• bon jeudi

    bonjour à tous

     

    pensons à tous les

    Aventurier, extravagant, Julien coure à la découverte du monde.
    Julien est le charme et la grâce, la fantaisie et la passion.

    Inconstant, capricieux et insouciant, Julien a besoin de se sentir en sécurité.

    Julien a un esprit vif et éclairé qui lui permet d'améliorer sa vie et celle de ses proches.

    Bénéficiant de la protection de Vénus font de Julien un séducteur irrésistible.

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     À la Saint-Etienne, chacun trouve la sienne.
    À la Saint-Eusèbe, au plus tard fais battre la gerbe.

     

    RIZ TRICOLORE

     

     

    Ingrédients

    • Pour 4 personnes:

    • 200g de riz blanc
    • 10 petits oignons nouveaux
    • 6 cornichons
    • 1 poivron vert
    • 1 poivron rouge
    • 1/2 concombre
    • 1 branche de menthe fraîche
    • 2 tomates
    • 125g de mayonnaise au citron
    • 2 cuillères à café de moutarde en grains
    • 200g de fromage des Pyrennées
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Faites cuire le riz pendant 20 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-le et laissez-le refroidir.

    Coupez le concombre en fines rondelles. Mettez-les dans une assiette, saupoudrez-les de sel et laissez-les dégorger.

    Pendant ce temps coupez la chair des poivrons en lanières.

    Coupez les tomates en tranches et émincez les oignons.

    Retirez la croûte du fromage et détaillez la pâte en petits cubes.

    Préparez une sauce en mélangeant la mayonnaise avec la moutarde en grains, les cornichons coupés en très fines rondelles et du poivre.

    Dans un saladier, mettez le riz, les rondelles de concombre soigneusement égouttées, les poivrons, les tomates et le fromage. Mélangez délicatement et servez parsemé des feuilles de menthe avec la sauce à part.

    Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...

     

      


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  • bonjour août

    bonjour à tous

     

    juillet s'en est allé et à fait place à août,espèrons qu'il sera ensoleillé

    une pensée

     

    pour les

     

    Les Alphonse sont des amoureux de la nature qui fuient les villes et le mode de vie urbain. Ce sont des hommes angoissés et d'une sensibilité exacerbée, qui se sentent perpétuellement agressés par l'environnement comme par les autres. Ils attachent une importance presque démesurée à la fidélité en amitié et ils font preuve d'une grande jalousie en amour.

     

     

     

    Qui se marie le 1er août, la corde il se met au cou.
    S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes ne vaudront rien.
    Lorsqu'il pleut au 1er août, les noisettes sont piquées de poux.
    S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes viendront bien.
    Quand il pleut en août, il pleut du miel et du vin.

     

     

    ANANAS SURPRISE


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 ananas
    • 1 pamplemousse rose
    • 1 poire
    • 2 kiwis
    • 5cl de rhum
    • 10cl de lait de coco
    • 50g de sucre

    Préparation

    Coupez bien nettement le chapeau avec les feuilles de l'ananas. Videz l'ananas, enlevez la partie centrale dure et coupez le reste de la pulpe en dés. Epluchez à vif le pamplemousse et coupez les quartiers en deux. Epluchez les kiwis et coupez-les en rondelles. Epluchez la poire et coupez-la en lamelles.

    Mettez tous les fruits dans un saladier, mélangez le rhum avec le sucre et le lait de coco et arrosez-en les fruits. Conservez les fruits et la coque de l'ananas au réfrigérateur jusqu'au moment de servir.

    Remplissez alors l'ananas avec les fruits. Recouvrez du chapeau feuillu et servez.

     

    Le club des fatigués

     

    Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

    1. Sois infatigable au repos.

    2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

    3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

    4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

    5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

    6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

    7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

    8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

    9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

    10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

    11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

    12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

     

     

    Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
    La soeur dit:
    - Elle est nouvelle cette statue.
    Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
    - Ta vu, une statue qui distribue du savon.
    L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
    Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
    La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
    - Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

     

     

    Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle « le Pénis vaudou » puis il explique à la cliente le fonctionnement de l’appareil:
    - Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire « pénis vaudou » deux fois et il ira à l’endroit que vous dîtes.
    La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
    - « pénis vaudou », « pénis vaudou, dans la main!
    Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.


    Stupéfaite elle décide d’acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
    - « pénis vaudou », « pénis vaudou », entre mes deux jambes !

    Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
    - Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
    Elle lui répond:
    - Ce n’est pas ma faute monsieur l’agent, c’est le pénis vaudou!
    Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve!
    - Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!

     

     

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  • c'est mardi

    bonjour à tous

     

    une pensée pour les

     

    Les Ignace sont des êtres profondément passionnés à l'immense charisme. S'ils sont parfois difficiles à vivre tant ils veulent faire mille et une choses, on ne peut s'empêcher de les aimer et de les admirer car ils apportent à autrui tout l'amour qu'ils ont dans le coeur. 

     

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    Chaleur du jour de Saint-Germain, met à tous le pain dans la main.
    S'il pleut à la Saint-Germain, c'est comme s'il pleuvait du vin.
    Au jour de la Saint-Ignace, moissonne quelque temps qu'il fasse.

    GIGOT GRAND-MERE


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 gigot d'agneau de 1,5 à 2kg
    • 3 cuillères à soupe d'huile
    • 2 gousses d'ail
    • quelques brins de thym
    • 1/2 cuillère à café de gros sel
    • 1/2 cuillère à café de poivre fraîchement moulu

    Préparation

    Epluchez les gousses d'ail, coupez-les en deux et piquez-en le gigot. Badigeonnez-le d'une cuillère d'huile, salez, poivrez.

    Déposez le gigot dans un plat à feu et faites-le cuire à four chaud 15 minutes par livre (240°).

    Dans un bol, mélangez le reste de l'huile, le sel, le poivre et le thym émietté et arrosez souvent en cours de cuisson. Découpez le gigot en tranches fines et servez-le sur un plat chaud.

     

    Le perroquet

     

    C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
    Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

    L’homme approche du perroquet et lui dit :
    - Mais tu parles toi ?
    - Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

    D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
    - Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
    - Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
    - Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

    Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

    L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
    - Mais tu es où ?
    - Là en dessous du canapé.
    - Mais qu’est-ce que tu fais là ?
    - Ecoute ce matin ta femme……
    - Bah quoi ma femme ?
    - Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
    - Et après ?
    - Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
    - Et ensuite ????
    - Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
    - ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
    - Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…



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  • bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Juliette sont gâtées par la vie: belles, intelligentes, elles possèdent toutes les qualités pour réussir et être heureuses. Pourtant, elles sont rarement comblées car elles hésitent à s'engager complètement, notamment en amour, et conservent de leur propre manque de courage un sentiment de frustration. Ce sont des amies particulièrement dévouées et fidèles.

     

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    À la Sainte-Juliette, l'été est en fête.
    À la Saint-Abdon, mûrs sont les melons.

     

    MEDAILLONS MIROIR

     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1kg de quasi de veau
    • 1 petite boite de thon au naturel
    • 1 oignon
    • 100g de beurre
    • 1 belle branche de menthe fraîche
    • 1 verre de Madère
    • 2 sachets de gelée
    • 1 carotte
    • 1 branche de laurier
    • 1 branche de romarin
    • 3 cuillères à soupe d'huile
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Epluchez l'oignon. Pelez la carotte.

    Ficelez le quasi de veau. Mettez une grande cocotte à feu moyen, chauffez-y l'huile et dorez-y le veau sur toutes ses faces. Salez et poivrez.

    Ajoutez la carotte, l'oignon, le romarin et le laurier liés en bouquet ainsi que le Madère. Couvrez la cocotte et cuisez à feu doux 1h30.

    Sortez le rôti et laissez-le refroidir.

    Pendant ce temps, préparez la gelée en suivant les indications du sachet. Versez-en une couche fine sur un plat et mettez-le au frais.

    Mixez le thon avec le beurre pour obtenir une crème onctueuse.

    Coupez le rôti de veau en tranches régulières et enduisez-les de beurre de thon. Lavez la menthe, essuyez-la. Posez-en une feuille sur chaque tranche et couvrez-les de gelée. Disposez-les sur le plat et recouvrez du reste de gelée. Laissez au frais 2 heures avant de servir.

    La voisine

     

    Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
    - J’ai une envie folle de m’amuser.
    - Ah oui ? fait le voisin interloqué.

    - Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
    - Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

    - Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
    - Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

    - C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

     Le Royaume des Cieux...

     Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le redouté Saint-Pierre.

    En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges, Saint-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle-même ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...

    A quelque temps de là, c’est un billet de 500 Euros qui passe l’arme à gauche.
    Le voilà lui aussi au Paradis.
    Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant sèchement que sa place est là.

    Lui, le billet de 500 euros, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 cents tout le monde se met encore en quatre.

    Quelque temps plus tard, le billet de 500 Euros n’y tenant plus, va voir Saint-Pierre.


    - Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté ?

    - Toi, tu te tais : on ne t’a pas vu souvent à la messe !

    Silence d’or

     Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.

    Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :
    - Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

    Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
    - Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !

     


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  • c'est dimanche

    bonjour à tous

     

    on n'oublie pas les

     

    Vive et curieuse, Marthe est douée pour la communication et le mouvement.
    Marthe exerce sur les autres une influence dont elle a tendance à abuser.
    Économe, Marthe a le sens des affaires et de ses intérêts.
    Gourmande et sensuelle, Marthe jouit au maximum de l'existence.
    D'apparence dures avec leur entourage, Marthe cache sous sa carapace une grande sensibilité.

    TARTE FONDANTE A LA FRANGIPANE

     

    TARTE FONDANTE A LA FRANGIPANE

    Ingrédients

    • 5 pommes
    • 1 rouleau de pâte sablée
    • 100grs de sucre
    • 1 c. à café de Maïzena
    • 100 g de poudre d'amandes
    • 125 g de crème patissière
    • 80 g de beurre mou + 20 g pour le moule
    • 1 oeuf
    • extrait d'amande amère.

    Préparation

    Préchauffez le four à 180°.

    Epluchez et épépinez les pommes.

    Dans un saladier, travaillez le beurre ramolli et le sucre puis ajoutez la Maïzena, la poudre d'amandes et l'oeuf battu. Incorporez la créme patissière, puis ajoutez deux gouttes d'extrait d'amande amére pour parfumer.

    Déroulez la pâte sablée et garnissez-en un moule beurré de 24cm de diamètre. Piquez le fond de tarte avec une fourchette et répartissez la crème aux amandes.
    Coupez les pommes en fines lamelles, rangez-les joliment en les enfonçant un peu dans la frangipane.

    Enfournez et laissez cuire pendant 35 minutes. Démoulez la tarte sur une grille. Servez-la tiède ou froide.

    De mars la verdure, mauvaise augure.

     

     

    Le bon conseil du pote

     

    C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
    - Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
    - Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
    - Hein ? T’es sûr ?

    Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
    - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

     

    Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.

    Dix œufs sont à l’intérieur. Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
    - Dis-donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il a ? Il est vraiment trop moche.

    Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour :
    - Oh la vache ! T’as raison...

    Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
    - Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ?
    - Oh purée... ce n’est pas possible...

    Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit :
    - Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules...
    - Tu m’étonnes, il est vraiment trop laid...

    Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf qui dit à son voisin :
    - Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien...

    Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit :
    - T’es con ou quoi ? C’est un kiwi...

     

    Un ranch du Texas. Un agent du DEA, l’agence fédérale US anti-drogue, s’arrête et apostrophe le fermier.


    - Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.

    Le fermier répond en pointant du doigt :
    - OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.

    L’agent anti-drogue explose !
    - Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !

    Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle :
    - Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
    Vous avez compris ? Je suis assez clair ?

    Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.

    Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.

    A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !

    Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement :
    - Ton badge, montre-lui ton badge !

     


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  •  

     

    bonjour à tous

     

    Pfffffffffffffffffffffffffffffff! fait trop chaud

     

    si vous connaissez des ,alors souhaitez leur bonne fête

    Samson rayonne de générosité et de force, décidé à réussir, plein d'initiatives.
    La créativité et l'ambition généreuse de Samson font partie de son équilibre.
    Samson a le sens de l'honnêteté, de la rigueur et aussi de la fraternité.
    Généreux et très serviable, Samson a le sens de l'ouverture et de la modernité.
    Doué d'un bel équilibre intérieur Samson concrétisera les projets les plus fous.
     

    Salade fraîcheur

    • ingredients
      • 500 g de mâche,
      • 1 bouquet de feuilles de menthe,
      • 1 bouquet de persil plat,
      • 4 tomates,
      • 1 petit concombre,
      • 12 radis roses,
      • 1 oignon,
      • 1 gousse d’ail,
      • 1 pain pita,
      • 1 citron,
      • huile d’olive,
      • sel et poivre.
      • preparation

        Laver, sécher et hacher les herbes. Laver la mâche et l’essorer.

        Éplucher les tomates, le concombre, l’oignon puis les couper en dés. Nettoyer le radis et le couper en rondelles fines. Peler et dégermer la gousse d’ail, la presser.

        Déposer dans un saladier, les herbes, la mâche, les légumes, l’ail pressé.

        Arrosez avec la sauce préparée avec du sel, du poivre, 2 c. à s. de jus de citron et 6 c. à s. d’huile d’olive. Mélanger et réserver au réfrigérateur.

        Juste avant de servir, passer au grille pain un pain pita et l’émietter dans la salade.


      •  

      • C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

        Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

        Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

        Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

        Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

        "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

        Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
        - qu'il n'avait jamais été utilisé,
        - qu'il était chauffé,
        - qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

        Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

        Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

        "Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

        Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

        Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

        C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

        Alors un jour elle lui dit :

        - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

        Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

        Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

        Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

        Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

        Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

        Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

        Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

        - Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

      •  


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  • bon vendredi

    bonjour à tous

     

     on n'oublie  pas les

     

    Les Nathalie sont des femmes qui parviennent à garder leur équilibre même dans les tempêtes. Elles sont intelligentes et curieuses de tout. Mais la réussite dans leur vie professionnelle importe peu au regard des sentiments. Leur existence est régie par l'amour, qu'elles considèrent comme primordial.

     

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    Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.

     

    BROCHETTES MARAICHERES


     

    BROCHETTES MARAICHERES

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 200g de champignons de Paris
    • 2 poivrons (1 vert et 1 jaune)
    • 12 petites tomates
    • 12 oignons nouveaux
    • 1 concombre
    • 1 gousse d'ail
    • 1 citron
    • 1 verre d'huile d'olive
    • 1 cuillère à café de graines de coriandre moulues
    • 1/2 cuillère à café de graines de fenouil
    • 1 brindille de thym
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez les poivrons en deux. Retirez les graines et les filaments blancs. Coupez-les en morceaux. Epluchez et lavez les champignons. Coupez-les en grosses rondelles. Epluchez les oignons.

    Préparez une marinade en mélangeant dans un saladier l'huile d'olive, le jus du citron, l'ail pressé, la coriandre, le fenouil et 5 tours de moulin à poivre.

    Tournez-y tous les légumes sauf les tomates. Laissez de côté au frais (mais pas au réfrigérateur) pendant une heure.

    Egouttez alors ces légumes. Alternez-les sur 12 brochettes en bois avec les tomates.

    Faites-les dorer 10 minutes sur un gril bien chaud ou sur le barbecue en les tournant souvent et en les badigeonnant à plusieurs reprises de la marinade à l'aide d'une brindille de thym. Salez en fin de cuisson et servez.

    La petite maline

     

    Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

    La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

    Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
    - Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
    - Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
    - Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
    - Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

    les capotes aromatisées

    C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
    Il dit à sa femme:
    - Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
    La femme lui répond d’accord…
    30 secondes plus tard elle dit:
    - Roquefort.
    Le mec lui répond:
    - Attends… j’ai pas encore mis de capote !

     

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  • c'est jeudi

    bonjour à tous

     

     c'est la fête

     

    pour les

     

    Les Anne sont des femmes auxquelles on peut faire confiance et sur lesquelles, souvent, l'on se repose. Dotées de grandes qualités de gestion, elles sont par ailleurs travailleuses, courageuses. Leur patience peut être mise à rude épreuve, elles tiennent bon. Ce sont par ailleurs des mères de famille exemplaires.

    et les View Full Size Image

    Joachim est un diplomate né qui sait ruser et plier pour parvenir à ses fins.
    Doté d'un remarquable sens de l'observation, Joachim ne fait rien à moitié.
    Menant de front plusieurs projets, Joachim trouve alors l'occasion d'exprimer ses qualités d'organisateur.
    De tempérament têtu et rusé, Joachim n'en font qu'à leur tête.
    Joachim a le sens des affaires et de l'argent, il rêve de commander les meilleurs
    .
     

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    De Sainte-Anne à Saint-Laurent, plante des raves en tout temps.
    Pour la Sainte-Anne s'il pleut, trente jours seront pluvieux.
    Si les fourmis s'agitent à la Sainte-Anne, l'orage descend de la montagne

    Salade fraîcheur au chou

    hiver
     
     

      

    Quantité 4 Personne(s)
    Préparation 10 min
    Coût de la recette Pas cher
     

     

    Facile

    Ingrédients

    pour Salade fraîcheur au chou
    • 400 g de concombre
    • 600 g de chou vert
    • 1 oignon rouge
    • 2 c. à soupe d'huile de colza
    • 2 c. à soupe de jus de citron
    • 3 c. à soupe de sauce soja
    • poivre
     

     

    Préparation
    pour Salade fraîcheur au chou

    1

    Lavez les légumes.

    2

    Dans un saladier, coupez le concombre en rondelles et le chou en lanières.

    3

    Pelez l'oignon, coupez-le en rondelles.

    4

    Dans un bol, mélangez l'huile, le jus de citron, le poivre et la sauce soja.

    5

    Versez l’assaisonnement sur les légumes et ajoutez les rondelles d'oignon. Mélangez.

    6

    Servez frais.

     

     

     

    Le parrain

    Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

    Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.

    - Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

    - Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

    - Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.

    Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :
    - Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.

    - Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.

    Luigi hésite un moment puis répond :

    - Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

     


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  • bon mercredi

    bonjour à tous

     

    avant dernière semaine de juillet et

     

    nous fêtons les

     

    Les Jacques sont de perpétuels révoltés: ils veulent tout changer, refaire le monde. Généreux, ils mettent toute leur énergie à tenter de réaliser leur utopie. Mais ils ne parviennent pas toujours à exprimer ce qu'ils ressentent et ont tendance à rester fermés et solitaires

     

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    Si Saint-Jacques est serein, l'hiver sera dû et serein.

    TARTE NORMANDE AUX POIRES


     

    TARTE NORMANDE AUX POIRES

    Ingrédients

    • 350 g de pâte brisée
    • 1 pot de crème fraiche
    • 6 belles poires
    • 1 petit verre de Calvados
    • 3 oeufs
    • 100 g de sucre en poudre
    • 1 noix de beurre
    • amandes effilées pour la déco (facultatif)

    Préparation

    Abaissez la pâte au rouleau à patisserie et foncez-en une tourtière beurrée.
    Faites cuire à four chaud une quinzaine de minutes sans garniture.

    Pelez les poires, coupez-les en deux, épépinez-les. Posez ces demi-poires sur le fond de tarte.

    Battez la créme fraiche avec le sucre, les oeufs battus en omelette, le Calvados.

    Nappez-en la tarte et poursuivez la cuisson pendant une vingtaine de minutes. Ajoutez les amandes effilées et servez encore tiède!


     

     Nouvelle loi

     

    Suite à une prise de conscience du gouvernement Français.

    Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.

    Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

    Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…

     

    La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
    - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
    - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

    Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
    cellule en cellule.
    - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
    vous brodez est très joli !
    - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
    que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

    La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
    toutes les nonnes lui font la même réponse.
    Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
    les dents serrées, elle dit :
    - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
    - Oui, ma Mère...
    - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
    - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

      

      


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  • c'est mardi

    bonjour à tous

     

      nous fêtons les

    Christine  est souvent attirée par l'occulte et montre des dispositions de médium.
    Étant d'une nature très sensible, Christine  se cherche un coin pour se réfugier en paix.
    Parfois hésitante et tendre car Christine  recherche avant tout l'équilibre sentimental.
    Christine  a un idéal de bonheur qui dévoile lentement mais sûrement son coeur d'or.
    Responsable, courageuse et réaliste, Christine  est capable de mener sa vie comme elle l'entend. 

    GRATINEE D'AUBERGINES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 4 aubergines
    • 350g de chair à saucisse
    • 2 oignons
    • 600g de tomates
    • 1 gousse d'ail
    • 8 cuillères à soupe d'huile
    • 30g de beurre
    • 1 cuillère à soupe de chapelure
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Lavez les aubergines, coupez les queues, faites des tranches d'1cm d'épaisseur dans le sens de la longueur et saupoudrez-les de sel. Laissez de côté 20 minutes.

    Épluchez les oignons et l'ail. Coupez les oignons en lamelles. Écrasez l'ail.

    Faites fondre le beurre dans une sauteuse. Mettez-y la chair à saucisse et tournez-la 10 minutes. Salez, poivrez et retirez du feu.

    Plongez 2 minutes les tomates dans l'eau bouillante. Pelez-les. Coupez-les en 2, retirez les graines et coupez-les en morceaux. Mettez-les dans un bol. Salez, poivrez.

    Frottez l'intérieur du plat de cuisson avec l'ail et huilez-le.

    Essuyez les aubergines avec du papier absorbant. Chauffez la moitié de l'huile dans une poêle et faites-y dorer les tranches d'aubergines, en plusieurs fois. Égouttez-les sur du papier absorbant.

    Dans le plat du four, disposez des couches d'aubergines, de chair, d'oignons et de tomate, en terminant par une couche de tomate. Arrosez de 3 cuillères à soupe d'huile, saupoudrez de chapelure et faites cuire à four chaud (190°) 30 minutes.  

     place de cinéma

     

    Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

    L’ouvreuse vient voir la personne en question :
    - Voyons Monsieur, un peu de dignité !
    - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
    - Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
    - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
    - Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
     

    - AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !


     

    Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
    - Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
    - Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
    - Et pour quoi priez-vous ?
    - Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
    - Vous priez vraiment pour tout cela ?
    - Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
    - Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
    - Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

    Un jour, Marc demande à son père :
    - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
    - C'est la porte du paradis mon enfant.
    - Papa, c'est quoi entre tes jambes?
    - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
    - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

      

      

      

      


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