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    bonjour à tous

    c'est la fête des

     

        Les Michel sont des êtres toujours en mutation, capables du meilleur comme du pire. Mais on leur pardonne tout ou presque car leurs qualités sont multiples et qu'ils savent séduire leur monde.    Ils sont forts et aiment à penser qu'on peut se reposer sur eux. Mais leur personnalité complexe et leurs revirements aussi fréquents qu'inexpliqués rendent souvent difficile la vie à leurs côtés

     

     

        Quand les hirondelles voient la Saint-Michel, l'hiver ne vient qu'à Noël.     Pluie de Saint-Michel sans orage, d'un hiver clément le présage.     Á la Saint-Michel, cueille ton fruit tel quel.     Á la Saint-Michel, départ d'hirondelles.     Quand le vent est au nord le jour de la Saint-Michel, le mois d'octobre est au sec.     Pour la Saint-Michel, pour semer il est assez tôt.     Toutes les pluies perdues, à Saint-Michel rendues.     Gelée d'octobre, rend le vigneron sobre.     Bise à la Saint-Michel, octobre sec.  

     

    TARTE A LA TOMATE

     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • Pour la pâte brisée:
    • 200g de farine
    • 100g de beurre
    • 1/2dl d'eau
    • 1 pincée de sel
    • Pour la garniture:
    • 4 cuillères à soupe de moutarde
    • 200g de fromage (Comté, Emmenthal, Gouda...)
    • 1 bonne pincée d'origan
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre moulu
    • 4 belles tomates

    Préparation

    Préparez la pâte brisée: versez la farine tamisée dans un saladier, ajoutez le beurre coupé en petits morceaux, travaillez du bout des doigts, ajoutez le sel et l'eau, formez une boule de pâte, sans trop la travailler. Farinez-la, enveloppez-la et gardez-la au frais pendant au moins 30 minutes.
    Découpez le fromage en lamelles très fines. Découpez les tomates en tranches épaisses d'1/2cm. Préchauffez le four (210°).
    Etalez la pâte, garnissez-en un moule à tarte, tartinez la pâte de moutarde, disposez les lamelles de fromage, puis les rondelles de tomates.
    Salez, poivrez, poudrez d'origan, arrosez d'un filet d'huile d'olive et enfournez pour 30 à 40 minutes. Dégustez cette tarte dès la sortie du four.

     

    Blague du bébé en moto
     

    C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande: – Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond : – Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur… La femme demande: – Docteur,comment on fait les bébés ? – Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: – Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux… La femme dis à son mari: – Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ? – C’est l’oreille, et toi ? – Moi c’est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme… La femme pète, et l’homme heureux hurle: – Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOByLETTE !!!!

     

     

    Endormie la bouche ouverte
     

    Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête! - Bon, alors on peut faire l’amour?

     


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  • 17dd

    bonjour à tous

       on n'oublie pas les  

           

      

           

         Les Venceslas savent avec peu de moyens faire de grandes choses. Ils ont l'art et la manière de se défaire des situations les plus compliquées. Le travail ne les rebute pas et ils sont    généralement très appréciés de leurs collègues. Stables dans leurs amours, ils aiment fonder de grande famille

     

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        Septembre en sa tournure, de mars fait la figure.     Forte chaleur en septembre, à pluie d'octobre il faut s'attendre.  

      

        CHARLOTTE AUX POMMES ET AU RHUM  

    CHARLOTTE AUX POMMES ET AU RHUM        

    Ingrédients          

    • Pour 6 à 8 personnes: 6 à 8 pommes
    • 50grs de beurre            
    • 3 cuilléres à soupe de sucre            
    • 1 gousse de vanille            
    • 4 cuilléres à soupe de confitures d'abricots            
    • 2 cuilléres à soupe d'amandes moulues            
    • 1dl 1/2 de rhum            
    • 1dl 1/2 d'eau            
    • 150grs de sucre            
    • 200grs de biscuits à la cuillére.            

    Préparation  

        Faites chauffer le beurre, jetez-y les pommes pelées, épépinées et coupées en tranches.     Saupoudrez de sucre, joignez la gousse de vanille. Faites cuire en remuant constamment, en compote épaisse. Retirez la vanille et joignez la confiture d'abricots et la poudre d'amandes.     Faites un sirop avec le rhum, l'eau et le sucre.     Taillez en biseau les biscuits qui doivent recouvrir le fond du moule à charlotte. Raccourcissez les autres à la hauteur du moule. Gardez les "débris". Tapissez le fond du moule de papier    sulfurisé. Trempez rapidement les biscuits un à un dans le sirop au rhum et disposez-les sur le fond, et contre les parois, côtés bombés vers l'extérieur.     Comblez les interstices avec les morceaux coupés. Remplissez le moule avec la compote de pommes et recouvrez des "débris" de biscuits imbibés de sirop.     Posez une assiette sur le tout et posez un poids de 1kg par-dessus pour bien tasser la charlotte. Mettez au réfrigérateur jusqu'au lendemain.     Dégustez!

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        Crevaison  

           

        Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.     Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.  

        A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.  

    - Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !  

           

           

    Un homme se balade sur la plage…  

    Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.       Le génie lui dit: - « Tu peux faire trois voeux !!! » L’homme répond: - « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! » Et là il se transforma en casserole…    

         

           

    Rentrer à la maison à moitié bourré  

          Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: - Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?       Le mari: - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…    

         

        


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    bonjour à tous

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    nous fêtons les

    Vincent se bat ardemment et non sans arrogance pour le bonheur de l'humanité.
    Sage et patient, Vincent a tendance à rester dans l'ombre.
    Doté d'une imposante autorité, Vincent tente surtout de rendre service à ses proches.
    Vincent est un ami d'une exceptionnelle fidélité et d'une belle force morale.

    D'apparence dur avec leur entourage, Vincent cache sous sa carapace une grande sensibilité.

    Pluie de septembre travaille, à la vigne et à la semaille.

     

     

    GRATIN DE CAROTTES AUX DES DE JAMBON
    Ingrédients pour 4 personnes: 4 carottes coupées en dés et cuites à l'eau salée, 4 tranches de jambon coupées en dés, 4 oeufs, 40g de beurre, 40g de farine, 45cl de lait, 45g de gruyère râpé, 4 mini-plats ovales, sel, poivre.

    . Préparation:
    . Dans une casserole, faire fondre le beurre puis ajouter, sans cesser de remuer, la farine et le lait.
    . Laisser épaissir, saler, poivrer et incorporer les oeufs entiers.
    . Disposer les dés de légumes et de jambon dans les mini-plats ovales, recouvrir avec la béchamel, saupoudrer de gruyère et faire gratiner à four chaud (th.8) pendant 20 minutes.

     

     

    Le poison

    Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
    Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

    La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
    - Mon amour...
    Le mari met un doigt sur sa bouche :
    - Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
    La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
    - Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
    Le mari en pleur :
    - Ne m'avoue rien... Tout va bien.
    La pauvre femme :
    - Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

    Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
    - Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

     


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  • Accueil

    bonjour à tous

        on fête les   et damien

           

        les Côme sont des rationnels, amoureux des sciences, qui ne laissent guère la sentimentalité avoir prise sur leur existence. En amour, ils recherchent une relation stable avec une femme fidèle.  

        Les Damien sont beaucoup moins travailleurs que les Côme mais ils sont aussi plus sensuels et attirants.   

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        Priez Saint-Côme et Saint-Damien, vous vous porterez toujours bien.  

      

        TARTE ABRICOTINE  

           

    TARTE ABRICOTINE        

    Ingrédients          

    • 1 rouleau de pâte feuilletée            
    • 1 boite d'oreillons d'abricots au sirop            
    • 3 oeufs            
    • 75 g de poudre d'amandes            
    • 75 g de sucre semoule            
    • 40 g de beurre en pommade            
    • 1 cuillerée à café rase de vanille liquide ou en poudre.            

    Préparation  

        Faites cuire la pâte à blanc 10 minutes (disposez une feuille de papier sulfurisé sur la pâte et recouvrez de légumes secs ou de riz afin d'éviter qu'elle gonfle).
        Egouttez les abricots, réservez 4 oreillons et écrasez le reste à la fourchette. Mélangez cette purée avec le sucre, la poudre d'amandes, les jaunes d'oeufs, le beurre et la vanille.     Battez les blancs d'oeufs en neige très ferme et incorporez-les délicatement à la préparation. Versez cette garniture sur le fond de tarte précuit.
        Décorez avec les oreillons d'abricots restants, coupés en lamelles et laissez cuire 25 minutes environ. Démoulez et servez tiède ou froid.
      

           

        Survivant  

           

        Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.  

        Le premier s’écrie : - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du    bataillon. Comment as-tu fait ?  

    - Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la    camionnette »  

       

           

    Deux blondes tombent en panne  
           

          Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande : - Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ?? - Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.    

               

               

    Dans une boîte de nuit branchée    
               

            Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu’il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s’approche d’elle et se présente : - Bonsoir, je m’appelle Eric. Et toi ? - Moi non…      

           

          


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  • bonjour à tous

     nous fêtons les

    Les Hermann veulent tout connaître, tout essayer. Ils sont souvent provocateurs et excessifs. Leur originalité séduit autant qu'elle dérange; il met souvent les gens mal à l'aise. Mais ses amis lui sont fidèles.

    Brouillards d'automne , Beau temps donnent  .
    Á la Saint Firmin ,  L'hiver en chemin .
    Á la Saint Firmin , les beaux jours rebroussent chemin
    À la Saint- Firmin , bois Pas trop de vin .

     

     

    VOL -AU- VENT D' ESCARGOTS AU RIESLING
    . Cuisson : 15mn

    Ingrédients pour 4 personnes : 1 boîte de 4 Douzaines d'escargots calibreTrès Gros  ( 400 g ) , 4 vol -au-vent , 4 belles  échalotes hachées , 2  belles gousses d'ail  hachées  , 200g de champignons de Paris émincés , 50g de beurre , 1 grande c. à soupe de farine , 1 pot petit de 15cl de crème fraîche , 25cl de vin blanc Riesling , haché persil , sel , goût selon poivre .
    . Préparation:
    . Faîtes chauffer les vol -au-vent au quatre ( th.6 ) .
    . Faîtes Revenir les échalottes , l' Ail et les champignons émincés , Dans la «moitié du beurre .
    . Ajoutez le jus des escargots , la crème fraîche , riesling le , le sel et le poivre .
    . Laissez cuire 5 minutes Moyen feu à .
    . Malaxez une grande cuillère de farine AVEC Le Reste de beurre mou .
    . Incorporez CE beurre manié DANS la sauce.
    . Ajoutez les escargots 
    Laisser bouillir en remuant .
    . Ajoutez le persil haché .
    . Garnissez les vol -au-vent et Servir .

    Un gars se rend au commissariat. Il dit :- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

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    Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

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    Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.Le normand demande:- C'est quoi ça ?- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:- A mon tour maintenant.Le Breton répond:- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf


     

     

     


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  • dddddddddddddddddd

    bonjour à tous

    on fête les

     

    C'est avec autorité que Thècle construira un univers confortable et se fera une place au soleil.
    Thècle demande avant tout que soit respectée son indépendance et son désir de liberté.
    Travailleuse, Thècle a une intelligence pragmatique, elle est une perfectionniste.
    Intelligente et lucide, Thècle est prompte à la décision et capable d'audace et de ténacité.

    Thècle attend des autres autant de franchise qu'elle en pratique elle-même.

      

    En septembre, la bruine, est toujours bonne à la vigne.
    Á la Saint-Gérard, les noix sont mûres pour toi et pour moi.

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    SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

     

    SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 12 coquilles Saint-Jacques préparées
    • 2 échalotes
    • 20g de beurre
    • 100g de crème liquide
    • 1/2 verre de cidre brut
    • 1 pincée de safran
    • 12 brins de persil
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Pelez et hachez les échalotes. Mettez-les dans une poêle avec le beurre. Chauffez à feu très doux 5 minutes.

    Pendant ce temps, lavez et essuyez les coquilles Saint-Jacques avec du papier absorbant. Coupez les noix en tranches dans le sens de l'épaisseur et le corail en petits morceaux. Hachez le persil.

    Ajoutez les noix de Saint-Jacques dans la poêle. Faites-les cuire 3 minutes à feu vif. Saupoudrez de safran. Arrosez-les de cidre. Poursuivez la cuisson 2 minutes à feu vif.

    Retirez-les et répartissez-les dans des coquilles placées sur une assiette au-dessus d'une casserole d'eau bouillante.

    Dans la poêle vide mais non lavée, versez la crème. Laissez-la bouillir 3 minutes en grattant le fond de la poêle avec une spatule. Ajoutez le corail. Salez, poivrez et versez bouillant sur les coquilles. Saupoudrez de persil et servez.
     

    Un belge s’adresse à une prostituée
     
     

    Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
    Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
    Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
    Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
    Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
    Je viens payer madame… !!!

     

    Histoire drole d’un couple
     

    Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
    - Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
    Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
    - Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

     

    Blague de la femme dans le bus
     

    Une femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à partir quand un homme l’interpelle:
    - Madame vous avez oublié votre paquet sur le siège.
    La femme:
    Ce n’est rien, c’est le casse-croute de mon mari, il travaille aux objets trouvés !

     


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    bonjour à tous

     

     

    on n'oublie pas les

     

     
     

    Personnalité de votre
    prénom

    Le profil de Constant

    Constant porte un intérêt certain au regard des autres et à ce qu’ils pensent de lui. Il soigne son image, cherche l’approbation de ses pairs, veut être aimé et reconnu dans ce qu’il fait. Il est aussi ambitieux et n’a pas peur du danger. Il aime défier les interdits, éprouver de fortes sensations, tester ses limites. Enfant, Constant était sûrement assez casse-cou. Aujourd’hui, même s’il est devenu plus raisonnable, il déteste se restreindre et peut sacrifier beaucoup de choses pour une passion. Constant est volontaire et travailleur, il ne reste jamais vraiment inactif. Mais il est aussi rancunier et se vexe facilement quand il n’obtient pas ce qu’il veut ou s’il se trouve dans une situation inconfortable. Constant a un mal fou à prendre sur lui. Ses émotions à fleur de peau le trahissent parfois, mais il déteste être percé à jour. Constant est sincère avec ses amis, il ne se force pas et ne sera jamais hypocrite.

     

    Orages de septembre, neiges de décembre.
    À la Saint-Lin, fais rouir le lin.
    À la Saint-Lin, récolte ton lin.

     

     

    COUPE PASTELINE

     
     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 litre de lait concentré non sucré
    • 250g de sucre en poudre
    • 8 jaunes d'oeufs
    • 2 verres à liqueur de crème de menthe
    • 150g de coulis de fraises
    • 1 verre à liqueur de crème de fraises des bois

    Préparation

    Versez le lait concentré dans une casserole. Mélangez-y 200g de sucre et chauffez doucement.

    Battez les jaunes avec le reste du sucre jusqu'à ce que le mélange mousse et blanchisse.

    Versez dessus en filet le lait bouillant. Remettez le tout dans la casserole sans laisser bouillir en tournant jusqu'à ce que la crème épaississe.

    Versez 1/3 de la crème dans un saladier, mélangez-y la crème de menthe. Versez encore 1/3 dans les autres saladiers, mélangez-y la crème de fraises des bois et le coulis de fraises.

    Versez les 3 crèmes dans 3 moules. Couvrez de papier d'aluminium et mettez au freezer. Après une heure sortez les glaces. Fouettez-les et remettez-les 2 heures au moins.

    Faites des boules avec une cuillère à glace. Mélangez-les dans une coupe et servez immédiatement.

     
    Les deux chiens

    Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

    En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
    - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
    - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

     

    Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
    Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
    Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
    Marthe lui répond alors:
    - Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
    Alors la locataire demande :
    - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
    Mais Marthe lui répond :
    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
    Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
    Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
    Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
    La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
    Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
    Alors Marthe lui dit:
    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
    Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
    - Alors, tu me crois maintenant?
    Et Roger répond:
    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
    Alors Marthe répond:
    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
    Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
    Et Roger:
    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

     


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  • 75a63a6a

    bonjour à tous

    l'été s'en est allé pour faire place à l'automne

    désolée , me suis plantée hier , concernant le saint du jour

     

    en ce 22 septembre ,nous fêtons les

     

    Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

     

     Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
    Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

    SALADE DU JARDIN


     

     

    Préparation

    6 grosses pommes de terre cuites à l'eau, 4 oeufs durs coupés en rondelles, un oignon coupé en lamelles et défait en anneaux.

    Assaisonnez les pommes de terre encore chaudes coupées en morceaux, avec une sauce faite de 2 cuillères à soupe de vinaigre, 2 cuillères à soupe de vin blanc, 4 cuillères à soupe d'huile de noix.

    Décorez avec les oeufs durs et l'oignon.

     

     

      

     La piqûre de guêpe

     

    Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

    Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
    - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
    - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
    - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
    - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
    - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
    - Mais enfin, je suis médecin, je…
    - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
    - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
    - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
    - Vous avez ma parole, Madame.

    Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
    - A Leader Price ! 

      

      

      

    Ivresse    

    Un gars va dans un bar commande une bière.
    Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
    Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
    Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
    Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

     

      

      

           Ordonnance     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

      

      

      

     


    19 commentaires
  • bonjour à tous

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    en ce 21 septembre ,nous fêtons les

     

    Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

     

     Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
    Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

    BOEUF MODE AUX CAROTTES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 6 personnes:

    • 1,4kg de macreuse lardée et ficelée
    • 1 pied de veau fendu en deux
    • 50g de couenne
    • 1 bouquet /
    • 400g de petits oignons
    • 1 verre à liqueur d'Armagnac
    • 1 gros oignon
    • 1/2 litre de bouillon de boeuf préparé avec un cube
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 1 verre de vin blanc
    • 1 pincée de "4 épices"
    •  pincée de "4 épices"
    • sel
    • poivre1

    Préparation

    Faites cuire le pied de veau et la couenne 5 minutes à l'eau bouillante salée. Passez-les sous l'eau froide, égouttez-les.

    Chauffez l'huile dans une cocotte à feu moyen. Faites-y dorer la viande sur toutes ses faces. Ajoutez le pied de veau et la couenne. Saupoudrez de "4 épices". Salez. Ajoutez 10 grains de poivre et le bouquet garni. Arrosez d'Armagnac et du vin.

    Versez assez de bouillon pour recouvrir la viande. A l'ébullition, couvrez, cuisez 3 heures à petit feu.

    Pelez les petits oignons, le gros oignon et les carottes. Coupez le gros oignon et les carottes en rondelles. Ajoutez-les dans la cocotte. Poursuivez la cuisson encore une heure.

    Pour servir, sortez les viandes et les légumes de la cocotte. Filtrez le jus de cuisson. Retirez les ficelles de la viande. Coupez-la en tranches. Répartissez les carottes et les petits oignons autour. Arrosez d'un peu de jus de cuisson. Servez le reste en saucière.


     Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
    - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
    - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
    - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
    Le citadin étonné s’exclame :
    - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???


     Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
    Le p'tit remets ça :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
    " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
    Le petit garçon :
    " Six MC Nuggets et une grande frite ...

     

    "  C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
    Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
    - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
    Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
    jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
    - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
    Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
    - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
    En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
    Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
    Alors Raymond répond:
    - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
    - Et si elle dort sur le dos?
    - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


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    Accueil

     bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Davy sont dotés à la fois d'une grande intelligence et de beaucoup de sensualité. Extrêmement lucides, ils sont idéalistes et capables parfois des pires utopies. Toujours en mouvement, pleins d'entrain et d'idées, ils épuisent leur entourage par d'incessants projets qu'ils ne mènent que rarement à leur terme. Mais leur compagnie est recherchée car ils sont diablement attachants.

    Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache.
    Pour Saint-Agapit, si tu ne veux pas suer enlève tes habits

     

    SALADE DE PAPAYE AUX CREVETTES
    . Préparation: 15mn

    Ingrédients pour 6 personnes: 600g de papaye ferme découpée en lamelles fines, 20 pièces de crevettes de Madagascar, 1/2 gousse d'ail rose, 4 c. à soupe de jus de citron, 2 c. à café de nuoc mam (sauce de poisson), ou sauce soja, 4 c. à café de sucre, sel, poivre du moulin.
    . Préparation:
    . Décortiquer les crevettes et les découper en morceau.
    . Découper très finement l'ail, puis incorporer le jus de citron, la sauce de poisson et le sucre.
    . Mélanger la papaye, les crevettes et l'assaisonnement.
    . Rectifier l'assaisonnement avec le sel et du poivre du moulin

    Vente aux enchères

    Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
    vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

    Tout a été vendu.

    Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...


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