• bonjour à tous

     

    beau soleil en ce début de semaine

    n'oublions pas les

     

    Les Brigitte sont des femmes inconstantes, tour à tour douces et révoltées. Elles sont difficiles à vivre mais en même temps terriblement séduisantes car imprévisibles et pleines de fantaisie. Ce sont des jalouses impénitentes.

     

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    Nuages de la Sainte-Brigitte, par le soleil sont chassés vite.
    À la Saint-Apollinaire, dernière semaille de laitue en pleine terre.

    HAWAI


     

     

    Ingrédients

    Nombre de personne

    -
    +
    • 4 cl de rhum blanc  
    • 2 cl de curaçao bleu  
    • 8 cl de jus d'ananas  
    • 4 cl de lait de coco  
     

    ustensiles

    • 1 verre tulipe
    • 1 shaker

    Préparation

    1. Etape 1

      Réalisez la recette "Blue Hawaiian" au shaker.
    2. Etape 2

      Frappez les ingrédients au shaker avec des glaçons et versez en filtrant dans le verre rempli de glaçons ou de glace pilée.
    3. Etape 3

      Servir dans un verre de type "verre tulipe".
    4. Etape 4

      Décorez avec un morceau d'ananas et d'une cerise confite.
     

    à consommer avec modération

     

     

     

     Poste de comptable

     

    C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
    - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
    - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
    - Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
    - J’étais adjudant dans l’armée de terre.
    - Écoutez, on vous écrira.

    La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
    - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
    - Facile : Un trois cinq sept neuf…
    - Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
    - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
    - Eh bien on vous écrira.

    Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
    - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
    - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
    - Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
    - Oui: Valet, Dame, Roi…
    - Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
    - Employé des postes !

    Le porte-à-porte

    C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

    Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

    - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

    - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

     

    Canicule

    Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

    Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

    Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
    Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

    Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

    Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
    - Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

    Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
    - Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

    - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

     


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  • bonjour à tous

     

    toujours la grosse chaleur et

     

    bonne fête à toutes les

     Coté Marie: Marie voudrait tout savoir et tout comprendre et, elle est exigeante et ne se laisse pas faire.
    Parfois possessive par amour ou par protection, Marie priorisera la vie de famille.
    En Marie il y a une flamme, une promesse qui dépasse la réalité et forme un pont vers l'avenir.

    Coté Madeleine: Très sensible, Madeleine capte facilement les signaux de détresse et les appels à l'aide.
    Madeleine voit et ressent des réalités que la plupart des gens ignorent.

     

    SAUCE AU CHOCOLAT


     

    SAUCE AU CHOCOLAT

    Ingrédients

    • 200 g de chocolat noir
    • 100 g de crème fraîche liquide
    • 1 cuillére à soupe de rhum ou de Grand-Marnier.

    Préparation

    Cassez le chocolat en petits morceaux et mettez-les dans un plat allant au micro-ondes. Ajoutez la créme fraîche et glissez au four pendant 2 minutes sélecteur maximum. Retirez le plat du four et mélangez à l'aide d'une spatule, jusqu'à ce que le mélange soit lisse.
    Ajoutez alors une cuillére de l'alcool de votre choix, mélangez encore quelques secondes: la sauce est prête.

    Servez-la aussitôt avec des poires au sirop et des boules de glace à la vanille. Vous pouvez aussi vous en servir pour napper un biscuit de Savoie, une charlotte au café ou des profiteroles.

     

     

    option

     

    Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
    - Il y a le téléphone dans la voiture ?
    - Oui, bien sûr !
    - Et le fax ?
    - Nous avons ça aussi !
    - La télé ?
    - Oui, on la regarde rarement !
    - Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
    … Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

    Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

    Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
    - Hé là-dedans ! …
    Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
    - Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
    La réponse du gars au 4×4:
    - Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

     

    L’autoroute

    Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
    - Vous voyez l’autoroute là-bas ?
    - Oui
    - Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

    Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
    - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
    Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
    - Vous voyez l’autoroute là-bas ?
    - Non…
    - Ben voilà….

     

    Une blonde enceinte

     

    C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
    - Maman, je suis enceinte.
    - Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
    - Sur la banquette arrière !

     

    Blonde dans une boutique

     

    Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
    - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ?
    Pourquoi imperméable madame ?
    - Pour y mettre de l’argent liquide !

     


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  • bon wk-end

    bonjour à tous

     

    Si vous avez quelqu'un qui se prénomme  dans votre entourage ou dans votre famille ,n'oubliez pas de lui souhaiter sa fête

     

     

    Quand il pleut à la Saint-Victor, la récolte n'est pas d'or.

     Entre Saint-Victor et Saint-Roch, des orages, les grands chocs.

     


     CRUDITES LEGERES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 500g de carottes
    • 300g de céleri-rave
    • 2 tomates
    • 6 radis
    • 2 citrons
    • 1 orange
    • 2 tranches de fromage fondu à 25% de matières grasses
    • 4 olives
    • 1 cuillère à café de moutarde de Dijon
    • 1 concombre
    • 2 cuillères à soupe d'huile de tournesol
    • 1 bouquet de persil
    • 1 cuillère à café de sauce soja
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Epluchez les carottes et le céleri-rave. Râpez-les.

    Taillez les radis. Mettez-les dans un bol d'eau.

    Partagez le concombre. Evidez-le. Coupez les tomates en quartiers.

    Dans un bol, pressez l'orange. Mélangez-y la sauce soja, le jus d'1/2 citron et une cuillère d'huile. Poivrez. Assaisonnez-en les carottes.

    Pressez un citron. Mélangez-y la moutarde et une cuillère d'huile, sel et poivre. Assaisonnez-en le céleri.

    Disposez ces crudités sur un plat. Décorez de lanières de fromage et d'olives vertes ou noires.

     

             Le camp de nudiste

     

    Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
    - Vous m’avez appelée?
    L’homme répond:
    - …Heu, non !
    - Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
    L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

    Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
    Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
    - Vous m’avez appelé?
    - .. Euh, non, non.
    Et le noir reprend:
    - Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
    Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

    La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
    Et il lui répond:
    - Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors… 

     

    Temps de vacances   -

     

    - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
    - Super! Il n'a plus que deux fois.
    La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. 

     

    Tu veux sortir avec moi ?   

     

    Un garçon dit un jour a une jolie fille :
    - Veux-tu sortir avec moi ?
    La fille dit alors :
    - Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
    Le garçon répond :
    - Mais pourquoi ?
    Elle lui répond :
    - Et bien on sort ensemble non ?
    Le garçon lui dit tout de suite :
    - Ouais.
    Alors, la fille lui dit :
    - Bon Ben alors vient !
    Il lui répond finalement :
    - O.K. !
    Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
    - Bon ! Alors maintenant on est sorti ensemble alors bye !

     


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  • c'est vendredi

    bonjour à tous

     

      on pense à toutes les

    Ne cédant pas à ses coups de tête, Marina hésite longtemps avant de prendre une décision.
    Le grand sens d'observation de Marina , lui fait remarquer tous les détails qui l'entourent.

    Sa stabilité fragile, ainsi que son émotivité qui rend Marina capable de ruptures brutales.
    Idéaliste, Marina se précipite au-devant des expériences, à la recherche de prises de conscience, de révélations.
    Charmante avec humour, exaltée et fidèle, Marina a le goût de vivre et de briller de tous ses feux. 
      
     

     

    Autour de la Sainte-Marguerite, longue pluie est maudite.
    À la Sainte-Marguerite, forte pluie est maudite.
    À la Sainte-Marguerite, pluie jamais au paysan sourit.
    Mais la pluie à la Sainte-Anne, pour lui c'est de la manne.
    S'il pleut à la Sainte-Marguerite, les noix seront rentrées bien vite.

    COQUILLES ST JACQUES GRATINEES


     

    COQUILLES ST JACQUES GRATINEES

    Préparation

    Faites ouvrir rapidement à feu vif 1 litre de moules. Laissez-les cuire doucement 10 minutes. Pendant ce temps, faites cuire trés doucement les coquilles St-jacques dans un verre de vin blanc et un verre d'eau. Sortez les moules de leurs coquilles et passez le jus. Préparez une sauce avec: beurre, farine, jus de cuisson des moules et des coquilles St-jacques. Salez, poivrez. Garnissez des coquilles vides avec noix et corail, moules et quelques crevettes. Nappez avec la sauce. Saupoudrez de chapelure et faites gratiner à four chaud 5 minutes.

     

     

    L'hôpital

     

    Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

    Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

    Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

    Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

    Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

    À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
    - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
    Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
    - Aucune idée… Nous on est les peintres…

     L’examen

    La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
    Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

    L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
    Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

    Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

    Quelle roue ?

       
      
    Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
    moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

     

     

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  • bon jeudi

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    La personnalité des Arsène est complexe et contradictoire. Enfants, ils se montrent sages et assez timides. Adultes, ils embrassent parfois des carrières étonnantes. Ils sont extrêmement réservés, volontiers solitaires, souvent entêtés.

     

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    À la Saint-Arsène, met au sec tes graines.

     

     

    TARTE AUX CHAMPIGNONS

     

    Ingrédients

    • 1 pâte feuilletée
    • 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés
    • 2 oignons
    • 1 petit bouquet de persil
    • 2 cuilléres d'huile
    • 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf
    • 125grs de créme fraîche
    • sel
    • poivre
    • 1 jus de citron.

    Préparation

    Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

     Le bébé roux

     Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

    - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
    - En principe, oui…
    - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

    Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
    - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
    - Oh ! non, docteur…
    - Une fois ?
    - Oh ! non…
    - Une fois par mois ?…
    - Non, fait l’autre gêné.
    - Mais enfin, tous les combien ?
    - Une fois par an, docteur…
    - Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

     Bien emballées

    Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

    Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

    Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
    - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

    Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
    - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

    Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
    - Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

     


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  • c'est mercredi

    bonjour à tous

     

    c'est la fête des

     

    Les Frédéric sont des êtres promis au plus brillant avenir. Doués et débrouillards, ils aspirent de bonne heure à l'indépendance et refusent l'aide de leurs parents. Cela n'en fait certes pas des personnes faciles à vivre mais ils savent se montrer de charmants compagnons... pour peu que vous serviez leurs intérêts de quelconque manière

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    En juillet mois d'abondance, le pauvre a toujours sa pitance.
    Juillet ne s'est jamais passé, sans voir du blé nouveau sassé.

    ANANAS PARADIS

     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 ananas avec son plumet
    • 1 boite 4/4 d'oreillons d'abricot au sirop
    • 200g de crème liquide
    • 2 sachets de sucre vanillé
    • 1 verre à liqueur de kirsch
    • 1/2 citron

    Préparation

    Coupez l'ananas en 2 dans le sens de la longueur en lui gardant son plumet. Retirez toute la chair à l'intérieur en prenant soin de ne pas percer les écorces. Mettez ces écorces au freezer.

    Retirez les parties fibreuses de l'ananas. Découpez la pulpe en petits morceaux, mettez-les dans un saladier. Arrosez de Kirsch et saupoudrez-les d'un sachet de sucre vanillé. Mettez-les au réfrigérateur.

    Egouttez les abricots. Coupez la moitié des oreillons en quartiers. Ajoutez-les dans le saladier contenant l'ananas. Mélangez et replacez le saladier au réfrigérateur.

    Fouettez la crème avec 2 glaçons jusqu'à ce qu'elle soit légère et mousseuse, versez-y en pluie 1 sachet de sucre vanillé en continuant à fouetter. Mettez-la dans une poche à douille et gardez-la au réfrigérateur jusqu'au moment de l'emploi.

    Passez les oreillons d'abricots restants à la moulinette. Ajoutez-y le jus du demi-citron et versez ce "coulis" dans une saucière.

    Au moment de servir, remplissez les demi-écorces d'ananas de la salade de fruits. Décorez le tour de crème fouettée en pressant très légèrement la poche à douille. Accompagnez du coulis d'abricots glacé et du reste de crème fouettée en saucière.


      Les cravates

    Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
    Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
    - De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
    - Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

    Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
    Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
    -De l’eau.. s’il..vous…plait !
    - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

    Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
    - De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
    - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
    - Merci… Merci beaucoup !

    Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
    - De l’eau s’il vous plait de l’eau !
    Et le serveur lui répond :
    - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

     La traversée

    Le premier prie Dieu en disant :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
    POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

    Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
    POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

    Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
    POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

     


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  • bon mardi

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Charlotte sont des femmes appliquées et persévérantes qui ne renoncent jamais à leurs projets. Malgré cet équilibre apparent, elles sont souvent angoissées et instables; elles ne parviennent pas toujours à dépasser certains problèmes. En amour, les Charlotte se montrent passionnées et imprévisibles. La fidélité n'est pas forcément leur fort.

     

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    À la Saint-Alexis, foin occis

    LE HACHIS PARMENTIER


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:-

    • 3 oignons
    • 100g de beurre
    • farine
    • 20cl de bouillon
    • 1kg de pommes de terre
    • 25cl de lait
    • sel
    • poivre
    • muscade
    • une gousse d'ail
    • thym
    • 1 jaune d'oeuf
    • 500g de boeuf bouilli
    • persil -

    Préparation

    Faites revenir 3 oignons émincés pendant 10 minutes à la poêle dans 25g de beurre. Saupoudrez d'une cuillère de farine. Mélangez bien. Mouillez avec 20cl de bouillon. Laissez frémir pendant 20 minutes à feu très doux.

    Epluchez 1kg de pommes de terre. Faites-les cuire pendant 20 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les. Passez-les au moulin à légumes, grille fine. Incorporez 75g de beurre puis 25cl de lait bouillant. Assaisonnez de sel, poivre et muscade.

    Hachez grossièrement 500g de boeuf bouilli. Ajoutez-le dans la réduction d'oignons avec une gousse d'ail écrasée, 2 cuillères de persil haché et un brin de thym émietté. Couvrez la poêle. Poursuivez la cuisson pendant 5 minutes.

    Versez ce mélange dans un plat à gratin beurré. Recouvrez de purée. Striez-la avec les dents d'une fourchette. Dorez à l'oeuf.

    Enfournez et laissez dorer 10 minutes au four à 240°.

    L’homme marié

     

    Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

    Il dit à sa femme:
    - Chérie, je reviens tout de suite.
    - Tu vas où, mon coeur?
    - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
    - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
    - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
    - Tu veux un verre gelé mon amour ?

    La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
    - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
    - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

    L’homme est décontenancé:
    - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
    - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

     Les proverbes

    L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

    L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

    En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
    - Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
    Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
    Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

    - Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

     

     

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  • bonjour à tous

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    toujours la chaleur ,nous n'allons pas nous plaindre

     

    les sont en fête aujourd'hui

    C'est avec autorité que Elvire construira un univers confortable et se fera une place au soleil.
    Elvire demande avant tout que soit respectée son indépendance et son désir de liberté.
    Travailleuse, Elvire a une intelligence pragmatique, elle est une perfectionniste.
    Intelligente et lucide, Elvire est prompte à la décision et capable d'audace et de ténacité.

    Elvire attend des autres autant de franchise qu'elle en pratique elle-même.

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    Qui veut bon navet, le sème en juillet.
    Mieux vaut chèvre que vache à lait, quand la bonne Dame de Carmel est arrivée.

     

    BROCHETTES HAWAIENNES


     

     

    IngrédientsPour 6 personnes:

    • 500g d'échine de porc en dés
    • 300g d'ananas
    • 6 oignons nouveaux
    • 1 blanc d'oeuf
    • 1 cuillère à café de maïzena
    • 2 cuillères à soupe de sauce soja
    • 1 pincée de piment
    • 1 citron vert
    • 1 cuillère à soupe de gingembre râpé
    • 1/2 verre d'huile

    Préparation

    Mélangez le blanc d'oeuf, le gingembre et la maïzena. Tournez-y les dés de porc. Laissez-les une heure.

    Mélangez la sauce soja, le piment, le jus du citron et l'huile.

    Coupez l'ananas en morceaux.

    Epluchez les oignons. Coupez leur tige verte en bâtonnets.

    Egouttez les dés de porc. Alternez-les sur des brochettes en bois avec les morceaux d'ananas et les oignons.

    Faites-les cuire 20 minutes sur un gril chaud en les tournant et en les badigeonnant du mélange à la sauce soja plusieurs

     fois jusqu'à la fin de la cuisson.

     La pêche en mer

     C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

    Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
    - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
    - Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
    - Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
    - Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

     

    Après les blondes…. Le blond

    Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

    - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

    - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

    - Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

    - Vous êtes d’où en Lesbie ?

     


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  • bon dimanche

    bonjour à tous

     

    n'oubliions pas les

     

    Plutôt du genre irresponsable, les Donald prennent la vie du bon côté, sans vraiment se soucier des autres. Refusant la réalité, ils se retrouvent souvent dans des situations périlleuses. En amour, les sentiments n'ont pas vraiment d'importance, pourvu qu'ils soient heureux!

     

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     Juillet sans orage, famine au village.
    Si la Saint-Jacques est serein, l'hiver sera dur et chagrin

    TARTE AUX FRAISES

     

    TARTE AUX FRAISES

    Ingrédients

    • 1 rouleau de pâte sablée
    • 20cl de lait entier
    • 1 jaune d'oeuf
    • 30grs de sucre
    • 25grs de faine- 600grs de fraises.

    Préparation

    Allumez le four à 180°.

    Garnissez un moule à tarte avec la pâte sablée et piquez-la à l'aide d'une fourchette. Couvrez de papier cuisson et de haricots. Faites cuire 15 minutes.
    Retirez papier et lestage. Poursuivez la cuisson 5 minutes.

    Pour la crème pâtissière: faites bouillir le lait entier.
    Battez 1 minute le jaune d'œuf avec le sucre. Incorporez la farine et délayez avec le lait.

    Transvasez dans une casserole, faites épaissir à feu doux en mélangeant.

    Laissez refroidir. Couvrez et réservez 1 heure au frais.

    Rincez les fraises, séchez-les et équeutez-les. Garnissez le fond de tarte avec la crème puis disposez les fraises.

     

    Du « tact » au tac

     

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    - La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    - J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    - Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

    Le nom de famille

    Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
    - Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

    - Je m’appelle Monchéri…
    - OK, Albert, vous pouvez disposer.

     


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    Résultat de recherche d'images pour "gifs animés 14 juillet"

    bonjour à tous 

    Fête nationale française

     

    La fête nationale française (le « 14 Juillet » ou « 14-Juillet ») est la fête nationale de la France. Elle a été instituée par la loi en 1880, en référence à une double date, celle du 14 juillet 1789, date de la prise de la Bastille, jour symbolique de la fin de l'absolutisme, de la société d'ordres et des privilèges, et celle du 14 juillet 1790, jour d'union nationale lors de la Fête de la Fédération[1] [2]. C'est un jour férié en France.

     

    Instauration comme fête nationale[ En 1879, la IIIe République naissante cherche une date pour servir de support à une fête nationale et républicaine. Après que d'autres dates eurent été envisagées[6], le député Benjamin Raspail dépose le 21 mai 1880 une proposition de loi tendant à adopter le 14 juillet comme jour de fête nationale annuelle. Si le 14 juillet 1789 (prise de la Bastille) est jugé par certains parlementaires comme une journée trop sanglante, la Fête de la Fédération du 14 juillet 1790, elle, permet d'atteindre un consensus[1]. Cette date « à double acception  »[7] permet d'unir tous les républicains.

    La loi, signée par 64 députés, est adoptée par l'Assemblée le 8 juin et par le Sénat le 29 juin. Elle est promulguée le 6 juillet 1880 et précise simplement que « La République adopte le 14 juillet comme jour de fête nationale annuelle »[1], sans indiquer d'année de référence.

    nous fêtons les

    Les Camille sont des hommes impulsifs et déterminés, en permanence prêts à tous les risques, toutes les imprudences et qui parviennent toujours à leurs fins, quitte à écraser les personnes se trouvant en travers de leur chemin. Leur dureté leur vaut souvent de connaître la solitude.

     Saint Camille, patron des malades, infirmiers, infirmières... 


      

     

    Pluie du matin, en juillet est bonne au vin

     

    MAGRET DE CANARD AUX FRAISES DU PERIGORD
    Ingrédients pour 4 personnes: 500g de fraises du Périgord, 3 magrets de canard de 350g, 10cl de vin rouge, une noix de beurre, sucre en poudre, sel, poivre du moulin.

    . Préparation:
    . Laver puis équeuter les fraises.
    . En réserver une douzaine pour décorer les assiettes et faire légèrement "compoter" le reste dans une casserole à couvert et à feu doux.
    . Faire griller les magrets de canard sur feu vif, côté peau en premier. Les retourner dès qu'ils sont dorés.
    . Faire cuire la seconde face en réduisant le feu.
    . Laisser cuire 10 à 15 minutes selon le goût.
    . Pendant ce temps, couper les fraises réservées pour le décor en tranches.
    . Les faire revenir rapidement à sec avec une cuillère à soupe de sucre dans une poêle antiadhésive chaude.
    . Décorer le bord de 4 assiettes de une ou deux rangées de ces fraises légèrement caramélisées. Réserver au chaud.
    . Oter les magrets, les saler et les poivrer, les garder au chaud sous un papier aluminium.
    . Jeter le gras de cuisson, déglacer la poêle avec le vin rouge.
    . laisser réduire quelques secondes et ajouter un tiers de la compote de fraises avec une cuillère à café de sucre en poudre.
    . Assaisonner.
    . Mélanger et laisser mijoter quelques minutes à feu doux.
    . Garder le reste de la compote au chaud.
    . Hors du feu, ajouter une noix de beurre dans la sauce, fouetter et passer la sauce au chinois.
    . Escaloper les magrets en fines tranches et les répartir en éventail sur les 4 assiettes décorées de fraises.
    . Verser un filet de sauce sur les tranches de magrets et déposer une cuillère à soupe de compote de fraises au pied de l'éventail.
     

    La disparition

    Un gars entre dans un commissariat de police :

    - Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
    - Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
    - Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
    - Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
    - Ben oui. J'ai plus de chemise propre...

     Le calcul  
      
    Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
    - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
    - Ben je regarde le ticket de caisse!

     


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