1. 1
    
   Battre la crème avec le sucre, au fouet électrique, jusqu'à obtenir la consistance d'une chantilly.
2. 2
    
   Ecraser les meringues pour en faire des petits morceaux.

1.  Dans un moule à cake ou à manqué (garni d'un papier sulfurisé), disposer : 1 couche de crème 1 couche de meringues écrasées 1 couche de crème, etc jusqu'à arriver en haut du moule. Terminer par une couche de crème.
2. 4 Placer le moule au congélateur au moins 4 heures.
3. Pour finir
    
   Démouler, décorer avec quelques framboises, quelques feuilles de menthe et de coulis
4. 
5. On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
   Deux Italiens et une Italienne.
   Deux Français et une Française.
   Deux Allemands et une Allemande.
   Deux Grecs et une Grecque.
   Deux Anglais et une Anglaise.
   Deux Bulgares et une Bulgare.
   Deux Suédois et une Suédoise.
   Deux Irlandais et une Irlandaise.
   Deux Russes et une Russe.
   Deux Suisses et une Suissesse.
   
   Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
   
   a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
   
   b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
   
   c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
   
   d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
   
   e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
   
   f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
   
   g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
   
   h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
   
   i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
   
   j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
   
   L'Europe est en marche…

6. 

1. 1 Faire revenir l'ail et l'oignon hachés dans l'huile chaude. Ajouter le riz et le laisser un peu frire.
2. 2 Incorporer les crevettes, les petits pois et les dés de jambon. Verser 6 dl d'eau bouillante. Saler et poivrer. Bien mélanger. Couvrir et cuire pendant environ 12 minutes, à feu doux.

1. Ajouter les oeufs brouillés. Mélanger. Saupoudrer de ciboulette hachée et décorer avec les brins de persil.
2. 
3. C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
   - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
   La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
   - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
   - Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
   - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
   - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

   ---

   Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
   Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
   Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
   Malheureusement tous les magasins sont fermés.
   Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
   - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

4. 

1. 1
    
   Préparer la gelée selon les indications du fabriquant et laisser refroidir 10 minutes avant de commencer.
2. 2
    
   Pendant ce temps, faire cuire les oeufs, couper les tomates en tranches (8) et en petits morceaux, laisser tout au réfrigérateur pour que ce soit bien froid. Dans des ramequins de 30 cl (ou autre récipients) verser 1 cm de gelée et laisser figer celle-ci.

1.  Une fois figée, ajouter les petits morceaux de tomates et le persil haché.
2. 4
    
   Déposer dessus la moitié d'un oeuf, ajouter deux moitiés de tomates et des morceaux de surimi. Verser un peu de gelée, laisser figer.
3. 5
    
   Ajouter un morceaux de jambon, laisser figer.
4. Pour finir
    
   Ajouter les crevettes et remplir jusqu'au bord de la gelée.

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande :
- " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ???
-"Informaticien "
- " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ?
- ?
- ??
- ???
Vous ne trouvez pas ?
- …
Allez un peu d'imagination...
La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe rejeté, pas assez long)

1. 1 Faites chauffer le lait. Pendant ce temps, à l’aide d’un fouet, travaillez les jaunes d’oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange blanchisse et fasse un ruban, puis incorporez petit à petit la farine. Versez le lait bouillant sur le mélange en fouettant bien.
2. 2 Remettez la préparation dans la casserole sur feu doux et remuez constamment. Laissez cuire jusqu’à ce que la crème fasse des petits bouillonnements et soit assez légère.

1. 4 Au bout de ces deux heures, montez les blancs en neige bien ferme puis incorporez le sachet de sucre vanillé. Disposez la meringue sur chaque ramequin en faisant des décorations à l’aide d’une fourchette.
2. Pour finir
   Placez au four, faites cuire la meringue pendant 8 minutes à 200°C (thermostat 6-7) puis placez-la sous le grill pour la faire dorer. A la sortie du four, parsemez les ramequins de sucre cassonade et servez.
3. 

4. C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
   - Je n'entend pas mon père.
   - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
   - Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
   - Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
   - Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
   - Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
   - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
   - Tu as raison Jean on entend rien !

   ---

   Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
   - Avec qui mon fils ?
   - Je ne peux pas vous le dire.
   - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
   - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
   - D'où viens-tu ?
   - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

5. 

1. 1 Détailler l'ail et l'oignon. Faire revenir l'oignon dans une casserole avec de l'huile d'olive, jusqu'à ce qu'il devienne translucide. Ajouter l'ail en cours de cuisson seulement pour éviter qu'il ne noircisse.
2. 2 Ajouter la tomate, mélanger et porter à ébullition. Assaisonner en sel et en poivre, puis en sucre car les tomates en conserve sont très acides. Laisser réduire pendant 10 minutes environ. Ajouter ensuite le thon à cette oignonade de tomates.

1. Mélanger riz et oignonade. Découper les oeufs et les disposer au-dessus du plat.
2. 
3. Un mari à sa femme:
   - Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
   La femme:
   - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa

   ---

   Quelle est la plus petite prison du monde ?
   Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

   ---

   Deux jeunes hommes discutent entre eux :
   - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
   - Bah! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

4.