une pensée pour toutes les

Les Rosalie sont des femmes toutes de tendresse et de douceur. L'amour est la composante essentielle de leur existence et elles y consacrent toutes leurs forces. Ayant tendance à négliger le côté matériel de la vie, elles se montrent parfois étourdies

Quand il pleut pour les quatre temps, il faut piquer les boeufs et les juments.
Septembre nous produit, le plus délectable des fruits.

CAKE FACILE

Un dimanche après-midi

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Manque

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond 'ça fait $250'.
Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit: 'tu vois cette Porsche,  je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville'.
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- 'ce coup ci, je voudrais te sodomiser'
- 'OK. C'est $500'
- 'Quoi ? Tant que ça ?'
- 'Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.'
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- 'Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.'
- 'Tu vois ce supermarché ?'
- 'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??'
- 'Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte.'

Eau froide

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît
toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand
il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...    

bonjour à tous

on fête les

Les Grégoire savent toujours tout sur tout et peuvent prévoir presque tous les événements. Intelligents, ils se passionnent pour les activités de l'esprit, et leur rigueur peut parfois les couper des autres mais ils ont tendance alors à vouloir compenser ce qui apparaît aux autres comme de la sévérité

Pluie de la Saint-Grégoire, autant de vin en plus à boire.

BLANQUETTE DE LAPIN

Coupez le lapin en morceaux. Dans une cocotte, faites chauffer le beurre et l'huile et faites-y rissoler les morceaux de lapin. Salez, poivrez et arrosez de la moitié du vin. Laissez cuire à feu doux 40 minutes. A mi-cuisson, versez le reste de vin blanc et mélangez bien.

Mélangez le jus de citron avec les oeufs et battez à la fourchette pour émulsionner le tout. Retirez la cocotte du feu, le lapin de la cocotte (réservez-le au chaud) et versez l'émulsion aux oeufs en remuant énergiquement.

Remettez la cocotte sur le feu et faites épaissir à feu doux en tournant sans cesse. Nappez les morceaux de lapin de cette sauce et servez bien chaud.

Cuisine

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
-Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
-Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
-"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "

Auto-stop

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville..

bonjour à tous

une pensée pour les

Ingrid est une femme solide et stable, sur qui on peut compter.  
 Originale et généreuse, passionnée, Ingrid traverse parfois des périodes de mélancolie.
 Ingrid est une grande innovatrice, généreuse et idéaliste et ne refuse jamais un service.
 Femme de quête, de recherche intérieure, Ingrid explore les limites de son inconscient.
 Ingrid a aussi besoin d'être aimée et bien entourée.

Septembre se nomme, le mois de l'automne.
En septembre, le fainéant peut aller se pendre.

BOUCHEES A LA REINE

Réchauffez les croûtes feuilletées dans le four à 90°. Nettoyez et émincez les champignons de Paris. Coupez les quenelles en petits morceaux. Faites fondre le beurre dans une grande casserole. Ajoutez la farine et laissez cuire 3 minutes en remuant. Versez alors le bouillon de volaille en tournant sans arrêt, et portez à ébullition. Ajoutez les quenelles et les champignons dans la sauce et laissez cuire à feu doux pendant 15 minutes en remuant régulièrement. Salez et poivrez. Pendant ce temps, fouettez la créme et les jaunes d'oeufs. Versez la liaison dans la sauce et remuez sur feu trés doux pendant 4 minutes environ. Versez la garniture dans les croûtes feuilletées préalablement réchauffées et servez aussitôt.

Le vœu

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

- J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

- Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

- Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Bonne pêche

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

Cuisine

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
-Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
-Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
-"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "

Auto-stop

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville..

bonjour à tous

Août s'en est allé avec ses journées de canicule ,et septembre arrive avec la rentrée des classes ,et qui dit rentrée des classes ,dit l'automne

si vous connaissez des ,n'oubliez pas de leur souhaiter une bonne fête

 Doué d'un caractère mélancolique, Gilles est porté à dominer.
Gilles a un équilibre précaire et ne sait pas toujours à quel saint se vouer.
Combatif et pourtant diplomate, Gilles veut protéger, partager et transmettre son savoir.
Gilles a tendance à vouloir faire le bonheur des autres sans toujours leur demander leur avis.
Manipulateur car conscient de sa séduction, Gilles est incapable lui-même de résister aux tentations. 

Le 1^er septembre :
Pluie de septembre, joie du paysan.
Septembre se nomme, le mai de l'automne.
Orages de Septembre, neiges de Décembre.
À la Saint-Loup, l'ail à la terre.
En Septembre, les fainéants peuvent s'en aller pendre.
Août mûrit septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange.
S'il fait beau à la Saint-Gilles, cela durera jusqu'à la Saint-Michel.

BROCHETTES MARAICHERES

Pour 4 personnes: 200g de champignons de Paris 2 poivrons (1 vert et 1 jaune) 12 petites tomates 12 oignons nouveaux 1 concombre 1 gousse d'ail 1 citron 1 verre d'huile d'olive 1 cuillère à café de graines de coriandre moulues 1/2 cuillère à café de graines de fenouil 1 brindille de thym sel poivre

Coupez les poivrons en deux. Retirez les graines et les filaments blancs. Coupez-les en morceaux. Epluchez et lavez les champignons. Coupez-les en grosses rondelles. Epluchez les oignons.

Préparez une marinade en mélangeant dans un saladier l'huile d'olive, le jus du citron, l'ail pressé, la coriandre, le fenouil et 5 tours de moulin à poivre.

Tournez-y tous les légumes sauf les tomates. Laissez de côté au frais (mais pas au réfrigérateur) pendant une heure.

Egouttez alors ces légumes. Alternez-les sur 12 brochettes en bois avec les tomates.

Faites-les dorer 10 minutes sur un gril bien chaud ou sur le barbecue en les tournant souvent et en les badigeonnant à plusieurs reprises de la marinade à l'aide d'une brindille de thym. Salez en fin de cuisson et servez.

Cocoricoooooooooooo !!!

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .

- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .

Et le Japonais lui répond :
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

Cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

Sympa

C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
L'homme répond: si mais maintenant je l'emmène au cinéma !

Confusion

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d'hôtel ouvre la porte et lui demande : 'c'est pour le Maître ?
'Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...'.

bonsoir à tous

Dernier jour d'aôut ,que nous réserve septembre?

les

Les Aristide sont des hommes d'une grande droiture. Honnêtes et généreux, ils recherchent le bonheur des autres avant le leur. Ils ne sont pas du tout possessifs, au point qu'ils passent parfois pour indifférents. Ce sont d'ailleurs souvent des incompris.

En août et en vendanges, il n'y a ni fêtes ni dimanches.
Août mûrit septembre vendange, en ces deux mois tout bien s'arrange.
Temps trop beau en août, annonce un hiver en courroux.

BAVAROIS A L'ORANGE

Faites ramollir les feuilles de gélatine dans de l'eau froide.

Prélevez le zeste d'une orange et coupez-le en très fins bâtonnets.

Détaillez les boudoirs en petits morceaux.

Mettez les jaunes d'oeufs et le sucre en poudre dans un saladier. Fouettez jusqu'à ce que le mélange blanchisse et devienne mousseux. Versez-le dans une casserole. Ajoutez les bâtonnets de zeste d'orange puis versez le lait petit à petit en remuant. Faites chauffer le tout 3 minutes à feu doux toujours en remuant. Retirez la crème du feu et ajoutez-lui le jus de 2 oranges et les feuilles de gélatine égouttées et essorées. Mélangez soigneusement jusqu'à ce qu'elles soient complétement dissoutes.

Fouettez la crème en chantilly et incorporez-la au mélange précédent encore tiède.

Tapissez l'intérieur d'un moule à cake de papier d'aluminium beurré. Mettez-y 1/3 de la crème à l'orange, la moitié des morceaux de boudoirs, un autre 1/3 de crème, le reste des boudoirs et recouvrez le tout avec la crème à l'orange restante. Faites prendre dans le réfrigérateur pendant au moins 3 heures.

Au moment de servir, démoulez délicatement le bavarois et décorez le dessus avec de fines tranches d'oranges pelées à vif.

Le bon coin

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Poisson d'avril !

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort!"

Noyade

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!   

Fauché

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent…

bonjour à tous

aujourd'hui nous fêtons les

Fiacre est un homme très affectueux qui demande que l'on s'occupe de lui.
 D'un caractère un peu sauvage, Fiacre est un homme volontaire et exigeant.
 Fiacre aime les grands espaces et les horizons nouveaux.
 Ayant de la rigueur à revendre, Fiacre s'intéresse à tout.
 Fiacre a le sens de l'honneur et de la justice et une sensibilité très vive.

À la Saint-Fiacre soleil ardent, pour huit jours encore du beau temps.
De la pluie en août, n'en faut pas du tout.

BEIGNETS DE POULET

Cuisez les morceaux de poulet 30 minutes à la vapeur avec le gingembre. Laissez refroidir et mettez-les 1 heure au freezer.

Dans un saladier, mélangez 2 jaunes d'oeufs et la farine. Salez, poivrez, puis délayez avec la bière. Laissez reposer 1 heure. Au moment d'utiliser cette pâte, vous y ajouterez 2 blancs en neige.

Faites gonfler les champignons 10 minutes dans une tasse d'eau chaude et égouttez-les.

Coupez tous ces légumes finement.

Plongez les morceaux de poulet dans la pâte à beignet. Faites-les dorer dans le bain de friture bien chaud.

En même temps, faites sauter tous les légumes à la poêle dans une cuillère d'huile de maïs à feu vif pendant 3 minutes. Arrosez-les d'un trait de sauce de soja. Servez-les avec les beignets égouttés.

Belle-mère

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
~      C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
~      Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
~      Mais, ce n'est pas la même personne ?
~      Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Belle-mère

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~      Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~      Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~      Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Belle-mère

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~      Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~      Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

bonjour à tous

 on pense à toutes les

Les Sabine sont des femmes passionnées et exclusives qui s'absorbent totalement dans ce qu'elles font. Au moindre obstacle, elles s'effondrent, n'ayant aucune ressource pour passer à autre chose. Sentimentalement, rien ne peut les détourner de l'objet de leur amour

Pluie à la Sainte-Sabine, est une grâce divine.
Quand les hirondelles voient la Saint-Michel, l'hiver ne vient qu'à Noël.

4 FACONS DE DEGUSTER UNE LANGOUSTE

Ces recettes sont conçues pour des langoustes précuites congelées. Cependant, avant toute préparation il convient de laisser dégeler la langouste à température ambiante 12 heures environ afin de rendre à la chair son moelleux.

LANGOUSTE GRILLE AUX HERBES DE PROVENCE: Fendre en deux la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Prélever le corail de la tête dans un bol, y ajouter 1 cuillère à soupe de beurre mou, 1 cuillère à café de farine, saler, poivrer et mélanger. Huiler légèrement la chair et faites griller les 2 moitiés (grillade au four - 5 minutes environ). Après cela, parsemer légèrement la chair d'herbes de Provence et remettre dans la tête la préparation du corail. Arroser le tout avec 50grs de créme fraîche salée, poivrée, préalablement tiédie. Cuire au four doux 10 à 15 minutes. Présenter cette langouste avec une sauce composée de 100grs de crème fraîche que vous aurez fait réduire de moitié sur feu doux avec 1 cuillère à café de cognac et servie en sauciére. LANGOUSTE A L'ARMORICAINE:Tronçonner la queue avec sa carapace en 3 ou 4 morceaux. Fendre la tête en deux dans le sens de la longueur. Mettre chauffer le tout à feu doux dans une casserole huilée. Flamber au cognac, y ajouter une préparation composée de: 1/2 litre de sauce américaine en boite, délayée de 50grs de créme fraîche avec une pincée de cerfeuil et d'estragon hachés. Laisser cuire le tout 15 minutes. Dresser les morceaux de langouste dans un plat, napper de la sauce à laquelle sont incorporés 30grs de beurre. LANGOUSTE THERMIDOR: Partager la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Retirer les chairs de la queue et les diviser en tranches moyennes. Verser dans la carapace quelques cuilléres de sauce béchamel moutardée. Replacer les tranches dans la carapace. Napper avec le restant de sauce et parsemer le tout de fromage râpé. Gratiner à four vif. LANGOUSTE MAYONNAISE:Court-bouillonner la langouste 10 minutes à l'eau bouillante salée et vinaigrée (1 cuillère à soupe). Laisser refroidir dans son court-bouillon. Servir sur un plat et décorer selon votre goût.

C’est qui le chef !!!

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Belle-mère

La femme d'Emile appelle son mari.
~      Emile ?
~      Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~      L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~      Je l'ai jeté.
~      Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~      Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Belle-mère

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~      Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~      Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Belle-mère

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~      Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~      Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…

bonjour à tous

c'est la fête des

Les Augustin sont des hommes de passion. Passions sensuelles et intellectuelles, ils agissent toujours en fonction de leurs sentiments. Leur vie est mouvementée car ils remettent constamment tout en question pour s'approcher le plus possible de la perfection.

C'est comme s'il pleuvait du vin, fine pluie à Saint-Augustin.
À la Saint-Augustin, le soleil a grillé le serpolet et le thym.

POIRES EPICEES EN ROBE DE CARAMEL

18 petites poires pas trop mûres 2 clous de girofle 1 gousse de vanille 1 bâtonnet de cannelle 5 grains de poivre blanc écrasés au rouleau 500 g de sucre en poudre 500 g de sucre en morceaux le jus d'un citron.

Faites bouillir 1 litre d'eau avec le sucre en poudre, la gousse de vanille, la cannelle, les clous de girofle et le poivre pendant 5 minutes.

Epluchez les poires. Arrosez-les de jus de citron. Plongez-les dans le sirop, baissez le feu, couvrez, puis laissez-les pocher à frémissements jusqu'à ce qu'elles soient translucides mais encore fermes.
Laissez-les refroidir dans le sirop. Egouttez les poires dans un grand plat.

Préparez un caramel ambré avec le sucre en morceaux et 10cl d'eau froide.
Versez-le sur les poires et continuez à les arroser pour les caraméliser complètement. A déguster encore chaud!

Le cauchemar

- J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

    Cadeau  

Une Mamie rentre dans une brasserie-café.
Un serveur se ramène tranquillement vers la dame et ouvre le dialogue :
- Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous prenez ?
- Ah ? Oh ma foi, je prendrai bien une Suze-Cassis !
- Bien Madame, je vous apporte ça.
Sitôt dit, sitôt fait, le serveur lui sert sa commande.
Elle boit tranquillement sa Suze-Cassis puis s'en va. Sans payer.
Interloqué, le serveur la rappelle et lui demande de payer l'addition.
La vieille dame refuse en lui rétorquant qu'il lui avait dit "Qu'est-ce que vous prenez ?" et qu'elle n'avait pas à payer une proposition qu'on lui a faite...
Ah bon...
Soit.
Plus tard, cette même Mamie retourne dans la même brasserie-café.
Soucieux de ne pas se faire avoir une seconde fois, le serveur s'approche d'elle en silence.
Arrivé à sa table, il se poste devant elle, hoche la tête en guise de salutation et la regarde.
Au bout d'un certain moment, elle demande :
- Euuuh est-ce que vous avez du fromage ?
- Oui Madame, nous avons du Morbier, du Saint Cher, du Munster, du Gruyère raffiné, de la...
- Du gruyère s'il vous plaît, cela m'ira bien !
Sitôt dit, sitôt fait, le serveur lui apporte dans une petite assiette sa commande.
Elle prend l'assiette et coupe le pavé de fromage en grosses lamelles.
Puis retourne l'assiette et coupe ces lamelles en petits cubes de gruyère.
Intrigué, le serveur l'interrompt :
- Qu'est-ce que vous faites, Madame ?
- Vous voyez bien jeune homme, je coupe mon fromage !
- Ahhh ? Et pourquoi donc, Madame ?
- Pour pêcher mes poissons avec ces cubes de gruyères comme apât !
- Ahhh ? Et qu'est-ce que vous prenez ?
- ...une Suze-Cassis !

Belle-mère

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~      Tenez buvez ça, ça vous remontera !

bonjour à tous

fête des

Monique est une exploratrice, capable d'innovations géniales lorsqu'elle fait confiance à son intuition.
Animée par le désir de briller et de diriger, Monique veut s'occuper de tout .
Monique manie aussi bien l'ironie que l'humour, ce qui en rend plusieurs craintifs.
Avec dynamisme, Monique elle use d'abord de sa domination sur sa propre famille.
Mais Monique est beaucoup plus rêveuse, sensuelle et tendre que son autorité le laisse paraître.

C'est comme s'il pleuvait du vin, fine pluie à Saint-Augustin.
À la Saint-Augustin, le soleil a grillé le serpolet et le thym.

CROQUETTES OU POMMES DAUPHINE

Pour 8 personnes (30 croquettes): Pour 500g de pâte à choux: 1/4 de litre d'eau 100g de margarine 150g de farine 4 oeufs Pour 300g de purée écrasée: 500g de pommes de terre non épluchées

Mettre les pommes de terre en purée sans rien y ajouter.
Préparer une pâte à choux, et y ajouter la purée.

Former des boules avec une cuillère et les plonger dans la friture.

C'est tout!

Grossesse

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Lunettes

Une jeune femme au volant de sa voiture va manifestement trop vite. Un policier en moto la suit.
Elle traverse un village à toute allure et brûle un feu rouge et au moment où elle va
s'engager dans un sens interdit, le motard la coince.
- Mais, madame, c'est effrayant, vous ne vous rendez pas compte ! Je vous dresse un procès-verbal.
Il lui tend le PV et lui dit :
- Lisez.
Alors elle le regarde et répond :
- Je le lirai à la maison, monsieur, parce que sans mes lunettes, je ne vois absolument rien ! 

bonjour à tous

c'est la journée des

Natacha est une femme de quête intérieure et de voyages, une exploratrice.
Dès qu'elle laisse parler sa créativité, Natacha est capable d'innover et avec succès.
Femme équilibrée, enthousiaste et secrète, Natacha aime bien qu'on la complimente.
Natacha est pourvue d'une sagesse un peu mystérieuse, qui lui sert bien en cas d'épreuve.
Ce qui importe le plus pour Natacha , c'est l'amour et encore l'amour.

BALLOTINS DE POIREAU AUX DEUX SAUMONS

Coupez les poireaux à la hauteur du blanc. Emincez les blancs en biais. Ebouillantez séparément les blancs et le vert 3 minutes à l'eau salée. Rafraîchissez et épongez.

Pochez le pavé de saumon dans de l'eau salée frémissante pendant 5 minutes. Egouttez-le, puis laissez-le refroidir. Ciselez les feuilles d'estragon et la ciboulette.

Emiettez le saumon poché, hachez le saumon fumé. Mémangez les deux saumons avec l'huile, la moitié des fines herbes, sel et poivre.

Déposez sur une large feuille de poireau une cuillère de farce. Enroulez la feuille autour et enveloppez-la d'une autre feuille en sens inverse. Fermez avec une lanière de poireau. Procédez de même pour les autres paupiettes. Placez 30 minutes au réfrigèrateur.

Mélangez le miel avec le jus d'un citron et demi, sel et poivre. Faites chauffer le miel sur feu doux.

Battez le yaourt avec les fines herbes restantes et le jus d'un demi-citron, poivrez. Servez les ballotins entourés de blancs de poireaux, nappés de citron miellé et parsemés de baies roses. Proposez la sauce au yaourt dans un bol à part.

M.S.T.

 Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

        Paradis

C'est soeur Thérèse qui débarque au paradis après une vie de nonne exemplaire.
Elle est reçue en grande pompe par St Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petites bestioles sont adorables,
et quel calme, et quelle sérénité et quel... mais quel sont ces atroces cris de souffrance ???
- Ce n'est rien, c'est soeur Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous
pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera finis, elle ne souffrira plus.
- Oui, mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ??
- Ce n'est rien c'est soeur Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera fini, elle ne souffrira plus...
- Oui, mais moi je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici,
- on m'a sussuré que l'enfer ne serait pas si mal après tout !?
- En enfer !?, mais tu vas te faire violer, te faire sodomiser...
- Oui, mais ce n'est pas grave, les trous sont déjà fait !!!

        Des carottes pour Monsieur 

Une femme et son mari vont au restaurant. Le maitre d'hôtel les fait asseoir à une table,
les laisse un instant puis revient prendre leur commande.
- Ces messieurs-dames ont choisi ?
(c'est la vieille qui parle). - Oui, alors en entrée je vais prendre, voyons, ca.
- Oui, parfait madame, excellent choix. et pour monsieur ?
- Alors moi je vais prendre...
La femme lui coupe la parole, et dit :
- Pour monsieur des carottes râpées !
Le maitre d'hôtel : - Bien, parfait madame.
De nouveau madame: - Voyons voir, ensuite je vais prendre... ça!
- Très bien madame, et pour monsieur ?.
- Pour monsieur, des carottes râpées, dit madame. (là, le gars a eu le temps de rien dire).
- Puis comme dessert, je prendrai de ça (toujours la femme qui parle).
- Très bien madame, et pour monsieur, dit le maitre d'hôtel.
- Pour monsieur, des carottes râpées (toujours madame).
Le maitre d'hôtel, étonné, se tourne vers le monsieur et lui dit :
- Monsieur fait un régime, sans doute ?.
Et la femme répond :
- Non, monsieur ne fait pas de régime, monsieur est puni.
Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin !