• bonjour à tous

     

    nous fêtons les

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

    PISSALADIERE


     

    PISSALADIERE

    Ingrédients

    Pour 4 à 6 personnes:

    • Pour la pâte:
    • 300g de farine
    • 25g de levure de boulanger
    • 10g de sel
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • Pour la garniture:
    • 12 anchois au sel
    • 6 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1,5kg d'oignons
    • 20 petites olives noires
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Disposez sur le plan de travail la farine tamisée en deux tas inégaux. Faites un puits au milieu du grand tas et versez-y un grand verre d'eau tiède, le sel et l'huile d'olive. Faites fondre la levure dans un peu d'eau chaude et versez-la sur le petit tas de farine. Mélangez et ajoutez ce pâton au grand tas de farine.

    Malaxez le tout longuement avec les mains jusqu'à ce que la pâte soit homogène, tournez-la avec la paume des mains pour la rendre plus légère (une fois cuite la pâte sera compacte mais alvéolée). Laissez reposer 3 heures à température ambiante. Reprenez ensuite la pâte, étalez-la et disposez-la sur la plaque graissée du four. Laissez encore reposer une demi-heure.

    Epluchez les oignons, coupez-les en fines lamelles et faites-les revenir à la poêle dans de l'huile d'olive pendant environ 20 minutes à feu doux. Veillez à ce que les oignons ne brunissent pas.

    Pendant la cuisson des oignons, faites dessaler les anchois en les immergeant dans une grande quantité d'eau froide. Egouttez-les puis levez les filets.

    Lorsque la pâte a fini de reposer, étalez les oignons sur le fond de tarte, posez dessus les anchois, versez un filet d'huile d'olive et enfournez pour 20 minutes. A la fin de la cuisson disposez les olives et remettez au four pour 5 minutes.

    Faut pas pousser !

    C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
    - "Qu'est-ce tu veux ?"
    L'autre répond :
    - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
    - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
    De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
    - "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
    - "Ouais, mais en plus il est bourré."
    - "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
    - "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
    Et le mec bourré répond :
    - "Là, sur la balançoire !"

    Cauchemar !

    Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
    Soudain, le moteur explose.

    Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
    Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

    Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
    "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

    Mitterrand revient encore et dit
    "Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

    Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
    L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

    Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
    "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"



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  • bonjour à tous

    nous  fêtons les  

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

     

    LA TARTE TATIN


     

    LA TARTE TATIN

    Ingrédients

    • 250 g de pâte feuilletée
    • 6 pommes (golden)
    • 1 citron
    • 150 g de sucre
    • 1 sachet de sucre vanillé
    • 50 g de beurre
    • 2 c. à soupe de farine.

    Préparation

    Saupoudrez de farine le plan de travail.
    A l'aide d'un rouleau à pâtisserie, étalez la pâte feuilletée en lui donnant une épaisseur de 2mm.
    Découpez-y un disque de 26cm de diamètre. Piquez-le sur toute la surface, avec les dents d'une fourchette, pour empêcher la pâte de se boursouffler à la cuisson.

    Enroulez-le autour du rouleau à pâtisserie. Enveloppez-le de film étirable ou d'un linge et placez-le au réfrigérateur.

    Pelez les pommes. Coupez-les en deux et, à l'aide d'un petit couteau pointu, retirez le cœur dur et les pépins. Citronnez-les pour les empêcher de noircir.

    Sur un feu réglé au minimum, faites fondre le beurre dans un moule à manqué de 22cm de diamètre. Veillez à ce qu'il ne change pas de couleur. Dés qu'il est fondu, versez les deux sucres dans le moule.
    Placez les moitiés de pommes debout dans le moule, en les serrant les unes contre les autres.
    Lorsque le sucre et le beurre commencent à frissonner, faites pivoter le moule sur lui-même, afin que le mélange soit uniformément réparti.
    Retirez du feu et laissez refroidir.

    Préchauffez le four à 210°.

    Déroulez le disque de pâte feuilletée sur les pommes en rentrant bien les bords à l'intérieur du moule. Glissez la tarte dans le four et laissez cuire pendant 15 minutes.
    Ramenez à 180° et poursuivez la cuisson pendant 20 minutes. Lorsque la pâte est gonflée et bien dorée, retirez la tarte du four.
    Démoulez-la en la retournant sur un plat de service et servez-la chaude ou tiéde.

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

    Excitant

    C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

    Après quelques bières, l'un des deux dit:
    - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
    C'est super frustrant...
    Alors l'autre lui répond:

    - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
    Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

    Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

    - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
    L'autre répond:

    - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
    - Et alors?

    - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

     

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  • bonjour à tous

    en fin de semaine je pars en vacances , si certaines d'entre vous veulent recevoir une carte postale , pourriez-vous me donner votre adresse et votre pseudo , vous pouvez me l'envoyer  par contact .Merci

     

    c'est la fête des raissa

     

     

    Septembre humide, pas de tonneau vide.
    En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

     

    TARTE AUX CHAMPIGNONS


     

    Ingrédients

    • 1 pâte feuilletée
    • 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés
    • 2 oignons
    • 1 petit bouquet de persil
    • 2 cuillères d'huile
    • 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf
    • 125grs de créme fraîche
    • sel
    • poivre
    • 1 jus de citron.

    Préparation

    Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

    Paternité

    C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

    - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
    - J'espère que tu connais le père !!
    - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

     


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  • Résultat de recherche d'images pour "image de rentrée des classes"

    bonjour à tous

    en fin de semaine je pars en vacances , si certaines d'entre vous veulent recevoir une carte postale , pourriez-vous me donner votre adresse et votre pseudo , vous pouvez me l'envoyer  par contact .Merci

     une pensée pour toutes les

     

    Les Rosalie sont des femmes toutes de tendresse et de douceur. L'amour est la composante essentielle de leur existence et elles y consacrent toutes leurs forces. Ayant tendance à négliger le côté matériel de la vie, elles se montrent parfois étourdies

     

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    Quand il pleut pour les quatre temps, il faut piquer les boeufs et les juments.
    Septembre nous produit, le plus délectable des fruits.

     

            

    CAKE FACILE


     

     

    Préparation

    Vous réaliserez ce gâteau en utilisant une tasse à thé pour mesurer les ingrédients.

    Travaillez 1 tasse de crème fraîche avec 1 tasse de sucre en poudre. Ajoutez 2 jaunes d'oeufs. Mélangez. Ajoutez 2 tasses de farine, 1 sachet de levure chimique et 1 tasse de raisins secs. Incorporez 2 blancs battus en neige.

    Versez dans un moule à cake beurré et faites cuire au four 30 minutes à 180°.

     

    Un dimanche après-midi

     

    C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
    - Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

    Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
    Pierre-Louis :
    - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
    ….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
    ….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

    Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
    - Lili fait du vélo sur le trottoir…
    …Les Martin sont en train de faire l’amour…

    A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
    - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
    - Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

     

    Manque

    C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond 'ça fait $250'.
    Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit: 'tu vois cette Porsche,  je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville'.
    Le gars paie et n'est pas déçu.
    Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
    - 'ce coup ci, je voudrais te sodomiser'
    - 'OK. C'est $500'
    - 'Quoi ? Tant que ça ?'
    - 'Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.'
    Le gars paie et n'est pas déçu.
    Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
    - 'Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.'
    - 'Tu vois ce supermarché ?'
    - 'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??'
    - 'Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte.'

    Eau froide


    C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
    Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît
    toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand
    il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
    Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
    - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...    


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  •     

     

    bonjour à tous

     

    Ca y est ,les vacances sont finies ,dommage ,car il fait beau

    courage à tous

    on fête les

     

    Les Grégoire savent toujours tout sur tout et peuvent prévoir presque tous les événements. Intelligents, ils se passionnent pour les activités de l'esprit, et leur rigueur peut parfois les couper des autres mais ils ont tendance alors à vouloir compenser ce qui apparaît aux autres comme de la sévérité

     

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    Pluie de la Saint-Grégoire, autant de vin en plus à boire.

       

    BLANQUETTE DE LAPIN

     



     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 1 lapin
    • 1 verre de vin blanc sec
    • 1 oeuf entier + 1 jaune
    • 1 citron
    • 20g de beurre
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 1 petit bouquet de romarin
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez le lapin en morceaux. Dans une cocotte, faites chauffer le beurre et l'huile et faites-y rissoler les morceaux de lapin. Salez, poivrez et arrosez de la moitié du vin. Laissez cuire à feu doux 40 minutes. A mi-cuisson, versez le reste de vin blanc et mélangez bien.

    Mélangez le jus de citron avec les oeufs et battez à la fourchette pour émulsionner le tout. Retirez la cocotte du feu, le lapin de la cocotte (réservez-le au chaud) et versez l'émulsion aux oeufs en remuant énergiquement.

    Remettez la cocotte sur le feu et faites épaissir à feu doux en tournant sans cesse. Nappez les morceaux de lapin de cette sauce et servez bien chaud.

    Cuisine

    C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
    Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
    La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
    -Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
    -Le papa, pas peu fier, lui répond :
    "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
    Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
    -"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "

    Auto-stop

    Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
    ville, à 20 km de là, dans la vallée.
    À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
    s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
    - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
    cette semaine.
    - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
    - Attendez, on est pas encore arrivé en ville..


    10 commentaires
  • bonjour à tous

     

    une pensée pour les

     

     

    Septembre se nomme, le mois de l'automne.
    En septembre, le fainéant peut aller se pendre.

    BOUCHEES A LA REINE

     

     

    Ingrédients

    • 6 croûtes de pâte feuilletée
    • 6 petites quenelles de veau
    • 250grs de champignons de Paris
    • 45grs de beurre
    • 45grs de farine
    • 3 jaunes d'oeufs
    • 45cl de bouillon de volaille
    • 10cl de créme fraîche
    • sel
    • poivre.

    Préparation

    Réchauffez les croûtes feuilletées dans le four à 90°. Nettoyez et émincez les champignons de Paris. Coupez les quenelles en petits morceaux. Faites fondre le beurre dans une grande casserole. Ajoutez la farine et laissez cuire 3 minutes en remuant. Versez alors le bouillon de volaille en tournant sans arrêt, et portez à ébullition. Ajoutez les quenelles et les champignons dans la sauce et laissez cuire à feu doux pendant 15 minutes en remuant régulièrement. Salez et poivrez. Pendant ce temps, fouettez la créme et les jaunes d'oeufs. Versez la liaison dans la sauce et remuez sur feu trés doux pendant 4 minutes environ. Versez la garniture dans les croûtes feuilletées préalablement réchauffées et servez aussitôt.


    Le vœu

    - Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

    - J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

    - Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

    - Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

    - Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

     


     

    Bonne pêche

    C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
    "Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
    "C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
    Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
    "Salut l'indien et bonne pêche !"

    Cuisine

    C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
    Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
    La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
    -Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
    -Le papa, pas peu fier, lui répond :
    "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
    Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
    -"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "

    Auto-stop

    Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
    ville, à 20 km de là, dans la vallée.
    À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
    s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
    - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
    cette semaine.
    - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
    - Attendez, on est pas encore arrivé en ville..

     

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  • bonjour à tous

     

    Août s'en est allé avec ses journées de canicule ,et septembre arrive avec la rentrée des classes ,et qui dit rentrée des classes ,dit l'automne

     

    si vous connaissez des ,n'oubliez pas de leur souhaiter une bonne fête

     

     

    Le 1er septembre :
    Pluie de septembre, joie du paysan.
    Septembre se nomme, le mai de l'automne.
    Orages de Septembre, neiges de Décembre.
    À la Saint-Loup, l'ail à la terre.
    En Septembre, les fainéants peuvent s'en aller pendre.
    Août mûrit septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange.
    S'il fait beau à la Saint-Gilles, cela durera jusqu'à la Saint-Michel.

     

     

    BROCHETTES MARAICHERES


     

    BROCHETTES MARAICHERES

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 200g de champignons de Paris
    • 2 poivrons (1 vert et 1 jaune)
    • 12 petites tomates
    • 12 oignons nouveaux
    • 1 concombre
    • 1 gousse d'ail
    • 1 citron
    • 1 verre d'huile d'olive
    • 1 cuillère à café de graines de coriandre moulues
    • 1/2 cuillère à café de graines de fenouil
    • 1 brindille de thym
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez les poivrons en deux. Retirez les graines et les filaments blancs. Coupez-les en morceaux. Epluchez et lavez les champignons. Coupez-les en grosses rondelles. Epluchez les oignons.

    Préparez une marinade en mélangeant dans un saladier l'huile d'olive, le jus du citron, l'ail pressé, la coriandre, le fenouil et 5 tours de moulin à poivre.

    Tournez-y tous les légumes sauf les tomates. Laissez de côté au frais (mais pas au réfrigérateur) pendant une heure.

    Egouttez alors ces légumes. Alternez-les sur 12 brochettes en bois avec les tomates.

    Faites-les dorer 10 minutes sur un gril bien chaud ou sur le barbecue en les tournant souvent et en les badigeonnant à plusieurs reprises de la marinade à l'aide d'une brindille de thym. Salez en fin de cuisson et servez.

     

    Cocoricoooooooooooo !!!

     

    Un Américain demande à un Japonais :
    - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

    Le Japonais lui répond :
    - Sans aucune hésitation devenir Français .

    - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .

    Et le Japonais lui répond :
    - Parce qu’ils retardent de 20 ans.

    Cours du soir

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même :
    - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Alors l'autre tout énervé fait :
    Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ???
    - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

    Sympa

    C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
    Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.
    1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
    L'homme répond: si mais maintenant je l'emmène au cinéma !

    Confusion

    Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
    d'hôtel ouvre la porte et lui demande : 'c'est pour le Maître ?
    'Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...'.


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  • bonsoir à tous

     

    Dernier jour d'aôut ,que nous réserve septembre?

     

    les

     

    Les Aristide sont des hommes d'une grande droiture. Honnêtes et généreux, ils recherchent le bonheur des autres avant le leur. Ils ne sont pas du tout possessifs, au point qu'ils passent parfois pour indifférents. Ce sont d'ailleurs souvent des incompris.

     

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    En août et en vendanges, il n'y a ni fêtes ni dimanches.
    Août mûrit septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange.
    Temps trop beau en août, annonce un hiver en courroux.

    BAVAROIS A L'ORANGE

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 20cl de crème fraîche
    • 25cl de lait
    • 125g de sucre en poudre
    • 4 oranges
    • 5 feuilles de gélatine
    • 3 jaunes d'oeufs
    • 12 boudoirs
    • 20g de beurre

    Préparation

    Faites ramollir les feuilles de gélatine dans de l'eau froide.

    Prélevez le zeste d'une orange et coupez-le en très fins bâtonnets.

    Détaillez les boudoirs en petits morceaux.

    Mettez les jaunes d'oeufs et le sucre en poudre dans un saladier. Fouettez jusqu'à ce que le mélange blanchisse et devienne mousseux. Versez-le dans une casserole. Ajoutez les bâtonnets de zeste d'orange puis versez le lait petit à petit en remuant. Faites chauffer le tout 3 minutes à feu doux toujours en remuant. Retirez la crème du feu et ajoutez-lui le jus de 2 oranges et les feuilles de gélatine égouttées et essorées. Mélangez soigneusement jusqu'à ce qu'elles soient complétement dissoutes.

    Fouettez la crème en chantilly et incorporez-la au mélange précédent encore tiède.

    Tapissez l'intérieur d'un moule à cake de papier d'aluminium beurré. Mettez-y 1/3 de la crème à l'orange, la moitié des morceaux de boudoirs, un autre 1/3 de crème, le reste des boudoirs et recouvrez le tout avec la crème à l'orange restante. Faites prendre dans le réfrigérateur pendant au moins 3 heures.

    Au moment de servir, démoulez délicatement le bavarois et décorez le dessus avec de fines tranches d'oranges pelées à vif.

    Le bon coin

     

    Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
    Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
    - Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
    - Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
    - Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

    Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
    - Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
    - Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
    - Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

     

    Poisson d'avril !

    Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort!"

    Noyade

    Un homme en train de se noyer crie:
    - AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
    Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
    - Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!   

    Fauché

    Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
    - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
    Le mari:
    - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...


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  • bonjour à tous

     

    aujourd'hui nous fêtons les

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    À la Saint-Fiacre soleil ardent, pour huit jours encore du beau temps.
    De la pluie en août, n'en faut pas du tout.

     

     

    BEIGNETS DE POULET


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 1 poulet d'1,4kg, vidé, coupé en 8 morceaux
    • 125g de farine
    • 1 verre et demi de bière (1,5dl)
    • 2 oeufs
    • 2 cuillères à soupe de gingembre râpé
    • 2 carottes
    • 1 poivron
    • 8 champignons parfumés
    • 2 ciboules
    • 1 boite d'1/2 de pousses de bambou au naturel
    • sauce de soja
    • huile de maïs
    • huile pour friture
    • sel
    • poivre de Cayenne

    Préparation

    Cuisez les morceaux de poulet 30 minutes à la vapeur avec le gingembre. Laissez refroidir et mettez-les 1 heure au freezer.

    Dans un saladier, mélangez 2 jaunes d'oeufs et la farine. Salez, poivrez, puis délayez avec la bière. Laissez reposer 1 heure. Au moment d'utiliser cette pâte, vous y ajouterez 2 blancs en neige.

    Faites gonfler les champignons 10 minutes dans une tasse d'eau chaude et égouttez-les.

    Coupez tous ces légumes finement.

    Plongez les morceaux de poulet dans la pâte à beignet. Faites-les dorer dans le bain de friture bien chaud.

    En même temps, faites sauter tous les légumes à la poêle dans une cuillère d'huile de maïs à feu vif pendant 3 minutes. Arrosez-les d'un trait de sauce de soja. Servez-les avec les beignets égouttés.

    Belle-mère(5)

    C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
    Il dit au planton de service :
    ~      C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
    ~      Vous avez une photo ?
    Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
    ~      Mais, ce n'est pas la même personne ?
    ~      Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

    Belle-mère(6)

    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
    Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
    ~      Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    Les autres lui répondent :
    ~      Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    Le gars répond :
    ~      Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

    Belle-mère(7)

    Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
    ~      Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
    ~      Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


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  • bonjour à tous

     

    pense à toutes les

     

    Les Sabine sont des femmes passionnées et exclusives qui s'absorbent totalement dans ce qu'elles font. Au moindre obstacle, elles s'effondrent, n'ayant aucune ressource pour passer à autre chose. Sentimentalement, rien ne peut les détourner de l'objet de leur amour

     

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    Pluie à la Sainte-Sabine, est une grâce divine.
    Quand les hirondelles voient la Saint-Michel, l'hiver ne vient qu'à Noël.

    4 FACONS DE DEGUSTER UNE LANGOUSTE


     

    4 FACONS DE DEGUSTER UNE LANGOUSTE

    Ingrédients

    • Ces recettes sont conçues pour des langoustes précuites congelées. Cependant, avant toute préparation il convient de laisser dégeler la langouste à température ambiante 12 heures environ afin de rendre à la chair son moelleux.

    Préparation

    LANGOUSTE GRILLE AUX HERBES DE PROVENCE: Fendre en deux la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Prélever le corail de la tête dans un bol, y ajouter 1 cuillére à soupe de beurre mou, 1 cuillére à café de farine, saler, poivrer et mélanger. Huiler légérement la chair et faites griller les 2 moitiés (grillade au four - 5 minutes environ). Aprés cela, parsemer légérement la chair d'herbes de Provence et remettre dans la tête la préparation du corail. Arroser le tout avec 50grs de créme fraîche salée, poivrée, préalablement tiédie. Cuire au four doux 10 à 15 minutes. Présenter cette langouste avec une sauce composée de 100grs de créme fraîche que vous aurez fait réduire de moitié sur feu doux avec 1 cuillére à café de cognac et servie en sauciére. LANGOUSTE A L'ARMORICAINE:Tronçonner la queue avec sa carapace en 3 ou 4 morceaux. Fendre la tête en deux dans le sens de la longueur. Mettre chauffer le tout à feu doux dans une casserole huilée. Flamber au cognac, y ajouter une préparation composée de: 1/2 litre de sauce américaine en boite, délayée de 50grs de créme fraîche avec une pincée de cerfeuil et d'estragon hachés. Laisser cuire le tout 15 minutes. Dresser les morceaux de langouste dans un plat, napper de la sauce à laquelle sont incorporés 30grs de beurre. LANGOUSTE THERMIDOR: Partager la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Retirer les chairs de la queue et les diviser en tranches moyennes. Verser dans la carapace quelques cuilléres de sauce béchamel moutardée. Replacer les tranches dans la carapace. Napper avec le restant de sauce et parsemer le tout de fromage râpé. Gratiner à four vif. LANGOUSTE MAYONNAISE:Court-bouillonner la langouste 10 minutes à l'eau bouillante salée et vinaigrée (1 cuillére à soupe). Laisser refroidir dans son court-bouillon. Servir sur un plat et décorer selon votre goût.

     

    C’est qui le chef !!!

     

    Qui devrait être chef ?

    Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

    Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

    Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

    Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

    Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

    Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

    Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

    Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

    AINSI FUT FAIT.

    Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

    MORALITÉ :

    Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

    Belle-mère(2)

    La femme d'Emile appelle son mari.
    ~      Emile ?
    ~      Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
    ~      L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
    ~      Je l'ai jeté.
    ~      Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
    ~      Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

    Belle-mère(3)

    Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
    ~      Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
    Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
    ~      Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

    Belle-mère(4)

    C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
    ~      Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
    ~      Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…

     


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