bonjour à tous
une pensée pour les
Les Ignace sont des êtres profondément passionnés à l'immense charisme. S'ils sont parfois difficiles à vivre tant ils veulent faire mille et une choses, on ne peut s'empêcher de les aimer et de les admirer car ils apportent à autrui tout l'amour qu'ils ont dans le coeur.
Chaleur du jour de Saint-Germain, met à tous le pain dans la main.
S'il pleut à la Saint-Germain, c'est comme s'il pleuvait du vin.
Au jour de la Saint-Ignace, moissonne quelque temps qu'il fasse.
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Epluchez les gousses d'ail, coupez-les en deux et piquez-en le gigot. Badigeonnez-le d'une cuillère d'huile, salez, poivrez.
Déposez le gigot dans un plat à feu et faites-le cuire à four chaud 15 minutes par livre (240°).
Dans un bol, mélangez le reste de l'huile, le sel, le poivre et le thym émietté et arrosez souvent en cours de cuisson. Découpez le gigot en tranches fines et servez-le sur un plat chaud.
Le perroquet
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu es où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
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bonjour à tous
nous fêtons les 
Les Juliette sont gâtées par la vie: belles, intelligentes, elles possèdent toutes les qualités pour réussir et être heureuses. Pourtant, elles sont rarement comblées car elles hésitent à s'engager complètement, notamment en amour, et conservent de leur propre manque de courage un sentiment de frustration. Ce sont des amies particulièrement dévouées et fidèles.
À la Sainte-Juliette, l'été est en fête.
À la Saint-Abdon, mûrs sont les melons.
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Epluchez l'oignon. Pelez la carotte.
Ficelez le quasi de veau. Mettez une grande cocotte à feu moyen, chauffez-y l'huile et dorez-y le veau sur toutes ses faces. Salez et poivrez.
Ajoutez la carotte, l'oignon, le romarin et le laurier liés en bouquet ainsi que le Madère. Couvrez la cocotte et cuisez à feu doux 1h30.
Sortez le rôti et laissez-le refroidir.
Pendant ce temps, préparez la gelée en suivant les indications du sachet. Versez-en une couche fine sur un plat et mettez-le au frais.
Mixez le thon avec le beurre pour obtenir une crème onctueuse.
Coupez le rôti de veau en tranches régulières et enduisez-les de beurre de thon. Lavez la menthe, essuyez-la. Posez-en une feuille sur chaque tranche et couvrez-les de gelée. Disposez-les sur le plat et recouvrez du reste de gelée. Laissez au frais 2 heures avant de servir.
- 
La voisine
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.
- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le redouté Saint-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges, Saint-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle-même ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
A quelque temps de là, c’est un billet de 500 Euros qui passe l’arme à gauche.
Le voilà lui aussi au Paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant sèchement que sa place est là.
Lui, le billet de 500 euros, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 cents tout le monde se met encore en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 Euros n’y tenant plus, va voir Saint-Pierre.
Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté ?
Toi, tu te tais : on ne t’a pas vu souvent à la messe !
Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.
Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit : Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !
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bonjour à tous
on n'oublie pas les
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Préchauffez le four à 180°.
Epluchez et épépinez les pommes.
Dans un saladier, travaillez le beurre ramolli et le sucre puis ajoutez la Maïzena, la poudre d'amandes et l'oeuf battu. Incorporez la créme patissière, puis ajoutez deux gouttes d'extrait d'amande amére pour parfumer.
Déroulez la pâte sablée et garnissez-en un moule beurré de 24cm de diamètre. Piquez le fond de tarte avec une fourchette et répartissez la crème aux amandes.
Coupez les pommes en fines lamelles, rangez-les joliment en les enfonçant un peu dans la frangipane.
Enfournez et laissez cuire pendant 35 minutes. Démoulez la tarte sur une grille. Servez-la tiède ou froide.
De mars la verdure, mauvaise augure.
Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs.
Dix œufs sont à l’intérieur. Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l’œuf placé le plus à droite et dit à son voisin : Dis-donc, regarde l’œuf au bout là-bas, t’as vu la gueule qu’il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour : Oh la vache ! T’as raison...
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit : Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout ? Oh purée... ce n’est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit : Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules... Tu m’étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf qui dit à son voisin : Dis, tu as vu ton voisin, il n’est pas bien...
Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit : T’es con ou quoi ? C’est un kiwi...
Un ranch du Texas. Un agent du DEA, l’agence fédérale US anti-drogue, s’arrête et apostrophe le fermier.
Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.
Le fermier répond en pointant du doigt : OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.
L’agent anti-drogue explose ! Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !
Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle : Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
Vous avez compris ? Je suis assez clair ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.
A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !
Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement : Ton badge, montre-lui ton badge !
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bonjour à tous
Pfffffffffffffffffffffffffffffff! fait trop chaud
si vous connaissez des 
,alors souhaitez leur bonne fête
4
entrée
20 min
ingredients
preparation
Laver, sécher et hacher les herbes. Laver la mâche et l’essorer.
Éplucher les tomates, le concombre, l’oignon puis les couper en dés. Nettoyer le radis et le couper en rondelles fines. Peler et dégermer la gousse d’ail, la presser.
Déposer dans un saladier, les herbes, la mâche, les légumes, l’ail pressé.
Arrosez avec la sauce préparée avec du sel, du poivre, 2 c. à s. de jus de citron et 6 c. à s. d’huile d’olive. Mélanger et réserver au réfrigérateur.
Juste avant de servir, passer au grille pain un pain pita et l’émietter dans la salade.
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
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bonjour à tous
on n'oublie pas les 
Les Nathalie sont des femmes qui parviennent à garder leur équilibre même dans les tempêtes. Elles sont intelligentes et curieuses de tout. Mais la réussite dans leur vie professionnelle importe peu au regard des sentiments. Leur existence est régie par l'amour, qu'elles considèrent comme primordial.
Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.
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Coupez les poivrons en deux. Retirez les graines et les filaments blancs. Coupez-les en morceaux. Epluchez et lavez les champignons. Coupez-les en grosses rondelles. Epluchez les oignons.
Préparez une marinade en mélangeant dans un saladier l'huile d'olive, le jus du citron, l'ail pressé, la coriandre, le fenouil et 5 tours de moulin à poivre.
Tournez-y tous les légumes sauf les tomates. Laissez de côté au frais (mais pas au réfrigérateur) pendant une heure.
Egouttez alors ces légumes. Alternez-les sur 12 brochettes en bois avec les tomates.
Faites-les dorer 10 minutes sur un gril bien chaud ou sur le barbecue en les tournant souvent et en les badigeonnant à plusieurs reprises de la marinade à l'aide d'une brindille de thym. Salez en fin de cuisson et servez. 
La petite maline
Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !
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bonjour à tous
retour de la pluie pour ce vendrdi ,un peu de fraîcheur ne fera pas de mal
c'est la fête
pour les 
et les
Les Anne sont des femmes auxquelles on peut faire confiance et sur lesquelles, souvent, l'on se repose. Dotées de grandes qualités de gestion, elles sont par ailleurs travailleuses, courageuses. Leur patience peut être mise à rude épreuve, elles tiennent bon. Ce sont par ailleurs des mères de famille exemplaires.
De Sainte-Anne à Saint-Laurent, plante des raves en tout temps.
Pour la Sainte-Anne s'il pleut, trente jours seront pluvieux.
Si les fourmis s'agitent à la Sainte-Anne, l'orage descend de la montagne
| Quantité | 4 Personne(s) |
| Préparation | 10 min |
| Coût de la recette | Pas cher |
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Facile Ingrédientspour Salade fraîcheur au chou
Résumépour Salade fraîcheur au chou
Préparation
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bonjour à tous
avant dernière semaine de juillet et 
nous fêtons les 
Les Jacques sont de perpétuels révoltés: ils veulent tout changer, refaire le monde. Généreux, ils mettent toute leur énergie à tenter de réaliser leur utopie. Mais ils ne parviennent pas toujours à exprimer ce qu'ils ressentent et ont tendance à rester fermés et solitaires
Si Saint-Jacques est serein, l'hiver sera dû et serein.
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Abaissez la pâte au rouleau à patisserie et foncez-en une tourtière beurrée.
Faites cuire à four chaud une quinzaine de minutes sans garniture.
Pelez les poires, coupez-les en deux, épépinez-les. Posez ces demi-poires sur le fond de tarte.
Battez la créme fraiche avec le sucre, les oeufs battus en omelette, le Calvados.
Nappez-en la tarte et poursuivez la cuisson pendant une vingtaine de minutes. Ajoutez les amandes effilées et servez encore tiède!
Nouvelle loi
Suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…
La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
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bonjour à tous
va faire encore chaud et attention aux orages,de la pluie cette nuit et quelques coups de tonnerre
nous fêtons les 
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Lavez les aubergines, coupez les queues, faites des tranches d'1cm d'épaisseur dans le sens de la longueur et saupoudrez-les de sel. Laissez de côté 20 minutes.
Épluchez les oignons et l'ail. Coupez les oignons en lamelles. Écrasez l'ail.
Faites fondre le beurre dans une sauteuse. Mettez-y la chair à saucisse et tournez-la 10 minutes. Salez, poivrez et retirez du feu.
Plongez 2 minutes les tomates dans l'eau bouillante. Pelez-les. Coupez-les en 2, retirez les graines et coupez-les en morceaux. Mettez-les dans un bol. Salez, poivrez.
Frottez l'intérieur du plat de cuisson avec l'ail et huilez-le.
Essuyez les aubergines avec du papier absorbant. Chauffez la moitié de l'huile dans une poêle et faites-y dorer les tranches d'aubergines, en plusieurs fois. Égouttez-les sur du papier absorbant.
Dans le plat du four, disposez des couches d'aubergines, de chair, d'oignons et de tomate, en terminant par une couche de tomate. Arrosez de 3 cuillères à soupe d'huile, saupoudrez de chapelure et faites cuire à four chaud (190°) 30 minutes. 
place de cinéma
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!
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bonjour à tous
beau soleil en ce début de semaine ,dommage pour ceux qui travaillent
n'oublions pas les 
Les Brigitte sont des femmes inconstantes, tour à tour douces et révoltées. Elles sont difficiles à vivre mais en même temps terriblement séduisantes car imprévisibles et pleines de fantaisie. Ce sont des jalouses impénitentes.
Nuages de la Sainte-Brigitte, par le soleil sont chassés vite.
À la Saint-Apollinaire, dernière semaille de laitue en pleine terre.
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Poste de comptable C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère. La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. Le porte-à-porteC’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
CaniculeIl fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir. Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond: - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
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bonjour à tous
toujours la grosse chaleur et 
bonne fête à toutes les
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Cassez le chocolat en petits morceaux et mettez-les dans un plat allant au micro-ondes. Ajoutez la créme fraîche et glissez au four pendant 2 minutes sélecteur maximum. Retirez le plat du four et mélangez à l'aide d'une spatule, jusqu'à ce que le mélange soit lisse.
Ajoutez alors une cuillére de l'alcool de votre choix, mélangez encore quelques secondes: la sauce est prête.
Servez-la aussitôt avec des poires au sirop et des boules de glace à la vanille. Vous pouvez aussi vous en servir pour napper un biscuit de Savoie, une charlotte au café ou des profiteroles.
option
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non…
- Ben voilà….
Une blonde enceinte
C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !
Blonde dans une boutique
Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ?
Pourquoi imperméable madame ?
- Pour y mettre de l’argent liquide !
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