bonjour à tous

 on n'oublie pas les les  ,ni les  

ainsi que les

Á la Sainte-Croix, cueille les pommes et gaule les noix

BEIGNETS DE FRUITS

A l'avance, mêlez farine, sucre et 1 pincée de sel dans le saladier. Mélangez le lait et les jaunes d'oeufs. Versez-les peu à peu dans la farine en tournant sans cesse pour obtenir une pâte sans grumeaux. Ajoutez le rhum. Laissez reposer au moins 1 heure.

Préparez les fruits. Pelez-les si besoin, coupez-les en rondelles épaisses ou en dés de la taille d'une bouchée. Roulez-les dans un peu de citron.

Au dernier moment, préchauffez l'huile à 180°. Fouettez les blancs et une pincée de sel en neige ferme, ajoutez-la à la pâte en tournant de bas en haut. Plongez les fruits dans la pâte puis la friture, sans qu'il se touchent. Retournez-les à mi-cuisson. Quand ils sont bien dorés recto-verso, sortez-les avec l'araignée, égouttez brièvement sur le papier.

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

 Patisseries    

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

nous fêtons les

D'une bonne humeur et d'un bon sens à toute épreuve, les Aimé réussissent tout ce qu'ils entreprennent, sans se départir de leur modestie souriante et de leur bienveillance. Ils se montrent en effet en tout circonstance disponibles et généreux. Mais attention à ne pas leur être infidèles...

Le coq en septembre chantant la matinée, annonce une abondante rosée.
Septembre humide, pas de tonneaux vides.

TAGLIATELLES AUX TOMATES FRAICHES
. Préparation: 20mn
. Cuisson: 20mn
Ingrédients pour 4 personnes: 400g de tagliatelles, 4 tomates, 2 gousses d'ail, 4 c. à soupe d'huile d'olive, 50g d'olives noires dénoyautées, 1 bouquet de basilic, sel, poivre.
. Préparation:
. Peler, épépiner et passer les tomates au mixer.
. Ajouter l'huile d'olive, les olives, l'ail, quelques feuilles de basilic. Saler et poivrer.
. Faire cuire les pâtes, les rincer à l'eau chaude, les égoutter.
. Présenter les tagliatelles nappées de la sauce aux tomates fraîches.
. Saupoudrer d'un hachis de basilic.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

bonjour à tous

bonne fête à tous les

ambitieux et déterminés, ils mettent tout en oeuvre pour atteindre leurs objectifs. Idéalistes, subtils et raffinés, ce sont des séducteurs irrésistibles aussi bien dans les affaires que dans leur vie privée. 

En septembre si tu es prudent, achète grains et vêtements.
Septembre en sa tournure, de mars fait la figure.

FEUILLETES HOLLANDAIS

Passez les olives sous l'eau chaude. Egouttez-les. Epongez-les et hachez-les avec le jambon. Coupez le fromage en petits dés. Mélangez ensemble jambon, olives et Gouda.

Etalez la pâte feuilletée. Coupez-la en 12 carrés de 10cm de côté.

Mettez une cuillère à soupe du mélange au centre de chaque carré de pâte. Repliez-les en façonnant des triangles. Souder les bords en les pinçant.

Cassez l'oeuf dans un bol. Battez-le à la fourchette et avec un pinceau, peignez-en les feuilletés. Saupoudrez-les de cumin. Posez les feuilletés sur la plaque du four humectée d'eau froide. Laissez reposer 10 minutes avant de les cuire au milieu du four chaud (210°), 20 minutes.

annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

La différence    

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

Visite    

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

bonjour à tous

nous fêtons les

Chaleureuse, intelligente et idéaliste, Adelphe apprivoise les gens.
Adelphe attend des autres autant de franchise qu'elle en pratique elle-même.
Entre amis, Adelphe est appréciée pour sa vitalité et son originalité.
Adelphe choisie elle-même ceux et celles qui partageront son univers.
Aimant câliner et se faire câliner, Adelphe cherche le grand amour.

Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe.
En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

CARESSE AU CHOCOLAT

Cassez le chocolat en morceaux. Tamisez le cacao à travers une passoire fine.

Chauffez le lait avec le sucre et le beurre coupé en dés dans une grande casserole à fond bien épais.

Dès l'ébullition, ajoutez-y le cacao tamisé. Fouettez vivement à feu doux jusqu'à la reprise de l'ébullition. Retirez la casserole du feu.

Ajoutez les morceaux de chocolat. Couvrez la casserole. Laissez reposer 3 minutes puis mélangez doucement avec un fouet jusqu'à ce que le chocolat soit fondu.

Versez ce mélange dans des coupes. Laissez refroidir et mettez 2 heures minimum au réfrigérateur.

Servez bien frais accompagné de biscuits à la cuillère.

 Pompier   

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."

La rançon  

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon  . À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres 

Familiarité    

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
-" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" 

bonjour à tous

pensez à fêter les

On remarque une dualité de caractère chez les Inès. Elles sont fières -jusqu'à parfois se montrer hautaines- et d'une grande droiture morale. Elles ne sont pas particulièrement ambitieuses mais leurs qualités, surtout leur finesse d'esprit, peuvent leur permettre de réussir de grandes choses. Généreuses et pleines d'humour, elles sont très attachantes mais se montrent blessantes si elles se sentent attaquées

À la Sainte-Inès, travaille sans cesse.
Lorsque beaucoup d'étoiles filent en septembre, les tonneaux sont trop petits en novembre

PIE AUX GROSEILLES
. Préparation: 40mn
. Cuisson: 55mn
Ingrédients pour 4 personnes: 700g de groseilles rouges, 600g de pâte brisée ou feuilletée, 200g de sucre en poudre, 9 biscuits à la cuillère, 1 jaune d'oeuf, 1 c. à soupe de lait, 1 noix de beurre.
. Préparation:
. Mélanger sucre et biscuits émiettés.
. Egrener les groseilles nettoyées. Garnir un moule beurré des 2/3 de pâte, saupoudrer du tiers des biscuits, ajouter les groseilles et les biscuits restants.
. Couvrir du reste de pâte, souder en pinçant les bords humectés et former une "cheminée" au centre.
. Dorer au jaune d'oeuf mélangé de lait et cuire 55 minutes à four préchauffé (th.6).
. Servir avec de la crème fraîche légèrement sucrée

Le restaurant chinois

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

bonjour à tous

nous fêtons les

 Les Alain sont des hommes paradoxaux. Ils sont un peu contemplatifs, aspirant à une existence calme avec les gens qu'ils aiment mais sont également attirés par l'aventure. Très curieux, ils multiplient les expériences. Logiquement, en amour, la fidélité n'est pas leur fort...

Septembre emporte les ponts, ou tarit les fontaines.
Pluie de septembre travaille, à la vigne et à semailles

BRICKS CROUSTILLANTES DE CHEVRE A LA POIRE
. Préparation: 15mn
. Cuisson: 3mn
Ingrédients pour 4 personnes: 2 poires, 20g de beurre, 6 feuilles de brick, 300g de fromage de chèvre pas trop sec, 1 c. à soupe de graines de cumin, 2 c. à soupe d'huile d'olive.
. Préparation:
. Epluchez et taillez les poires en petits cubes.
. Faites-les fondre à la poêle dans le beurre.
. Une fois fondues, ajoutez les graines de cumin, laissez refroidir.
. Ecrasez le fromage de chèvre à la fourchette dans un bol avec une cuillère d'huile d'olive et les poires au cumin.
. Coupez les feuilles de brick en deux, déposez un peu de préparation dessus puis pliez-les délicatement en portefeuille.
. Cuisez les bricks 3 à 4 minutes au four préchauffé (th.8) et servez aussitôt avec la salade croquante

Le foot

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

bonjour à tous

une pensée à tous les

Adrien se comporte comme un ami fidèle lorsque ses proches ont besoin de lui.
Ambitieux, il exige autant de lui-même que des autres, Adrien sait toujours où il va.
Homme de conviction, Adrien a le goût du pouvoir et le sens des responsabilités.
Adrien est un excellent père de famille, et veille au bonheur de son foyer.
Colérique à l'occasion, Adrien ne se gêne pas pour donner son opinion.
Adrien est de la race des gagnants.

Le temps de la nativité, dure tout un mois sans variété.
La nativité de la Vierge fait fuir les hirondelles.
Après la nativité, le regain ne peut plus sécher.

coquilles de thon  

Coupez le thon en gros dés. Pelez et hachez l'ail. Hachez également le persil. Egouttez les tomates. Coupez-les en lanières.

Chauffez l'huile dans une casserole. Faites-y dorer les dés de thon 5 minutes à feu doux en les tournant souvent.

Salez, poivrez. Saupoudrez-les d'ail et de la moitié du persil haché. Mélangez encore 2 minutes avant de verser dessus les tomates. Ajoutez le piment et les graines de fenouil. Couvrez la casserole à moitié et cuisez 15 minutes à feu très doux.

Pendant ce temps, cuisez les pâtes "al dente" dans un grand volume d'eau bouillante salée.

Passez les câpres sous l'eau froide et égouttez-les. Ajoutez-les avec le persil restant dans la casserole tout à fait en fin de cuisson.

Egouttez les pâtes. Tournez-les dans le mélange au thon après avoir retiré le piment. Servez dans des assiettes bien chaudes.

La chambre d’hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Histoire portugaise

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

bonjour à tous

nous fêtons les

Douée d'un incroyable équilibre, Reine mène une vie active qui satisfait ses désirs de réussite personnelle.
D'apparence hautaine, Reine est une femme énergique et courageuse que rien n'arrête.
Armée d'une belle force intérieure , Reine exerce une exceptionnelle influence sur les autres.
Reine ,cette grande amoureuse qui aimerais faire de sa vie une oeuvre d'art.
Elle n'est pas toujours facile à vivre, mais Reine sait être très affectueuse et fidèle.

À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
À la Sainte-Reine, sème tes graines

PISSALADIERE

Pour 4 à 6 personnes: Pour la pâte: 300g de farine 25g de levure de boulanger 10g de sel 2 cuillères à soupe d'huile d'olive Pour la garniture: 12 anchois au sel 6 cuillères à soupe d'huile d'olive 1,5kg d'oignons 20 petites olives noires sel poivre

Disposez sur le plan de travail la farine tamisée en deux tas inégaux. Faites un puits au milieu du grand tas et versez-y un grand verre d'eau tiède, le sel et l'huile d'olive. Faites fondre la levure dans un peu d'eau chaude et versez-la sur le petit tas de farine. Mélangez et ajoutez ce pâton au grand tas de farine.

Malaxez le tout longuement avec les mains jusqu'à ce que la pâte soit homogène, tournez-la avec la paume des mains pour la rendre plus légère (une fois cuite la pâte sera compacte mais alvéolée). Laissez reposer 3 heures à température ambiante. Reprenez ensuite la pâte, étalez-la et disposez-la sur la plaque graissée du four. Laissez encore reposer une demi-heure.

Epluchez les oignons, coupez-les en fines lamelles et faites-les revenir à la poêle dans de l'huile d'olive pendant environ 20 minutes à feu doux. Veillez à ce que les oignons ne brunissent pas.

Pendant la cuisson des oignons, faites dessaler les anchois en les immergeant dans une grande quantité d'eau froide. Egouttez-les puis levez les filets.

Lorsque la pâte a fini de reposer, étalez les oignons sur le fond de tarte, posez dessus les anchois, versez un filet d'huile d'olive et enfournez pour 20 minutes. A la fin de la cuisson disposez les olives et remettez au four pour 5 minutes.

Faut pas pousser !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce tu veux ?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là, sur la balançoire !"

Cauchemar !

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

bonjour à tous

nous  fêtons les  

Bertrand est un explorateur, capable d'innovations géniales lorsqu'il fait confiance à son intuition.
Animé par le désir de briller et de diriger, Bertrand veut s'occuper de tout.
Bertrand manie aussi bien l'ironie que l'humour, ce qui en rend plusieurs craintifs.
Avec dynamisme, Bertrand use d'abord de sa domination sur sa propre famille.
Mais Bertrand est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.

À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
À la Sainte-Reine, sème tes graines

LA TARTE TATIN

250 g de pâte feuilletée 6 pommes (golden) 1 citron 150 g de sucre 1 sachet de sucre vanillé 50 g de beurre 2 c. à soupe de farine.

Saupoudrez de farine le plan de travail.
A l'aide d'un rouleau à pâtisserie, étalez la pâte feuilletée en lui donnant une épaisseur de 2mm.
Découpez-y un disque de 26cm de diamètre. Piquez-le sur toute la surface, avec les dents d'une fourchette, pour empêcher la pâte de se boursouffler à la cuisson.

Enroulez-le autour du rouleau à pâtisserie. Enveloppez-le de film étirable ou d'un linge et placez-le au réfrigérateur.

Pelez les pommes. Coupez-les en deux et, à l'aide d'un petit couteau pointu, retirez le cœur dur et les pépins. Citronnez-les pour les empêcher de noircir.

Sur un feu réglé au minimum, faites fondre le beurre dans un moule à manqué de 22cm de diamètre. Veillez à ce qu'il ne change pas de couleur. Dés qu'il est fondu, versez les deux sucres dans le moule.
Placez les moitiés de pommes debout dans le moule, en les serrant les unes contre les autres.
Lorsque le sucre et le beurre commencent à frissonner, faites pivoter le moule sur lui-même, afin que le mélange soit uniformément réparti.
Retirez du feu et laissez refroidir.

Préchauffez le four à 210°.

Déroulez le disque de pâte feuilletée sur les pommes en rentrant bien les bords à l'intérieur du moule. Glissez la tarte dans le four et laissez cuire pendant 15 minutes.
Ramenez à 180° et poursuivez la cuisson pendant 20 minutes. Lorsque la pâte est gonflée et bien dorée, retirez la tarte du four.
Démoulez-la en la retournant sur un plat de service et servez-la chaude ou tiéde.

Gratitude

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

Excitant

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

bonjour à tous

c'est la fête des

 Sensuelle, sensible et sentimentale, Raïssa est une femme fidèle.
Raïssa recherche surtout la réussite matérielle, les honneurs et le pouvoir.
Généreuse, idéaliste, dévouée à l'autre, Raïssa a besoin d'apprivoiser peu à peu son imagination féconde.
Raïssa travaille dur pour atteindre ses objectifs, et met tout en oeuvre pour réussir.
Elle aime vivre entourée d'enfants et Raïssa est une mère admirable.

Septembre humide, pas de tonneau vide.
En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

TARTE AUX CHAMPIGNONS

1 pâte feuilletée 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés 2 oignons 1 petit bouquet de persil 2 cuilléres d'huile 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf 125grs de créme fraîche sel poivre 1 jus de citron.

Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

Paternité

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Gratitude

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?