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    j'ai 68 ans ,mariée , 4 enfants et je suis mamie de 3 petits enfants ,j'aime faire les mots croisés et tous les jeux de lettres en particulier ,je suis une inconditionnelle des Feux de l'amour et de Top Model

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    bonjour à tous

    une pensée pour Nathalie qui nous a quittés ce 26 juin ,il y a 3 ans ,courage à sa fille Amandine qui n'est autre que ma belle-fille

    c'est fête pour les

    Soucieux de sécurité, dévoué à l'homme que Anthelme  se choisit et à la famille qu'il construit.
    Anthelme  a le don de communiquer, le goût de l'observation et l'esprit de synthèse.

    Même s'il est facile d'approche, Anthelme  n'ouvre pas si facilement les portes de son coeur.
    Anthelme  est passionné par tout ce qui touche à la mémoire et à l'imaginaire.

    Le besoin d'amour et de beauté de Anthelme  ne s'épanouit que dans l'harmonie et l'émotion.

     

    En juin trop de pluie, le jardinier s'ennuie.

     

                        COQUILLES SAINT-JACQUES A LA CREME

     

    COQUILLES SAINT-JACQUES A LA CREME

    Ingrédients

    Pour 6 personnes: 3 douzaines de coquilles St-

    • Jacques
    • 1/2 verre de lait
    • 1/2 litre de vin blanc sec
    • 4 carottes
    • 2 oignons
    • 2 clous de girofle
    • 1 bouquet garni. Pour la sauce rémoulade: 2 jaunes d'oeufs
    • 1/2 litre d'huile d'arachide
    • 2 cuillères à soupe de câpres
    • 2 beaux cornichons
    • ciboulette
    • cerfeuil
    • une bonne cuillère à café de moutarde forte.

     

    Préparation

    Pour cette recette, il est indispensable de choisir des coquilles Saint-Jacques fraîches et de bien respecter le temps de cuisson. On doit les préparer au dernier moment. Mettez au four chaud les coquilles Saint-Jacques pendant 2 ou 3 minutes pour qu'elles s'ouvrent. Otez la valve plate. Détachez l'intérieur; lavez bien à l'eau froide et retirez au ciseau toutes les membranes qui entourent la noix blanche et le corail. Egouttez. Mettez à bouillir 20 minutes, dans une grande marmite, 3 litres d'eau, le lait, le vin blanc, les carottes en rondelles, les oignons piqués chacun d'un clou de girofle, le bouquet garni, le sel et le poivre. Baissez le feu , jetez les coquilles dans la marmite. Laissez cuire dans le bouillon frémissant 5 minutes exactement. Retirez; servez aussitôt accompagné des carottes, d'un peu de bouillon et, à part, en saucière, de la sauce rémoulade relevée de moutarde. Pour la sauce rémoulade: Préparez avec les oeufs et l'huile, une mayonnaise épaisse; détendez-la avec deux cuillères à soupe d'eau bouillante. Incorporez les cornichons, hachés en petits dés, les câpres, les fines herbes et la moutarde. assaisonnez de sel et de poivre.

    Le tableau

    Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

     

    L’auteur est à côté.

     

    Un visiteur lui demande :
    - Qu’est ce que cela représente ?
    - Des vaches dans un pré.
    - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
    - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
    - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
    - Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

     

    La pêche interdite

     

    Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

    Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

    Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

    Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
    - Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
    - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
    - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
    - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
    - Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
    - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
    - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
    - Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

     
     

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  • dddddddddddddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

    bonjour à tous

     

    on fête les

    Prosper est un explorateur, capable d'innovations géniales lorsqu'il fait confiance à son intuition.
    Animé par le désir de briller et de diriger, Prosper veut s'occuper de tout .
    Prosper manie aussi bien l'ironie que l'humour, ce qui en rend plusieurs craintifs.
    Avec dynamisme, Prosper use d'abord de sa domination sur sa propre famille.

    Mais Prosper est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.

    S'il fait beau à la Saint-Guillaume, auras du blé plus que de chaume.
    Le jour de la Saint-Prosper, n'oublie pas de fumer la terre.

     

     

    CREME AU CARAMEL

     

    Ingrédients

    • Pour 4 personnes:

     

    Préparation

    Dans une casserole, versez 100g de sucre en poudre, 3 gouttes de jus de citron et 1 verre d'eau. Laissez cuire jusqu'à ce que ce mélange soit blond.

    Versez 1/2cm de caramel dans 4 moules huilés.

    Chauffez 1/2 litre de lait avec une grosse pincée de vanille. Battez 3 oeufs, 2 jaunes et 90g de sucre dans un saladier. Versez dessus le lait chaud toujours en battant.

    Versez ce mélange dans les moules. Mettez-les dans un plat à four rempli de 2 verres d'eau. Faites cuire à four chaud (190°). Laissez refroidir avant de démouler chaque flan sur une assiette.

    Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
    - Qui a cassé le vase de Soissons ?
    L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
    - C'est pas moi ...
    - Comment ? Vous ne savez pas qui ...
    - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
    - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
    - Ma foi non, répond le professeur, évasif
    L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
    - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
    Le directeur, ennuyé, se demande
    - Mais qui donc a cassé ce vase ?
    Il adresse une requête au recteur d'académie.
    Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
    - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

     

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  • 3m90y8bm

    c'est la fête des

    Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
    La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
    Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.

    Coté Baptiste: Baptiste a un idéal de bonheur qui dévoile lentement mais sûrement son coeur d'or.
    Étant un homme attachant, Baptiste est aussi un séducteur efficace tout en partageant sa sérénité.

    Du jour Saint-Jean, la pluie fait la noisette pourrie.
    À la Saint-Jean, qui voit une pomme en voit cent.
    À la Saint-Jean, les jours les plus grands.
    Pluie à la Saint-Jean, dure longtemps.
    Avant Saint-Jean, pluie bénite ; après Saint-Jean, pluie maudite.
    La pluie de Saint-Jean, emporte la noix et le gland.
    Pour les prunes à la Saint-Jean, qu'on en vole une, on en voit cent.
    La nuit de Saint-Jean, est la plus longue de l'an.

     

    COQUILLETTES A LA NAPOLITAINE



     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 300g de coquillettes
    • 500g de moules fraîches
    • 500g de coques
    • 50g d'olives noires
    • 1 petite boite de tomates pelées au naturel
    • 2 gousses d'ail
    • huile d'olive
    • persil plat
    • basilic
    • origan sec, fraîchement râpé
    • parmesan

     

    Préparation

    Lavez avec soin les moules et les coques dans plusieurs eaux. Faites-les ouvrir à feu vif dans un faitout. Egouttez mais réservez le jus de cuisson. Passez ce dernier au travers d'une passoire doublée de papier absorbant. Réservez.

    Jetez les pâtes dans un grand récipient d'eau bouillante salée et légèrement huilée. Laissez cuire 8 à 10 minutes environ. Egouttez. Réservez.

    Faites chauffer un peu d'huile dans une casserole. Ajoutez l'ail haché finement, les tomates égouttées et légèrement écrasées, et le jus de cuisson des coquillages. Salez, poivrez. Ajoutez l'origan et un peu de basilic frais. Faites cuire 10 minutes environ pour laisser réduire un peu le jus.

    Dans un grand plat allant au four, mélangez les pâtes, la sauce, les moules et les coques, débarrassées de leurs coquilles. Répartissez à la surface les olives noires dénoyautées. Passez 10 minutes au four préchauffé à 200°. Servez parsemé des herbes restantes et du parmesan râpé.

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    Consultation

    Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

    - Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… - Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! - Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

    Blague du fantôme de minuit

    Un belge va louer une chambre dans un hôtel de luxe mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée. Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher. Soudain il entend: - Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit ! Le belge lui répond: - Ta gueule il n’est que dix heures ! 

    Tentation     

    En Belgique, un évèque nouvellement nommé fait le tour des paroisses dont il a charge d'âmes . Après avoir visité quelques villes il arrive dans un petit village misérable au centre duquel se trouve une église qui menace ruine. Il se dirige vers le presbytère d'aussi piteuse apparence et frappe à la porte. Un curé vétu d'une soutane rapiécée vient lui ouvrir et le fait entrer dans une pièce pauvrement meublée d'une table bancale, de deux chaises dépareillées et d'un buffet déglingué. -Excusez-moi de vous accuellir aussi mal Monseigneur, dit le curé, mais la paroisse est très pauvre. -Ca ne fait rien mon fils, je suis juste venu voir comment vivaient mes ouailles. Je suppose que cette pièce fait office à la fois de cuisine et de salle à manger -En effet Monseigneur. -Pourriez-vous me montrer les chambres, s'il vous plaît? Le  prêtre l'emmène dans une chambre pauvrement meublée d'un grand lit, flanqué d'une caisse qui sert de table de nuit. -Très bien, dit Monseigneur, et où se trouve la chambre de votre servante? -Nous sommes trop pauvres pour avoir deux chambres, Monseigneur, ma servante dort ici. -Comment, s'exclame l'évèque, vous voulez dire qu'elle dort avec vous? -Oui Monseigneur...puis le curé voyant l'air horrifié du prélat, poursuit: rassurez-vous, il ne se passe absolument rien. J'ai un gros chien très bien dressé qui dort entre nous deux, et il ne peut rien arriver. -Vous êtes sûr? Et si vous avez une tentation la nuit? -Alors, répond le curé, je me lève, je m'habille, je sors, et je fais le tour du village à pieds.Quand je rentre une heure après, je suis calmé. -Oui mais si c'est votre servante qui est prise d'une tentation? s'inquiète le prélat -Dans ce cas, elle se lève, elle s'habille, elle sort, et elle va faire le tour du village à pieds. Quand elle rentre une heure après, elle est calmée. -J'entend bien, insiste l'évèque, mais si vous êtes pris d'une tentation tous les deux en même temps? -Ah! Alors je lève le chien, je le fais sortir, et il va faire le tour du village à pieds...


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  • 90d4c531

    bonjour à tous

    on n'oublie pas les

    Un peu de douceur mêlée de timidité rende Audrey tellement sympathique.
    Audrey est discrète et indépendante, c'est une initiée et une initiatrice.
    On ne croirait pas Audrey capable de faire de mal à une mouche.
    Mais il y a des limites à ce qu'Audrey peut accepter, elle peut être d'un sale caractère si on la contrarie un peu trop.
    Audrey rayonne d'énergie et de créativité, ce qui lui attire des amitiés admiratives et des amours fidèles.

    Le sage dit qu'à la Sainte-Audrey, mieux vaut suer que grelotter.

     

    CONCOMBRES A LA GRECQUE

     

     

    Ingrédients :

    • concombre
    • yaourt grec
    • aïl
    • menthe
    • huile d'olive
    • sel, poivre

     

    Peler le concombre et le râper. Le saler et le laisser dégorger.

     

    Hacher la menthe et l'aïl. Les mélanger au yaourt avec un peu d'huile d'olive. Assaisonner. Ajouter le concombre égoutté. Laisser infuser.

     

    Servir en entrée ou sur les toasts.


    Voici une leçon de grammaire amusante :
    Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
    LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
    Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
    Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
    Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
    On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
    On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
    On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
    Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
    pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
    Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
    Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

     


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  • 4c2e3307

    bonjour à tous

    nous fêtons les

    Sensualité, séduction et l'appétit de pouvoir manifestent l'autorité de Alban .
    Alban est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.
    Comme ambitions personnelles, Alban choisit la gloire, les grands projets et les plaisirs du monde.
    Alban choisit son chemin de vie, que cela plaise ou non à ses proches.
    Gentil et discret Alban a aussi besoin d'être aimé et bien entouré.

    À la Saint-Alban, on peut poser ses vêtements.

     

     

                                CLAFOUTIS AUX POMMES

     

    CLAFOUTIS AUX POMMES

    Ingrédients

    • 3 oeufs battus en omelette
    • 6 cuillères
    •  à soupe de farine
    • 6 cuillères à soupe de sucre en poudre
    • 3 cuillères à soupe de lait
    • 3 cuillères à soupe d'huile
    • 1 paquet de sucre vanillé
    • 1 paquet de levure alsacienne
    • 1 kg de pommes coupées en petits morceaux (genre reinette).

     

    Préparation

    Mélanger tous les ingrédients ci-dessus avec les pommes ( réserver 1 pomme pour garnir). Mettre au four. 10 minutes avant la fin de la cuisson, ajouter le sirop ci-après: 1 oeuf entier battu - 2 cuillères à soupe de sucre - 1 petit morceau de beurre et 1 petit pot de crème fraiche. Battre le tout et napper votre

    gâteau, ensuite remettre au four 10 minutes.

    La femme d'Emile appelle son mari.
    - Emile ?
    - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
    - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
    Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
    - Je l'ai jeté.
    - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
    - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


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    bonjour à tous

     

     

    on fête les

    Chaleureux, intelligent et idéaliste, Rodolphe apprivoise les gens.
    Rodolphe attend des autres autant de franchise qu'il en pratique lui-même.
    Entre amis, Rodolphe est apprécié pour sa vitalité et son originalité.

    Rodolphe choisi lui-même ceux et celles qui partageront son univers.

    Aimant câliner et se faire câliner, Rodolphe cherche le grand amour.

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    Les récoltes auront trop froid, s'il fait du vent à Saint-Leufroy.
    Été bien doux, hiver en courroux.

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    JAMBON AUX POMMES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 belles tranches de jambon
    • 6 pommes acides
    • 80g de beurre
    • 1/2 verre de whisky bourbon

    Préparation

    Dans une poêle contenant 60g de beurre, faites dorer les pommes pelées et coupées en deux.

    Lorsqu'elles sont dorées ajoutez les tranches de jambon, le reste de beurre et le bourbon. Laissez chauffer 3 à 4 minutes et servez bien chaud.

    Ainsi soit-il

     

    Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

    La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

    Et Dieu a été d’accord.

    Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

    Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

    Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

    Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

    Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

    Encore une fois Dieu a été d’accord.

    Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

    L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

    « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

    C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


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  • r0eq31ul

    c'est la fête des

    Sylvère est secret, silencieux et prudent mais aussi fort et charitable.
    Sociable, généreux et orgueilleux, Sylvère déborde de dynamisme et de joie de vivre.

    C'est un combattant, Sylvère attaque de front et n'hésite pas à se mesurer aux plus forts.

    Sylvère a quelque chose de mystérieux, d'une gaieté délicate et d'une tendresse affectueuse.

    Majestueux et raffiné, Sylvère est attentif et partage beaucoup avec les autres.

     

     

    Les récoltes auront trop froid, s'il fait du vent à Saint-Leufroy.
    été bien doux, hiver en courroux.

     

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    CABILLAUD A LA TOMATE

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 4 morceaux de filets de cabillaud de 175g environ
    • 1 citron
    • 4 gousses d'ail
    • 2 oignons
    • 1/2 litre de purée de tomates
    • 1 échalote
    • 10cl de vin blanc sec
    • 10cl de crème fleurette
    • farine
    • huile pour friture
    • 4 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 2 cuillères à soupe de persil haché
    • 2 cuillères à café de paprika
    • sel
    • poivre

     

    Préparation

    Lavez les morceaux de filets de cabillaud, épongez-les soigneusement et farinez-les.

    Faites chauffer l'huile pour friture. Dès qu'elle est très chaude, faites-y cuire les morceaux de cabillaud pendant 4 à 5 minutes en les retournant à mi-cuisson. Egouttez-les sur du papier absorbant et mettez-les sur un plat. Arrosez-les de jus de citron et gardez-les au chaud.

    Epluchez les oignons et émincez-les finement. Pelez les gousses d'ail et écrasez-les. Chauffez l'huile d'olive dans une cocotte. Faites-y dorer légèrement les oignons à feu moyen. Ajoutez la purée de tomates, le vin, les gousses d'ail, l'échalote, le paprika, du sel et du poivre. Couvrez et laissez cuire 7 à 8 minutes à feu doux. Ajoutez alors la crème fraîche, les morceaux de filets de cabillaud et le persil haché. Couvrez et poursuivez la cuisson pendant 2 à 3 minutes toujours à feu doux.

    Disposez les morceaux de filets de cabillaud sur un plat bien chaud et nappez-les de sauce. Servez sans attendre.

    Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
    - Fonctionnaire.
    - Et ta maman ?
    - Ben elle fait rien non plus...

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    Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
    - Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
    - Oh ! Disons un sur dix...

     

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  • f8d6dc98

    bonjour à tous

    on fête les

    Romuald est très masculin et son charme dévastateur affecte sa vie sentimentale, on ne le piège pas facilement.

    La sincérité de Romuald est frappante et il fonce dans la vie avec beaucoup d'entrain.

    Romuald est tellement aimable et sensible, qu'il sait s'entourer de gens qui combleront ses lacunes.

    Voulant souvent échapper à la réalité, Romuald se réfugie dans ses rêves.

    Réaliste, dynamique et avec beaucoup d'énergie, Romuald donne généreusement.

     

     

    Saint-Gervais, quand il est beau, tire Médard et Barnabé de l'eau.

     

    CREVETTES COCKTAIL

     

    Ingrédients

    • 500 de grosses crevettes roses ou à défaut 1 boite de crevettes décortiquées
    • 4 cuillères à soupe de Ketchup
    • 2 traits de Worcester sauce
    • 2 cuillères à soupe de Whisky ou de Cognac
      Pour la mayonnaise:
    • 1 jaune d'oeuf
    • 1 cuillère à café de vinaigre ou de moutarde
    • 1/4 de litre d'huile d'arachide

     

    Préparation

    Commencez par ouvrir votre boite de crevettes décortiquées et laissez égoutter ou épluchez les crevettes fraiches.

    Préparez une mayonnaise classique:
    Dans un grand bol, mettez le jaune d'oeuf, ajoutez un peu de sel et le vinaigre ou la moutarde selon votre goût.
    Mélangez le tout à l'aide d'un fouet et versez goutte à goutte l'huile sans cesser de remuer.
    Le mélange épaissit, continuez à versez l'huile en filet mince jusqu'à obtenir la quantité necessaire de mayonnaise.

    Ajoutez alors le Ketchup puis la sauce anglaise et l'alcool de votre choix.
    Bien mélangez le tout. Ajoutez les crevettes.

    A servir très frais dans des coupes individuelles!

     

    Au hammam

    L'histoire se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
    Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. 

    - Allo, chéri, tu es au hammam ?
    - Oui, ma chérie.
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
    - Combien le vison, ma chérie ?
    - Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    - S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
    - OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
    - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    - Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
    - Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
    - Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
    - J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
    - C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    - Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
    - Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
    - À ce soir, ma chérie.

    Le type raccroche, lève la main et crie :
    - IL EST A QUI, CE PORTABLE ? ? ?

      


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    bonjour à tous

    La fête des pères

    En France, la fête des pères a lieu le troisième dimanche du mois de juin et fut instaurée officiellement par un décret en 1952. Il était bien normal de consacrer une journée aux papas, les mamans ayant déjà leur propre fête. Pour l'année 2017, la fête des pères tombe le 18 juin.

    Saint Joseph, patron des pères de famille

    La fête des pères laïque telle que nous la connaissons actuellement s'est fondée sur une tradition très ancienne qui remonterait au Moyen-Age. En effet, dans toute la Chrétienté, on célébrait déjà la paternité le jour de la Saint Joseph, le 19 mars. Saint Joseph, père nourricier de Jésus, est le saint patron des pères de famille.

    La fête des pères aux Etats-Unis

    La version actuelle de la fête des pères doit cependant beaucoup à la fête née aux Etats-Unis au début du XXème siècle, à l'initiative de Sonora Smart Dodd. Voulant souligner le mérite de son père qui, seul depuis son veuvage, l'avait élevée avec ses nombreux frères et sœurs, cette fille reconnaissante proposa une célébration comparable à celle de la fête des mères. En 1924, le président Calvin Coolidge se montra favorable à la création d'une journée nationale consacrée aux pères. Puis en 1966 le Président Lyndon Johnson l'institua officiellement en fixant la date au troisième dimanche de juin. L'idée, entre temps, avait fait son chemin dans bien d'autres pays !

    La fête des pères dans le monde

    Certains pays européens ont conservé l'habitude de fêter les pères le jour de la St Joseph, comme l'Espagne, l'Italie, le Portugal... D'autres pays ont adopté la tradition venue des États-Unis et fêtent donc les papas le troisième dimanche de juin, comme les Canadiens. Les Belges, en revanche, fêtent les papas le deuxième dimanche de juin, c'est à dire pour 2016, le 12 juin. Quant aux Allemands, c'est le jour de l'Ascension qu'ils célèbrent la fête des pères, en référence au fait que Jésus rejoint son père en montant au ciel.

    Appel du 18 juin 1940 : l'appel à la résistance du général de Gaulle

     

    Le général de Gaulle a micro de la BBC prononçant son célèbre appel du 18 juinLe 18 juin 1940, le général de Gaulle lance son célèbre appel à la Résistance sur les ondes de la BBC  depuis Londres : refusant la capitulation de la France face à l’ennemi nazi, le général de Gaulle rejoint Londres afin d’y poursuivre le combat. Le 18 juin, il lance depuis la BBC son célèbre appel à continuer la lutte, acte fondateur de la France Libre : "Quoi qu'il arrive, la flamme de la résistance française ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas".

    A travers des récits et témoignages, des analyses d'historiens, des repères, des documents (L'affiche "A tous les Français", les manuscrits de l'appel, vidéos d'appel qui ont suivi le18 juin,...) redécouvrez cette date historique qui demeure le symbôle de la Résistance.

     

     

    bonne fête à tous les

     Homme de mouvement et d'échange, Léonce est un bon pédagogue.
    Léonce a des goûts de luxe et besoin d'amour autant que de tranquillité.
    Esprit libre, Léonce se dévoue mais ne sacrifie jamais son indépendance.
    Léonce est élégant, léger et sensuel: difficile de résister à une telle séduction.
    Apaisant et disponible, Léonce a besoin de recueillement et de solitude.

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    Soupe de concombre à la menthe et au fromage blanc  

           

    Descriptif de la recette
    • 1
    • Effeuiller la menthe en conservant quelques sommités pour la décoration, puis concasser grossièrement les feuilles. Conserver une partie du concombre pour la décoration et éplucher le reste. Fendre en 2 le concombre et récupérer les graines à l'aide d'une cuillère, le couper en tranches puis en dés.

    • 2
    • Réunir dans le blender le concombre, la menthe, le sel et le piment d'Espelette avec un fond d'eau et mixer. Ajouter le fromage blanc et mixer à nouveau rapidement pour ne pas qu'il tourne. Réserver au frais 15 min.

    • 3
    • Réaliser quelques brochettes de concombre

    •  pour la décoration : tailler le concombre en cubes et piquer sur des brochettes avec quelques feuilles de menthe.

    • 4
    • Dresser dans des verrines la soupe de

    • concombre froide et décorer avec les brochettes.

    • Résultat de recherche d'images pour "hihihaha"

           C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:
    - Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.
    L’américain dit:
    - Ah bon, mais tu veux l'appeler comment ton fast-food ?
    Le Belge répond :
    - "Ma bite Myckey"
    L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
    - Parce que vous, vous les avez bien appelés ma queue Donald.
       

     

    Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
    - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
    Le pasteur protestant dit :
    - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
    Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
    - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
       

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    bonjour à tous

     

    c'est la fête des

    Intuitif, Hervé fait toujours confiance à ses proches, à ses amis.
    Calme devant l'adversité, Hervé sait étudier les problèmes afin d'y trouver des solutions.
    Hervé voudrait atteindre une harmonie et une conscience parfaites.
    Acharné et ambitieux, Hervé possède les atouts de la réussite sociale.
    Étant de la race des chefs de clan, Hervé partagera bien des valeurs concrètes, en particulier celle de l'argent.

    Soleil à la Saint-Hervé, fait présager d'un bel été.

    TARTARE DE CHAMPIGNONS

     

    TARTARE DE CHAMPIGNONS

    Ingrédients

    Pour 2/3 personnes:

    • 350g de champignons de Paris
    • 1/2 citron
    • 2 échalotes
    • 80g de parmesan en copeaux
    • 6 brins de cerfeuil
    • poivre
    • huile d'olive

    Préparation

    Nettoyez, lavez les champignons et détaillez-les en petits dés. Arrosez d'un filet de jus de citron, remuez. Ajoutez les échalotes coupées en petits dés et le parmesan en copeaux. Parfumez avec les brins de cerfeuil ciselés, un peu de poivre moulu et un filet d'huile d'olive bien fruitée. Servez bien frais!

    Les radins

    Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

    - J’ai un truc pour manger à l’œil.
    - Super, tu fais comment ?
    - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
    Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
    Simple, non ?
    - Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
    - D’accord je réserve.

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

    A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
    Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

    Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »


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