• bon lundi

    bonjour à tous

     

    Ca y est ,l'automne est là ,pour en être convaincu ,les matins sont frais ,mais les journées sont ensoleillées  

    on fête les

    De nature robuste et de forte personnalité, ils sont autoritaires et n'aiment pas se soumettre. Vifs, impulsifs, intelligents, concrets, ils se donnent entièrement à ce qu'ils entreprennent. Impatients, aimant le changement, il leur est difficile de rester en place. Ambitieux, combatifs, ayant le goût du risque et de l'aventure, rien ne les arrête. Leur moralité passe après leurs intérêts et ils ont le sens des affaires.

        En septembre, la bruine, est

    toujours bonne à la vigne.
    Á la Saint-Gérard, les noix sont mûres pour toi et pour moi.  View Full Size Image

    SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

     

    SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 12 coquilles Saint-Jacques préparées
    • 2 échalotes
    • 20g de beurre
    • 100g de crème liquide
    • 1/2 verre de cidre brut
    • 1 pincée de safran
    • 12 brins de persil
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Pelez et hachez les échalotes. Mettez-les dans une poêle avec le beurre. Chauffez à feu très doux 5 minutes.

    Pendant ce temps, lavez et essuyez les coquilles Saint-Jacques avec du papier absorbant. Coupez les noix en tranches dans le sens de l'épaisseur et le corail en petits morceaux. Hachez le persil.

    Ajoutez les noix de Saint-Jacques dans la poêle. Faites-les cuire 3 minutes à feu vif. Saupoudrez de safran. Arrosez-les de cidre. Poursuivez la cuisson 2 minutes à feu vif.

    Retirez-les et répartissez-les dans des coquilles placées sur une assiette au-dessus d'une casserole d'eau bouillante.

    Dans la poêle vide mais non lavée, versez la crème. Laissez-la bouillir 3 minutes en grattant le fond de la poêle avec une spatule. Ajoutez le corail. Salez, poivrez et versez bouillant sur les coquilles. Saupoudrez de persil et servez.
     

    Un belge s’adresse à une prostituée
     
     

    Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
    Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
    Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
    Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
    Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
    Je viens payer madame… !!!

     

    Histoire drole d’un couple
     

    Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
    - Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
    Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
    - Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

     

    Blague de la femme dans le bus
     

    Une femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à partir quand un homme l’interpèle:
    - Madame vous avez oublié votre paquet sur le siège.
    La femme:
    Ce n’est rien, c’est le casse-croute de mon mari, il travaille aux objets trouvés !

     


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    bonjour à tous

     

    on n'oublie pas les

    Constant porte un intérêt certain au regard des autres et à ce qu’ils pensent de lui. Il soigne son image, cherche l’approbation de ses pairs, veut être aimé et reconnu dans ce qu’il fait. Il est aussi ambitieux et n’a pas peur du danger. Il aime défier les interdits, éprouver de fortes sensations, tester ses limites. Enfant, Constant était sûrement assez casse-cou. Aujourd’hui, même s’il est devenu plus raisonnable, il déteste se restreindre et peut sacrifier beaucoup de choses pour une passion. Constant est volontaire et travailleur, il ne reste jamais vraiment inactif. Mais il est aussi rancunier et se vexe facilement quand il n’obtient pas ce qu’il veut ou s’il se trouve dans une situation inconfortable. Constant a un mal fou à prendre sur lui. Ses émotions à fleur de peau le trahissent parfois, mais il déteste être percé à jour. Constant est sincère avec ses amis, il ne se force pas et ne sera jamais hypocrite

     

    Orages de septembre, neiges de décembre.
    À la Saint-Lin, fais rouir le lin.
    À la Saint-Lin, récolte ton lin.

     

     COUPE PASTELINE

     
     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 litre de lait concentré non sucré
    • 250g de sucre en poudre
    • 8 jaunes d'oeufs
    • 2 verres à liqueur de crème de menthe
    • 150g de coulis de fraises
    • 1 verre à liqueur de crème de fraises des bois

    Préparation

    Versez le lait concentré dans une casserole. Mélangez-y 200g de sucre et chauffez doucement.

    Battez les jaunes avec le reste du sucre jusqu'à ce que le mélange mousse et blanchisse.

    Versez dessus en filet le lait bouillant. Remettez le tout dans la casserole sans laisser bouillir en tournant jusqu'à ce que la crème épaississe.

    Versez 1/3 de la crème dans un saladier, mélangez-y la crème de menthe. Versez encore 1/3 dans les autres saladiers, mélangez-y la crème de fraises des bois et le coulis de fraises.

    Versez les 3 crèmes dans 3 moules. Couvrez de papier d'aluminium et mettez au freezer. Après une heure sortez les glaces. Fouettez-les et remettez-les 2 heures au moins.

    Faites des boules avec une cuillère à glace. Mélangez-les dans une coupe et servez immédiatement.

     
    Les deux chiens

    Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

    En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
    - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
    - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

     

    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
    Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
    Marthe lui répond alors:
    - Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
    Alors la locataire demande :
    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
    Mais Marthe lui répond :
    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
    La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
    Alors Marthe lui dit:
    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
    - Alors, tu me crois maintenant?
    Et Roger répond:
    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
    Alors Marthe répond:
    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
    Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
    Et Roger:
    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

     


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  • bon samedi

    bonjour à tous

    en ce 22 septembre ,nous fêtons les

     

    Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

     

     Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
    Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

    BOEUF MODE AUX CAROTTES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 6 personnes:

    • 1,4kg de macreuse lardée et ficelée
    • 1 pied de veau fendu en deux
    • 50g de couenne
    • 1 bouquet /
    • 400g de petits oignons
    • 1 verre à liqueur d'Armagnac
    • 1 gros oignon
    • 1/2 litre de bouillon de boeuf préparé avec un cube
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 1 verre de vin blanc
    • 1 pincée de "4 épices"
    •  pincée de "4 épices"
    • sel
    • poivre1

    Préparation

    Faites cuire le pied de veau et la couenne 5 minutes à l'eau bouillante salée. Passez-les sous l'eau froide, égouttez-les.

    Chauffez l'huile dans une cocotte à feu moyen. Faites-y dorer la viande sur toutes ses faces. Ajoutez le pied de veau et la couenne. Saupoudrez de "4 épices". Salez. Ajoutez 10 grains de poivre et le bouquet garni. Arrosez d'Armagnac et du vin.

    Versez assez de bouillon pour recouvrir la viande. A l'ébullition, couvrez, cuisez 3 heures à petit feu.

    Pelez les petits oignons, le gros oignon et les carottes. Coupez le gros oignon et les carottes en rondelles. Ajoutez-les dans la cocotte. Poursuivez la cuisson encore une heure.

    Pour servir, sortez les viandes et les légumes de la cocotte. Filtrez le jus de cuisson. Retirez les ficelles de la viande. Coupez-la en tranches. Répartissez les carottes et les petits oignons autour. Arrosez d'un peu de jus de cuisson. Servez le reste en saucière.


     Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
    - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
    - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
    Le citadin étonné s’exclame :
    - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???


     Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
    Le p'tit remets ça :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
    " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
    Le petit garçon :
    " Six MC Nuggets et une grande frite ...

     

    "  C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
    Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
    - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
    Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
    jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
    - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
    Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
    - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
    En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
    Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
    Alors Raymond répond:
    - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
    - Et si elle dort sur le dos?
    - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


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  • c'est vendredi

    bonjour à tous

     

    c'est la fête des

     

    Les Matthieu sont des hommes d'une grande droiture morale. Honnêtes et fidèles, ils mettent un point d'honneur à tenir leurs engagements, de quelque ordre qu'ils soient. Toutefois, timides dès qu'il s'agit de sentiments, ils ne savent pas toujours réclamer l'affection dont ils ont besoin.

     

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    Quand il pleut à la Saint-Matthieu, fais coucher tes vaches et tes boeufs.
    Le lendemain de Saint-Matthieu, tu sèmes je sème.
    Si Saint-Matthieu pleure au lieu de rire, le vin en vinaigre vire.
    Automne en fleurs, hiver plein de rigueurs.
    Quand vient Saint-Matthieu, à l'été on dit adieu.
    Á la Saint-Matthieu les jours, sont égaux aux nuits dans leur cours.

     

    SALADE DU JARDIN

     

     

    Préparation

    6 grosses pommes de terre cuites à l'eau, 4 oeufs durs coupés en rondelles, un oignon coupé en lamelles et défait en anneaux.

    Assaisonnez les pommes de terre encore chaudes coupées en morceaux, avec une sauce faite de 2 cuillères à soupe de vinaigre, 2 cuillères à soupe de vin blanc, 4 cuillères à soupe d'huile de noix.

    Décorez avec les oeufs durs et l'oignon.

     

     

      

     La piqûre de guêpe

     

    Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

    Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
    - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
    - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
    - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
    - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
    - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
    - Mais enfin, je suis médecin, je…
    - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
    - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
    - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
    - Vous avez ma parole, Madame.

    Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
    - A Leader Price ! 

      

     

     

    Ivresse    

    Un gars va dans un bar commande une bière.
    Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
    Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
    Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
    Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

     

        

           Ordonnance     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

      

      

      

      


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  • bon jeudi 

    bonjour à tous

    dernier jour  d'été avant de se retrouver en automne  mais il a déjà fait son entrée depuis quelques jours car il fait bien frisquet le matin ,

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       Les Davy sont dotés à la fois d'une grande intelligence et de beaucoup de sensualité. Extrêmement lucides, ils sont idéalistes et capables parfois des pires utopies. Toujours en mouvement, pleins d'entrain et d'idées, ils épuisent leur entourage par d'incessants projets qu'ils ne mènent que rarement à leur terme. Mais leur compagnie est recherchée car ils sont diablement attachants.  

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                   Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache.
    Pour Saint-Agapit, si tu ne veux pas suer enlève tes habits.          

     

    LES CANNELES

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    LES CANNELES

    Ingrédients

    • Pour 10 pièces environ:
    • 1/2 litre de lait
    • 2 gousses de vanille
    • 250g de sucre
    • 125g de farine
    • 6 jaunes d'oeufs
    • 50g de beurre
    • 5cl de rhum

     

    Préparation

    La veille, faites bouillir le lait, laissez infuser la vanille. Mélangez le sucre et la farine, ajoutez les jaunes d'oeufs. Mélangez puis versez le lait vanillé à cette préparation. Incorporez beurre et rhum, laissez reposer au frais.

    Le jour dit, préchauffez le four à 220°.

    Mélangez bien la préparation puis graissez les moules avec du beurre. Posez-les sur une plaque et coulez la pâte liquide dans les moules.

    Laissez cuire 1 heure environ, démoulez à chaud et laissez refroidir.

     Le mauvais côté

     

    LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
    « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
    « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

    Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
    « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
    « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

    La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
    « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
    « Oui, ma Mère… »
    « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
    « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

                 Bonne idée !

     

    C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
    Mais toutes les 5 minutes:
    - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
    - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
    Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
    - Ça y est, j'ai fini.
    Le grand-père:
    - Hein?
    - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
    - Ha ben oui, c'est bien mon petit...
    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
    - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

     

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  • c'est mercredi

    bonjour à tous

    on fête les  .et les

     

    Combatif et courageux, Émile pousse très loin le dynamisme et la volonté de réussite.
    On ne perce pas facilement la carapace de Émile, mais il recèle à l'intérieur un vrai trésor de bonté.
    Émile est un homme rayonnant à qui les changements réussissent à merveille.
    Avis aux tricheurs: vous vous casserez les dents à essayer de tromper Émile .
    Généreux et patient, Émile est fasciné par le combat et ne baisse jamais les bras.
     

     

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    Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.

    L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne

    GRATIN PARISIEN


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 500g de champignons de Paris
    • 2 oignons
    • 30g de beurre
    • 2 citrons
    • 1 oeuf
    • 1 yaourt nature
    • 80g de gruyère râpé
    • 1 bouquet de persil
    • 1 cuillère à soupe de coriandre moulu
    • 1 cuillère à soupe de chapelure
    • sel
    • poivre en grains

    Préparation

    Pelez et hachez finement les oignons. Mettez-les dans une sauteuse avec 15g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu très doux en les tournant souvent.

    Epluchez et lavez les champignons. Ajoutez-les dans la sauteuse avec le jus d'un citron. Salez, poivrez. Cuisez 5 minutes en les tournant plusieurs fois. Retirez du feu et laissez tièdir quelques minutes.

    Beurrez un plat à gratin. Hachez le persil. Battez l'oeuf, le yaourt et le jus du citron dans un bol. Salez, poivrez et ajoutez la coriandre moulu.

    Versez le contenu de la sauteuse dans le plat. Arrosez les champignons du mélange. Saupoudrez du gruyère et de la chapelure. Faites cuire à four chaud (210°), 15 minutes.

    Parsemez du persil haché et servez dans le plat de cuisson.

    Les grosses motos

     

    Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

    Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
    Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
    Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

    Le premier dit au patron :
    - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
    - Ni boire sa mousse, ajoute le second.
    - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
    - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

    Enterrement

    Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
    Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
    Le vieux se redresse et se met à gueuler:
    - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

     

    Râleuse

    - Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
    - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
    - Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

     


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  • bon mardi

    bonjour à tous

     

    n'oubliions pas les

     

    Les Nadège sont des femmes d'une grande humanité, toujours prêtes à consoler les autres et à les aider. Résolument positives, elles croient en leur bonne étoile et n'ont peur de rien. Elles vivent entourées d'un groupe d'amis fidèles.

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    Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.
    L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne.

    CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

     

    CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 80g de farine
    • 1/4 de litre de lait
    • 6 oeufs
    • 90g de sucre en poudre
    • 700g de cerises ou autes fruits de saison
    • une petite pincée de sel

    Préparation

    Lavez les cerises, séchez-les et équeutez-les puis retirez les noyaux. Préchauffez le four à 210°.

    Préparez la pâte: mettez dans un saladier les 6 jaunes d'oeufs et 3 blancs, ajoutez le sucre, la farine tamisée et pour finir versez le lait peu à peu. Vous devez obtenir une pâte très lisse. Mélangez les cerises.

    Ajoutez le sel aux 3 blancs restants et battez-les au batteur électrique, en neige très ferme. Ajoutez-les délicatement à la préparation aux cerises.

    Versez dans un plat à feu et enfournez pour 35 minutes. Pour servir, poudrez de sucre glace. Dégustez le clafoutis tiède ou froid.

    Métro du soir

     

    Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

    Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
    - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
    - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

    La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
    - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

     

    Coucou!    

    Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
    Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
    Heureusement, ma femme était couchée.
    En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
    - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
    J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
    Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
    Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
    - coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

    Perdu...    

    C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    La nuit tombe et il marche encore et il continue:
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
    - Ben dans la foret...

     


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  • c'est lundi

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Renaud sont souvent mal adaptés à la vie urbaine: ils ont l'impression d'être un peu à l'étroit dans le monde moderne. Ils se sentent à la campagne comme en un havre de paix. Assez changeants, ils alternent périodes d'intense activité et longues mises en sommeil.

     

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    Le jour de la Saint-Lambert, qui quitte sa place la perd.
    La pluie du jour de Saint-Lambert, il y en a pour un novenaire.

     

     COTES DE PORC A LA VALENCIENNE

     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 4 côtes de porc
    • 4 gousses d'ail
    • 1 bouquet de persil plat
    • sel
    • poivre -5 oranges
    • 1 cuillère à soupe de saindoux
    • 1 verre à liqueur de cointreau
    • 25g de beurre

    Préparation

    Dans une cocotte, faites chauffer le saindoux et faites dorer des deux côtés les côtes de porc. Salez, poivrez et arrosez de la liqueur d'orange. Chauffez et flambez. Ajoutez le jus d'une orange, couvrez et laissez mijoter 10 minutes.

    Pendant ce temps, lavez et coupez les oranges en tranches. Faites-les poêler 2 minutes de chaque côté dans le beurre.

    Servez les côtes de porc saupoudrées de persil ciselé. Arrosez de jus passé au chinois et décorez des tranches d'oranges.

     

    Une nuit chez l’habitant

     

    Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
    - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
    -Monsieur, je vous le garantis….

    Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

    Le lendemain matin le fermier lui demande :
    - Alors, vous avez bien dormi ?
    - Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
    - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

    La cabane au fond des bois    

    Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
    Il y a quelqu'un ?
    Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
    Ton père n'est pas là, dit le touriste.
    Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
    Alors ta maman ? Insiste notre homme.
    Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
    Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
    Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

     Message    

    C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
    - " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
    - " Euh...en fait non."
    - " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
    - " Et bien non."
    - " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
    - "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
    - " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
    - " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
    - " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

     

     

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  • bon dimanche

    bonjour à tous

     

    c'est la ste


        Le sourire d' Édith ferait craquer même les plus insensibles.
    Très active, les sens aiguisés au maximum, Édith est un ouragan épuisant et dérangeant et vivant.
    Édith est une battante, elle ne change pas facilement d'avis.
    Édith est une femme d'action, charmant leur entourage par leur enthousiasme et leur détermination.
    Honnête, scrupuleuse, Édith n'attache de l'importance qu'à l'essentiel, méprisant les enfantillages.

    Dotée d'une nature autoritaire, Édith  est de tempérament possessive et jalouse.
    Édith  semble ne jamais s'arrêter.

     

    Bel automne vient plus souvent que beau printemps.
    Orages de septembre, neiges de décembre.

     

    BRUSCHETTA CHAUD A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME

     

    BRUSCHETTA CHAUDE A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME

    Ingrédients

    • 4 tranches de pain de campagne rassis
    • ail
    • tapenade d'olives
    • basilic
    • jambon de Parme
    • lamelles de Parmesan.

    Préparation

    Faites griller légérement les tranches de pain et frottez-les à l'ail. Tartinez-les ensuite avec un peu de tapenade, décorez avec les lamelles de Parmesan ainsi que les feuilles de basilic coupées en filaments, et servez avec quelques tranches de jambon de Parme.

    tracteur

    Un fermier appelle au téléphone son voisin :
    - Allô ! répond une petite voix.
    - Allô ! C’est Michel, qui est là ?
    - C’est maxime dit la voix douce.
    - Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
    - Mon papa il est sous le tracteur.
    - Ah! et ta maman ?
    - Ma maman elle est sous le tracteur.
    - Bon et ton grand frère il est là ?
    - Il est sous le tracteur.
    - Alors ta grande sœur?
    - Elle est sous le tracteur.

    Le voisin, interloqué demande alors au petit:
    - Et toi,tu es où, ça va ?
    - Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.

    Chacun son tour    

    Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
    Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
    - Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
    - Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
    La journée se passe.
    Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
    - Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
    Le barman lui répond:
    - Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
    Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
    - C'était pas trop mal. Combien je dois?
    Le barman répond:
    - C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
    - Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
    - Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

     

    Bon appétit!    

    Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
    Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
    Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
    Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

     


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  • c'est samedi

    bonjour à tous

     

    on fête les

     

    Le courage des Roland est légendaire. Fiers et ambitieux, ils sont parfois colériques et autoritaires. Leur clairvoyance et leur intelligence leur permettent la plupart du temps de réussir dans ce qu'ils entreprennent. Fidèles à leur clan, ils le défendent si farouchement qu'il leur arrive de l'étouffer.

     

    La rosée de Saint-Albin, est, dit-on, rosée de vin.

    TARTE MERINGUEE AU CITRON


     

    TARTE MERINGUEE AU CITRON

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 pâte brisée pré-étalée
    • 5 oeufs
    • 3 citron non traités
    • 110g de sucre en poudre
    • 80g de sucre glace
    • 125g de beurre
    • 1 cuillère à café de fécule de pomme de terre

    Préparation

    Tapisser le moule légèrement beurré avec la pâte brisée, la piquer à la fourchette. Déposer un rond de papier sulfurisé sur le fond de pâte, verser les billes par-dessus et faire cuire la pâte à blanc, 10 minutes à 220°. Retirer billes et papiers.

    Râper le zeste d'un citron, exprimer le jus des trois.

    Casser les oeufs en séparant le blanc des jaunes. Mettre ces derniers dans un saladier avec le sucre. Fouetter jusqu'à ce que le mélange blanchisse, incorporer le beurre en pommade, la fécule, le jus des citrons et le zeste râpé. Verser cette préparation dans le moule.

    Faire cuire 25 minutes à four chaud (th.8).

    Battre 3 blancs en neige avec le sucre glace.

    Etaler cette meringue à la spatule, sur le dessus de la tarte, et passer sous le gril du four. Laisser refroidir.

    Au restaurant

     Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
    Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

    - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
    - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

    Une cure efficace    

    Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
    -Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
    -Bien.
    On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
    Si tu m'atrapes, tu me violes.
    Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
    -Cette fois, je prend la cure à 7500F.
    -Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
    Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
    J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !

    Phénomène    

    Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
    - Je vois que vous regardez mon vagin.
    - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
    Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
    - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
    Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
    - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
    A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
    Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
    - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
    Le type incrédule lui répond :
    - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

     

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