bonjour à tous

 on pense à toutes les

Les Sabine sont des femmes passionnées et exclusives qui s'absorbent totalement dans ce qu'elles font. Au moindre obstacle, elles s'effondrent, n'ayant aucune ressource pour passer à autre chose. Sentimentalement, rien ne peut les détourner de l'objet de leur amour

Pluie à la Sainte-Sabine, est une grâce divine.
Quand les hirondelles voient la Saint-Michel, l'hiver ne vient qu'à Noël.

4 FACONS DE DEGUSTER UNE LANGOUSTE

Ces recettes sont conçues pour des langoustes précuites congelées. Cependant, avant toute préparation il convient de laisser dégeler la langouste à température ambiante 12 heures environ afin de rendre à la chair son moelleux.

LANGOUSTE GRILLE AUX HERBES DE PROVENCE: Fendre en deux la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Prélever le corail de la tête dans un bol, y ajouter 1 cuillère à soupe de beurre mou, 1 cuillère à café de farine, saler, poivrer et mélanger. Huiler légèrement la chair et faites griller les 2 moitiés (grillade au four - 5 minutes environ). Après cela, parsemer légèrement la chair d'herbes de Provence et remettre dans la tête la préparation du corail. Arroser le tout avec 50grs de créme fraîche salée, poivrée, préalablement tiédie. Cuire au four doux 10 à 15 minutes. Présenter cette langouste avec une sauce composée de 100grs de crème fraîche que vous aurez fait réduire de moitié sur feu doux avec 1 cuillère à café de cognac et servie en sauciére. LANGOUSTE A L'ARMORICAINE:Tronçonner la queue avec sa carapace en 3 ou 4 morceaux. Fendre la tête en deux dans le sens de la longueur. Mettre chauffer le tout à feu doux dans une casserole huilée. Flamber au cognac, y ajouter une préparation composée de: 1/2 litre de sauce américaine en boite, délayée de 50grs de créme fraîche avec une pincée de cerfeuil et d'estragon hachés. Laisser cuire le tout 15 minutes. Dresser les morceaux de langouste dans un plat, napper de la sauce à laquelle sont incorporés 30grs de beurre. LANGOUSTE THERMIDOR: Partager la langouste dégelée dans le sens de la longueur. Retirer les chairs de la queue et les diviser en tranches moyennes. Verser dans la carapace quelques cuilléres de sauce béchamel moutardée. Replacer les tranches dans la carapace. Napper avec le restant de sauce et parsemer le tout de fromage râpé. Gratiner à four vif. LANGOUSTE MAYONNAISE:Court-bouillonner la langouste 10 minutes à l'eau bouillante salée et vinaigrée (1 cuillère à soupe). Laisser refroidir dans son court-bouillon. Servir sur un plat et décorer selon votre goût.

C’est qui le chef !!!

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait :  » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient :  » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient :  » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Belle-mère

La femme d'Emile appelle son mari.
~      Emile ?
~      Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~      L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~      Je l'ai jeté.
~      Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~      Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Belle-mère

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~      Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~      Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Belle-mère

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~      Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~      Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…