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    j'ai 68 ans ,mariée , 4 enfants et je suis mamie de 3 petits enfants ,j'aime faire les mots croisés et tous les jeux de lettres en particulier ,je suis une inconditionnelle des Feux de l'amour et de Top Model

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    bonjour à tous
     
    on fête

     les    

        Les Elodie se lancent toujours dans leurs projets avec ardeur. Travailleuses enthousiastes et efficaces, elles font l'admiration de leurs collègues. Leur énergie font d'elles des êtres passionnés    et passionnants, très aimés de leurs proches  

           

        et les sont à l'honneur  

    Salomé  rêve de renommée, de révélation et de sagesse, mais il lui faudrait dominer son orgueil.
    Femme capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité, Salomé  est sensuelle et dynamique.

    Étant très obstinée, Salomé  cherche des objectifs honorables et réalisables
    .
    Salomé  vit passionnément, capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité.
    Le côté bon enfant de Salomé  fait tomber les barrières chez les gens qu'elle rencontre.

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        À la Saint-Vallier, faut qu'il y ait du bois au bûcher.     Pour la Saint-Vallier, le bois doit être rentré au bûcher.

      

    AVOCAT AU CRABE

     

    AVOCAT AU CRABE IngrédientsPour 4 personnes:
    • 2 avocats

    • 1 citron

    • 1 tasse de mayonnaise (faite maison c'est meilleur!)

    • 1 boîte de crabe

    • tabasco.

    Préparation

    Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.
    Réservez les quatre moitiés.
    Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.
    Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.
    Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.
    Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.

     

    Un ministre épouse une femme

    ...

    Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille :  » Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…  »  » Comment c’est possible « , demande le ministre  » tu as déjà été mariée dix fois ?  »  » Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! Mince « , dit le ministre,  » mais pourquoi tu es excitée ?  » « Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »

    Un gars drague une blonde

     

    Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. - Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi. Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit : - J’espère que tu n’as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain. - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois !


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  • 0nwfilqx

    bonjour à tous

    n'oubliions pas  les   

           

        Les Céline sont des êtres très mystérieux, doués d'une sensibilité extrême. On leur trouve un charme immense.  

        Côté coeur, elles font preuve d'un grand sens maternel. Protectrices, elles se montrent attentives et aimantes avec leur entourage. Le cercle restreint de la famille leur convient tout à fait.  

           

      

        À la Saint-Vallier, faut qu'il y ait du bois au bûcher.     Pour la Saint-Vallier, le bois doit être rentré au bûcher.  

    BEIGNETS AUX POMMES

    BEIGNETS AUX POMMES

    Ingrédients

    • 3 pommes

    • 250 g de farine

    • 1/4 de litre de lait

    • 50 g de sucre en poudre

    • 2 oeufs

    • 2 c.à s. d'huile

    • 1/2 cuillère à café de sel

    • poudre de cannelle

    • huile pour la friture.

    Préparation

    Dans une terrine déposez la farine et le sel. Faire un trou. Cassez-y un oeuf. Délayez avec une cuillére de bois en faisant tomber trés doucement la farine.
    Quand le premier oeuf est amalgamé, ajoutez le deuxiéme, puis l'huile et le lait. Mélangez bien pour obtenir une pâte lisse. Laissez reposer pendant au moins une heure.
    Pelez les pommes. Otez le coeur et les pépins avec un vide-pommes. Coupez-les en rondelles. Roulez-les dans du sucre et de la poudre de cannelle.
    Trempez-les dans la pâte. Faites cuire à grande friture les beignets obtenus. Servez-les bien chaud.


    2 vieilles paysannes ramassent des patates

     

    C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre : ‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’ Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’ ‘NON, aussi sales !’

    un tout nouveau coq

    Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour ‘satisfaire’ toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : ‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…’ Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ??’ Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: ‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

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  • vendredi077

    bonjour à tous

    c'est la fête des  

           

        Les Adeline ne rechignent jamais à la tâche. D'une fidélité exemplaire, elles s'appliquent à être toujours disponibles. D'une grande sensibilité, elles vivent de grandes passions mais sans    forcément s'attacher.  

           

      

        Octobre glacé, fait vermine trépasser.  

    ACCORDEON DE LEGUMES

     

      IngrédientsPour 6 personnes:
    • 3 grosses courgettes

    • 8 tomates

    • 3 cuillères à soupe d'huile d'olive

    • 1 brindille de thym

    • 1 feuille de laurier

    • 1 brindille de romarin

    • 1 gousse d'ail

    • 12 brins de persil

    • sel

    • poivre

    Préparation

    Pelez 3 tomates. Pressez-les pour extraire les graines et hachez-les. Mettez-les dans un plat à four huilé.
    Lavez et essuyez les courgettes et les tomates restantes. Coupez-les en rondelles. Frottez les rondelles de courgettes avec la gousse d'ail pelée.
    Mettez ces légumes sur le lit de tomates hachées en les alternant. Salez, poivrez. Saupoudrez-les de thym, romarin et laurier émiettés. Arrosez-les d'huile d'olive et faites cuire à four chaud (190°), une heure. Saupoudrez de persil haché au moment de servir.  
     

    Blague d’une blonde dans une boutique
     

    Dans une boutique une blonde demande au vendeur : - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ? Pourquoi imperméable madame ? - Pour y mettre de l’argent liquide !      

     

    Blague courte de blonde
     

    Une blonde va à la gare et demande un billet. La femme lui demande : - Dijon ? La blonde répond : - jon !

     

    Une blonde et une brune vont au cinéma
     

    Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux. Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.


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  • 07700e7e

    bonjour à tous

    on fête les   

           

        Les René sont des hommes très dynamiques qui se dissimulent sous une apparence de calme. Ils font souvent en sorte d'ignorer les difficultés. Travailleurs, ils aiment plancher sur des questions    épineuses pour le plaisir de creuser un problème délicat. Ils ne détestent personne autant que les êtres superficiels. En amour, ils sont très pudiques et préfèrent garder leurs sentiments pour    eux. C'est donc à leur femme de deviner qu'ils l'aiment.  

           

      

        Pour la Saint-René, des vêtements chauds tu remets.     À la Saint-René, couvre ton nez.  

    CAKE AU JAMBON ET AUX NOIX

    CAKE AU JAMBON ET AUX NOIX

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • 110g de farine

    • 4 oeufs

    • 1 tranche de 150g de jambon de Paris

    • 50g d'emmental

    • 50g de comté

    • 80g de cerneaux de noix

    • 1 cuillère à café de levure chimique

    • 5cl de lait

    • 20g de beurre

    • 2 cuillères à soupe d'huile

    • sel

    • poivre

    Préparation

    Hachez grossièrement les cerneaux de noix.
    Coupez la tranche de jambon en dés.
    Râpez l'emmental et le comté.
    Dans une jatte, battez les oeufs en omelette. Ajoutez la farine et la levure tamisées ensemble. Salez légèrement, poivrez.
    Incorporez le lait et l'huile puis mélangez bien afin d'obtenir une pâte parfaitement lisse.
    Ajoutez les dés de jambon, le comté et l'emmental râpés ainsi que les noix hachées. Couvrez la jatte de film étirable et placez-la 30 minutes au réfrigérateur.
    Préchauffez le four à 180°.
    Beurrez l'intérieur d'un moule à cake de 24cm de long.
    Versez la pâte dans le moule, qui doit être rempli aux deux tiers seulement. Enfournez et laissez cuire pendant une heure.
    Retirez du four et laissez refroidir complétement.
    Démoulez sur un plat à cake puis servez.

    Disparu

    Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

    Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

    Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame : - Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant: - Pinocchio !

    Sur le bord de l’autoroute

    Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours: Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote!

    Un Français, un Américain et un Belge

    Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d’une piscine vide… - ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité d’esprit. - ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’. Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit : - ‘Champagne !’ La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L’américain dit: – ‘A mon tour !’ On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - ‘Merde !’


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  • 78tgjcto

     bonjour à tous  

        fêtons les   

       

        Les Luc sont des êtres foncièrement pacifiques qui recherchent pour eux-mêmes et pour les autres la sérénité. Ils connaissent des doutes et des conflits comme tout le monde mais ont la    délicatesse de n'en faire part à personne. Amis sensibles et fidèles, ils apportent à ceux qui les côtoient une confiance extraordinaire.  

       

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        À la Saint-Luc la pluie du vallon, fait de la neige sur le mont.     À la Saint-Luc sème dru, ou ne sème plus.     À la Saint-Luc il faut semer, que la terre soit molle ou dure.     À la Saint-Luc ne sème plus, ou sème dru  

      

        BROCHETTES DE BANANES AU COULIS DE FRAMBOISES  

     

                       

    Ingrédients          

    • Pour 4 personnes: 4 bananes            
    •                 100g d'amandes grillées (mais non salées)              

    •                 4 cuillères à soupe de sucre              

    • Pour le coulis:              

    •                 250g de framboises fraîches ou surgelées              

    •                 2 cuillères à soupe de gelée de groseille              

     

    Préparation  

        Sans les peler, coupez les bananes en grosses rondelles. Confectionnez des brochettes en enfilant les 4 brochettes en bois à travers la peau. Roulez-les dans le sucre en poudre et répartissez-les    sur 4 rectangles de papier d'aluminium.
        Ecrasez grossièrement les amandes et saupoudrez-en les bananes. Fermez les papillotes et faites cuire à four chaud jusqu'à ce que la peau devienne noire (de 5 à 10 minutes).
        Pendant ce temps passez les framboises au moulin à légumes. Mettez le coulis obtenu dans une petite casserole et faites chauffer doucement avec la gelée de groseille. Remuez à la cuillère en bois    jusqu'à ce que le mélange soit onctueux. Servez les brochettes accompagnées du coulis en saucière.

      

      Ma bonne fée  

        On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :  

        Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !  

        Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :  

        Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout    Rat mène pas ta gueule !…  

    La peau des hommes belges  

          Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.    

          La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors… La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte ! - Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique? - Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!    

               


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  • 7345362233758877873201096090759n

    bonjour à tous

        souhaitons bonne fête à tous les  

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    Baudoin est un peu dérouté par le mouvement qu'il engendre autour de lui.
    La séduction très vive de Baudoin ne laisse personne indifférent.
    Pour Baudoin , la conception de la fidélité demeure sa priorité.
    Baudoin avec une fermeté douce bien à lui, parvient à établir son autorité.
    L'intuition et la sensibilité de Baudoin font qu'il sait juger les gens d'un simple coup d'oeil.
    Baudoin avec son regard doux, hypnotise et charme les plus renfermé
    s.

           

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        Si octobre est chaud, février sera froid.  

    CREME DE POIREAUX

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:
    • 1kg de poireaux

    • 300g de pommes de terre

    • 1/2 litre de lait écrémé

    • sel

    • poivre

    Préparation

    Epluchez et lavez les poireaux et les pommes de terre.  Coupez-les finement. Cuisez-les 25 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez. Passez-les au mixer avec le lait écrémé bouillant, sel et poivre.

    Trois femmes en train de prendre le thé
     

    C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s’évanouit.

    Les femmes de Chirac, de Eltsine, et Clinton

     

    Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

        


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  • 6lcbvh6s

    bonjour à tous

    une pensée pour les  

      

        Les Edwige sont des femmes entières qui ne supportent pas la trahison; leur rancune est tenace. Très intelligentes, elles réussissent de belles carrières et l'on apprécie généralement la sûreté    de leur jugement.  

           

         View Full Size Image  

        Coupe ton chou à la Saint-Gall, en hiver c'est un vrai régal.     Quand de Saint-Gall arrive l'heure, la vache à l'étable demeure.  

     

    ANANAS PARADIS

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:
    • 1 ananas avec son plumet

    • 1 boite 4/4 d'oreillons d'abricot au sirop

    • 200g de crème liquide

    • 2 sachets de sucre vanillé

    • 1 verre à liqueur de kirsch

    • 1/2 citron

    Préparation

    Coupez l'ananas en 2 dans le sens de la longueur en lui gardant son plumet. Retirez toute la chair à l'intérieur en prenant soin de ne pas percer les écorces. Mettez ces écorces au freezer.
    Retirez les parties fibreuses de l'ananas. Découpez la pulpe en petits morceaux, mettez-les dans un saladier. Arrosez de Kirsch et saupoudrez-les d'un sachet de sucre vanillé. Mettez-les au réfrigérateur.
    Egouttez les abricots. Coupez la moitié des oreillons en quartiers. Ajoutez-les dans le saladier contenant l'ananas. Mélangez et replacez le saladier au réfrigérateur.
    Fouettez la crème avec 2 glaçons jusqu'à ce qu'elle soit légère et mousseuse, versez-y en pluie 1 sachet de sucre vanillé en continuant à fouetter. Mettez-la dans une poche à douille et gardez-la au réfrigérateur jusqu'au moment de l'emploi.
    Passez les oreillons d'abricots restants à la moulinette. Ajoutez-y le jus du demi-citron et versez ce "coulis" dans une saucière.
    Au moment de servir, remplissez les demi-écorces d'ananas de la salade de fruits. Décorez le tour de crème fouettée en pressant très légèrement la poche à douille. Accompagnez du coulis d'abricots glacé et du reste de crème fouettée en saucière.

    Les animaux partent en vacances
     

    Un dauphin, un ours et un crocodile discutent. Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ? Le dauphin réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride. « cooool » répondent les deux autres. Et toi, l’ours ? Il réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord ! « waouh bonne idée » répondent les 2 autres. Et toi, le croco ? Il réfléchit et dit: - Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…


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  • 090125012446412603048863

    bonjour à tous

    on pense à toutes les aurlie3

    Aurélie est à l'écoute des autres, elle est une merveilleuse confidente.
    Ayant beaucoup de charme, Aurélie elle est une séductrice chevronnée.
    Par contre, le coté dominatrice d' Aurélie est redouté par les hommes.
    Aurélie aime décider et avoir le dernier mot.
    Le sens de l'honneur, l'équilibre et le goût de la liberté font partie intégrante d' Aurélie .

    et aux     

    Les Thérèse sont énergiques jusqu'à la violence. Volontaires et passionnées, ce sont des femmes constamment sous tension. Leur ténacité, leur ambition s'exprime dans leur vie professionnelle    comme en amour. La compagnie de ces femmes est enrichissante autant qu'épuisante...  

           

           

        Quand octobre prend sa fin, dans la cuve est le raisin.     Á la Sainte-Aurélie, semailles sont finies.  

         La gelée de Sainte-Thérèse, met les vignerons mal à l'aise.     Souvent Sainte-Thérèse nous apporte un petit été.  

    OEUFS AU MIROIR AUX CREVETTES

     

    Ingrédients

    • 4 oeufs

    • 16 grosses crevettes roses décortiquées

    • 1 cuillère à soupe de fumet déshydraté

    • 2 cuillères à soupe de crème

    • 10cl de vin blanc sec

    • 2 échalotes

    • 40grs de beurre

    • sel

    • poivre.

    Préparation

    Versez le vin dans une petite casserole, ajoutez-y le fumet. Mélangez et portez à ébullition, puis laissez réduire. Pelez et émincez finement les échalotes. Mettez-les dans la casserole pendant que la sauce est en train de réduire. Faites chauffer une noix de beurre dans une poële et faites revenir les crevettes à feu vif pour qu'elles dorent. Allumez le gril du four et beurrez 4 plats à oeufs individuels. Ajoutez la crème à la sauce réduite, fouettez, assaisonnez de sel et de poivre. Nappez les plats de sauce, répartissez les crevettes et cassez un oeuf dans chacun des plats. Ajoutez une petite noisette de beurre sur les oeufs et mettez les plats sous le gril du four. Laissez-les cuire pendant 5 minutes environ, de maniére à faire prendre le blanc aussitôt.

    Drôles de vaches

    Un citadin part en vacances à la campagne.

    Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

    Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : - Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. - Ah bon ! - Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. - Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? - Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

    Un ministre canadien

    Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». - Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. - Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.


    13 commentaires
  • c2191ebd

    bonjour à tous

     

     nous fêtons les   

           

        Les Juste sont des hommes de passion qui ont le don de communiquer celle-ci aux foules. Il leur arrive de se montrer excessifs, voire dangereux, mais rarement de trahir les convictions pour    lesquelles ils luttent. En amour, ils sont nettement moins fidèles.  

           

      

        Beaucoup de pluie en octobre, beaucoup de vent en décembre  

     

    MILK-SHAKE A L'AMERICAINE

    Ingrédients

    • 2 parts de glace ( parfum au choix! vanille, fraise, chocolat ... ou plus exotique!)

    • 2 verres de lait

    Préparation

    Passez les ingrédients au mixer et servez aussitôt!

    Bush est devenu un héros
     

    Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: - Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

     

    Différence entre un morpion et un politicien

    Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien? Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux « parties »!

     

    ?

    La maladie qui consiste à gesticuler toute la journée

     

    Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps? La politique!


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  • vh7orhm5

    bonjour à tous

    ne pas oublier les  

           

      

           

        Les Géraud sont combatifs et ambitieux. Ils aiment gagner et possèdent toutes les qualités pour. Ce sont de grands séducteurs... et de notoires infidèles. On peut leur reprocher d'être parfois    trop sûrs d'eux.  

    Résultat de recherche d'images pour "gifs animés gratuits vendredi 13"

    Le vendredi 13. Pour certains, il porte malheur. Pour d'autres, c'est l'occasion de tenter sa chance, notamment aux jeux d'argent. La Française des jeux l'a bien compris puisqu'elle propose systématiquement des super cagnottes à cette date, et ce, depuis sa création. De quoi tripler le nombre de participants à ces tirages, sans que l'on sache si les joueurs supplémentaires sont attirés par la perspective d'un gain plus important (plus de mises en raison d'un afflux de joueurs) ou par la superstition elle-même (le 13 porterait chance). Quelles sont les origines de cette superstition ? Si elles ne sont pas parfaitement établies, il existe cependant quelques pistes. Une sorte de mélange entre les croyances concernant le jour de la semaine lui-même – le vendredi – et celles associées au nombre 13.

    Les trois religions monothéistes concernées

    Le vendredi est d'abord un jour symbolique dans toutes les grandes religions. Pour les chrétiens, c'est jour de pénitence en mémoire de la mort du Christ survenue, selon la Bible, un vendredi. Le tout à la suite du fameux dîner entre Jésus et ses douze apôtres, la Cène, comportant... treize participants. Le traître, Judas, est considéré comme le treizième, celui de trop… On retrouve d'ailleurs, dans la mythologie nordique, un funeste dîner entre les dieux au cours duquel un treizième invité, surprise, le dieu du mal, tue le fils du valeureux dieu des guerriers Odin. Le vendredi est également le jour saint de l'islam, celui dédié à la prière collective tandis que les juifs, eux, le consacrent à la préparation du shabbat. Autant dire que le vendredi ne laisse pas grand monde indifférent.

    LIRE aussi Vendredi 13 : les porte-bonheur

    Outre la symbolique liée à la Cène, des historiens pointent une croyance rurale païenne autour de 13 cycles lunaires entre la « mort » de la nature en hiver et sa « renaissance » au printemps. Une symbolique par ailleurs très proche de le 13e arcane du tarot de Marseille, représentant la Mort avec sa faux, interprétée comme la fin d'un cycle, mais aussi comme l'amorce d'un renouveau. Quant aux Grecs et aux Romains, pour eux, le 13 est le nombre qui, par son unité de trop, vient rompre l'harmonie que le nombre 12 est censé représenter. Ainsi, les deux mythologies lui attribuent un effet délétère. Sauf que, chez les Romains, le vendredi, jour de Vénus, déesse de l'amour et de la beauté, a au contraire une connotation très positive.

    Deux vendredis 13 en 2017

    L'origine exacte de la superstition est donc bien loin d'être claire ; mais n'est-ce finalement pas la raison pour laquelle tant de gens y cèdent ou peuvent y adhérer ? C'est peut-être l'une des clés de sa pérennité. D'autant que la croyance n'a aucun mal à s'auto-entretenir. Les Templiers n'ont-ils pas été arrêtés, torturés et tués, le vendredi 13 octobre 1307 ? Chaque événement, qu'il soit d'ordre personnel ou collectif, négatif ou positif, n'hérite-t-il pas d'une dimension particulière lorsqu'il survient ce jour-là ?

           

      

        Brouillards d'octobre et pluvieux novembre, font bon décembre.     L'été de Saint-Géraud ne dure que trois jours.  

    GATEAU AUX ANANAS

     

    GATEAU AUX ANANAS Ingrédients
    • 175 g de farine

    • 125 g de beurre fondu

    • 150 g de sucre

    • 3 oeufs entiers

    • 1/2 paquet de levure alsacienne

    • 1 pincée de sel

    • 1 boite de 8 ou 10 tranches d'ananas

    • caramel

    • Rhum -

    Préparation

    Pour commencer il faut caraméliser un moule à tarte, ensuite disposer les tranches d'ananas sur le caramel (garder le jus de la boite).
    Préparer la pâte: dans une terrine mélanger la farine ,le sucre, les oeufs, le beurre fondu, le sel et la levure. Verser la pâte dans le moule sur les ananas. Faire cuire environ 30 minutes.
    Quand le gâteau est cuit, le démouler puis arroser avec le jus d'ananas additionné de quelques cuillères de Rhum ou de Kirsch.
    On peut ajouter des cerises dans les trous des ananas.

         

     

    Interpellation

    Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: - Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

    L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: - Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule.

    Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. - Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: - Pas si sûr, voyez-vous ,c'est moi le marié !

     

    Le rêve de toute femme

     

    Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chêque

     

    Deux fous sont dans une auto
     

    Deux fous sont dans une auto. Le fou qui conduit dit à l’autre: - Les freins ne marchent plus ! L’autre lui répond: - Ce n’est pas grave ! Le premier fou dit : - Mais nous sommes dans une pente ! L’autre reprend : - La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


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