bonjour à tous

on pense à tous les

Les Laurent possèdent de grandes qualités et savent s'attirer la sympathie de ceux qui les côtoient: ils sont attentionnés, disponibles, généreux, modestes, toujours prêts à rendre service. Ils accordent une grande importance à l'amitié, jusqu'à en négliger leur famille

S'il pleut à la Saint-Laurent, la pluie est encore à temps.
Saint-Laurent partage l'été par le milieu.
Pour la Saint-Laurent, tout fruit est bon pour les dents.
De Saint-Laurent à Notre Dame, la pluie n'afflige pas l'âme.
Qui sème pour Saint-Laurent, y perd la graine et puis le temps.

AVOCAT AU CRABE

Pour 4 personnes: 2 avocats 1 citron 1 tasse de mayonnaise (faite maison c'est meilleur!) 1 boîte de crabe tabasco.

Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.

Réservez les quatre moitiés.

Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.

Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.

Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.

Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.

En remplacement

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Pyjama

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

            Bonne idée !

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Le prix du beurre

-Bonjour Mme la crémière! Je voudrais 250g de beurre, s'il vous plaît!
-Voilà Monsieur ! Ca fera huit euros !
-Eh bien , dites donc ! C'est cher !
-Ah oui, mais c'est du beurre fermier bio !
-Et si je vous prend la motte ?
-C'est ma main dans la gueule !!!

bonjour à tous

on pense à tous les

Amour est chevaleresque, il allie à merveille le charme et la puissance. En revanche il n’est pas fin psychologue et a parfois du mal à comprendre les réactions humaines, principalement féminines. Il est doté d’une autorité naturelle et mène ses troupes sans être trop tyrannique. Amour est aussi un idéaliste qui souhaite accomplir de grandes choses pour rendre le monde meilleur. Il a une bonne opinion de lui-même et peut se montrer légèrement orgueilleux. Mais il est aussi courageux et honnête, il respecte les plus faibles et n’hésite pas à prendre leur défense. Il aime les personnalités sans travers ni vices, et ne supporte pas les mesquineries. Il est aussi assez timide, contrairement à ce que laissent penser sa carapace d’assurance et la force de son regard.

Ce qu'août ne mûrit pas, ce n'est pas septembre qui le fera.
Mois d'août pluvieux, rend le cep vineux.
Saint-Mathias casse la glace, mais s'il n'en trouve pas il faut bien qu'il en fasse.

TARTE AUX TROIS FRUITS

Pour 8 personnes: 250g de farine 125g de beurre 1 pincée de sel 1kg de pêches 3 bananes bien mûres 200g de framboises une pincée de cannelle une pincée de gingembre 3 cuillères à soupe de crème fraîche 1 oeuf 4 cuillères à soupe de sucre en poudre

Avec la farine, le beurre ramolli, le sel et un verre d'eau chaude, faites une pâte brisée que vous roulez en pâton et que vous laissez reposer une heure avant de l'étaler au rouleau et d'en foncer un moule à tarte beurré.

Faites cuire une dizaine de minutes à blanc à four chaud.

Par ailleurs, écrasez 4 pêches, les bananes épluchées et coupées en rondelles, les framboises, ajoutez le sucre, l'oeuf battu en omelette, la crème fraîche, la cannelle et le gingembre; versez cet appareil sur le fond de pâte, ajoutez 6 demi-pêches épluchées sur le dessus et remettez au four une vingtaine de minutes. 

La photo

 Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit ami alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !

 Lumière divine

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
     Trou de mémoire

 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Occasion

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

bonjour à tous

aujourd'hui ,c'est la st

Les Dominique possèdent un caractère à multiples facettes sous le signe d'une grande tension intérieure. Leur existence est assez passionnée et leur entourage est souvent atteint par l'immense énergie qu'ils dégagent. Pour certains, cette énergie ne trouve pas à s'exprimer par des actes et ils restent frustrés et aigris. Avec ceux-là, une grande douceur est nécessaire pour leur permettre d'exploser enfin.

À la Saint-Dominique, te plains pas si le soleil pique.

BEIGNETS AU FROMAGE

préparation

Faites chauffer un quart de litre d'eau dans une casserole, ajoutez 80g de beurre, une pincée de noix de muscade râpée, salez, poivrez et portez à ébullition.

Versez la farine d'un seul coup dans l'eau bouillante. Retirez du feu et remuez avec une cuillère en bois pour obtenir une pâte homogène et sans grumeaux. Remettez la casserole à feu trés doux et continuez de travailler la pâte jusqu'à ce qu'elle attache au fond. Retirez du feu dès qu'une mince pellicule se forme au fond de la casserole.

Incorporez un oeuf à la pâte et remuez énergiquement avec la cuillère en bois. Quand l'oeuf sera complétement absorbé faites de même avec les trois autres oeufs restant, l'un après l'autre. Coupez le gruyère en petites tranches fines et incorporez-le à la pâte, en remuant.

Beurrez la plaque du four et posez-y de grosses cuillères de pâte (espacées de 2cm pour qu'elles ne collent pas entre elles). Badigeonnez chaque beignet ainsi formé avec le jaune d'oeuf. Laissez cuire environ 35 minutes à 180°.

Le radin et le malin

bonjour à tous

fête des

Gaetan a le goût de l'étude, de l'analyse et du secret, complétant son talent pour la communication.
Ce combatif recherche la compétition, mais Gaetan est un rêveur, qui souffre de grandes angoisses.
Gaetan devra apprendre à accepter des autres les soutiens dont il a besoin et que son orgueil refuse.
Individualiste, soucieux de réussir par lui-même, Gaetan veut briller, diriger.
N'ayant pas froid aux yeux, Gaetan avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.   

Le mois d'août est toujours chaud, quand le premier de l'an est beau.
Qui bat son blé au mois d'août, bat à son goût.

BROCHETTES DE CREVETTES EN PERSILLADE

préparation

Découpez un des citrons en rondelles et pressez les deux autres. Mettez l'ail haché, l'huile d'olive, le jus de citron, le persil et les clous de girofle dans une terrine. Ajoutez les crevettes, mélangez et laissez mariner 1 heure au frais.

Egouttez les crevettes, réservez la marinade.

Enfilez les crevettes sur des brochettes. Faites-les cuire sur le gril ou le barbecue pendant 5 minutes en les retournant à mi-cuisson.

Disposez les brochettes sur les assiettes de service, nappez-les légèrement de marinade. Décorez avec quelques brins de cerfeuil et avec les rondelles de citron.

La nouvelle institutrice  
  
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Galanterie et gâterie    
  
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

                Quitte ou double     

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!
-Si , si, je vous assure! insiste l'autre.
-Bon, d'accord, qu'est - ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .
-Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné , prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos,  salut le berger et s'éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C'est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!

Chercheur

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

bonjour à tous

fait toujours chaud ,mais on devrait avoir des orages

pense à tous les  et les

et aussi les

Août pluvieux, cellier vineux.
Au mois d'août, le vent est fou.

OMELETTE BASQUAISE AU MICRO-ONDES

4 oeufs 1 poivron vert 1 oignon moyen 1 gousse d'ail 1 petit bouquet de persil plat 6 tomates cerise 2 cuilléres à soupe d'huile d'olive sel poivre.

Pelez et hachez l'oignon; pelez et écrasez la gousse d'ail; épépinez le poivron et hachez le grossiérement.

Etalez le tout sur une grande assiette creuse, arrosez d'huile et faites cuire au micro-ondes 3 ou 4 minutes à découvert puissance maximale.

Lavez et séchez le persil; réservez en 1/4, hachez le reste et mettez-le dans un jatte, cassez les oeufs dessus, salez, poivrez et battez en omelette.
Versez ce mélange sur le poivron, remettez l'assiette dans le micro-ondes et laissez cuire 3 ou 4 minutes en position "cuisson douce"; toutes les minutes retirez l'assiette remuez la préparation et remettez dans l'appareil.

1 minute avant la fin de la cuisson posez sur les oeufs les tomates coupées en deux. La cuisson terminée, laissez reposer pendant 1 minute puis décorez avec le persil réservé et servez.

cours du soir

 Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

bonjour à tous

on fête les

 Apaisant et diplomate, Abel est un tentateur, fasciné par l'interdit.
Abel n'est pas toujours facile à vivre, mais il est difficile de résister à son charme.
Combatif en affaires, Abel a un esprit constructif et matérialiste.
Homme sensuel et tendre, généreux et dévoué, Abel est sans cesse inquiet d'amour.
Abel est attentif et déterminé à réussir pour bien profiter de la vie.

Jamais d'août la sécheresse, n'amènera la richesse.
À la Saint-Abel, faites vos confitures de mirabelles.

PETITS FARCIS AU FROMAGE

Pour 4 personnes: 250g de pâte feuilletée surgelée 100g de fromage blanc épais 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse 75g de gruyère 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil) 1 pincée de cayenne sel 3 oeufs

Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.

Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.

Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la suface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.

L’épicier

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

 Un touriste en visite en Israël     
  
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un homme était en train de rouler sur une route déserte

bonjour à tous

on pense à tous les

 Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.
Coté Marie: De nature généreuse, dévoué Marie est toujours prêt à rendre service.
Marie a aussi en lui un caractère pas facile, sauvage et fragile à la fois. 

Août donne goût.
Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.

POIRES GLACEES AU CHOCOLAT

6 poires 400 g de chocolat fondant un petit pot de crème fraîche 1 verre à liqueur de liqueur Bénédictine 50 g d'amandes émondées sirop de sucre.

Pelez les poires entières et les faire pocher ainsi dans le sirop de sucre. Les égoutter soigneusement et les laisser refroidir.

Pendant ce temps, faire fondre le chocolat au bain-marie, et y ajouter le pot de crème fraîche et la liqueur.
Bien mélanger les 3 éléments de manière à avoir une créme lisse.

Dans une poële faire dorer les amandes. Recouvrir les poires avec la crème au chocolat et disperser les amandes sur les fruits.

Mettre au réfrigérateur. Servir glacé!

Un touriste en visite en Israël   -  
  
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

 Une jeune touriste américaine     
  
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

bonjour à tous

 on n'oublie pas les

Les Lydie sont des femmes pacifiques, convaincues que l'amour est le moteur de la vie. Elles cherchent sans cesse à convaincre les autres de la justesse de leurs vues. Mais ont tendance à se montrer un peu trop possessives et jalouses. Leur imagination débordante est appréciée des enfants.

Tels les trois premiers jours d'août, tel le temps de l'automne.
Il faut cueillir les choux, l'un des trois premiers jours d'août.

  Salade fraîcheur

bonjour à tous

pensons à tous les

Aventurier, extravagant, Julien coure à la découverte du monde.
Julien est le charme et la grâce, la fantaisie et la passion.
Inconstant, capricieux et insouciant, Julien a besoin de se sentir en sécurité.
Julien a un esprit vif et éclairé qui lui permet d'améliorer sa vie et celle de ses proches.
Bénéficiant de la protection de Vénus font de Julien un séducteur irrésistible.

 À la Saint-Etienne, chacun trouve la sienne.
À la Saint-Eusèbe, au plus tard fais battre la gerbe.

RIZ TRICOLORE

Faites cuire le riz pendant 20 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-le et laissez-le refroidir.

Coupez le concombre en fines rondelles. Mettez-les dans une assiette, saupoudrez-les de sel et laissez-les dégorger.

Pendant ce temps coupez la chair des poivrons en lanières.

Coupez les tomates en tranches et émincez les oignons.

Retirez la croûte du fromage et détaillez la pâte en petits cubes.

Préparez une sauce en mélangeant la mayonnaise avec la moutarde en grains, les cornichons coupés en très fines rondelles et du poivre.

Dans un saladier, mettez le riz, les rondelles de concombre soigneusement égouttées, les poivrons, les tomates et le fromage. Mélangez délicatement et servez parsemé des feuilles de menthe avec la sauce à part.

Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...

bonjour à tous

juillet s'en est allé et à fait place à août,espèrons qu'il sera ensoleillé

une pensée

pour les

Les Alphonse sont des amoureux de la nature qui fuient les villes et le mode de vie urbain. Ce sont des hommes angoissés et d'une sensibilité exacerbée, qui se sentent perpétuellement agressés par l'environnement comme par les autres. Ils attachent une importance presque démesurée à la fidélité en amitié et ils font preuve d'une grande jalousie en amour.

Qui se marie le 1er août, la corde il se met au cou.
S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes ne vaudront rien.
Lorsqu'il pleut au 1^er août, les noisettes sont piquées de poux.
S'il pleut à la Saint-Pierre-ès-Liens, les noisettes viendront bien.
Quand il pleut en août, il pleut du miel et du vin.

ANANAS SURPRISE

Coupez bien nettement le chapeau avec les feuilles de l'ananas. Videz l'ananas, enlevez la partie centrale dure et coupez le reste de la pulpe en dés. Epluchez à vif le pamplemousse et coupez les quartiers en deux. Epluchez les kiwis et coupez-les en rondelles. Epluchez la poire et coupez-la en lamelles.

Mettez tous les fruits dans un saladier, mélangez le rhum avec le sucre et le lait de coco et arrosez-en les fruits. Conservez les fruits et la coque de l'ananas au réfrigérateur jusqu'au moment de servir.

Remplissez alors l'ananas avec les fruits. Recouvrez du chapeau feuillu et servez.

Le club des fatigués

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle « le Pénis vaudou » puis il explique à la cliente le fonctionnement de l’appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire « pénis vaudou » deux fois et il ira à l’endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.


Stupéfaite elle décide d’acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer:
- « pénis vaudou », « pénis vaudou », entre mes deux jambes !

Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n’est pas ma faute monsieur l’agent, c’est le pénis vaudou!
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve!
- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!