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    j'ai 68 ans ,mariée , 4 enfants et je suis mamie de 3 petits enfants ,j'aime faire les mots croisés et tous les jeux de lettres en particulier ,je suis une inconditionnelle des Feux de l'amour et de Top Model

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    bonjour à tous

     

     

    on n'oublie pas les

     

     
     

    Personnalité de votre
    prénom

    Le profil de Constant

    Constant porte un intérêt certain au regard des autres et à ce qu’ils pensent de lui. Il soigne son image, cherche l’approbation de ses pairs, veut être aimé et reconnu dans ce qu’il fait. Il est aussi ambitieux et n’a pas peur du danger. Il aime défier les interdits, éprouver de fortes sensations, tester ses limites. Enfant, Constant était sûrement assez casse-cou. Aujourd’hui, même s’il est devenu plus raisonnable, il déteste se restreindre et peut sacrifier beaucoup de choses pour une passion. Constant est volontaire et travailleur, il ne reste jamais vraiment inactif. Mais il est aussi rancunier et se vexe facilement quand il n’obtient pas ce qu’il veut ou s’il se trouve dans une situation inconfortable. Constant a un mal fou à prendre sur lui. Ses émotions à fleur de peau le trahissent parfois, mais il déteste être percé à jour. Constant est sincère avec ses amis, il ne se force pas et ne sera jamais hypocrite.

     

    Orages de septembre, neiges de décembre.
    À la Saint-Lin, fais rouir le lin.
    À la Saint-Lin, récolte ton lin.

     

     

    COUPE PASTELINE

     
     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 litre de lait concentré non sucré
    • 250g de sucre en poudre
    • 8 jaunes d'oeufs
    • 2 verres à liqueur de crème de menthe
    • 150g de coulis de fraises
    • 1 verre à liqueur de crème de fraises des bois

    Préparation

    Versez le lait concentré dans une casserole. Mélangez-y 200g de sucre et chauffez doucement.

    Battez les jaunes avec le reste du sucre jusqu'à ce que le mélange mousse et blanchisse.

    Versez dessus en filet le lait bouillant. Remettez le tout dans la casserole sans laisser bouillir en tournant jusqu'à ce que la crème épaississe.

    Versez 1/3 de la crème dans un saladier, mélangez-y la crème de menthe. Versez encore 1/3 dans les autres saladiers, mélangez-y la crème de fraises des bois et le coulis de fraises.

    Versez les 3 crèmes dans 3 moules. Couvrez de papier d'aluminium et mettez au freezer. Après une heure sortez les glaces. Fouettez-les et remettez-les 2 heures au moins.

    Faites des boules avec une cuillère à glace. Mélangez-les dans une coupe et servez immédiatement.

     
    Les deux chiens

    Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

    En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
    - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
    - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

     

    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
    Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
    Marthe lui répond alors:
    - Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
    Alors la locataire demande :
    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
    Mais Marthe lui répond :
    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
    La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
    Alors Marthe lui dit:
    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
    - Alors, tu me crois maintenant?
    Et Roger répond:
    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
    Alors Marthe répond:
    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
    Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
    Et Roger:
    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

     


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    bonjour à tous

    l'été s'en est allé pour faire place à l'automne

    désolée , me suis plantée hier , concernant le saint du jour

     

    en ce 22 septembre ,nous fêtons les

     

    Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

     

     Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
    Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

    SALADE DU JARDIN


     

     

    Préparation

    6 grosses pommes de terre cuites à l'eau, 4 oeufs durs coupés en rondelles, un oignon coupé en lamelles et défait en anneaux.

    Assaisonnez les pommes de terre encore chaudes coupées en morceaux, avec une sauce faite de 2 cuillères à soupe de vinaigre, 2 cuillères à soupe de vin blanc, 4 cuillères à soupe d'huile de noix.

    Décorez avec les oeufs durs et l'oignon.

     

     

      

     La piqûre de guêpe

     

    Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

    Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
    - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
    - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
    - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
    - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
    - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
    - Mais enfin, je suis médecin, je…
    - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
    - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
    - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
    - Vous avez ma parole, Madame.

    Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
    - A Leader Price ! 

      

      

      

    Ivresse    

    Un gars va dans un bar commande une bière.
    Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
    Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
    Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
    Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

     

      

      

           Ordonnance     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

      

      

      

     


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  • bonjour à tous

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    en ce 21 septembre ,nous fêtons les

     

    Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

     

     Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
    Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

    BOEUF MODE AUX CAROTTES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 6 personnes:

    • 1,4kg de macreuse lardée et ficelée
    • 1 pied de veau fendu en deux
    • 50g de couenne
    • 1 bouquet /
    • 400g de petits oignons
    • 1 verre à liqueur d'Armagnac
    • 1 gros oignon
    • 1/2 litre de bouillon de boeuf préparé avec un cube
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 1 verre de vin blanc
    • 1 pincée de "4 épices"
    •  pincée de "4 épices"
    • sel
    • poivre1

    Préparation

    Faites cuire le pied de veau et la couenne 5 minutes à l'eau bouillante salée. Passez-les sous l'eau froide, égouttez-les.

    Chauffez l'huile dans une cocotte à feu moyen. Faites-y dorer la viande sur toutes ses faces. Ajoutez le pied de veau et la couenne. Saupoudrez de "4 épices". Salez. Ajoutez 10 grains de poivre et le bouquet garni. Arrosez d'Armagnac et du vin.

    Versez assez de bouillon pour recouvrir la viande. A l'ébullition, couvrez, cuisez 3 heures à petit feu.

    Pelez les petits oignons, le gros oignon et les carottes. Coupez le gros oignon et les carottes en rondelles. Ajoutez-les dans la cocotte. Poursuivez la cuisson encore une heure.

    Pour servir, sortez les viandes et les légumes de la cocotte. Filtrez le jus de cuisson. Retirez les ficelles de la viande. Coupez-la en tranches. Répartissez les carottes et les petits oignons autour. Arrosez d'un peu de jus de cuisson. Servez le reste en saucière.


     Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
    - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
    - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
    Le citadin étonné s’exclame :
    - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???


     Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
    Le p'tit remets ça :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
    " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
    Le petit garçon :
    " Six MC Nuggets et une grande frite ...

     

    "  C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
    Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
    - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
    Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
    jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
    - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
    Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
    - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
    En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
    Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
    Alors Raymond répond:
    - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
    - Et si elle dort sur le dos?
    - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


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    Accueil

     bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Davy sont dotés à la fois d'une grande intelligence et de beaucoup de sensualité. Extrêmement lucides, ils sont idéalistes et capables parfois des pires utopies. Toujours en mouvement, pleins d'entrain et d'idées, ils épuisent leur entourage par d'incessants projets qu'ils ne mènent que rarement à leur terme. Mais leur compagnie est recherchée car ils sont diablement attachants.

    Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache.
    Pour Saint-Agapit, si tu ne veux pas suer enlève tes habits

     

    SALADE DE PAPAYE AUX CREVETTES
    . Préparation: 15mn

    Ingrédients pour 6 personnes: 600g de papaye ferme découpée en lamelles fines, 20 pièces de crevettes de Madagascar, 1/2 gousse d'ail rose, 4 c. à soupe de jus de citron, 2 c. à café de nuoc mam (sauce de poisson), ou sauce soja, 4 c. à café de sucre, sel, poivre du moulin.
    . Préparation:
    . Décortiquer les crevettes et les découper en morceau.
    . Découper très finement l'ail, puis incorporer le jus de citron, la sauce de poisson et le sucre.
    . Mélanger la papaye, les crevettes et l'assaisonnement.
    . Rectifier l'assaisonnement avec le sel et du poivre du moulin

    Vente aux enchères

    Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
    vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

    Tout a été vendu.

    Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...


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  • bonjour à tous

    on fête les  

    Combative et courageuse, Émilie pousse très loin le dynamisme et la volonté de réussite.
    On ne perce pas facilement la carapace de Émilie, mais elle recèle à l'intérieur un vrai trésor de bonté.
    Émilie est une femme rayonnante à qui les changements réussissent à merveille.
    Avis aux tricheurs: vous vous casserez les dents à essayer de la tromper.
    Généreuse et patiente, Émilie est fascinée par le combat et ne baisse jamais les bras.

     

     

     

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    Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.

    L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne

    GRATIN PARISIEN


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 500g de champignons de Paris
    • 2 oignons
    • 30g de beurre
    • 2 citrons
    • 1 oeuf
    • 1 yaourt nature
    • 80g de gruyère râpé
    • 1 bouquet de persil
    • 1 cuillère à soupe de coriandre moulu
    • 1 cuillère à soupe de chapelure
    • sel
    • poivre en grains

    Préparation

    Pelez et hachez finement les oignons. Mettez-les dans une sauteuse avec 15g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu très doux en les tournant souvent.

    Epluchez et lavez les champignons. Ajoutez-les dans la sauteuse avec le jus d'un citron. Salez, poivrez. Cuisez 5 minutes en les tournant plusieurs fois. Retirez du feu et laissez tièdir quelques minutes.

    Beurrez un plat à gratin. Hachez le persil. Battez l'oeuf, le yaourt et le jus du citron dans un bol. Salez, poivrez et ajoutez la coriandre moulue.

    Versez le contenu de la sauteuse dans le plat. Arrosez les champignons du mélange. Saupoudrez du gruyère et de la chapelure. Faites cuire à four chaud (210°), 15 minutes.

    Parsemez du persil haché et servez dans le plat de cuisson.

    Les grosses motos

     

    Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

    Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
    Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
    Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

    Le premier dit au patron :
    - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
    - Ni boire sa mousse, ajoute le second.
    - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
    - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

    Enterrement

    Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
    Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
    Le vieux se redresse et se met à gueuler:
    - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

    SCANDALE DES MÉDECINS OPHTALMOS ET DES LUNETTES

     

     

    >  

    On ne peut décidément 

    faire confiance à personne !

    > > >

    Vaste fumisterie !!!

    > > >

    On m'a conseillé il y a peu de temps 

    les verres progressifs, 

    mais ma vue ne s'améliore toujours pas,  

    au contraire !!!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Ah les menteurs !!!

     

     

     

    Râleuse

    - Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
    - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
    - Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

     


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  • bonjour à tous

    n'oubliions pas les

     

    Les Nadège sont des femmes d'une grande humanité, toujours prêtes à consoler les autres et à les aider. Résolument positives, elles croient en leur bonne étoile et n'ont peur de rien. Elles vivent entourées d'un groupe d'amis fidèles.

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    Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.
    L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne.

    CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES


     

    CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 80g de farine
    • 1/4 de litre de lait
    • 6 oeufs
    • 90g de sucre en poudre
    • 700g de cerises
    • une petite pincée de sel

    Préparation

    Lavez les cerises, séchez-les et équeutez-les puis retirez les noyaux. Préchauffez le four à 210°.

    Préparez la pâte: mettez dans un saladier les 6 jaunes d'oeufs et 3 blancs, ajoutez le sucre, la farine tamisée et pour finir versez le lait peu à peu. Vous devez obtenir une pâte très lisse. Mélangez les cerises.

    Ajoutez le sel aux 3 blancs restants et battez-les au batteur électrique, en neige très ferme. Ajoutez-les délicatement à la préparation aux cerises.

    Versez dans un plat à feu et enfournez pour 35 minutes. Pour servir, poudrez de sucre glace. Dégustez le clafoutis tiède ou froid.

    Métro du soir

     

    Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

    Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
    - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
    - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

    La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
    - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

     

    Coucou!    

    Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
    Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
    Heureusement, ma femme était couchée.
    En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
    - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
    J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
    Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
    Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
    - coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

    Perdu...    new

    C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    La nuit tombe et il marche encore et il continue:
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    - putain j'suis paumé dans la foret...
    Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
    - Ben dans la foret...

     


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  • Accueil

    bonjour à tous

    suis de retour , quelques mots pour vous dire que je suis contente de vous retrouver , demain , je viendrais sur vos blogs pour y déposer un commentaire , trop fatiguée ce soir

     

     

    nous fêtons les

     

    Les Renaud sont souvent mal adaptés à la vie urbaine: ils se sentent un peu à l'étroit dans le monde moderne. Ils se réfugient dans leurs rêves, qui leur permettent de vivre cent vies. Assez instables, ils passent par des périodes d'intense activité et de longues mises en sommeil

     

    Le jour de la Saint-Lambert, qui quitte sa place la perd.
    La pluie du jour de Saint-Lambert, il y en a pour un novenaire

     

     

    VELOUTE DE POIREAUX
    Ingrédients pour 4 personnes: 4 poireaux, 100g de riz, 1 tablette de bouillon de volaille instantanée, 30g de beurre, 2 c. à soupe de crème épaisse, sel, poivre.

    . Préparation:
    . Nettoyez les poireaux, en gardant 1/3 du vert.
    . Fendez-les en quatre, rincez-les plusieurs fois, égouttez et coupez-les en rondelles.
    . Faites fondre le beurre dans une cocotte, et mettez le riz à revenir doucement, jusqu'à ce qu'il soit translucide.
    . Ajoutez les poireaux, faites-les également revenir quelques minutes, puis mouillez avec 1 litre d'eau chaude, émiettez la tablette de bouillon, remuez, couvrez et laissez cuire 20mn à feu doux.
    . Mixez le potage pour le rendre velouté, salez, poivrez,
    . Ajoutez la crème.
    . Réchauffez 5 minutes sans laisser bouillir et servez aussitôt.

    Les Saintes Écritures

    Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

    Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
    - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

    Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
    "Repens-toi..."

     


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  • bonjour à tous

    bye à tous et rendez-vous la semaine prochaine si tout va bien , bisous 

    nous fêtons les

     Les Alain sont des hommes paradoxaux. Ils sont un peu contemplatifs, aspirant à une existence calme avec les gens qu'ils aiment mais sont également attirés par l'aventure. Très curieux, ils multiplient les expériences. Logiquement, en amour, la fidélité n'est pas leur fort...

    Septembre emporte les ponts, ou tarit les fontaines.
    Pluie de septembre travaille, à la vigne et à semailles

     

     

    BRICKS CROUSTILLANTES DE CHEVRE A LA POIRE
    . Préparation: 15mn

    . Cuisson: 3mn
    Ingrédients pour 4 personnes: 2 poires, 20g de beurre, 6 feuilles de brick, 300g de fromage de chèvre pas trop sec, 1 c. à soupe de graines de cumin, 2 c. à soupe d'huile d'olive.
    . Préparation:
    . Epluchez et taillez les poires en petits cubes.
    . Faites-les fondre à la poêle dans le beurre.
    . Une fois fondues, ajoutez les graines de cumin, laissez refroidir.
    . Ecrasez le fromage de chèvre à la fourchette dans un bol avec une cuillère d'huile d'olive et les poires au cumin.
    . Coupez les feuilles de brick en deux, déposez un peu de préparation dessus puis pliez-les délicatement en portefeuille.
    . Cuisez les bricks 3 à 4 minutes au four préchauffé (th.8) et servez aussitôt avec la salade croquante

     

     


    Le foot

    Une femme dit à son mari :
    - J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
    - Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

     

     

     


     

    25 commentaires
  • bonjour à tous

     

    une pensée à tous les

    Le temps de la nativité, dure tout un mois sans variété.
    La nativité de la Vierge fait fuir les hirondelles.
    Après la nativité, le regain ne peut plus sécher.

     

     

    COQUILLES AU THON


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 400g de pâtes en forme de coquilles
    • 400g de thon frais
    • 2 gousses d'ail
    • 1 boite de 4/4 de tomates pelées
    • 1 bouquet de persil
    • 1 piment frais
    • 50g de câpres au vinaigre
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1/2 cuillère à soupe de graines de fenouil
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez le thon en gros dés. Pelez et hachez l'ail. Hachez également le persil. Egouttez les tomates. Coupez-les en lanières.

    Chauffez l'huile dans une casserole. Faites-y dorer les dés de thon 5 minutes à feu doux en les tournant souvent.

    Salez, poivrez. Saupoudrez-les d'ail et de la moitié du persil haché. Mélangez encore 2 minutes avant de verser dessus les tomates. Ajoutez le piment et les graines de fenouil. Couvrez la casserole à moitié et cuisez 15 minutes à feu très doux.

    Pendant ce temps, cuisez les pâtes "al dente" dans un grand volume d'eau bouillante salée.

    Passez les câpres sous l'eau froide et égouttez-les. Ajoutez-les avec le persil restant dans la casserole tout à fait en fin de cuisson.

    Egouttez les pâtes. Tournez-les dans le mélange au thon après avoir retiré le piment. Servez dans des assiettes bien chaudes.

    La chambre d’hôtel

     

    Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
    Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

    Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
    - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

    L’aubergiste lui répond:
    - Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
    - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

    L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
    - Vous avez réussi à dormir?
    - Oui sans problème
    - Les ronflements ne vous ont pas gêné?
    - Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
    - Comment cela?
    - Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

    Histoire portugaise

    Une Portugaise arrive au commissariat :
    - bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
    Le policier :
    - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
    - Et personne ne vous a aide dans le bus ?
    - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
    - Tout le monde est venu vous violer ?
    - Oui, tout le monde ..
    - Et le chauffeur, il ...
    - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
    - Mais, vous n'avez pas crie ?
    - Chi, chi, ch'ai crie ...
    - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

     


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  • bonjour à tous

     

    nous fêtons les

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

    PISSALADIERE


     

    PISSALADIERE

    Ingrédients

    Pour 4 à 6 personnes:

    • Pour la pâte:
    • 300g de farine
    • 25g de levure de boulanger
    • 10g de sel
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • Pour la garniture:
    • 12 anchois au sel
    • 6 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1,5kg d'oignons
    • 20 petites olives noires
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Disposez sur le plan de travail la farine tamisée en deux tas inégaux. Faites un puits au milieu du grand tas et versez-y un grand verre d'eau tiède, le sel et l'huile d'olive. Faites fondre la levure dans un peu d'eau chaude et versez-la sur le petit tas de farine. Mélangez et ajoutez ce pâton au grand tas de farine.

    Malaxez le tout longuement avec les mains jusqu'à ce que la pâte soit homogène, tournez-la avec la paume des mains pour la rendre plus légère (une fois cuite la pâte sera compacte mais alvéolée). Laissez reposer 3 heures à température ambiante. Reprenez ensuite la pâte, étalez-la et disposez-la sur la plaque graissée du four. Laissez encore reposer une demi-heure.

    Epluchez les oignons, coupez-les en fines lamelles et faites-les revenir à la poêle dans de l'huile d'olive pendant environ 20 minutes à feu doux. Veillez à ce que les oignons ne brunissent pas.

    Pendant la cuisson des oignons, faites dessaler les anchois en les immergeant dans une grande quantité d'eau froide. Egouttez-les puis levez les filets.

    Lorsque la pâte a fini de reposer, étalez les oignons sur le fond de tarte, posez dessus les anchois, versez un filet d'huile d'olive et enfournez pour 20 minutes. A la fin de la cuisson disposez les olives et remettez au four pour 5 minutes.

    Faut pas pousser !

    C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
    - "Qu'est-ce tu veux ?"
    L'autre répond :
    - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
    - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
    De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
    - "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
    - "Ouais, mais en plus il est bourré."
    - "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
    - "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
    Et le mec bourré répond :
    - "Là, sur la balançoire !"

    Cauchemar !

    Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
    Soudain, le moteur explose.

    Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
    Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

    Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
    "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

    Mitterrand revient encore et dit
    "Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

    Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
    L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

    Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
    "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"



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