• bon dimanche

    bonjour à tous

    ne pas oublier les  

           

      

           

        Les Géraud sont combatifs et ambitieux. Ils aiment gagner et possèdent toutes les qualités pour. Ce sont de grands séducteurs... et de notoires infidèles. On peut leur reprocher d'être parfois    trop sûrs d'eux.  

      

        Brouillards d'octobre et pluvieux novembre, font bon décembre.     L'été de Saint-Géraud ne dure que trois jours.  

    GATEAU AUX ANANAS

     

    GATEAU AUX ANANAS Ingrédients
    • 175 g de farine

    • 125 g de beurre fondu

    • 150 g de sucre

    • 3 oeufs entiers

    • 1/2 paquet de levure alsacienne

    • 1 pincée de sel

    • 1 boite de 8 ou 10 tranches d'ananas

    • caramel

    • Rhum -

    Préparation

    Pour commencer il faut caraméliser un moule à tarte, ensuite disposer les tranches d'ananas sur le caramel (garder le jus de la boite).
    Préparer la pâte: dans une terrine mélanger la farine ,le sucre, les oeufs, le beurre fondu, le sel et la levure. Verser la pâte dans le moule sur les ananas. Faire cuire environ 30 minutes.
    Quand le gâteau est cuit, le démouler puis arroser avec le jus d'ananas additionné de quelques cuillères de Rhum ou de Kirsch.
    On peut ajouter des cerises dans les trous des ananas.

         

     Interpellation

    Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: - Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

    L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: - Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule.

    Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. - Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: - Pas si sûr, voyez-vous ,c'est moi le marié !

     

    Le rêve de toute femme

     Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chèque

     Deux fous sont dans une auto

     

    Deux fous sont dans une auto. Le fou qui conduit dit à l’autre: - Les freins ne marchent plus ! L’autre lui répond: - Ce n’est pas grave ! Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente ! L’autre reprend : - La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


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  • c'est samedi

    bonjour à tous

     c'est la fête des   

           

        Courageux et pleins d'énergie, les Wilfried sont des adversaires redoutables ou des amis précieux. Ils sont très fidèles, mais ne peuvent s'empêcher d'être jaloux.  

                   

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        Saint-Wilfrid ensoleillé, deux jours plus tard emmitouflé.     Octobre est bon s'il est de saison.  

    GRATIN A LA BRETONNE

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:
    • 1 chou-fleur

    • 500g de tomates

    • 250g de blancs de poulet

    • 250g d'épaule de veau

    • 2 oignons

    • 1 oeuf

    • 40g de beurre

    • 40g de parmesan râpé

    • 10cl de crème

    • 2 pincées de noix de muscade râpée

    • 1 cuillère de persil haché

    • sel

    • poivre

    Préparation

    Lavez le chou-fleur et détaillez-le en bouquets. Faites-les cuire 10 minutes à l'eau bouillante salée et égouttez.
    Hachez les viandes. Emincez les oignons. Faites-les revenir 5 minutes à la poêle dans 25g de beurre. Ajoutez les viandes. Laissez cuire 10 minutes. Hors du feu, assaisonnez de sel, poivre et muscade. Incorporez la crème puis l'oeuf battu.
    Pelez les tomates et épépinez-les soigneusement.
    Préchauffez le four à 210°.
    Beurrez un plat à four à bord haut. Remplissez-le de la farce aux viandes et du chou-fleur en couches successives. Recouvrez de tomates. Saupoudrez de parmesan et de poivre moulu. Enfournez et laissez gratiner 30 minutes.
    Saupoudrez de persil haché au moment de servir.


    On se connait ?

    Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

    Il s’ adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

    Elle répond en souriant : - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

    - Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !


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  • bon vendredi

    bonjour à tous

     c' est la fête des   

           

        Les Firmin aiment se faire plaisir dans la vie. Ils savent aussi faire partager ces instants de bonheur. Au travail, il faut les secouer pour obtenir d'eux satisfaction, mais une fois lancés, on    ne les arrête plus. Fidèles en amitié, ce sont des gens de parole et de loyauté.  

           

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        À la Saint-Firmin, l'hiver est en chemin.  

    PANIERS PRINTANIERS

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • 8 grosses tomates rondes bien fermes

    • 250g de macédoine de légumes

    • 1 boite de 100g de fines et courtes asperges

    • 1 botte de radis

    • 4 cuillères à soupe de crème fraîche

    • 1 cuillère à café de moutarde

    • 1/2 citron

    • 1 bouquet de ciboulette

    • 1 petit bouquet de persil

    • sel

    • poivre

    Préparation

    Lavez les tomates. Découpez-les en forme de panier, en réservant une anse assez large. Videz-les délicatement de la pulpe en essayant de ne pas percer le fond et de ne pas casser les anses.
    Faites une sauce avec la crème fraîche, la moutarde, le jus de citron, sel et poivre. Ajoutez la ciboulette hachée et mélangez cette sauce à la macédoine de légumes.
    Remplissez copieusement les paniers de tomates avec la macédoine et garnissez-les de quelques asperges, de radis et d'un brin de persil. Mettez au réfrigérateur.

    Servez frais.

     

    Méthode pour cesser la drogue.

    Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

    Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

    Une semaine plus tard le juge demande au premier : - Alors combien de personnes ? - J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. - C’est très bien  et que fût votre méthode ? - J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». - C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

    Le deuxième passe devant le juge : - Et vous alors combien de personnes ? - Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. - Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? - J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

    Juppé va voir Chirac pour faire son rapport
     

    Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit : - Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d’une baisse de 50% sur les articles pétroliers. - Excellent, dit Jacquot. Juppé reprend: - Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. - Parfait, dit Chiracou. - Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France. - C’est excellent tout ça, répond le roi des Français, courrons l’annoncer à nos concitoyens !. - J’ai dit NOUS, répond Juppé..

     Le président Belge

    ...

    Le président Belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir Chirac pour lui proposer un marché : « On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. » Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit : « Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant. et chirac répond: -Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »

     


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  • c'est jeudi

    bonjour à tous

    nous fêtons les   

           

        Les Ghislain possèdent un esprit extrèmement vif qui les rend très attirants même si on peut leur reprocher un côté prétentieux. Ambitieux, ils se battent jusqu'au bout pour réussir leurs    projets.  

        Côté coeur, ils sont sensibles et fidèles en amitié comme en amour  

           

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        Temps pluvieux à la Sainte-Ghislaine, la fin du mois s'annonce vilaine.     Temps sec à la Saint-Ghislain, annonce un hiver d'eau plein  

    AUMONIERES LEGERES AUX POMMES

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • 4 feuilles de brick

    • 4 pommes (reine de reinette)

    • 1 pointe de couteau de cannelle en poudre

    • 1 pincée de gingembre en poudre

    • 4 cuillères à soupe rases de sucre en poudre

    • 30g de beurre

    Préparation

    Pelez les pommes, coupez-les en quatre, retirez les coeurs et les pépins. Faites fondre 20g de beurre dans une poêle, faites-y sauter les quartiers de pommes, poudrez-les de cannelle, gingembre et sucre. Couvrez et laissez mijoter 5 minutes. Préchauffez le four à 180°.
    Badigeonnez les feuilles de brick avec 10g de beurre fondu. Répartissez les pommes au centre, refermez-les avec une petite pique en bois pour former des aumonières.
    Enfournez pour 15 minutes. Servez très chaud avec un peu de crème fraîche ou de fromage blanc.

    Vol long courrier

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte : - Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie : - Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

    Blague sur la DDE

    Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit: - J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ? Le chef de chantier : - Tu as vas t’appuyer sur le camion !!!

    Le chef et la petite pancarte

    Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe. Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit: ICI, C’EST MOI LE CHEF ! …et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

    « Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

     


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  • bon mercredi

    bonjour à tous

     

    on n'oublie pas les   

        Les Denis sont des êtres à la personnalité très riche. Bourrés de contradictions, ils rêvent beaucoup et parviennent à leurs fins par des chemins détournés. Bricoleurs doués, ils n'en dédaignent    pas pour autant les activités intellectuelles. Ce sont des amoureux lunatiques.  

         View Full Size Image  

        S'il pleut le jour de Saint-Denis, l'hiver aura de la pluie.     S'il pleut à la Saint-Denis, la rivière sort neuf fois de son lit.     Il fait beau à la Saint-Denis, l'hiver sera bientôt fini.     Qui sème à la Saint-Denis, comptera les semis.     Beau temps pour Saint-Denis ,l'hiver sera bientôt fini.

    COTES DE VEAU PANEES

     

    Ingrédients

    • 1 Côtelette de 130grs par personne

    • mie de pain rassis ou chapelure

    • sel

    • poivre

    • 2 cuillères à soupe de fines herbes

    • 60grs de beurre.

    Préparation

    Faites fondre une partie du beurre et trempez les côtelettes dedans, puis passez-les dans la mie de pain ou la chapelure; assaisonnez de chaque côté; mettez dans la poële contenant du beurre et saupoudrez avec la moitié des fines herbes. Faites cuire de l'autre côté; ajoutez le restant des fine herbes. Arrosez pendant la cuisson.

    Coca-cola

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

    Une mère supérieure travaille

    Une mère supérieure travaille dans son bureau. Gênée par le bruits que font les soeurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit : »Attention, si vous continuez, je mets des selles à vos vélos !!!

     

    Dans une école catholique
     

    Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …


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  • c'est mardi

    bonjour à tous

     c'est la fête des   

    Pour Pélagie l'amour revêt une importance toute particulière et elle rend au centuple ce qu'elle reçoit .
    Pélagie voudrait tout savoir et tout comprendre et, elle est exigeante et ne se laisse pas faire.

    Parfois possessive par amour ou par protection, Pélagie priorisera la vie de famille.
    En Pélagie il y a une flamme, une espérance, une promesse qui dépasse la réalité et forme un pont vers l'avenir.

    De nature généreuse, dévouée Pélagie est toujours prête à rendre service.

    Pélagie a aussi en elle un caractère pas facile, sauvage et fragile à la fois.

           

         View Full Size Image  

        Belle gelée d'octobre, rend le vigneron beaucoup plus sobre.     En octobre qui ne fume jamais rien, ne récolte jamais rien.  

    création/animation d'Alice : je cuisine léger

     

    LAIT A LA BANANE

    Ingrédients

    • 1/2 banane

    • 2 cuillères à soupe de sucre

    • 1 verre de lait

    • 1 pointe de vanille -

    Préparation

    Mettez la banane pelée dans le bol du mixer avec le sucre. Mixez pendant quelques secondes. Ajoutez le lait et la vanille. Mettez à chauffer pendant 6 minutes.
    A boire chaud ou froid!

     la théière

    Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

    - Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. - Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde… - Exaucé !

    Sa sœur la regarde furieuse. - Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !

    Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

    L’histoire d’un chauffard
     

    C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov’gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser… - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…

     


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  • bon début de semaine

    bonjour à tous

    nous fêtons les   

           

          Les Serge ont une nature profondément contradictoire. Pleins d'un charme sulfureux, ils suscitent l'adoration de leur entourage. Cela ne suffit pourtant pas à les rendre heureux, ils sont    trop idéalistes.  

           

      

        À la Saint-Serge, achetez vos habits de serge.     À la Saint-Serge la charrue en terre, pour niveler les taupinières  

    création/animation d'Alice : je cuisine léger

    MOELLEUX AUX NOIX

     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • 125g de beurre ramolli
    • 125g de sucre semoule
    • 125g de farine
    • 2 œufs
    • 1/2 sachet de levure
    • 40 cerneaux de noix
    • marmelade de pêches
    • rhum
    • sucre glace
    • 15g de beurre
    • sel

    Préparation

    Passez 20 cerneaux de noix au mixer de façon à obtenir une poudre très fine.
    Dans un saladier, mélangez le beurre et le sucre semoule. Ajoutez les jaunes des œufs, la farine, la levure, mélangez soigneusement, puis ajoutez la poudre de noix, une pincée de sel et 2 cuillères à soupe de rhum. Battez les blancs en neige et incorporez-les au mélange. Versez la préparation dans un moule à manqué beurré de 22cm de diamètre. Faites cuire 40 minutes au four (180°). Laissez le gâteau refroidir dans le moule.
    Coupez 17 des cerneaux restants en petits morceaux avec un petit couteau bien aiguisé. Faites chauffer la marmelade à feu doux pendant quelques minutes et versez-la dans un bol à travers une passoire fine.
    Démoulez le gâteau sur le plat de service. Recouvrez-le de marmelade de pêches, des petits morceaux de noix, saupoudrez de sucre glace et décorez-le avec les cerneaux de noix mis de côté. 

    L’ivrogne dans un bus

     

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant : – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L’ivrogne répond : - Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

    Jouer un match de foot
     

    C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule « Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre ! »

     

    Un géant et un nain dans une pissotière
     

    Un géant et un nain sont dans une pissotière. Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

     

    Deux fous se baladent
     

    Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!!


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  • bon dimanche

    bonjour à tous

     

     

    c'est la st

    Bruno impose son autorité , dynamique et un peu dispersé mais fascinant.
    D'humeur changeante, Bruno a horreur des contraintes.

    Épris de liberté et de solitude, Bruno ne renonce jamais aux plaisirs de la vie.
    D'apparence dures avec leur entourage, Bruno cache sous sa carapace une grande sensibilité.
    Bruno a besoin de liberté et supporte mal la routine et l'autorité des autres. 
      

     

    Pour la Saint-Thomas, allume si tu n'y vois pas.           À la Saint-Thomas,  les jours sont au plus bas.           Quand on sème à la Saint-Bruno, la  rouille s'y mettra bientôt.

     

    CABILLAUD MARIE-JOSEPH

     

     

    Ingrédients

    Pour 2 personnes:
    • 350g de cabillaud
    • 30g de margarine
    • 2 échalotes
    • 3 cuillères à soupe de concentré de tomate
    • 1/2 citron
    • sel

    Préparation

    Frottez de citron le morceau de cabillaud.
    Pelez les échalotes. Coupez-les en lamelles fines.
    Dans une cocotte, faites chauffer la margarine. Quand elle est fondue, mettez le poisson et faites-le dorer sur toutes ses faces. Salez, ajoutez les échalotes, le concentré de tomate et un demi-verre d'eau bouillante. Couvrez et laissez mijoter 20 minutes.
    Servez bien chaud.

    Avant de passer la douane

     

    Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari : - Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman…. - Bon, mais pour le putois ? - Eh bien, on va le mettre dans ta culotte ! - Dans ma culotte ! Mais l’odeur ? - Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

     

     Différence entre un baril de lessive et un poste de police

    ...

    Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif

     

    Un routier au volant
     

    C’est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit : - J’ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t’encule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu’il n’en a aucune envie, que c’est pas son truc et qu’il n’y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit : - J’ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à s’énerver, vocifère qu’il n’a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s’en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu : - OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m’encules et si je te file à boire tu me suces ! Et le nain lui répond : - C’est ça, c’est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !

     


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  • c'est samedi

    bonjour à tous

     

    on fête les   

           

        Les Fleur sont d'un naturel rieur. Parfois même écervelées, toujours voluptueuses, elles sont foncièrement optimistes. Elles ont le goût de la beauté, voire du luxe. La chance est la plupart du    temps de leur côté. Ce sont de charmantes amoureuses.  

           

           

        À la Saint-Placide, le verger est vide.     Quand arrive la Sainte-Fleur, pour aller au verger ce n'est plus l'heure.  

           

     

    CREPES FLORENTINES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 8 crêpes salées:
    • 500g d'épinards
    • 15g de maïzena (1 cuillère à soupe rase)
    • 1 petit pot de crème fraîche
    • sel
    • poivre
    • muscade
    • 30g de beurre
    • 30g de fromage râpé

    Préparation

    Equeutez les épinards. Lavez-les à grande eau plusieurs fois. Egouttez-les, hachez-les grossièrement. (on peut aussi utiliser des épinards surgelés.)
    Dans une grande casserole, mélangez la maïzena et la crème. Salez, poivrez, muscadez. Incorporez le beurre en petits morceaux sur le feu doux en remuant. Laissez bouillir quelques secondes. Ajoutez les épinards. Rectifiez l'assaisonnement. Laissez épaissir s'il y a lieu.
    Déposez la farce ainsi obtenue sur chaque crêpe. Pliez-les en deux et rangez-les dans un plat beurré. Saupoudrez de fromage râpé et faites dorer au four.
    Servez bien chaud.

     Le pape arrive à Roissy

     

    Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Enfin… Le président de la république ??? - Non Monsieur. Plus important. - ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !! Et le gendarme d’ajouter : - Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

     Assis devant un match de foot

    ...

    Mon père était assis devant un match de foot à la télé quand on a sonné à la porte. Il a ouvert et les 2 personnes étaient des témoins de Jehova. – Les témoins : »Bonjour, nous sommes les témoins de Jéhova » – Mon père : « Désolé, j’ai pas vu l’accident »

     


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  • bon vendredi

    bonjour à tous

    nous fêtons les   

           

        Liberté est le maître mot des François. Dynamiques, contestataires, ces rebelles ont le goût de régner, de faire partager leurs convictions et leurs passions -souvent excessives-. Ces amants    ombrageux toujours épris de nouvelles conquêtes veulent pourtant les conserver toutes.  

           

         View Full Size Image  

        Sème le jour de Saint-François, ton blé aura plus de poids.     Pour Saint-François, fait le haricot, paysan.     À la Saint-François on sème, si l'on veut et plus tôt même.     À la Saint-François d'Assise, si tu bâtis sois prudent pour tes assises.  

     

    TARTE AUX TROIS FRUITS

     

    TARTE AUX TROIS FRUITS

    Ingrédients

    Pour 8 personnes: 250g de farine
    • 125g de beurre
    • 1 pincée de sel
    • 1kg de pêches
    • 3 bananes bien mûres
    • 200g de framboises
    • une pincée de cannelle
    • une pincée de gingembre
    • 3 cuillères à soupe de crème fraîche
    • 1 oeuf
    • 4 cuillères à soupe de sucre en poudre

    Préparation

    Avec la farine, le beurre ramolli, le sel et un verre d'eau chaude, faites une pâte brisée que vous roulez en pâton et que vous laissez reposer une heure avant de l'étaler au rouleau et d'en foncer un moule à tarte beurré.
    Faites cuire une dizaine de minutes à blanc à four chaud.
    Par ailleurs, écrasez 4 pêches, les bananes épluchées et coupées en rondelles, les framboises, ajoutez le sucre, l'oeuf battu en omelette, la crème fraîche, la cannelle et le gingembre; versez cet appareil sur le fond de pâte, ajoutez 6 demi-pêches épluchées sur le dessus et remettez au four une vingtaine de minutes.

     envie pressante

     Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

    La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

    Puis elles rentrent à la maison.

    Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

      Toto et l’institutrice à l’école

     

    C’est la maitresse de toto qui lui demande : Toto à quoi sert les poules ? - A donner des oeufs madame l’institutrice. Et à quoi servent les moutons ? - A donner de la laine madame l’institutrice. Et à quoi sert la vache ? - A donner des devoirs madame l’institutrice !!!

     Le carnet de notes de Toto

     

    Le père de Toto en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet… Toto : - Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…


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