• Bonlundiatous

    bonjour à tous

    fête les 

     

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    À la Saint Eusèbe, ponte de poule est faible.
    À la Saint Eusèbe, un temps sec grossit la gerbe.
    Temps trop beau en août, annonce hiver en courroux.

     

    BOUCHEES PRINCESSE


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 8 croûtes de vol-au-vent
    • 1/2 citron
    • 1/4 de litre de lait
    • 100g de crème liquide
    • 30g de farine
    • 25g de beurre
    • 1 bocal de moules au naturel
    • 2 cornichons
    • 150g de crevettes roses décortiquées
    • 1 carotte
    • 1 petite boite de pointes d'asperges
    • 1 cuillère à soupe de concentré de tomate
    • 1 bouquet de persil
    • 2 olives vertes
    • 1 morceau de poivron
    • 1 branche de céleri
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Faites fondre le beurre dans une casserole à feu doux. Mélangez-y la farine. Ajoutez le lait et la crème. Cuisez en tournant jusqu'à l'ébullition. Salez, poivrez. Partagez dans 3 casseroles.

    Hachez le persil. Egouttez les moules et les asperges.

    Dans l'une des casseroles, mettez les moules et le persil. Dans l'autre les asperges et le jus du citron. Dans la troisième le concentré de tomates et les crevettes.

    Chauffez les croûtes de vol-au-vent 5 minutes à four doux (150°). Remplissez-les des différents mélanges chauffés.

    Décorez avec les légumes et le persil. servez.

    Conchita

     

    Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
    Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
    Madame: « Et qui vous dit ça ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
    Madame: « Ah bon ? »

    Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

    Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
    Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
    Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

    Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

                        RTT 

    Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
    Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
    Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
    Et le premier agent lui répond :
    - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

    Père Noël

    Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçu pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
    - Oui Monsieur l'agent.
    Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
    Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
    L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
    - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

    Secret

     Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
    - Pourrais-je lui parler ?
    - Que voulez-vous lui dire ?
    - Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

     
     

     


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  • 80ba5b59

    bonjour à tous

     

     

    nous fêtons lesView Full Size Image

    Hippolyte a de grandes qualités de rigueur morale: droiture, justice et charité.
    Une personnalité complexe; combativité, indépendance et habileté caractérise Hippolyte .
    Hippolyte est difficile à suivre, car il passe souvent du chaud au froid.
    On caractérise Hippolyte d'une ardeur impulsive, généreux allant même jusqu'à l'imprudence.
    Sensuel et gourmand, Hippolyte succombe facilement à ses passions.

     

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    Le temps du 13 août, dure quatre jours.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, la misère s'abat sur le monde.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, misère abonde dans le monde.
    À la Sainte-Radegonde quand l'eau abonde, la misère est dans le monde.

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    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS


     

     

    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • Pâte brisée:
    • 200g de farine
    • 100g de beurre
    • 1/2dl d'eau
    • 1 pincée de sel
    • Garniture:
    • 6 poires pas trop mûres
    • 40g de beurre
    • 60g de sucre en poudre

     

    Préparation

    Versez la farine tamisée dans un saladier. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux. Travaillez rapidement du bout des doigts puis ajoutez le sel et l'eau d'un seul coup. Formez une boule de pâte. Pelez les poires, coupez-les en quartiers, retirez les coeurs et les pépins.

    Dans un moule à manqué de 22cm de diamétre, mettez le beurre. Faites-le fondre à feu moyen, ajoutez le sucre en poudre pour obtenir un caramel blond. Hors du feu, disposez sur ce caramel les quartiers de poires en étoiles. Mettez ensuite à feu trés vif pour colorer les poires. Retirez et laissez refroidir complétement.

    Etalez la pâte pour lui donner la forme du moule avec 1 à 2cm de plus tout autour. Posez-la sur les poires. Rabattez la pâte en la glissant entre les poires et les bords du moule. Enfournez et laissez cuire pendant 30 minutes environ. Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint puis retournez sur un plat.

    Accent

    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné ?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"

    Ménagements

    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
    Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
    Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
    - Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
    Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

    Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
    - Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
    - Ben ouais...
    - Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
    - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

    Marcel ne comprend pas :
    - Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
    - Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
    Elle a répondu :
    - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
    Et je lui ai dit :
    - Je vous parie six bières que si...

     

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  •  

    bonjour à tous 

    bonne fête à toutes les

    Plus que fantaisiste, Clarisse est très surprenante et même déroutante.
    Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Clarisse  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
    Manipulatrice car consciente de sa séduction, Clarisse  est incapable elle-même de résister aux tentations.
    Clarisse  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.
    Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Clarisse  est une artiste à l'âme tendre.
    Clarisse  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

     

     

    Le soleil de mars donne des rhumes tenaces.
    À la Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.
    Censiers, si vous voulez m'en croire, tondez vos moutons à la Saint-Grégoire.

    tartare de fruits exotiques

    Sanstitre32

    INGRÉDIENTS (pour 4 gourmands)

    • 1 ananas
    • 2 kiwis mûrs mais fermes
    • 4 fruits de la passion
    • Des feuilles de menthe fraîche
    • 2 c à soupe de sucre vanillé
    • 2 gousses de vanille

    PRÉPARATION

    1. On pèle l’ananas et les kiwis puis on les découpe en petits dés. On les verse dans un plat creux. On coupe en deux les fruits de la passion et on ajoute la pulpe des fruits de la passion au premier mélange.

      1. On verse le sucre vanillé. On cisèle les feuilles de menthe finement et on mélange. On dispose dans des ramequins ou bien on les renverse sur les assiettes en décorant avec ½ gousse de vanille.

      2.  

      Jean-Louis

       

      - Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

      - Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

      - Comment ça ?

      - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

       

      Guêpe...hier !    

      C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,
      ( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants
      vont le voir :
      « Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! »
      Le petit garçon de répondre :
      -Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe.
      Les autres gosses :
      -Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!!
      -Ben non c’est mon père, il avait une pelle.

      Point d'appui

      Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
      - Chef on a oublié de prendre les pelles.
      - Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
      - Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
      - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
      - Combien vous êtes ?
      - Cinq ! répondent les autres.
      - Cinq reprend le chef au téléphone.
      - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
      - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
      - C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
      - Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
      - Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

       


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  • Sanstitre12

    bonjour à tous

     

    c'est la fête des

    Plus que fantaisiste, Claire est très surprenante et même déroutante.
    Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Claire  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
    Manipulatrice car consciente de sa séduction, Claire  est incapable elle-même de résister aux tentations.
    Claire  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.
    Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Claire  est une artiste à l'âme tendre.
    Claire  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

     

     

    Si, le jour de Sainte-Claire, la journée est chaude et claire,
    Comptez sur les fruits à couteau, à coup sûr ils seront beaux.
    À la Sainte-Suzanne, veau bien venu qui tête.
    À la Sainte-Claire, s'il éclaire et tonne, c'est l'annonce d'un bel automne.

    ARTICHAUTS A LA ROMAINE


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 artichauts poivrades
    • 2 citrons
    • 4 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre
    • Pour la farce:
    • 1 tranche de jambon cru (80g)
    • 2 filets d'anchois à l'huile
    • 2 gousses d'ail
    • 6 brins de persil
    • 1 cuillère à soupe de chapelure

    Préparation

    Nettoyez les artichauts: raccourcissez la tige pour ne conserver que 3cm. Supprimez les feuilles extérieures les plus dures. Ecartez les feuilles près du cœur et, à l'aide d'une petite cuillère, retirez le foin. Plongez les artichauts au fur et à mesure dans de l'eau froide additionnée du jus d'un citron.

    Hachez le jambon cru. Egouttez les filets d'anchois et écrasez-les à la fourchette. Pelez et pressez l'ail. Ciselez le persil. Rassemblez le tout dans un bol. Ajoutez la chapelure et mélangez.

    Egouttez les artichauts et remplissez le cœur de cette préparation.

    Placez-les côte à côte, et la tête en bas, dans une petite cocotte. Versez 25cl d'eau, le jus du deuxième citron et l'huile d'olive. Salez et poivrez. Couvrez, faites cuire sur feu doux 1 heure.

    Laissez tiédir et coupez les artichauts en quatre.

    Servez tiède ou froid.

    Les parachutes

     

    Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

    Le pilote en prend un et saute.

    L’intellectuel aussi, en disant :
    - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

    Le vieil homme veut alors se sacrifier :
    - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

    Mais le petit-fils rigole :
    - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

                        Ordonnance    

     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

    Précocité

    Un curé passe dans la rue et voit le petit toto qui Fume une cigarette. Le curé lui dit,
    -Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
    Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste :
    -Quel âge as-tu ?
    Toto répond :
    -Six ans .
    le curé :
    -Six ans ?….Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
    Toto :
    -Juste après avoir fait l’amour pour la première fois
    Le curé :
    -Et c’était quand alors la première fois ou tu as fait l’amour ?
    Toto :
    -Je ne m’en souvient pas….. j’étais bourré.

     


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  • exfb9hc1

    bonjour à tous

     

    on pense à tous les

     

    Les Laurent possèdent de grandes qualités et savent s'attirer la sympathie de ceux qui les côtoient: ils sont attentionnés, disponibles, généreux, modestes, toujours prêts à rendre service. Ils accordent une grande importance à l'amitié, jusqu'à en négliger leur famille

     

     View Full Size Image

     

    S'il pleut à la Saint-Laurent, la pluie est encore à temps.
    Saint-Laurent partage l'été par le milieu.
    Pour la Saint-Laurent, tout fruit est bon pour les dents.
    De Saint-Laurent à Notre Dame, la pluie n'afflige pas l'âme.
    Qui sème pour Saint-Laurent, y perd la graine et puis le temps.

     

     

    AVOCAT AU CRABE


     

    ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 2 avocats
    • 1 citron
    • 1 tasse de mayonnaise (faite maison c'est meilleur!)
    • 1 boîte de crabe
    • tabasco.

    préparation

    Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.

    Réservez les quatre moitiés.

    Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.

    Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.

    Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.

    Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.

     

    En remplacement

     

    En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

    Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

    En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
    - J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

    Et le paysan lui répond :
    - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

     

    Pyjama

    Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
    - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
    - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
    Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
    - Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
    - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
    Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
    - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
    - Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

     

                Bonne idée !

     

    C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
    Mais toutes les 5 minutes:
    - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
    - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
    Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
    - Ça y est, j'ai fini.
    Le grand-père:
    - Hein?
    - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
    - Ha ben oui, c'est bien mon petit...
    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
    - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.


    Le prix du beurre

    -Bonjour Mme la crémière! Je voudrais 250g de beurre, s'il vous plaît!
    -Voilà Monsieur ! Ca fera huit euros !
    -Eh bien , dites donc ! C'est cher !
    -Ah oui, mais c'est du beurre fermier bio !
    -Et si je vous prend la motte ?
    -C'est ma main dans la gueule !!!

     


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  • b4f1ef1b

    bonjour à tous

    c'est la st

    Amour présente deux personnalité, la première : calme, paisible, lisse et la seconde beaucoup plus tourmenté, luttant pour sa vie, dans sa vie. Influençable, subjectif, Amour doit lutter contre un certain attentisme qui le caractérise. Victime d'introversion qui l'amène à se replier sur lui-même, sa devise : « aujourd'hui peut être ou alors demain » S'il fait parfois preuve de confiance en lui, c'est bien plus par aveuglement que par réel esprit de conquête, ou alors par acculement total, mais il faut vraiment que la situation l'exige, pour que Amour prenne les choses en main. Amour ne veut pas se compliquer la vie et suivra docilement le «troupeau», sa moralité est donc celle de la majorité, tranquille, sans surprise. Une très forte intuition caractérise Amour, il sent venir les tempêtes, devine les moments de calme.

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    Ce qu'août ne mûrit pas, ce n'est pas septembre qui le fera.
    Mois d'août pluvieux, rend le cep vineux.
    Saint-Mathias casse la glace, mais s'il n'en trouve pas il faut bien qu'il en fasse.
     
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    Mousse de Concombre
     
    Mousse de Concombre (diététique)
     
    Ingrédients (pour 6 personnes) : - 2 concombres
    - 400 g de fromage blanc à 20% de MG (voire même 0%)
    - 10 cl de lait demi-écrémé
    - 1 citron
    - 1 oignon frais
    - persil
    - estragon
    - 4 feuilles de gélatine
    - sel, poivre

    Préparation de la recette :


    Faire tremper les feuilles de gélatine dans un bol d'eau froide. Peler les concombres. Les couper en tranches + saupoudrer de sel et laisser égoutter 1 h. Rincer sous l'eau froide et éponger.

    Chauffer le lait et y ajouter la gélatine égouttée. Mixer les concombres. Incorporer le fromage blanc, le lait à la gélatine, le zeste râpé et le jus du citron, l'oignon haché, persil et l'estragon ciselés. Saler et poivrer.

    Remplir un moule à cake anti-adhésif (sinon tapisser le moule avec du papier film) et laisser au frais pendant 12 heures environ.
     
    Collecte

    Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

    – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

    – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

    Sagesse chinoise

    Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

    1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

    2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

    3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

    4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

    5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

    Le couple qui dure

    Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
    On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

    – Vous y allez souvent ? demande l’autre.

    – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…


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  • c0bdd8fc

    bonjour à tous

     

    aujourd'hui ,c'est la st

     

    Les Dominique possèdent un caractère à multiples facettes sous le signe d'une grande tension intérieure. Leur existence est assez passionnée et leur entourage est souvent atteint par l'immense énergie qu'ils dégagent. Pour certains, cette énergie ne trouve pas à s'exprimer par des actes et ils restent frustrés et aigris. Avec ceux-là, une grande douceur est nécessaire pour leur permettre d'exploser enfin.

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    À la Saint-Dominique, te plains pas si le soleil pique.

    BEIGNETS AU FROMAGE


     

     

    ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 100g de beurre
    • b125g de farine
    • 4 oeufs + 1 jaune
    • 125g de gruyère
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    préparation

    Faites chauffer un quart de litre d'eau dans une casserole, ajoutez 80g de beurre, une pincée de noix de muscade râpée, salez, poivrez et portez à ébullition.

    Versez la farine d'un seul coup dans l'eau bouillante. Retirez du feu et remuez avec une cuillère en bois pour obtenir une pâte homogène et sans grumeaux. Remettez la casserole à feu trés doux et continuez de travailler la pâte jusqu'à ce qu'elle attache au fond. Retirez du feu dès qu'une mince pellicule se forme au fond de la casserole.

    Incorporez un oeuf à la pâte et remuez énergiquement avec la cuillère en bois. Quand l'oeuf sera complétement absorbé faites de même avec les trois autres oeufs restant, l'un après l'autre. Coupez le gruyère en petites tranches fines et incorporez-le à la pâte, en remuant.

    Beurrez la plaque du four et posez-y de grosses cuillères de pâte (espacées de 2cm pour qu'elles ne collent pas entre elles). Badigeonnez chaque beignet ainsi formé avec le jaune d'oeuf. Laissez cuire environ 35 minutes à 180°.

    Le radin et le malin

    Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
    - Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
    - Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

     


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  • cd5pb66x

    bonjour à tous

     

    fête des

    Gaetan a le goût de l'étude, de l'analyse et du secret, complétant son talent pour la communication.
    Ce combatif recherche la compétition, mais Gaetan est un rêveur, qui souffre de grandes angoisses.
    Gaetan devra apprendre à accepter des autres les soutiens dont il a besoin et que son orgueil refuse.
    Individualiste, soucieux de réussir par lui-même, Gaetan veut briller, diriger.
    N'ayant pas froid aux yeux, Gaetan avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.   

    Le mois d'août est toujours chaud, quand le premier de l'an est beau.
    Qui bat son blé au mois d'août, bat à son goût.

     

     

         

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    BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE


     

    BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE

    in grédients

    Pour 6 personnes:

    • 800grs de crevettes roses (moyennes)
    • 5 gousses d'ail hachées
    • 3 citrons verts
    • 1 cuillère à soupe de persil plat ciselé
    • 15cl d'huile d'olive
    • 2 clous de girofle écrasés
    • quelques brins de cerfeuil.

    préparation

    Découpez un des citrons en rondelles et pressez les deux autres. Mettez l'ail haché, l'huile d'olive, le jus de citron, le persil et les clous de girofle dans une terrine. Ajoutez les crevettes, mélangez et laissez mariner 1 heure au frais.

    Egouttez les crevettes, réservez la marinade.

    Enfilez les crevettes sur des brochettes. Faites-les cuire sur le gril ou le barbecue pendant 5 minutes en les retournant à mi-cuisson.

    Disposez les brochettes sur les assiettes de service, nappez-les légèrement de marinade. Décorez avec quelques brins de cerfeuil et avec les rondelles de citron.

     

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    La nouvelle institutrice  
      
    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
    Elle s'adresse à la classe en ces termes:
    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
    Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
    L'institutrice:
    - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
    - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


    Galanterie et gâterie    
      
    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

    - "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

    Ce à quoi elle répond:

    - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

     

     

     

                    Quitte ou double     

    Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
    Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
    Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
    -Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
    -C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!
    -Si , si, je vous assure! insiste l'autre.
    -Bon, d'accord, qu'est - ce que vous voulez parier?
    -Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.
    -Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
    -D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
    -Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
    -Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .
    -Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné , prenez votre mouton.
    -Bon, si vous insistez.
    Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s'éloigne.
    Tout à coup celui-ci le rappelle:
    Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
    -Tenu! dit le citadin.
    -Vous êtes Parisien!
    -C'est vrai! Comment avez-vous deviné?
    -Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!

     

    Chercheur

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
    Le premier dit:
    - Moi, je fais de la photo.
    Le deuxième:
    - Moi, je jardine.
    Et le troisième annonce:
    - Moi, je fais de la recherche...!
    - Ah bon...! Et dans quoi...?
    - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

     


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  • 52yf8v42

    bonjour à tous

    pense à tous les  et les

    et aussi les View Full Size Image

     

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    Août pluvieux, cellier vineux.
    Au mois d'août, le vent est fou.

     

     

    OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES


     

    OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES

    Ingrédients

    • 4 oeufs
    • 1 poivron vert
    • 1 oignon moyen
    • 1 gousse d'ail
    • 1 petit bouquet de persil plat
    • 6 tomates cerise
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre.

    Préparation

    Pelez et hachez l'oignon; pelez et écrasez la gousse d'ail; épépinez le poivron et hachez le grossièrement.

    Etalez le tout sur une grande assiette creuse, arrosez d'huile et faites cuire au micro-ondes 3 ou 4 minutes à découvert puissance maximale.

    Lavez et séchez le persil; réservez en 1/4, hachez le reste et mettez-le dans un jatte, cassez les oeufs dessus, salez, poivrez et battez en omelette.
    Versez ce mélange sur le poivron, remettez l'assiette dans le micro-ondes et laissez cuire 3 ou 4 minutes en position "cuisson douce"; toutes les minutes retirez l'assiette remuez la préparation et remettez dans l'appareil.

    1 minute avant la fin de la cuisson posez sur les oeufs les tomates coupées en deux. La cuisson terminée, laissez reposer pendant 1 minute puis décorez avec le persil réservé et servez.

    cours du soir

     

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le lendemain, toujours le même :
    - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Alors l’autre tout énervé lui demande :
    - Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ???
    - T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

     


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  • images4DDS1Q14

    bonjour à tous

     

    on fête les

    Au sujet d'Abel, on dira de lui que c'est un intuitif. C'est ainsi un prénom qui fait référence à une personnalité fidèle. Passionné, courageux et énergique, tel est également Abel. Tout porte à croire que le prénom Abel est synonyme de personnalité imposante. C'est ainsi un homme à fort tempérament qui met souvent ses paroles en application.

    On reconnaît aussi un Abel à son sens de la fraternité et du respect d'autrui. En milieu professionnel, Abel est fait pour solutionner les situations difficiles et compliquées. Cela lui permet en effet de mettre en éveil ses compétences.

     

     

    Jamais d'août la sécheresse, n'amènera la richesse.
    À la Saint-Abel, faites vos confitures de mirabelles.

    PETITS FARCIS AU FROMAGE


     

    PETITS FARCIS AU FROMAGE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 250g de pâte feuilletée surgelée
    • 100g de fromage blanc épais
    • 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse
    • 75g de gruyère
    • 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil)
    • 1 pincée de cayenne
    • sel
    • 3 oeufs

    Préparation

    Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.

    Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.

    Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la suface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.

     

    L’épicier

     

    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

    Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
    - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j’ai trois chats.
    - Ok amènes moi tes chats et on verra.
    Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
    - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
    - Amènes les et on verra.
    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
    Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
    L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
    L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    - Mais….c’est de la merde !
    - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

     

     Un touriste en visite en Israël     
      
    Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
    - C'est deux mille piastres !
    Le touriste est indigné :
    - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
    - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
    - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

    Un homme était en train de rouler sur une route déserte

    Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
    Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
    Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
    Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
    Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
    Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? »
    Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… »
    « Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… »
    Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ».
    Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
    Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir »
    Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
    Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
    Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».


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