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    j'ai 68 ans ,mariée , 4 enfants et je suis mamie de 3 petits enfants ,j'aime faire les mots croisés et tous les jeux de lettres en particulier ,je suis une inconditionnelle des Feux de l'amour et de Top Model

  • bonjour à tous

    je pars quelques jours chez ma fille à Brive , je ne sais  pas quand je reviendrais , d'ici -là portez-vous bien  

    bonne fête à toutes les

     Plus que fantaisiste, Clarisse est très surprenante et même déroutante.
    Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Clarisse  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
    Manipulatrice car consciente de sa séduction, Clarisse  est incapable elle-même de résister aux tentations.

    Clarisse  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.

    Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Clarisse  est une artiste à l'âme tendre.
    Clarisse  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

     

    Le soleil de mars donne des rhumes tenaces.
    À la Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.
    Censiers, si vous voulez m'en croire, tondez vos moutons à la Saint-Grégoire.

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    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS


     

    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • Pâte brisée:
    • 200g de farine
    • 100g de beurre
    • 1/2dl d'eau
    • 1 pincée de sel
    • Garniture:
    • 6 poires pas trop mûres
    • 40g de beurre
    • 60g de sucre en poudre

    Préparation

    Versez la farine tamisée dans un saladier. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux. Travaillez rapidement du bout des doigts puis ajoutez le sel et l'eau d'un seul coup. Formez une boule de pâte. Pelez les poires, coupez-les en quartiers, retirez les coeurs et les pépins.

    Dans un moule à manqué de 22cm de diamétre, mettez le beurre. Faites-le fondre à feu moyen, ajoutez le sucre en poudre pour obtenir un caramel blond. Hors du feu, disposez sur ce caramel les quartiers de poires en étoiles. Mettez ensuite à feu trés vif pour colorer les poires. Retirez et laissez refroidir complétement.

    Etalez la pâte pour lui donner la forme du moule avec 1 à 2cm de plus tout autour. Posez-la sur les poires. Rabattez la pâte en la glissant entre les poires et les bords du moule. Enfournez et laissez cuire pendant 30 minutes environ. Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint puis retournez sur un plat.


     

    Jean-Louis

     

    - Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

    - Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

    - Comment ça ?

    - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

     

    Guèpe...hier !    

    C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,
    ( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants
    vont le voir :
    « Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! »
    Le petit garçon de répondre :
    -Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe.
    Les autres gosses :
    -Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!!
    -Ben non c’est mon père, il avait une pelle.

     

    Point d'appui

    Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
    - Chef on a oublié de prendre les pelles.
    - Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
    - Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
    - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
    - Combien vous êtes ?
    - Cinq ! répondent les autres.
    - Cinq reprend le chef au téléphone.
    - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
    - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
    - C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
    - Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
    - Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.


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  • bonjour à tous

     

    c'est la fête des

     Les Claire sont des femmes pleines d’ambition, plutôt autoritaires, elles font peu de concession. De forte personnalité, elles sont capables de militer pour imposer leurs idées. Perfectionnistes et rigoureuses, elles sont sensibles à l’ordre et au respect des lois. Les Claire sont très attachées à leur famille, et à l’éducation de leurs enfants pour qui elles s’investissent en priorité. En amour, ce sont des romantiques, passionnées qui savent entretenir l’équilibre harmonieux de leur couple et qui exigent beaucoup de leur partenaire. Sociables et affectives, elles sauront écouter vos confidences avec attention. Professionnellement, les Claire sont attirées par les métiers de l’art et des relations humaines (architecte, styliste, enseignante, médecin ou avocate…)

     

    Si, le jour de Sainte-Claire, la journée est chaude et claire,
    Comptez sur les fruits à couteau, à coup sûr ils seront beaux.
    À la Sainte-Suzanne, veau bien venu qui tête.
    À la Sainte-Claire, s'il éclaire et tonne, c'est l'annonce d'un bel automne.

    ARTICHAUTS A LA ROMAINE

     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 artichauts poivrades
    • 2 citrons
    • 4 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre
    • Pour la farce:
    • 1 tranche de jambon cru (80g)
    • 2 filets d'anchois à l'huile
    • 2 gousses d'ail
    • 6 brins de persil
    • 1 cuillère à soupe de chapelure

    Préparation

    Nettoyez les artichauts: raccourcissez la tige pour ne conserver que 3cm. Supprimez les feuilles extérieures les plus dures. Ecartez les feuilles près du coeur et, à l'aide d'une petite cuillère, retirez le foin. Plongez les artichauts au fur et à mesure dans de l'eau froide additionnée du jus d'un citron.

    Hachez le jambon cru. Egouttez les filets d'anchois et écrasez-les à la fourchette. Pelez et pressez l'ail. Ciselez le persil. Rassemblez le tout dans un bol. Ajoutez la chapelure et mélangez.

    Egouttez les artichauts et remplissez le coeur de cette préparation.

    Placez-les côte à côte, et la tête en bas, dans une petite cocotte. Versez 25cl d'eau, le jus du deuxième citron et l'huile d'olive. Salez et poivrez. Couvrez, faites cuire sur feu doux 1 heure.

    Laissez tièdir et coupez les artichauts en quatre.

    Servez tiède ou froid.

    Les parachutes

     

    Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

    Le pilote en prend un et saute.

    L’intellectuel aussi, en disant :
    - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

    Le vieil homme veut alors se sacrifier :
    - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

    Mais le petit-fils rigole :
    - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

                        Ordonnance    

     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

    Précocité

    Un curé passe dans la rue et voit le petit toto qui Fume une cigarette. Le curé lui dit,
    -Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
    Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste :
    -Quel age as-tu ?
    Toto répond :
    -Six ans .
    le curé :
    -Six ans ?….Et à quel age as-tu commencé à fumer alors ?
    Toto :
    -Juste après avoir fait l’amour pour la première fois
    Le curé :
    -Et c’était quand alors la première fois ou tu as faits l’amour ?
    Toto :
    -Je ne m’en souvient pas….. j’étais bourré.

     


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  • bonjour à tous

     

    on pense à tous les

     

    Les Laurent possèdent de grandes qualités et savent s'attirer la sympathie de ceux qui les côtoient: ils sont attentionnés, disponibles, généreux, modestes, toujours prêts à rendre service. Ils accordent une grande importance à l'amitié, jusqu'à en négliger leur famille

     

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    S'il pleut à la Saint-Laurent, la pluie est encore à temps.
    Saint-Laurent partage l'été par le milieu.
    Pour la Saint-Laurent, tout fruit est bon pour les dents.
    De Saint-Laurent à Notre Dame, la pluie n'afflige pas l'âme.
    Qui sème pour Saint-Laurent, y perd la graine et puis le temps.

     

     

    AVOCAT AU CRABE


     

    AVOCAT AU CRABE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 2 avocats
    • 1 citron
    • 1 tasse de mayonnaise (faite maison c'est meilleur!)
    • 1 boîte de crabe
    • tabasco.

    Préparation

    Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.

    Réservez les quatre moitiés.

    Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.

    Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.

    Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.

    Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.

     

    En remplacement

     

    En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

    Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

    En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
    - J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

    Et le paysan lui répond :
    - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

     

    Pyjama

    Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
    - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
    - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
    Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
    - Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
    - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
    Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
    - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
    - Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

     

                Bonne idée !

     

    C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
    Mais toutes les 5 minutes:
    - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
    - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
    Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
    - Ça y est, j'ai fini.
    Le grand-père:
    - Hein?
    - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
    - Ha ben oui, c'est bien mon petit...
    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
    - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

    Le prix du beurre

    -Bonjour Mme la crémière! Je voudrais 250g de beurre, s'il vous plaît!
    -Voilà Monsieur ! Ca fera huit euros !
    -Eh bien , dites donc ! C'est cher !
    -Ah oui, mais c'est du beurre fermier bio !
    -Et si je vous prend la motte ?
    -C'est ma main dans la gueule !!!

     


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  • bon jeudi

     

    bonjour à tous

     

    on pense à tous les

    Amour est chevaleresque, il allie à merveille le charme et la puissance. En revanche il n’est pas fin psychologue et a parfois du mal à comprendre les réactions humaines, principalement féminines. Il est doté d’une autorité naturelle et mène ses troupes sans être trop tyrannique. Amour est aussi un idéaliste qui souhaite accomplir de grandes choses pour rendre le monde meilleur. Il a une bonne opinion de lui-même et peut se montrer légèrement orgueilleux. Mais il est aussi courageux et honnête, il respecte les plus faibles et n’hésite pas à prendre leur défense. Il aime les personnalités sans travers ni vices, et ne supporte pas les mesquineries. Il est aussi assez timide, contrairement à ce que laissent penser sa carapace d’assurance et la force de son regard.

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    Ce qu'août ne mûrit pas, ce n'est pas septembre qui le fera.
    Mois d'août pluvieux, rend le cep vineux.
    Saint-Mathias casse la glace, mais s'il n'en trouve pas il faut bien qu'il en fasse.

    TARTE AUX TROIS FRUITS

     

    TARTE AUX TROIS FRUITS

    Ingrédients

    Pour 8 personnes: 250g de farine

    • 125g de beurre
    • 1 pincée de sel
    • 1kg de pêches
    • 3 bananes bien mûres
    • 200g de framboises
    • une pincée de cannelle
    • une pincée de gingembre
    • 3 cuillères à soupe de crème fraîche
    • 1 oeuf
    • 4 cuillères à soupe de sucre en poudre

    Préparation

    Avec la farine, le beurre ramolli, le sel et un verre d'eau chaude, faites une pâte brisée que vous roulez en pâton et que vous laissez reposer une heure avant de l'étaler au rouleau et d'en foncer un moule à tarte beurré.

    Faites cuire une dizaine de minutes à blanc à four chaud.

    Par ailleurs, écrasez 4 pêches, les bananes épluchées et coupées en rondelles, les framboises, ajoutez le sucre, l'oeuf battu en omelette, la crème fraîche, la cannelle et le gingembre; versez cet appareil sur le fond de pâte, ajoutez 6 demi-pêches épluchées sur le dessus et remettez au four une vingtaine de minutes. 

    La photo

     Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

    - C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
    - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

    Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
    - Ton petit ami alors ?
    - Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

    - Bon… Mais, alors c’est qui ?

    Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
    - C’était moi avant l’opération !

     Lumière divine

    Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
    - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
    - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
    - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
    - Bonjour Docteur!
    - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
    - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
         Trou de mémoire

     Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
    - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ?
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
    - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
    - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
    - J'ai oublié où j'habite !

    Occasion

    Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
    Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
    Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
    - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

     

     

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  • c'est mercredi

    bonjour à tous

     

    aujourd'hui ,c'est la st

     

    Les Dominique possèdent un caractère à multiples facettes sous le signe d'une grande tension intérieure. Leur existence est assez passionnée et leur entourage est souvent atteint par l'immense énergie qu'ils dégagent. Pour certains, cette énergie ne trouve pas à s'exprimer par des actes et ils restent frustrés et aigris. Avec ceux-là, une grande douceur est nécessaire pour leur permettre d'exploser enfin.

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    À la Saint-Dominique, te plains pas si le soleil pique.

    BEIGNETS AU FROMAGE


     

     

    ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 100g de beurre
    • b125g de farine
    • 4 oeufs + 1 jaune
    • 125g de gruyère
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    préparation

    Faites chauffer un quart de litre d'eau dans une casserole, ajoutez 80g de beurre, une pincée de noix de muscade râpée, salez, poivrez et portez à ébullition.

    Versez la farine d'un seul coup dans l'eau bouillante. Retirez du feu et remuez avec une cuillère en bois pour obtenir une pâte homogène et sans grumeaux. Remettez la casserole à feu trés doux et continuez de travailler la pâte jusqu'à ce qu'elle attache au fond. Retirez du feu dès qu'une mince pellicule se forme au fond de la casserole.

    Incorporez un oeuf à la pâte et remuez énergiquement avec la cuillère en bois. Quand l'oeuf sera complétement absorbé faites de même avec les trois autres oeufs restant, l'un après l'autre. Coupez le gruyère en petites tranches fines et incorporez-le à la pâte, en remuant.

    Beurrez la plaque du four et posez-y de grosses cuillères de pâte (espacées de 2cm pour qu'elles ne collent pas entre elles). Badigeonnez chaque beignet ainsi formé avec le jaune d'oeuf. Laissez cuire environ 35 minutes à 180°.

    Le radin et le malin

    Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
    - Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
    - Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

     


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  • bonjour à tous

     

    fête des

    Gaetan a le goût de l'étude, de l'analyse et du secret, complétant son talent pour la communication.
    Ce combatif recherche la compétition, mais Gaetan est un rêveur, qui souffre de grandes angoisses.
    Gaetan devra apprendre à accepter des autres les soutiens dont il a besoin et que son orgueil refuse.
    Individualiste, soucieux de réussir par lui-même, Gaetan veut briller, diriger.
    N'ayant pas froid aux yeux, Gaetan avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.   

    Le mois d'août est toujours chaud, quand le premier de l'an est beau.
    Qui bat son blé au mois d'août, bat à son goût.

     

     

         

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    BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE


     

    BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE

    in grédients

    Pour 6 personnes:

    • 800grs de crevettes roses (moyennes)
    • 5 gousses d'ail hachées
    • 3 citrons verts
    • 1 cuillère à soupe de persil plat ciselé
    • 15cl d'huile d'olive
    • 2 clous de girofle écrasés
    • quelques brins de cerfeuil.

    préparation

    Découpez un des citrons en rondelles et pressez les deux autres. Mettez l'ail haché, l'huile d'olive, le jus de citron, le persil et les clous de girofle dans une terrine. Ajoutez les crevettes, mélangez et laissez mariner 1 heure au frais.

    Egouttez les crevettes, réservez la marinade.

    Enfilez les crevettes sur des brochettes. Faites-les cuire sur le gril ou le barbecue pendant 5 minutes en les retournant à mi-cuisson.

    Disposez les brochettes sur les assiettes de service, nappez-les légèrement de marinade. Décorez avec quelques brins de cerfeuil et avec les rondelles de citron.

     

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    La nouvelle institutrice  
      
    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
    Elle s'adresse à la classe en ces termes:
    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
    Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
    L'institutrice:
    - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
    - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


    Galanterie et gâterie    
      
    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

    - "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

    Ce à quoi elle répond:

    - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

     

     

     

                    Quitte ou double     

    Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
    Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
    Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
    -Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
    -C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!
    -Si , si, je vous assure! insiste l'autre.
    -Bon, d'accord, qu'est - ce que vous voulez parier?
    -Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.
    -Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
    -D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
    -Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
    -Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .
    -Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné , prenez votre mouton.
    -Bon, si vous insistez.
    Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s'éloigne.
    Tout à coup celui-ci le rappelle:
    Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
    -Tenu! dit le citadin.
    -Vous êtes Parisien!
    -C'est vrai! Comment avez-vous deviné?
    -Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!

     

    Chercheur

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
    Le premier dit:
    - Moi, je fais de la photo.
    Le deuxième:
    - Moi, je jardine.
    Et le troisième annonce:
    - Moi, je fais de la recherche...!
    - Ah bon...! Et dans quoi...?
    - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

     

     

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  • bonjour à tous

     

    fait toujours chaud ,mais on devrait avoir des orages

     

    pense à tous les  et les

    et aussi les View Full Size Image

     

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    Août pluvieux, cellier vineux.
    Au mois d'août, le vent est fou.

     

     

    OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES

     

    OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES

    Ingrédients

    • 4 oeufs
    • 1 poivron vert
    • 1 oignon moyen
    • 1 gousse d'ail
    • 1 petit bouquet de persil plat
    • 6 tomates cerise
    • 2 cuilléres à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre.

    Préparation

    Pelez et hachez l'oignon; pelez et écrasez la gousse d'ail; épépinez le poivron et hachez le grossiérement.

    Etalez le tout sur une grande assiette creuse, arrosez d'huile et faites cuire au micro-ondes 3 ou 4 minutes à découvert puissance maximale.

    Lavez et séchez le persil; réservez en 1/4, hachez le reste et mettez-le dans un jatte, cassez les oeufs dessus, salez, poivrez et battez en omelette.
    Versez ce mélange sur le poivron, remettez l'assiette dans le micro-ondes et laissez cuire 3 ou 4 minutes en position "cuisson douce"; toutes les minutes retirez l'assiette remuez la préparation et remettez dans l'appareil.

    1 minute avant la fin de la cuisson posez sur les oeufs les tomates coupées en deux. La cuisson terminée, laissez reposer pendant 1 minute puis décorez avec le persil réservé et servez.

    cours du soir

     Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
    - Tu connais Victor Hugo ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le lendemain, toujours le même :
    - Tu connais Albert Einstein ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Le surlendemain, ça recommence :
    - Tu connais Karl Marx ?
    - Non
    - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

    Alors l’autre tout énervé lui demande :
    - Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    - Non ???
    - T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

     


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  • bonjour à tous

     

    on fête les

     Apaisant et diplomate, Abel est un tentateur, fasciné par l'interdit.
    Abel n'est pas toujours facile à vivre, mais il est difficile de résister à son charme.

    Combatif en affaires, Abel a un esprit constructif et matérialiste.
    Homme sensuel et tendre, généreux et dévoué, Abel est sans cesse inquiet d'amour.

    Abel est attentif et déterminé à réussir pour bien profiter de la vie.

     

    Jamais d'août la sécheresse, n'amènera la richesse.
    À la Saint-Abel, faites vos confitures de mirabelles.

    PETITS FARCIS AU FROMAGE

     

    PETITS FARCIS AU FROMAGE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 250g de pâte feuilletée surgelée
    • 100g de fromage blanc épais
    • 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse
    • 75g de gruyère
    • 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil)
    • 1 pincée de cayenne
    • sel
    • 3 oeufs

    Préparation

    Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.

    Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.

    Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la suface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.

     

    L’épicier

     

    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

    Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
    - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j’ai trois chats.
    - Ok amènes moi tes chats et on verra.
    Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
    - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
    - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
    - Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
    - Amènes les et on verra.
    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
    Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
    L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
    L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    - Mais….c’est de la merde !
    - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

     

     Un touriste en visite en Israël     
      
    Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
    - C'est deux mille piastres !
    Le touriste est indigné :
    - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
    - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
    - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

    Un homme était en train de rouler sur une route déserte

    Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
    Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
    Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
    Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
    Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
    Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
    Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? »
    Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… »
    « Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… »
    Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ».
    Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
    Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir »
    Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
    Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
    Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».


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  • bon samedi

    bonjour à tous

     

    on pense à tous les

     Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
    La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
    Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.

    Coté Marie: De nature généreuse, dévoué Marie est toujours prêt à rendre service.
    Marie a aussi en lui un caractère pas facile, sauvage et fragile à la fois. 

     

    Août donne goût.
    Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.

     

    POIRES GLACEES AU CHOCOLAT

     

    POIRES GLACEES AU CHOCOLAT

    Ingrédients

    • 6 poires
    • 400 g de chocolat fondant
    • un petit pot de crème fraîche
    • 1 verre à liqueur de liqueur Bénédictine
    • 50 g d'amandes émondées
    • sirop de sucre.

    Préparation

    Pelez les poires entières et les faire pocher ainsi dans le sirop de sucre. Les égoutter soigneusement et les laisser refroidir.

    Pendant ce temps, faire fondre le chocolat au bain-marie, et y ajouter le pot de crème fraîche et la liqueur.
    Bien mélanger les 3 éléments de manière à avoir une créme lisse.

    Dans une poële faire dorer les amandes. Recouvrir les poires avec la crème au chocolat et disperser les amandes sur les fruits.

    Mettre au réfrigérateur. Servir glacé!

     

    Un touriste en visite en Israël   -  
      
    Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
    - C'est deux mille piastres !
    Le touriste est indigné :
    - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
    - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
    - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

     Une jeune touriste américaine     
      
    Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
    Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
    Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
    Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
    - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
    - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
    Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
    Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
    - Elle était jolie, hein ?
    - Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...


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  • bonjour à tous

     on n'oublie pas les

     

    Les Lydie sont des femmes pacifiques, convaincues que l'amour est le moteur de la vie. Elles cherchent sans cesse à convaincre les autres de la justesse de leurs vues. Mais ont tendance à se montrer un peu trop possessives et jalouses. Leur imagination débordante est appréciée des enfants.

     

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    Tels les trois premiers jours d'août, tel le temps de l'automne.
    Il faut cueillir les choux, l'un des trois premiers jours d'août.

      Salade fraîcheur

     Salade fraîcheur 

     
     
    4 grosses carottes
    • 2 belles tomates
    • 1 petit pot de germes de soja
    • 1/2 concombre
    • 1 cuillerée à soupe de sauce soja
    • 4 cuillerées à soupe d'huile
    • 1 cuillerée à soupe d'eau (facultatif)
    •   1Rincez et coupez les tomates en rondelles.
      Pelez et coupez le concombre en rondelles.
      Egouttez le soja.
      Pelez et râpez les carottes.

      2Disposez les légumes dans les assiettes.

      3Dans un bol, mélangez la sauce soja avec l'huile. Rajoutez la cuillerée d'eau pour rendre la sauce plus légère. Emulsionnez.

      4Répartissez la sauce sur la salade et servez aussitôt.

     


     Maîtresse de maison     
      
    Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
    - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
    - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
    - Comment ça de la chance ?
    - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

     Mamie Nova et Papy Brossard    
      
    Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
    Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........

     marchand de tableaux   -
      
    Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
    - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
    Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
    - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

     


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