Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? »
Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… »
« Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… »
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ».
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir »
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».
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Par calinette55 le 6 Août 2019 à 05:44
bonjour à tous
Août pluvieux, cellier vineux.
Au mois d'août, le vent est fou.OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES
- 4 oeufs
- 1 poivron vert
- 1 oignon moyen
- 1 gousse d'ail
- 1 petit bouquet de persil plat
- 6 tomates cerise
- 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
- sel
- poivre.
Pelez et hachez l'oignon; pelez et écrasez la gousse d'ail; épépinez le poivron et hachez le grossièrement.
Etalez le tout sur une grande assiette creuse, arrosez d'huile et faites cuire au micro-ondes 3 ou 4 minutes à découvert puissance maximale.
Lavez et séchez le persil; réservez en 1/4, hachez le reste et mettez-le dans un jatte, cassez les oeufs dessus, salez, poivrez et battez en omelette.
Versez ce mélange sur le poivron, remettez l'assiette dans le micro-ondes et laissez cuire 3 ou 4 minutes en position "cuisson douce"; toutes les minutes retirez l'assiette remuez la préparation et remettez dans l'appareil.
1 minute avant la fin de la cuisson posez sur les oeufs les tomates coupées en deux. La cuisson terminée, laissez reposer pendant 1 minute puis décorez avec le persil réservé et servez.cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir
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Par calinette55 le 5 Août 2019 à 05:17
bonjour à tous
on fête les
Au sujet d'Abel, on dira de lui que c'est un intuitif. C'est ainsi un prénom qui fait référence à une personnalité fidèle. Passionné, courageux et énergique, tel est également Abel. Tout porte à croire que le prénom Abel est synonyme de personnalité imposante. C'est ainsi un homme à fort tempérament qui met souvent ses paroles en application.
On reconnaît aussi un Abel à son sens de la fraternité et du respect d'autrui. En milieu professionnel, Abel est fait pour solutionner les situations difficiles et compliquées. Cela lui permet en effet de mettre en éveil ses compétences.
Jamais d'août la sécheresse, n'amènera la richesse.
À la Saint-Abel, faites vos confitures de mirabelles.PETITS FARCIS AU FROMAGE
Pour 4 personnes:
- 250g de pâte feuilletée surgelée
- 100g de fromage blanc épais
- 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse
- 75g de gruyère
- 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil)
- 1 pincée de cayenne
- sel
- 3 oeufs
Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.
Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.
Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la suface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.L’épicier
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.Un touriste en visite en Israël
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !Un homme était en train de rouler sur une route déserte
14 commentaires -
Par calinette55 le 4 Août 2019 à 05:14
bonjour à tous
on pense à tous les
Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.
Coté Marie: De nature généreuse, dévoué Marie est toujours prêt à rendre service.
Marie a aussi en lui un caractère pas facile, sauvage et fragile à la fois.Vianney se bat ardemment et non sans arrogance pour le bonheur de l'humanité.
Sage et patient, Vianney a tendance à rester dans l'ombre.
Doté d'une imposante autorité, Vianney tente surtout de rendre service à ses proches.
Vianney est un ami d'une exceptionnelle fidélité et d'une belle force morale.
D'apparence durs avec leur entourage, Vianney cache sous sa carapace une grande sensibilité.Août donne goût.
Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.POIRES GLACEES AU CHOCOLAT
- 6 poires
- 400 g de chocolat fondant
- un petit pot de crème fraîche
- 1 verre à liqueur de liqueur Bénédictine
- 50 g d'amandes émondées
- sirop de sucre.
Pelez les poires entières et les faire pocher ainsi dans le sirop de sucre. Les égoutter soigneusement et les laisser refroidir.
Pendant ce temps, faire fondre le chocolat au bain-marie, et y ajouter le pot de crème fraîche et la liqueur.
Bien mélanger les 3 éléments de manière à avoir une créme lisse.
Dans une poële faire dorer les amandes. Recouvrir les poires avec la crème au chocolat et disperser les amandes sur les fruits.
Mettre au réfrigérateur. Servir glacé!Un touriste en visite en Israël -
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !Une jeune touriste américaine
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
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Par calinette55 le 3 Août 2019 à 05:11
bonjour à tous
Les Lydie sont des femmes pacifiques, convaincues que l'amour est le moteur de la vie. Elles cherchent sans cesse à convaincre les autres de la justesse de leurs vues. Mais ont tendance à se montrer un peu trop possessives et jalouses. Leur imagination débordante est appréciée des enfants.
Tels les trois premiers jours d'août, tel le temps de l'automne.
Il faut cueillir les choux, l'un des trois premiers jours d'août.Recette Salade fraîcheur
- 4 grosses carottes
- 2 belles tomates
- 1 petit pot de germes de soja
- 1/2 concombre
- 1 cuillerée à soupe de sauce soja
- 4 cuillerées à soupe d'huile
- 1 cuillerée à soupe d'eau (facultatif)
- Préparation : 10 mn
- Cuisson : 0 mn
- Repos : 0 mn
- Temps total : 10 mn
Préparation Salade fraîcheur
1)Rincez et coupez les tomates en rondelles.
Pelez et coupez le concombre en rondelles.
Egouttez le soja.
Pelez et râpez les carottes.
2)Disposez les légumes dans les assiettes.
3)Dans un bol, mélangez la sauce soja avec l'huile. Rajoutez la cuillerée d'eau pour rendre la sauce plus légère. Emulsionnez.
4)Répartissez la sauce sur la salade et servez aussitôt.
Maîtresse de maison
Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !Mamie Nova et Papy Brossard
Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........marchand de tableaux -
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
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Par calinette55 le 2 Août 2019 à 05:08
bonjour à tous
Aventurier, extravagant, Julien coure à la découverte du monde.
Julien est le charme et la grâce, la fantaisie et la passion.
Inconstant, capricieux et insouciant, Julien a besoin de se sentir en sécurité.
Julien a un esprit vif et éclairé qui lui permet d'améliorer sa vie et celle de ses proches.
Bénéficiant de la protection de Vénus font de Julien un séducteur irrésistible.À la Saint-Etienne, chacun trouve la sienne.
À la Saint-Eusèbe, au plus tard fais battre la gerbe.RIZ TRICOLORE
- Pour 4 personnes:
- 200g de riz blanc
- 10 petits oignons nouveaux
- 6 cornichons
- 1 poivron vert
- 1 poivron rouge
- 1/2 concombre
- 1 branche de menthe fraîche
- 2 tomates
- 125g de mayonnaise au citron
- 2 cuillères à café de moutarde en grains
- 200g de fromage des Pyrénnées
- sel
- poivre
Faites cuire le riz pendant 20 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-le et laissez-le refroidir.
Coupez le concombre en fines rondelles. Mettez-les dans une assiette, saupoudrez-les de sel et laissez-les dégorger.
Pendant ce temps coupez la chair des poivrons en lanières.
Coupez les tomates en tranches et émincez les oignons.
Retirez la croûte du fromage et détaillez la pâte en petits cubes.
Préparez une sauce en mélangeant la mayonnaise avec la moutarde en grains, les cornichons coupés en très fines rondelles et du poivre.
Dans un saladier, mettez le riz, les rondelles de concombre soigneusement égouttées, les poivrons, les tomates et le fromage. Mélangez délicatement et servez parsemé des feuilles de menthe avec la sauce à part.Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier…
15 commentaires - Pour 4 personnes:
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Par calinette55 le 1 Août 2019 à 05:04
bonjour à tous
juillet s'en est allé et à fait place à août , espérons qu'il sera ensoleillé
une pensée
Les Alphonse sont des amoureux de la nature qui fuient les villes et le mode de vie urbain. Ce sont des hommes angoissés et d'une sensibilité exacerbée, qui se sentent perpétuellement agressés par l'environnement comme par les autres. Ils attachent une importance presque démesurée à la fidélité en amitié et ils font preuve d'une grande jalousie en amour.
Qui se marie le 1er août, la corde il se met au cou.
S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes ne vaudront rien.
Lorsqu'il pleut au 1er août, les noisettes sont piquées de poux.
S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes viendront bien.
Quand il pleut en août, il pleut du miel et du vin.ANANAS SURPRISE
Pour 6 personnes:
- 1 ananas
- 1 pamplemousse rose
- 1 poire
- 2 kiwis
- 5cl de rhum
- 10cl de lait de coco
- 50g de sucre
Coupez bien nettement le chapeau avec les feuilles de l'ananas. Videz l'ananas, enlevez la partie centrale dure et coupez le reste de la pulpe en dés. Epluchez à vif le pamplemousse et coupez les quartiers en deux. Epluchez les kiwis et coupez-les en rondelles. Epluchez la poire et coupez-la en lamelles.
Mettez tous les fruits dans un saladier, mélangez le rhum avec le sucre et le lait de coco et arrosez-en les fruits. Conservez les fruits et la coque de l'ananas au réfrigérateur jusqu'au moment de servir.
Remplissez alors l'ananas avec les fruits. Recouvrez du chapeau feuillu et servez.Le club des fatigués
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle « le Pénis vaudou » puis il explique à la cliente le fonctionnement de l’appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire « pénis vaudou » deux fois et il ira à l’endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d’acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou », entre mes deux jambes !
Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n’est pas ma faute monsieur l’agent, c’est le pénis vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve!
- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!
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Par calinette55 le 31 Juillet 2019 à 05:01
bonjour à tous
Les Ignace sont des êtres profondément passionnés à l'immense charisme. S'ils sont parfois difficiles à vivre tant ils veulent faire mille et une choses, on ne peut s'empêcher de les aimer et de les admirer car ils apportent à autrui tout l'amour qu'ils ont dans le coeur.
Chaleur du jour de Saint-Germain, met à tous le pain dans la main.
S'il pleut à la Saint-Germain, c'est comme s'il pleuvait du vin.
Au jour de la Saint-Ignace, moissonne quelque temps qu'il fasse.GIGOT GRAND-MERE
Pour 6 personnes:
- 1 gigot d'agneau de 1,5 à 2kg
- 3 cuillères à soupe d'huile
- 2 gousses d'ail
- quelques brins de thym
- 1/2 cuillère à café de gros sel
- 1/2 cuillère à café de poivre fraîchement moulu
Epluchez les gousses d'ail, coupez-les en deux et piquez-en le gigot. Badigeonnez-le d'une cuillère d'huile, salez, poivrez.
Déposez le gigot dans un plat à feu et faites-le cuire à four chaud 15 minutes par livre (240°).
Dans un bol, mélangez le reste de l'huile, le sel, le poivre et le thym émietté et arrosez souvent en cours de cuisson. Découpez le gigot en tranches fines et servez-le sur un plat chaud.Le perroquet
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu es où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
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Par calinette55 le 30 Juillet 2019 à 05:57
bonjour à tous
Les Juliette sont gâtées par la vie: belles, intelligentes, elles possèdent toutes les qualités pour réussir et être heureuses. Pourtant, elles sont rarement comblées car elles hésitent à s'engager complètement, notamment en amour, et conservent de leur propre manque de courage un sentiment de frustration. Ce sont des amies particulièrement dévouées et fidèles.
À la Sainte-Juliette, l'été est en fête.
À la Saint-Abdon, mûrs sont les melons.MEDAILLONS MIROIR
Pour 6 personnes:
- 1kg de quasi de veau
- 1 petite boite de thon au naturel
- 1 oignon
- 100g de beurre
- 1 belle branche de menthe fraîche
- 1 verre de Madère
- 2 sachets de gelée
- 1 carotte
- 1 branche de laurier
- 1 branche de romarin
- 3 cuillères à soupe d'huile
- sel
- poivre
Epluchez l'oignon. Pelez la carotte.
Ficelez le quasi de veau. Mettez une grande cocotte à feu moyen, chauffez-y l'huile et dorez-y le veau sur toutes ses faces. Salez et poivrez.
Ajoutez la carotte, l'oignon, le romarin et le laurier liés en bouquet ainsi que le Madère. Couvrez la cocotte et cuisez à feu doux 1h30.
Sortez le rôti et laissez-le refroidir.
Pendant ce temps, préparez la gelée en suivant les indications du sachet. Versez-en une couche fine sur un plat et mettez-le au frais.
Mixez le thon avec le beurre pour obtenir une crème onctueuse.
Coupez le rôti de veau en tranches régulières et enduisez-les de beurre de thon. Lavez la menthe, essuyez-la. Posez-en une feuille sur chaque tranche et couvrez-les de gelée. Disposez-les sur le plat et recouvrez du reste de gelée. Laissez au frais 2 heures avant de servir.La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Le Royaume des Cieux...
Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le redouté Saint-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges, Saint-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle-même ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
A quelque temps de là, c’est un billet de 500 Euros qui passe l’arme à gauche.
Le voilà lui aussi au Paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant sèchement que sa place est là.Lui, le billet de 500 euros, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 cents tout le monde se met encore en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 Euros n’y tenant plus, va voir Saint-Pierre.
Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté ?Toi, tu te tais : on ne t’a pas vu souvent à la messe !
Silence d’or
Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.
Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :
Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !
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Par calinette55 le 29 Juillet 2019 à 05:23
bonjour à tous
on n'oublie pas les
Vive et curieuse, Marthe est douée pour la communication et le mouvement.
Marthe exerce sur les autres une influence dont elle a tendance à abuser.
Économe, Marthe a le sens des affaires et de ses intérêts.
Gourmande et sensuelle, Marthe jouit au maximum de l'existence.
D'apparence dures avec leur entourage, Marthe cache sous sa carapace une grande sensibilité.Mauvais temps le jour de Sainte-Marthe, n'est rien, car il faut qu'il parte.
Ne crains pas du mauvais temps de Sainte-Marthe, vite, il faut qu'il parte.
Souvent quand Saint-Lazare appelle le froid, il n'en reste pas.TARTE FONDANTE A LA FRANGIPANE
- 5 pommes
- 1 rouleau de pâte sablée
- 100grs de sucre
- 1 c. à café de Maïzena
- 100 g de poudre d'amandes
- 125 g de crème pâtissière
- 80 g de beurre mou + 20 g pour le moule
- 1 oeuf
- extrait d'amande amère.
Préchauffez le four à 180°.
Epluchez et épépinez les pommes.
Dans un saladier, travaillez le beurre ramolli et le sucre puis ajoutez la Maïzena, la poudre d'amandes et l'oeuf battu. Incorporez la crème pâtissière, puis ajoutez deux gouttes d'extrait d'amande amère pour parfumer.
Déroulez la pâte sablée et garnissez-en un moule beurré de 24cm de diamètre. Piquez le fond de tarte avec une fourchette et répartissez la crème aux amandes.
Coupez les pommes en fines lamelles, rangez-les joliment en les enfonçant un peu dans la frangipane.
Enfournez et laissez cuire pendant 35 minutes. Démoulez la tarte sur une grille. Servez-la tiède ou froide.De mars la verdure, mauvaise augure.
Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.
Dix œufs sont à l’intérieur. Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
Dis-donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il a ? Il est vraiment trop moche.Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour :
Oh la vache ! T’as raison...Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ?
Oh purée... ce n’est pas possible...Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit :
Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules...
Tu m’étonnes, il est vraiment trop laid...Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf qui dit à son voisin :
Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien...Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit :
T’es con ou quoi ? C’est un kiwi...
11 commentaires -
Par calinette55 le 28 Juillet 2019 à 05:20
bonjour à tous
si vous connaissez des ,alors souhaitez leur fête
Samson rayonne de générosité et de force, décidé à réussir, plein d'initiatives.
La créativité et l'ambition généreuse de Samson font partie de son équilibre.
Samson a le sens de l'honnêteté, de la rigueur et aussi de la fraternité.
Généreux et très serviable, Samson a le sens de l'ouverture et de la modernité.
Doué d'un bel équilibre intérieur Samson concrétisera les projets les plus fous.Salade fraîcheur
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- 4personnes
- entrée
- 20 min
- ingrédients
- 500 g de mâche,
- 1 bouquet de feuilles de menthe,
- 1 bouquet de persil plat,
- 4 tomates,
- 1 petit concombre,
- 12 radis roses,
- 1 oignon,
- 1 gousse d’ail,
- 1 pain pita,
- 1 citron,
- huile d’olive,
- sel et poivre.
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- préparation
Laver, sécher et hacher les herbes. Laver la mâche et l’essorer.
Éplucher les tomates, le concombre, l’oignon puis les couper en dés. Nettoyer le radis et le couper en rondelles fines. Peler et dégermer la gousse d’ail, la presser.
Déposer dans un saladier, les herbes, la mâche, les légumes, l’ail pressé.
Arrosez avec la sauce préparée avec du sel, du poivre, 2 c. à s. de jus de citron et 6 c. à s. d’huile d’olive. Mélanger et réserver au réfrigérateur.
Juste avant de servir, passer au grille pain un pain pita et l’émietter dans la salade. -
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C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
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- préparation
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