bonjour à tous

on fête les 

Combative et courageuse, Sandrine pousse très loin le dynamisme et la volonté de réussite.

On ne perce pas facilement la carapace de Sandrine, mais elle recèle à l'intérieur un vrai trésor de bonté.

Sandrine est une femme rayonnante à qui les changements réussissent à merveille.

Avis aux tricheurs: vous vous casserez les dents à essayer de la tromper.

Généreuse et patiente, Sandrine est fascinée par le combat et ne baissent jamais les bras.

Au moment où commence avril, l'esprit doit se montrer subtil.
Quand avril tombe l'eau, vigneron répare le fond de ton tonneau.
Tonnerre en avril, défoncez vos barils.

CRUMBLE MINUTE AUX POIRES

Préchauffez le four à 180°. Pelez les poires, épépinez-les, coupez-les en petits dés. Etalez-les dans un plat creux supportant la chaleur. Mélangez-les avec le sucre vanillé et 40grs de poudre de noisettes. Ecrasez les palets et mélangez-les du bout des doigts avec le beurre en parcelles, 20grs de poudre de noisettes et le sucre en poudre. Versez la préparation en couche épaisse sur les poires. Enfournez, laissez cuire 5 à 7 minutes. Servez tiède.

Une femme va voir son psychologue et au cours de la consultation, elle finit par lui dire que son mari ne lui a rien dit depuis des années. Le médecin, bien décidé à résoudre leurs problèmes de couple, décide qu'il faudrait qu'ils reviennent tous les deux.
Viens le jour de la consultation. Le psychologue se tourne vers le mari et lui dit :
- Monsieur, votre femme me dit que vous ne lui parlez pas. Pourquoi ?
- Et bien, voyez-vous, je suis trop poli pour l'interrompre. 

UN NOM PAS SÉRIEUX!
Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… :
« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé « Bézé ». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :
1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. « Mais il s’agit d’un chien » lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.
2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Bézé m’empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.
3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui de mandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Quel est son nom ? », me demanda le vétérinaire, « Milou, Médor…ou Paf ? » et je répondis : « Que diriez-vous de Bézé ? » ; en guise de cela, je reçu une claque.
5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien, « Bézé » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.
6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua.
7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser :
- « Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage »
- Et il répondit simplement : « Et alors ? moi aussi ! ».

bonjour à tous

aujourd'hui 1er avril ,attention aux blagues de mauvais goût

D'où vient le Poisson d'Avril

c'est la st 

Orgueilleux, Hugues est d'une nature profonde qui la porte à s'illusionner.

Hugues ne dédaigne pas d'exercer son pouvoir de séduction mais résiste mal aux tentations.

Homme de quête, de recherche intérieure, Hugues explore les limites de son inconscient.

Hugues apprécie mettre son imagination au service d'un art ou d'une révélation mystique.

Très émotif, Hugues réagit parfois promptement et ne mâchant pas ses mots.

POISSON D'AVRIL

 

Ingrédients :

• 2 pâtes feuilletées
• 3 escalopes de 150 g environ de saumon sans peau ni arête
• 500 g d’épinards
• 20 cl de crème fraîche
• 1 œuf pour la dorure
• sel, poivre.

Étapes :

1. Étaler les pâtes feuilletées et les découper selon une forme de poisson en faisant en sorte que l’une soit un peu plus grande que l’autre. Garder les chutes pour réaliser les écailles, les nageoires….
2. Dans une poêle, faire cuire les épinards dans un peu de beurre. Ajouter un peu de crème fraîche, saler et poivrer.
3. Sur la plus petite pâte feuilletée, étaler une couche d’épinards.

4. Disposer les filets de saumon.

5. Recouvrir avec l’autre pâte. Disposer les écailles, les nageoires. Dorer à l’oeuf.

6. Enfourner à 175°C pendant 15 minutes.

Les volets bleus

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien! 
Le caniche répond: 
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

bonjour à tous

mars tire sa révèrence et nous voici bientôt en avril 

nous fêtons les 

Les Benjamin ont des capacités d'attention exceptionnelles. Leur goût de la précision les mènent parfois jusqu'à l'obsession. Ils ne sont toutefois pas dépourvus d'humour, de fantaisie, d'audace intellectuelle et connaissent souvent une vie aventureuse

À la Saint-Benjamin, le mauvais temps prend fin.

LAPIN AUX PETITS LEGUMES

Préparation: 30mn

Cuisson: 20mn

Ingrédients: 2 râbles et 4 cuisses de lapin, 30g de beurre, 5cl de vinaigre de vin, 8 carottes, 8 navets, 100g de haricots verts, 60g de beurre, 5g de feuilles d'estragon, sel, poivre.

Préparation:

- Assaisonner la fricassée de lapin, la dorer au beurre dans une cocotte, déglacer au vinaigre, cuire 10 minutes à feu doux. Réserver.

- Eplucher les légumes. Les faire cuire à l'eau bouillante salée.

- Les égoutter.

- Recouvrir la fricassée de la garniture. Laisser cuire à four chaud (th.8) sous couvercle pendant 10mn. Laisser reposer 10 minutes avant de servir.

La Fontaine

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

bonjour à tous

en ce samedi nous fêtons les 

Amédée est patiente, elle évalue ses chances et vise des objectifs précis. 

Dotée d'une logique infaillible, gare aux personnes qui voudraient abuser d'elle.

Amédée est une battante qui ne manque pas d'ambition et elle a horreur de la solitude.

D'une apparence sérieuse, Amédée nous étonne avec son humour chaleureuse et fantastique.

Amédée a le goût de l'amour et de l'harmonie mais ressent de violentes contradictions entre 
le sens des responsabilités et son besoin d'indépendance.

Souvent, la Saint-Amédée, est de mars la plus belle journée.
Mars est comme la romance, il finit comme il commence.

TARTE PATISSIERE

1 rouleau de pâte sablée déjà étalée 12 abricots 1 cuillère à soupe de sucre glace. Pour la crème: 25cl de lait 3 jaunes d'oeufs 50grs de sucre 1 sachet de sucre vanillé 30 g de farine 20 g de beurre 2 cuillères à soupe d'alcool de pêche ou de fraise.

Préparez la crème:
Faites bouillir le lait. 
Dans une jatte, fouettez les jaunes d'oeufs avec le sucre et le sucre vanillé, jusqu'à ce que le mélange blanchisse. Incorporez la farine. 

Versez progressivement le lait bouillant, toujours en fouettant. 

Reversez le mélange dans la casserole, puis faites bouillir, en tournant régulièrement, jusqu'à ce qu'il épaississe en crème. 

Hors du feu, ajoutez l'alcool. Parsemez du beurre coupé en parcelles. Couvrez et laissez refroidir. 

Préchauffez le four à 180°. 

Déroulez la pâte sur une plaque à pâtisserie. Piquez le fond avec les dents d'une fourchette. Parsemez de haricots secs. Enfournez et laissez cuire 5 minutes. Retirez les haricots. 
Recouvrez la pâte de crème pâtissière. 

Disposez les abricots coupés en deux, côté bombé vers le fond. Saupoudrez de sucre glace, passé à travers une passoire fine. 

Enfournez et laissez cuire 30 minutes. Servez la tarte tiède.

Déclaration

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : 

- D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort !

Le type accepte le deal et s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : 

- Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N'ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :

- Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
- Mais non, mais non ! répond-t-il, C'est justement lui qui m'envoie, écoutes...
Puis il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : 
- Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier : 
- Bien sûr, abruti !!!

bonjour à tous

 on fête les 

Gladys a un fort caractère qui lui permet d'atteindre des objectifs bien précis.

Combative en affaires, Gladys a un esprit constructif et matérialiste.

Inconstante, capricieuse et insouciante, Gladys a besoin de se sentir en sécurité.

Très émotive, Gladys est aussi rêveuse et sentimentale. 

Gladys est imprévisible, passant du rire aux larmes ou de la joie à la colère.

De mars la verdure, mauvaise augure.

COQUILLETTES A LA NAPOLITAINE

Lavez avec soin les moules et les coques dans plusieurs eaux. Faites-les ouvrir à feu vif dans un faitout. Egouttez mais réservez le jus de cuisson. Passez ce dernier au travers d'une passoire doublée de papier absorbant. Réservez.

Jetez les pâtes dans un grand récipient d'eau bouillante salée et légèrement huilée. Laissez cuire 8 à 10 minutes environ. Egouttez. Réservez.

Faites chauffer un peu d'huile dans une casserole. Ajoutez l'ail haché finement, les tomates égouttées et légèrement écrasées, et le jus de cuisson des coquillages. Salez, poivrez. Ajoutez l'origan et un peu de basilic frais. Faites cuire 10 minutes environ pour laisser réduire un peu le jus.

Dans un grand plat allant au four, mélangez les pâtes, la sauce, les moules et les coques, débarrassées de leurs coquilles. Répartissez à la surface les olives noires dénoyautées. Passez 10 minutes au four préchauffé à 200°. Servez parsemé des herbes restantes et du parmesan râpé. 

généalogique

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.

Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
- J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

on fête les 

Gontran est un homme d'élan et de passion, avant tout désireux de comprendre les autres.

On apprécie le dynamisme de Gontran et sa capacité à réagir promptement aux difficultés.

Gontran sait obéir à ses impulsions généreuses sans pour cela sacrifier son ambition.

Possédant un goût très développé pour la liberté, Gontran garde son sens de la fidélité. 

À la Saint-Gontran si la température est belle, arrivent les premières hirondelles.
Le temps de Saint-Gontran voit l'hirondelle arrivant.
S'il gèle à la Saint-Gontran, le blé ne deviendra pas grand.

MEDAILLONS MIROIR

Epluchez l'oignon. Pelez la carotte.

Ficelez le quasi de veau. Mettez une grande cocotte à feu moyen, chauffez-y l'huile et dorez-y le veau sur toutes ses faces. Salez et poivrez.

Ajoutez la carotte, l'oignon, le romarin et le laurier liés en bouquet ainsi que le Madère. Couvrez la cocotte et cuisez à feu doux 1h30.

Sortez le rôti et laissez-le refroidir.

Pendant ce temps, préparez la gelée en suivant les indications du sachet. Versez-en une couche fine sur un plat et mettez-le au frais.

Mixez le thon avec le beurre pour obtenir une crème onctueuse.

Coupez le rôti de veau en tranches régulières et enduisez-les de beurre de thon. Lavez la menthe, essuyez-la. Posez-en une feuille sur chaque tranche et couvrez-les de gelée. Disposez-les sur le plat et recouvrez du reste de gelée. Laissez au frais 2 heures avant de servir. 

Apprendre le japonais facile :

- FRANCAIS / JAPONAIS 
- Slip (H) / Sakakiki 
- Slip (F) / Sakafoufoun 
- Slip (enfant) / Sakakaka 
- String / Filakuku 
- Soutien-gorge / Sakanéné 
- Minijupe / Oraduku 
- Minijupe plus courte / Ylatouvu 
- Minijupe provocante / Oraduku takataté 
- Moto en panne / Yamamoto kadératé 
- Moto accidentée / Takasé tamoto 
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 
- Femme enceinte / Ymatoumi 
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 
- Femme poilue / Tétoufu 
- Rhume / Nékicoul 
- Cassoulet / Takapété 
- Soixante-neuf / Kisuski 
- Enlève tes chaussures / Takakitététong 
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 
- Prendre une photo / Yakapa bougé 
- Devant la porte / Nakasoné 
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 
- Ta femme te trompe / Tekoku 
- Femme trompée / Imafé koku 
- Ta femme t'a largué / Tanana takité 
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

bonjour à tous

une

pensée pour les 

Malgré leur apparence calme et paisible, les Habib sont de grands aventuriers... Brillant par leur humour et leur joie de vivre, ils sont toujours très appréciés dans leur entourage. Même s'ils ne sont pas toujours fidèles en amour, les Habib seront vous faire, un instant, découvrir d'autres horizons

 Le soleil de mars, donne des rhumes tenaces.

BISCUIT CHOCOLATE AUX FRUITS

Lavez soigneusement le 1/2 citron, prélevez son zeste et coupez-le en très fins bâtonnets.

Mettez les oeufs dans un saladier avec le sucre en poudre, le zeste de citron et une petite pincée de sel. Fouettez le tout pendant 3 minutes puis ajoutez la farine. Versez cette pâte dans un moule beurré de 30cmX25cm allant au four. Faites cuire 15 minutes à four chaud (210°).

Pendant ce temps, mélangez les biscuits à la cuillère en morceaux avec la confiture de prunes, le chocolat fondu avec un peu de Rhum, les cerneaux de noix, les amandes et les noisettes hachés et la pomme coupée en tout petits morceaux.

Démoulez la pâte à biscuit dès la sortie du four. Recouvrez avec le mélange précèdent et roulez le tout délicatement. Laissez reposer le biscuit pendant une heure à température ambiante et recouvert d'un linge. Servez-le coupé en tranches pas trop fines. 

Le plombier

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

- Bonne soirée docteur.

bonjour à tous

est à

la fête en ce jour

Difficile à commander, Larissa a un jugement sûr.

Larissa a un sens développé pour la justice sociale.

Très exigeante et d'une patience extrême, Larissa tempère sa généreuse spontanéité. 

Généreuse de coeur, Larissa exige beaucoup de douceur des gens qu'elle aime.

Larissa a quelque chose de mystérieux, d'une gaieté délicate et d'une tendresse affectueuse. 

Recherchant la sécurité avant tout, Larissa peut demander beaucoup de ses proches pour y arriver.

Larissa en oublie ses propres besoins pour rendre service à ceux qu'elle aime.

En mars autant de gelées, en avril autant de poussées.
Saint-Gabriel apporte bonnes nouvelles.

POULET AU CITRON

Pour 4 personnes: 1 poulet de 1kg 2 citrons 1 cuillère à soupe de maïzena 1 cuillère à soupe d'eau 2 cuillères à soupe de créme fraîche sel poivre.

Découpez le poulet en morceaux. 
Disposez-les dans un plat allant au four, arrosez du jus des deux citrons, salez et poivrez. 

Faites cuire 40 minutes à four chaud (230°). 
Laissez encore 10 minutes à four éteint recouvert d'une feuille de papier alu. 

Mélangez la maïzena avec l'eau, ajoutez le jus de citron du poulet et faites épaissir dans une petite casserole à feu doux puis ajoutez la crème fraîche. Nappez les morceaux de poulet avec la sauce. Servez immédiatement.

La migraine

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.

Qu'est ce qui fais 16cm et qui excite les femmes ?
Un billet de 500€ ;).

bonjour à tous

c'est la fête des 

Ordonnés, logiques, ils sont plutôt conformistes. Diplomates, patients, ils aiment expliquer et convaincre. Ce sont de bons pédagogues. Calmes, méthodiques, précis, ils sont pourvus d'une forte personnalité. Bavards, nonchalants, sociables, ce sont des épicuriens qui savent profiter de la vie. Amoureux de l'ordre, ils n'aiment pas l'imprévu. Ce sont d'extraordinaires conteurs qui aiment charmer leur auditoire

Le 25 mars, le compagnon, rend la chandelle au patron.
Si pour Notre-Dame le coucou Le 25 mars, le compagnon, rend la chandelle au patron.
Si pour Notre-Dame le coucou n'a pas chanté, il est tué ou bâilloné.
Pour le 25 mars pré et treille garderas, où la peau du cul tu y laisseras.n'a pas chanté, il est tué ou bâillonné.

FONDUE DE CRUDITES

Lavez les poivrons, les courgettes et les côtes de céleri. Séchez-les soigneusement. Enlevez bien toutes les graines et toutes les membranes des poivrons. Epluchez les carottes. Coupez les poivrons en grandes lamelles et les courgettes, les carottes et les côtes de céleri en longs bâtonnets.

Préparez la sauce: égouttez le thon et mettez-le dans une assiette. Pressez le citron et versez le jus sur le thon tout en l'écrasant avec une fourchette. Ajoutez le fromage frais, la crème fraîche, l'huile, la chair du demi-avocat passée au mixer, le persil haché, les feuilles de menthe finement coupées, du sel et une pincée de Cayenne. Mélangez à la fourchette, versez la sauce dans une coupelle posée au centre d'un plat rond. Mettez les crudités autour de la coupelle en faisant alterner les couleurs. 


Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! La salope... Je m'en doutais ! 

bonjour à tous

on fête les 

Catherine  rêve de renommée, de révélation et de sagesse, mais il lui faudrait dominer son orgueil.

Femme capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité, Catherine  est sensuelle et dynamique. 

Étant très obstinée, Catherine  cherche des objectifs honorables et réalisables.

Catherine  vit passionnément, capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité.

Le côté bon enfant de Catherine  fait tomber les barrières chez les gens qu'elle rencont

C'est en mars que le printemps chante, et que le rhumatisme augmente.
Quand mars fait avril, avril fait mars.
S'il gèle au vingt-quatre mars, les poires diminuent d'un quart.

FEUILLETES AUX POIRES

Battez les jaunes avec le sucre et la maïzena, versez dessus le lait chaud et faites cuire en tournant sans cesse jusqu'à épaississement. Epluchez les poires et coupez-les en fines lamelles.

Etalez la pâte feuilletée puis coupez-la en carrés de 7cm de côté, versez un peu de crème puis disposez les lamelles de poires. Saupoudrez de cannelle et enfournez à four chaud (th.7) puis au bout de 10 minutes baissez le thermostat à 5 et finissez la cuisson pendant environ 15 minutes.

Au bal

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !