• bon vendredi

    bonjour à tous

    bonne fête à tous les

    • Elisee est généralement racé : tout son corps dégage un air de souplesse et d'élégance. Le nez est droit et modérément long, le front haut, les yeux légèrement bridés et allongés. Lorsqu'il parle, on ne peut s'empêcher de remarquer ses belles dents régulières et d'une blancheur éclatante. Le menton présente souvent une ébauche de sillon ou de fossette. Le natif reste longtemps jeune et peut, avec un peu de sagesse alimentaire et d'exercice, ne jamais avoir de problème de ligne.

    • Elisee compte parmi les êtres les plus méfiants. Pour le natif, le monde est plein d'embûches et de gens de mauvaise foi ; il s'attend à de mauvaises surprises à chaque coin de rue. Son attitude précautionneuse est d'autant plus de rigueur qu'il a peur d'être déçu et de souffrir. C'est surtout dans le domaine sentimental qu'il est rempli de méfiance et d'inquiétude. Il s'avance vers l'amour à petits pas, s'interrogeant sans cesse sur la nature exacte de ses propres sentiments et de ceux de l'autre. Le moindre signe de perturbation serait susceptible de l'affoler. Celle qui l'aimera devra constamment l'assurer de sa fidélité.

    • Elisee est un travailleur infatigable. Pour peu que ses activités aient un caractère plus ou moins altruiste, il peut fournir d'immenses efforts. Sa foi dans sa mission de faire prévaloir la justice lui permet de soulever les montagnes.

    • Elisee parvient souvent à maîtriser sa propre instabilité et à garder une attitude calme et digne. Ses rares sautes d'humeur sont brèves et sans importance. En revanche, lorsqu'il se décide à critiquer ou à railler, ses propos délibérés sont autant de flèches capables d'infliger des blessures mortelles.

    • Pétri d'idéalisme, Elisee a du mal à accepter le monde tel qu'il est. Il se cache aussi de constater ses propres faiblesses. On voit qu'il manque d'humilité et est victime d'une trop haute opinion de la nature humaine. Il serait plus heureux s'il s'inclinait comme Anatole France qui disait : "Je ne sens pas en moi l'étoffe d'un dieu si petit qu'il soit. Ma faiblesse m'est chère. Je tiens à mon imperfection comme à ma raison d'être."

    • On ne parle généralement que de l'intuition féminine. Mais Elisee n'a rien à envier aux femmes à cet égard. Son intuition est très forte. Il jauge les gens avec une rapidité et une justesse stupéfiantes. Ses antennes sont particulièrement réceptives aux petits côtés et aux failles.

    • Malgré ses réticences, le natif est positivement sociable — une sociabilité quelque peu bourgeoise. S'il aime la compagnie des gens, c'est parce qu'il est plus philanthrope que misanthrope. A vrai dire, il ne hait pas le genre humain ; il en est seulement déçu, peut-être mécontent, et souhaite sincèrement le transformer et l'améliorer.

    • Ajoutons que, grâce à son intuition pénétrante et à son penchant à sauver les gens, Elisee peut réussir brillamment dans les métiers des sciences occultes, de psychologie et de radiesthésie.

    • À la Saint-Rufin, cerises à plein jardin.
    • FONDUE DE CRUDITES

    • FONDUE DE CRUDITÉS
       

      Ingrédients

      Pour 4 personnes:

      • 1 poivron rouge
      • 1 poivron jaune
      • 4 carottes
      • 4 côtes de céleri
      • 2 courgettes
      • 1/2 avocat
      • 1 boite de thon au naturel de 220g
      • 10cl de crème fraîche
      • 50g de fromage frais
      • 8 feuilles de menthe
      • 2 branches de persil
      • 2 cuillères à soupe d'huile
      • 1 citron
      • sel
      • poivre de Cayenne

      Préparation

      Lavez les poivrons, les courgettes et les côtes de céleri. Séchez-les soigneusement. Enlevez bien toutes les graines et toutes les membranes des poivrons. Epluchez les carottes. Coupez les poivrons en grandes lamelles et les courgettes, les carottes et les côtes de céleri en longs bâtonnets.

      Préparez la sauce: égouttez le thon et mettez-le dans une assiette. Pressez le citron et versez le jus sur le thon tout en l'écrasant avec une fourchette. Ajoutez le fromage frais, la crème fraîche, l'huile, la chair du demi-avocat passée au mixer, le persil haché, les feuilles de menthe finement coupées, du sel et une pincée de Cayenne. Mélangez à la fourchette, versez la sauce dans une coupelle posée au centre d'un plat rond. Mettez les crudités autour de la coupelle en faisant alterner les couleurs.
    • L’insolent

      Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
      Le prof lui dit avec un sourire narquois:
      – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
      – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

      Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
      -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
      – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
      – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
      – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

      Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

      L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
      - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

    • Histoire de femme

      Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
      L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

      Curieuse, elle lui demande :
      - Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

      - Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

      - Ne me dis pas que tu as un amant !

      - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

      - Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

      - Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.


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  • c'est jeudi

     bonjour à tous

    on pense à tous les View Full Size Image

    Antoine est impulsif,  généreux et secret, et sa discrète séduction n'en est pas moins efficace.
    Étant de la race des chefs de clan, Antoine partagera bien des valeurs concrètes, en particulier celle de l'argent.
    Ce diplomate dévoué est aussi un hésitant, du moins tant que Antoine n'exprime pas sa généreuse créativité.
    Antoine n'aime pas se faire dicter d'ordres, mais il veillera à conserver son humilité.
    Intelligent, curieux Antoine s'intéresse à tout et il faudra beaucoup de doigté pour lui faire changer d'idée.
    Antoine se méfie de son émotivité et pourtant c'est un exalté, ouvert à la modernité et à l'inattendu.
      

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    Saint-Antoine ouvre le derrière des poules.
    Pour la Saint-Antoine, les jours croissent comme la barbe d'un moine.

     

    ENFOURNEE CHARCUTIERE


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 600g de haricots verts
    • 2 tranches de lard fumé de 75g
    • 1 oignon
    • 4 tranches de jambon cuit de 50g
    • 1 cuillère à soupe de persil haché
    • 1 cuillère à soupe de basilic haché
    • 10cl de crème fraîche
    • 30g de gruyère râpé
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 4 oeufs
    • 1 cuillère à café de curry
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Cuisez les haricots 15 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les.

    Coupez le lard en cubes et le jambon en lanières.

    Faites dorer l'oignon émincé dans l'huile. Ajoutez le lard, le jambon, le basilic, les haricots, sel et poivre. Laissez cuire 10 minutes à feu doux.

    Battez les oeufs en omelette. Ajoutez la crème, le gruyère, le curry, sel et poivre.

    Mettez tous les ingrédients dans un plat allant au four. Versez la préparation au oeufs dessus et faites cuire 20 minutes au four à 180°.

     

    Vingt ans de mariage

     

    Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

    - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

    - Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

    Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

    Le contrôleur

    Le chef de gare regarde le passager et lui dit :
    - Mais cher monsieur, si les trains étaient toujours à l’heure, à quoi servirait ma salle d’attente ?

     

    C'est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
    - Plus un zeste !
    La vache se retourne sur les otages et rajoute :
    - Que personne ne bouze !

     


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  • bon mercredi

    bonjour

    nous fêtons les

    Guy est doué d'un humour fondé sur le sens de l'observation, mais jamais méchamment.

    Pour Guy l'esprit de famille est très important et même prioritaire.

    Parfois hésitant et fonceur, brillant et renfermé, Guy est une personnalité très originale.

    Guy est un homme chaleureux qui voue à l'amitié un véritable culte.

    On découvre en Guy un être frémissant et fidèle qui recherche l'amour dans la paix du bonheur conjugal.

    Abeilles en mai valent un louis d'or, abeilles en juin c'est chance encore.

    CREPES AUX FRUITS DE MER

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 30cl de lait
    • 1 verre d'eau
    • 3 oeufs
    • 50g de beurre
    • 150g de farine
    • huile
    • 1 litre de moules
    • 1 litre de coques
    • 8 coquilles Saint-Jacques
    • Pour la sauce:
    • 100g de beurre
    • 1 cuillère à soupe de farine
    • 2 verres de lait
    • 1 cuillère à soupe de sauce tomate

    Préparation

    Faites tiédir l'eau et le lait puis délayez la farine avec ce mélange. Ajoutez ensuite les oeufs battus, une pincée de sel et 50g de beurre fondu. Laissez reposer cette pâte une heure.

    Pendant ce temps, grattez les moules et faites tremper les coques. Ouvrez les coquilles Saint-Jacques et faites-les revenir rapidement dans une noix de beurre, une minute sur chaque face. Dans un grand faitout, faites ouvrir les moules et les coques et retirez-les aussitôt du feu. Retirez leur coquilles, conservez 2 verres d'eau de cuisson et filtrez-la.

    Dans une casserole, faites fondre le beurre, jetez-y la farine en pluie puis tournez à la cuillère en bois pour éviter les grumeaux. Versez le lait et le jus de cuisson des moules et faites cuire très doucement en tournant sans cesse.

    Lorsque la sauce a épaissi, ajoutez une cuillère de sauce tomate, salez et poivrez. Ajoutez les moules, les coques et les coquilles Saint-Jacques dans la sauce.

    Faites les crêpes dans une poêle huilée. Sur chaque crêpe, déposez une cuillère de fruits de mer en sauce puis repliez chaque crêpe en quatre. Gardez-les au chaud.

    Les bonbons

    Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

    - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

    Et les quatre enfants répondent en chœur :
    - Pour toi, papa !

    Mentir sans mentir

    Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
    Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

    Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
    Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

    Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
    -  Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
    Il lui dit donc:
    -  Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
    La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

    Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
    Elle lui demande donc :
    - D’où viens-tu à cette heure ?

    Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

    Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
    -  Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !


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  • c'est mardi

    bonjour à tous

    on fête les

    Barnabé se distingue par son exigence de justice et de charité.
    Souhaitant un monde meilleur, Barnabé exige beaucoup mais sait donner généreusement.
    Haïssant la mesquinerie, le mensonge et l'infidélité, Barnabé est épris de justice.
    À la fois amusant et enjoué, Barnabé fait passer bien des messages par son sens de l'humour.

    Toujours prêt à relever les défis, Barnabé ne doit cependant pas dépasser certaines limites.

    À la Saint-Barnabé, canards potelés.
    À la Saint-Barnabé, le seigle perd pied.
    À la Saint-Barnabé, la faux au pré.
    Blé fleuri à la Saint-Barnabé, donne abondance et qualité.
    À la Saint-Barnabé, fauche ton pré.

    TARTE AUX POIRES A MA FACON

     

    TARTE AUX POIRES A MA FACON

    Ingrédients

    Pour 6 à 8 personnes:

    • Pour la pâte:
    • 250g de farine
    • 125g de margarine végétale
    • 1 pincée de sel
    • 8cl d'eau fraîche
    • Pour la garniture:
    • 4 poires (conférence)
    • 150g de sucre
    • 100g de poudre d'amandes
    • 1 cuillère à soupe de crème fraîche
    • 2 oeufs
    • 1 cuillère à soupe de sucre vanillé
    • 1 citron
    • Pour le nappage:
    • 4 cuillères à soupe de gelée de pommes

    Préparation

    Préparez la pâte en mélangeant la matière grasse à la farine pour obtenir un sable grossier (travaillez au couteau). Ajoutez le sel et l'eau et pétrissez le tout pour obtenir une boule ne collant pas aux doigts, (si c'était le cas, ajoutez un peu de farine).

    Laissez reposer la pâte au frais, 30 minutes à une heure.

    Pendant ce temps, épluchez les poires, coupez-les en deux sur la hauteur, ôtez les pépins et citronnez-les.

    Dans la jatte battez ensemble: le sucre, la poudre d'amandes, la crème, les oeufs.

    Abaissez la pâte au rouleau et foncez-en un moule. Versez sur le fond le contenu crémeux de la jatte, et disposez au-dessus les 1/2 poires, côte à côte, pointe vers le centre. Saupoudrez du sucre vanillé et faites cuire à four préchauffé th.7 pendant 40 minutes environ.

    Dés la sortir du four, nappez de la gelée de pommes fondue à feu doux, et laissez refroidir.

    Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

    Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
    - C’est vert.

    Pas de réponse.

    Léo répète :
    - C’est vert.

    Toujours pas de réponse.

    Léo insiste :
    - Je te dis que c’est vert !

    La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
    -  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

    Les lycéennes

    Une adolescente dit à une copine:

    -  Méfie-toi de ce garçon.  Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée.  A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.  Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

    -  Tu m’effraies.

    -  Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.

    Le Bon Dieu

    Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
    Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

    Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

    Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

    La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

    Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
    Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

    Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

     


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  • Bon lundi de pentecôte

    Initialement fixée au Lundi de Pentecôte, la journée de solidarité prend la forme, pour les salariés, d'une journée supplémentaire de travail non rémunérée. Le point sur les règles du droit du travail applicables au lundi de Pentecôte 2017

    1. Liturgie du lundi

    La liturgie du lundi de la Pentecôte a été supprimée. Avant le concile Vatican II, l’Église célébrait l’octave (la semaine) de la Pentecôte. Jusqu’au milieu du XIX° siècle, les fêtes de la Pentecôte duraient trois jours. Le lundi de la Pentecôte était une "fête d’obligation". Le second jour était une fête solennelle consacré à la gloire du Saint-Esprit. L’Église s’adressait aux nouveaux baptisés et aux nouveaux confirmés pour leur annoncer la grandeur de leur nouvel état. Depuis 1965 et le nouvel ordo liturgique de Paul VI, le lundi de la Pentecôte n’est plus liturgiquement solennisé. il n’y a plus de liturgie du lundi de la Pentecôte.

    1bis. Liturgie du lundi de la Pentecôte dans l’orthodoxie

    Dans l’orthodoxie il y a une liturgie du lundi de la pentecôte. Dans la liturgie orthodoxe, le lundi de la Pentecôte a une signification religieuse, car la venue de l’Esprit Saint est célébrée ce jour là et le dimanche on fête la Sainte Trinité.

    2. Coutumes et processions du lundi de la Pentecôte

    Il y avait jadis des coutumes du lundi de la Pentecôte qui ont en partie disparues. En Provence au temps du roi René, ce lundi on préparait une grande procession qui avait lieu le jour de la Fête Dieu. Les habitants d’Auriol et des communes voisines se rendent en procession à la Sainte-Baume en Provence. La procession du lundi de la Pentecôte se faisait sous le patronage des Pénitents Blancs.

    Ce lundi de la Pentecôte donne lieu à des festivités chez les communautés charismatiques qui attachent une grande importance à l’action de l’Esprit-Saint.

    3. Coutumes sans signification religieuse du lundi de Pentecôte

    Au Luxembourg, le lundi de la Pentecôte est la fête du Genet. Chaque année le Corso fleuri du Genêt du attire des milliers de spectateurs du Luxembourg et de la région. Avec les groupes folkloriques on fait l’intronisation de la Reine du Genêt. En Belgique selon les coutumes du lundi de la Pentecôte, le goûter matrimonial d’Ecaussinnes-Lalaing réunit des milliers de personnes sensées y rencontrer l’âme sœur. C’est un goûter offert par les jeunes filles à marier de la commune. Dans certains villages d’Alsace, de jeunes garçons déguisés et masqués s’adonnent à des quêtes obligatoires ce jour là. Les Arènes de Nîmes vous proposent différentes corridas pendant les 6 jours de la féria (la fête)

    bonjour à tous

     

     

    on pense à tous les

     

    Les Igor sont des nostalgiques, des désabusés. Néanmoins, ce sont des travailleurs conscieux. Et, attentionnés, dévoués, ils sont des amis modèles. Mais en amour, ils passent parfois pour cyniques auprès des femmes qui ont tendance à les fuir

     

    Image and video hosting by TinyPicQui en juin se porte bien, au temps chaud ne craindra rien.
    Prépare autant de tonneaux qu'en juin tu compteras de beaux jours.

     

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    PARMENTIER DE BOUDIN NOIR

     

     

    Photo de Parmentier de boudin aux deux pommes

    Préparation: 20mn

    Cuisson: 25mn

    Ingrédients pour 4 personnes: 4 parts de boudin noir, 1kg de pommes de terre, 1 jaune d'oeuf, 2 c. à soupe de crème fraîche, 40g de beurre, sel, poivre.

    Préparation:

    - Peler les pommes de terre, les faire cuire dans de l'eau bouillante salée.

    - Couper délicatement le boudin en morceaux de 3 à 4cm d'épaisseur.

    - Beurrer largement un plat à gratin, y déposer les morceaux de boudin.

    - Préchauffer le four (th.7).

    - Ecraser les pommes de terre en versant un peu d'eau de cuisson ou de lait.

    - Ajouter le jaune d'oeuf et la crème fraîche. Saler, poivrer.

    - Déposer la purée sur le boudin. Ajouter le reste de beurre coupé en petits morceaux.

    - Enfourner pour 25 minutes.

    ">- Servir bien chaud avec une salade verte.

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    Les retraités

    Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

    Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

    On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

    On s'approche et je lui dis :
    " Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "

    Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

    Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

    Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

    Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

    Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

    On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

    Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !

    A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

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  •  

    bonjour à tous

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    Comme les juifs, les chrétiens célèbrent la Pentecôte cinquante jours après Pâques. C'est un jour marqué par l'acte de naissance des deux religions : les juifs commémorent le jour où Moïse reçoit les dix commandements, les chrétiens celui où les disciples de Jésus reçoivent l'Esprit saint, qui les pousse à annoncer que le Christ est vivant.

    L' Esprit saint grave en leur cœur une nouvelle loi, celle de l'amour. Dans le récit, il est symbolisé par les langues de feu qui se déposent au-dessus de la tête de chacun.

    Ils virent apparaître des langues de feu...

    C'est la fête du Saint-Esprit que l'Église célèbre en ce jour de Pentecôte. Les Actes des Apôtres racontent comment les disciples, encore tout émus de la mort de Jésus et de ses diverses apparitions, étaient réunis ensemble dans un lieu appelé Cénacle. Après avoir entendu un bruit étonnant, ils virent apparaître des langues de feu qui se posèrent sur chacun d'eux. Emplis de l'Esprit saint, comprenant les mystères de Dieu, ils se mettent à parler dans toutes les langues, et se sentent soudain investis d'une nouvelle mission, celle de répandre la Bonne Nouvelle de la résurrection de Jésus.

    La Bible est riche de signes et de prophéties qui parlent de cet événement avant même qu'il ne se produise. L'Ancien Testament nous révèle ainsi que l'époque troublée du peuple juif durerait jusqu'à ce que l'Esprit saint soit répandu d'en haut (Isaïe 32,15). De même, le prophète Joël parle de la venue de l'Esprit saint : "Je répandrai mon Esprit sur toute chair... Même sur les esclaves, hommes et femmes, en ces jours-là, je répandrai mon Esprit" (Joël 3, 1-2). Et Jésus lui-même l'avait promis: "Vous recevrez une force nouvelle" (Actes des Apôtres).

    La Pentecôte inaugure le temps de l'Église, elle constitue sa "date" de naissance. Pour les chrétiens, c'est la découverte incroyable d'une force nouvelle, celle de l'Esprit de Dieu, donnée en surabondance au baptême. L'Esprit fortifie, console, inspire, vivifie! Il nous conforte dans une foi vivante et joyeuse. C'est le meilleur des guides spirituels!

     

    pensons à toutes les

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    La personnalité des Diane est complexe: tour à tour révoltées et soumises, elles peuvent aussi bien se montrer entreprenantes et audacieuses que renfermées et timorées. Le plus souvent, elles aspirent en fait à la sécurisante quiétude familiale entre mari et enfants.

     

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    Juin fait pousser le lin, et juillet le rend fin.

     

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    SALADE CAMARGUAISE

     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 250g de riz
    • 4 oeufs
    • 4 tomates
    • 100g de petits pois frais ou surgelés
    • 1/2 poivron rouge
    • 1 carotte
    • 80g de gruyère
    • 1 coeur de céleri-branches
    • 1 gousse d'ail
    • 3 oignons blancs
    • 1 boite de 200g de thon à l'huile
    • 1 citron
    • 1 petite boite de filets d'anchois à l'huile
    • 1 verre d'huile d'olive
    • 1 cuillère à soupe de vinaigre de Xérès
    • 8 radis
    • poivre

    Préparation

    Rincez le riz sous l'eau froide, faites-le cuire à l'eau bouillante salée 20 minutes.

    Faites durcir les oeufs 10 minutes à l'eau bouillante salée.

    Coupez les tomates en quartiers. Saupoudrez-les de sel. Pelez les oignons. Coupez les radis en rondelles. Coupez le demi-poivron et le coeur du céleri-branches en lanières. Découpez le gruyère en fines lamelles.

    A mi-cuisson du riz, ajoutez-y les petits pois. Epluchez les oeufs. Coupez-les en rondelles. Disposez-les en rond sur les parois d'un saladier.

    Mixez les anchois avec l'ail pelé, le jus du citron, le vinaigre et l'huile. Poivrez.

    Egouttez le riz et les petits pois. Laissez tièdir avant d'y mélanger les légumes, le fromage, le thon et les olives. Versez dans le saladier. Accompagnez de la sauce aux anchois.

     

    Dites-moi…

     

    Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
    Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
    Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
    Entrer froid et sortir chaud….

    oui ?

    oui vraiment ? Vous aimez ça ?

    Alors prenez le bus !!!

     

    Les parents divorcent !

    C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
    - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .

    - Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

    - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

    Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
    - Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

    Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

    - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
    Et elle raccroche.

    Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
    - C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .

     


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    c'est samedi

    bonjour à tous 

    aujourd'hui st médard ,donc selon le proverbe ,il ne faudrait pas de pluie

     

    Image and video hosting by TinyPic et les

     

    Les Armand sont des êtres au caractère fort qui aiment les discussions. Ils cherchent toujours à imposer leurs idées aux autres et ils y parviennent souvent grâce à une intelligence certaine. Ils s'adaptent facilement à toutes les situations car ils possèdent une grande souplesse de caractère. Tout ce qui compte pour eux c'est être indépendant et ils n'hésitent jamais à rompre tout lien avec une personne dès qu'ils se sentent pris au piège. Ils ont la fibre paternelle et négligent parfois leur compagne au profit de leurs enfants dans lesquels ils se retrouvent.

     

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    S'il pleut à la Saint-Médard, la récolte est au quart.
    S'il pleut à la Saint-Médard, le tiers des biens est au hasard.
    Saint-Médard éclairci, fait le grenier farci.
    S'il pleut le jour de la Saint-Médard, si t'as pas de vin, tu auras du lard.
    S'il pleut à la Saint-Médard, il pleut quarante jours plus tard,
    À moins que Saint-Barnabé, ne vienne l'arrêter.

     

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    MOUSSE DE FRAISES


     

     

    MOUSSE DE FRAISES

    Ingrédients

    Pour 4 personnes: 400grs de fraises

    • 400grs de sucre
    • 3 feuilles de gélatine
    • 300grs de créme fraîche
    • 4 blancs d'oeufs.

    Préparation

    Faites cuire les fraises lavées et équeutées avec le sucre, comme pour une confiture.

    Quand le mélange épaissit, retirez du feu, ajoutez les feuilles de gélatine trempées dans de l'eau froide.

    Laissez refroidir, puis incorporez la créme fouettée en Chantilly et les blancs d'oeufs battus en neige.

    Répartissez dans 4 coupes, garnissez d'une belle fraise réservée et servez frais avec des gaufrettes.

     

    A vos souhaits

    La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
    - A vos souhaits, madame !

    Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
    - Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

    Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
    - Crève, grosse vache !

     

    La visite présidentielle

    La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
    « Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

    Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

    La maîtresse commence à les interroger :
    - Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
    - Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
    - Formidable ! répond la maîtresse.

    - Et toi, Stéphane ?
    - Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
    - C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

    - Et toi, Nicolas ?
    -Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
    - Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

    La maîtresse est sur un nuage.

    L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

    Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
    - Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

    François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

    Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
    - Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
    - Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Gilbert sont des êtres modérés et modestes, intelligents et créatifs. Réalistes jusqu'au fatalisme, ils ne sont jamais pris au dépourvu, sachant tirer parti de toutes les situations. En amour, ils sont aimants et dévoués, n'hésitant pas parfois à sacrifier tout ou presque à l'élue.

     

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    En juin trop de pluie, et le grenier vide s'ennuie.
    Juin froid et pluvieux, tout l'an sera grincheux.

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     OMELETTE FORESTIERE

     

    OMELETTE FORESTIERE

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 250g de champignons de Paris
    • 12 oeufs
    • 1 gousse d'ail
    • 3 brins de persil
    • 60g de beurre
    • 30g de farine
    • 100g de crème liquide
    • 1 verre de lait
    • 2 pincées de noix de muscade râpée
    • 1/2 citron
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Avec un couteau pointu, enlevez le pied terreux des champignons et lavez-les rapidement dans de l'eau fraîche. Egouttez-les puis coupez-les en fines tranches dans le sens de la hauteur.

    Epluchez l'ail, lavez le persil, hachez-les ensemble. Dans une grande poêle, faites fondre 15g de beurre, faites-y dorer les champignons à feu doux. Salez, poivrez. Arrosez du jus de citron. Ajoutez l'ail et le persil haché. Gardez un peu de persil pour décorer.

    Poursuivez la cuisson des champignons pendant 10 minutes. Retirez du feu.

    Dans un saladier, battez les oeufs, ajoutez-y les champignons tièdis et leur jus.

    Dans une petite poêle avec une noix de beurre, faites une fine omelette avec une petite louche du mélange. Faites-en ainsi 12, pliez-les et placez-les au fur et à mesure dans un plat allant au four. Maintenez au chaud.

    Dans une casserole, faites fondre 20g de beurre, à feu doux. Ajoutez la farine en tournant. Hors du feu, versez-y la crème liquide mélangée avec le lait. Salez, poivrez. Ajoutez la muscade. Mélangez bien. Remettez sur le feu et faites cuire 5 minutes sans cesser de tourner.

    Versez la sauce sur les omelettes. Mettez au four moyen (190°), 10 minutes.

    Saupoudrez avec le persil restant.

     

     

    -

     

    Le toit

     

    A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :

    - J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…

    - Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !

    Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :

    - Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?

    - Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !

    Et le Belge court aussitôt voir son chef :

    - Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…

    Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :

    - Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !

    Le jeune père

    Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

    - Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

    - Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
    Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

    - Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

    - Dis-moi ça vite !

    - Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

    - Et, c’est tout ?

    - C’est tout.

    Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
    Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

    - Ça ne marche pas ton truc !

    - Tu l’as lancé en l’air ?

    - Oui dix fois, et sans résultat.

    - C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…


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    bonjour à tous

     

     

    nous fêtons les

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    Les Norbert sont des hommes extrêmement courtois, maîtres dans l'art de séduire les femmes. S'ils peuvent présenter des visages très différents suivant leur humeur et avoir des réactions imprévisibles, leur constance et la cohérence de leurs raisonnements font généralement l'admiration de leur entourage. Paradoxaux décidément, ces charmeurs sont fidèles, en amour comme en amitié.

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    La pluie de juin, fait belle avoine et maigre foin.
    Les bains que prend Saint-Norbert, inondent toute la terre.

     

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    BROCHETTES HAWAIENNES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 6 personnes:

    • 500g d'échine de porc en dés
    • 300g d'ananas
    • 6 oignons nouveaux
    • 1 blanc d'oeuf
    • 1 cuillère à café de maïzena
    • 2 cuillères à soupe de sauce soja
    • 1 pincée de piment
    • 1 citron vert
    • 1 cuillère à soupe de gingembre râpé
    • 1/2 verre d'huile

    Préparation

    Mélangez le blanc d'oeuf, le gingembre et la maïzena. Tournez-y les dés de porc. Laissez-les une heure.

    Mélangez la sauce soja, le piment, le jus du citron et l'huile.

    Coupez l'ananas en morceaux.

    Epluchez les oignons. Coupez leur tige verte en bâtonnets.

    Egouttez les dés de porc. Alternez-les sur des brochettes en bois avec les morceaux d'ananas et les oignons.

    Faites-les cuire 20 minutes sur un gril chaud en les tournant et en les badigeonnant du mélange à la sauce soja plusieurs fois jusqu'à la fin de la cuisson.

     

    Coca Cola

     

    Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

    Ils discutent sur leur vie passée…

    L’un demande à l’autre :
    - Et comment va ta vie sexuelle ?

    - Comme le Coca Cola…

    - Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

    - Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

     Visite en Alsace

    C’est une histoire arrivée à un VRP qui est envoyé visiter des clients en Alsace.

    Le soir il recherche un hôtel-restaurant pour y passer la nuit.

    Après être passé par Campanile, Ibis, Citotel, B&B, etc. qui affichaient « complet », roulant sur la route des vins, il remarque sur la droite un grand portail qui débute une route privée, avec un grand panneau indiquant « Relais des Chasseurs, Auberge et restaurant ***** ».

    Il est bien conscient que ce genre d’établissement dépassera très nettement son forfait d’indemnisation de frais, mais tant pis, il supportera le surcoût ; notre VRP est bien fatigué…

    Arrivé dans l’établissement, il remarque que celui-ci semble désert. Entrant dans le hall, il remarque sur le comptoir de réception un petit écriteau « S’adresser au Bar ». Il pose sa valise et se dirige vers le bar. Là, il voit un petit bonhomme qui s’occupe à laver des verres nerveusement. Il s’adresse à lui et voici à peu près la conversation :
    - Bonsoir Monsieur !
    - Ponsoir Mozieu (fort accent alsacien)
    - Je voudrais une chambre.
    - Nous savons tes champres avec teux lits zimples ou un lit touple à 10 euros ou une souite à 20 euros … Hop là !
    - Pas cher du tout en fait, se dit notre VRP, je vais en prendre une avec un lit double. Je vais dîner avant de monter me coucher. Servez-moi un whisky, SVP !
    - Voilà, Mozieu, ça vous fera 0.50 euros. Hop là !
    - Merci. C’est pas très cher se dit-il, je vais en prendre un autre, triple, cette fois. Puis-je passer au restaurant après ?
    - Oui Mozieu, je vous prie… Nous avons trois menus Hop là ! :
    Un menu étape : Entrée, plat, fromage, dezert, café et bousse-café à 2 euros
    Un menu dégustation, avec en blusse le fin gombri à 3 euros, et,
    Le menu gastronomique avec foie gras, caviar, langouste, lièfre à la royale, chariot de fromaches, chariot de tésserts, café et bousse-café. Les poaaassons sont gomprises, afec chambagne, et crands grus millesssimés. Le prix est 5 euros.

    C’est pas possible ces prix ridicules, s’exclame le VRP ; êtes-vous le patron de l’établissement ?

    Ah non, le Batron ? Il est en hhhhaut, il baise ma femme, alors moi je baise les prix…

     


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    Le débarquement de Normandie

     

    Le 6 juin 1944, à l'aube, une armada de 4266 navires de transport et 722 navires de guerre s'approche des côtes normandes. Elle s'étale sur un front de 35 kilomètres et transporte pas moins de 130 000 hommes, Britanniques, Étasuniens ou Canadiens pour la plupart. Plus de 10 000 avions la protègent.

    Baptisée du nom de code Overlord (« suzerain » en français), cette opération aéronavale demeure la plus gigantesque de l'Histoire, remarquable autant par les qualités humaines de ses participants que par les prouesses en matière d'organisation logistique et d'innovation industrielle et technique. Elle était attendue depuis plus d'une année par tous les Européens qui, sur le continent, luttaient contre l'occupation nazie.

    Scène de débarquement le 6 juin 1944 (Overlord)

    Intox

    Au début de l'année 1944, les Soviétiques ont franchi le Dniepr et envahi la Roumanie et la Bulgarie. Pour les Allemands, la défaite n'est plus que l'affaire de quelques mois. L'ouverture du « second front » à l'Ouest doit l'accélérer.

    Dwight Eisenhower et ses adjoints, les généraux américains Omar Bradley et George Patton ainsi que le maréchal britannique Bernard Montgomery, décident de débarquer en Normandie, au sud de la Seine.

    Le général Dwight Eisenhower s'entretient avec un parachutiste avant le Jour JLes plages de sable qui s'étendent entre l'estuaire de la Seine et la presqu'île du Cotentin (plus précisément entre l'Orne, la rivière qui traverse Caen, et la Vire, la rivière qui traverse Saint-Lô) se prêtent à un débarquement rapide et sont moins bien défendues que les ports du nord.

    L'objectif est d'installer une tête de pont sur ces plages puis de s'emparer du port en eau profonde de Cherbourg afin d'intensifier les débarquements d'hommes et de matériels.

    Il n'empêche que d'impressionnantes fortifications parsèment le littoral océanique des Pyrénées à la Norvège. C'est le « mur de l'Atlantique ». L'arrière-pays du Cotentin a aussi été inondé par les Allemands dès janvier 1944 et protégé contre d'éventuels atterrissages par des pieux, tranchées, mines etc.

    Hitler lui-même attend avec impatience le débarquement. Il croit pouvoir le repousser aisément et, de la sorte, mettre hors jeu les Anglo-Saxons avant de reporter toutes ses forces contre l'Armée rouge ! Il est convaincu qu'il aura lieu au nord de la Seine, à l'endroit le plus étroit de la Manche et à 300 kilomètres seulement du centre industriel de la Ruhr.

    Un char gonflable dans le Kent (opération Fortitude, printemps 1944)Les Alliés font de leur mieux pour l'en convaincre. Ils montent pour cela l'opération Fortitude (« courage » en français), avec, face au Pas-de-Calais, dans la campagne du Kent, une impressionnante concentration de blindés en baudruche gonflable et d'avions en contreplaqué. Cette intoxication permettra aux Alliés de n'affronter que 17 divisions allemandes sur les 50 présentes dans la région, les autres attendant dans le Nord un deuxième débarquement qui ne viendra jamais.

    Les forces allemandes de Normandie totalisent près de 300 000 hommes. Elles sont placées sous le haut commandement du prestigieux feld-maréchal Erwin Rommel.

    Comme le temps est mauvais sur la côte normande dans les premiers jours de juin et exclut toute tentative de débarquement, Rommel prend la liberté d'une virée automobile en Allemagne pour fêter l'anniversaire de sa femme.  Il n'a pas prévu que le temps allait subitement se mettre au beau dans la nuit du 5 au 6 juin. Cette nuit-là, il n'y a que 50 000 soldats pour faire face à l'armada alliée, dont une moitié de non-Allemands engagés de force et dont la valeur guerrière n'est pas la première qualité.

    Débarquement à haut risque

    En raison de la tempête qui sévit sur la Manche, Eisenhower a déjà reporté le débarquement du 4 au 6 juin. Le 5 juin, enfin, son service météo lui promet une accalmie de 36 heures et il décide d'engager sans délai l'opération Overlord

    Pathfinders ou éclaireurs anglo-saxons, avec leur parachutage au-dessus du Cotentin (5 juin 1944)Vers minuit, trois cents éclaireurs (pathfinders) sont parachutés pour de bon derrière les marais du littoral, sur la presqu'île du Cotentin. Ils balisent les terrains d'atterrissage destinés aux planeurs qui les suivent.

    23 500 parachutistes de trois divisions aéroportées (2395 avions et 867 planeurs) sont lâchés derrière les lignes allemandes. Leur mission est de dégager la plage Utah et de couper la route nationale qui relie Caen à Cherbourg  à Sainte-Mère-Église.

    Certains parachutistes de la 101e Airborne tombent par erreur au centre du village où ils sont mitraillés par les Allemands avant d'avoir touché terre.

    Planeurs alliés abandonnés dans le bocage normand après la nuit du 6 juin 1944À l'intérieur des terres, les réseaux de résistance s'activent. Ils ont été avertis du débarquement par des messages codés de la radio anglaise, la BBC. Parmi eux deux vers de Verlaine :
    « Les sanglots longs des violons de l'automne
    Blessent mon coeur d'une langueur monotone ».

    Le jour J

    Au matin du Jour J, à 5h30, les avions alliés et une demi-douzaine de cuirassés bombardent les fortifications des plages et des falaises.

    Une heure plus tard, cinq divisions (deux américaines, deux britanniques et une canadienne) commencent à débarquer sur autant de plages aux noms codés.

    De l'ouest vers l'est, Utah et Omaha (troupes américaines), Gold (troupes britanniques), Juno (troupes canadiennes) et Sword (troupes britanniques et détachement français).

    Overlord (Herodote.net)Les hommes progressent sur les plages sous le feu des Allemands qui tirent du haut des blockhaus, ces derniers étant eux-mêmes pilonnés par les cuirassés alliés depuis le large.

    La résistance de la Wehrmacht est rude en dépit de la médiocrité des troupes, en particulier sur Omaha Beach où les Américains frôlent la catastrophe.

    Une tête de pont cher payée

    La chance sourit en définitive aux Alliés. Pendant toute la journée, ils n'ont à affronter que deux avions de chasse allemands. Quant aux redoutables Panzers ou chars d'assaut allemands, ils sont inexplicablement restés en réserve à l'intérieur des terres, mis à part une contre-attaque au petit matin sur Sainte-Mère-Église.

    C'est ainsi qu'à la fin de la journée, malgré les cafouillages et les fautes du commandement, 135 000 hommes ont déjà réussi à poser le pied sur le sol français. 

    Le cimetière américain de Colleville-sur-mer (DR)Les cimetières blancs des falaises témoignent encore aujourd'hui du prix de ces actions héroïques, sanglantes et souvent désordonnées.

    Les Américains déplorent 3 400 tués et disparus, les Britanniques 3 000, les Canadiens 335 et les Allemands 4 000 à 9 000. Les trois cinquièmes des pertes alliées se sont produites sur la plage Omaha. Mais, au total, elles s'avèrent beaucoup moins importantes que prévu.

    Les bombardements des villes normandes et des noeuds de communication ont par ailleurs causé la mort de 2500 civils.

    Au soir du 6 juin, les Alliés ont finalement réussi à établir une tête de pont sur la côte. Ils peuvent mettre en place toute la logistique indispensable au débarquement de millions d'hommes, en vue d'une offensive de longue haleine...


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