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    bonjour à tous

     

    Si vous avez quelqu'un qui se prénomme  dans votre entourage ou dans votre famille ,n'oubliez pas de lui souhaiter sa fête

     

     

    Quand il pleut à la Saint-Victor, la récolte n'est pas d'or.

     Entre Saint-Victor et Saint-Roch, des orages, les grands chocs.

     


     

    CRUDITES LEGERES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 500g de carottes
    • 300g de céleri-rave
    • 2 tomates
    • 6 radis
    • 2 citrons
    • 1 orange
    • 2 tranches de fromage fondu à 25% de matières grasses
    • 4 olives
    • 1 cuillère à café de moutarde de Dijon
    • 1 concombre
    • 2 cuillères à soupe d'huile de tournesol
    • 1 bouquet de persil
    • 1 cuillère à café de sauce soja
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Epluchez les carottes et le céleri-rave. Râpez-les.

    Taillez les radis. Mettez-les dans un bol d'eau.

    Partagez le concombre. Evidez-le. Coupez les tomates en quartiers.

    Dans un bol, pressez l'orange. Mélangez-y la sauce soja, le jus d'1/2 citron et une cuillère d'huile. Poivrez. Assaisonnez-en les carottes.

    Pressez un citron. Mélangez-y la moutarde et une cuillère d'huile, sel et poivre. Assaisonnez-en le céleri.

    Disposez ces crudités sur un plat. Décorez de lanières de fromage et d'olives vertes ou noires.

     


             Le camp de nudiste

     

    Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
    - Vous m’avez appelée?
    L’homme répond:
    - …Heu, non !
    - Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
    L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

    Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
    Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
    - Vous m’avez appelé?
    - .. Euh, non, non.
    Et le noir reprend:
    - Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
    Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

    La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
    Et il lui répond:
    - Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors… 

     

    Temps de vacances   -

     


    - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
    - Super! Il n'a plus que deux fois.
    La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. 

     

     

    Tu veux sortir avec moi ?   

     

    Un garçon dit un jour a une jolie fille :
    - Veux-tu sortir avec moi ?
    La fille dit alors :
    - Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
    Le garçon répond :
    - Mais pourquoi ?
    Elle lui répond :
    - Et bien on sort ensemble non ?
    Le garçon lui dit tout de suite :
    - Ouais.
    Alors, la fille lui dit :
    - Bon Ben alors vient !
    Il lui répond finalement :
    - O.K. !
    Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
    - Bon ! Alors maintenant on est sortie ensemble alors bye !

     

     

     


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    bonjour à tous

     

    pfffffffffffffff! fait trop chaud

     

    on pense à toutes les

     

     

    Autour de la Sainte-Marguerite, longue pluie est maudite.
    À la Sainte-Marguerite, forte pluie est maudite.
    À la Sainte-Marguerite, pluie jamais au paysan sourit.
    Mais la pluie à la Sainte-Anne, pour lui c'est de la manne.
    S'il pleut à la Sainte-Marguerite, les noix seront rentrées bien vite.

    COQUILLES ST JACQUES GRATINEES


     

    COQUILLES ST JACQUES GRATINEES

    Préparation

    Faites ouvrir rapidement à feu vif 1 litre de moules. Laissez-les cuire doucement 10 minutes. Pendant ce temps, faites cuire trés doucement les coquilles St-jacques dans un verre de vin blanc et un verre d'eau. Sortez les moules de leurs coquilles et passez le jus. Préparez une sauce avec: beurre, farine, jus de cuisson des moules et des coquilles St-jacques. Salez, poivrez. Garnissez des coquilles vides avec noix et corail, moules et quelques crevettes. Nappez avec la sauce. Saupoudrez de chapelure et faites gratiner à four chaud 5 minutes.

     

     

    L'hôpital

     

    Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

    Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

    Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

    Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

    Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

    À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
    - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
    Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
    - Aucune idée… Nous on est les peintres…

     

    L’examen

    La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
    Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

    L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
    Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

    Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

    Quelle roue ?

       
      
    Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
    moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    La personnalité des Arsène est complexe et contradictoire. Enfants, ils se montrent sages et assez timides. Adultes, ils embrassent parfois des carrières étonnantes. Ils sont extrêmement réservés, volontiers solitaires, souvent entêtés.

     

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    À la Saint-Arsène, met au sec tes graines.

     

     

    TARTE AUX CHAMPIGNONS


     

    Ingrédients

    • 1 pâte feuilletée
    • 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés
    • 2 oignons
    • 1 petit bouquet de persil
    • 2 cuilléres d'huile
    • 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf
    • 125grs de créme fraîche
    • sel
    • poivre
    • 1 jus de citron.

    Préparation

    Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

     

    Le bébé roux

     

    Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

    - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
    - En principe, oui…
    - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

    Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
    - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
    - Oh ! non, docteur…
    - Une fois ?
    - Oh ! non…
    - Une fois par mois ?…
    - Non, fait l’autre gêné.
    - Mais enfin, tous les combien ?
    - Une fois par an, docteur…
    - Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

     

    Bien emballées

    Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

    Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

    Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
    - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

    Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
    - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

    Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
    - Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

     


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    bonjour à tous

     

    des orages sont annoncés pour ce jeudi

     

    c'est la fête des

     

    Les Frédéric sont des êtres promis au plus brillant avenir. Doués et débrouillards, ils aspirent de bonne heure à l'indépendance et refusent l'aide de leurs parents. Cela n'en fait certes pas des personnes faciles à vivre mais ils savent se montrer de charmants compagnons... pour peu que vous serviez leurs intérêts de quelconque manière

     

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    En juillet mois d'abondance, le pauvre a toujours sa pitance.
    Juillet ne s'est jamais passé, sans voir du blé nouveau sassé.

    ANANAS PARADIS


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 ananas avec son plumet
    • 1 boite 4/4 d'oreillons d'abricot au sirop
    • 200g de crème liquide
    • 2 sachets de sucre vanillé
    • 1 verre à liqueur de kirsch
    • 1/2 citron

    Préparation

    Coupez l'ananas en 2 dans le sens de la longueur en lui gardant son plumet. Retirez toute la chair à l'intérieur en prenant soin de ne pas percer les écorces. Mettez ces écorces au freezer.

    Retirez les parties fibreuses de l'ananas. Découpez la pulpe en petits morceaux, mettez-les dans un saladier. Arrosez de Kirsch et saupoudrez-les d'un sachet de sucre vanillé. Mettez-les au réfrigérateur.

    Egouttez les abricots. Coupez la moitié des oreillons en quartiers. Ajoutez-les dans le saladier contenant l'ananas. Mélangez et replacez le saladier au réfrigérateur.

    Fouettez la crème avec 2 glaçons jusqu'à ce qu'elle soit légère et mousseuse, versez-y en pluie 1 sachet de sucre vanillé en continuant à fouetter. Mettez-la dans une poche à douille et gardez-la au réfrigérateur jusqu'au moment de l'emploi.

    Passez les oreillons d'abricots restants à la moulinette. Ajoutez-y le jus du demi-citron et versez ce "coulis" dans une saucière.

    Au moment de servir, remplissez les demi-écorces d'ananas de la salade de fruits. Décorez le tour de crème fouettée en pressant très légèrement la poche à douille. Accompagnez du coulis d'abricots glacé et du reste de crème fouettée en saucière.


     

     

    Les cravates

    Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
    Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
    - De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
    - Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

    Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
    Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
    -De l’eau.. s’il..vous…plait !
    - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

    Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
    - De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
    - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
    - Merci… Merci beaucoup !

    Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
    - De l’eau s’il vous plait de l’eau !
    Et le serveur lui répond :
    - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

     

    La traversée

    Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
    Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

    Le premier prie Dieu en disant :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
    POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

    Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
    POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

    Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

    - S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
    POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

     


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

    Les Charlotte sont des femmes appliquées et persévérantes qui ne renoncent jamais à leurs projets. Malgré cet équilibre apparent, elles sont souvent angoissées et instables; elles ne parviennent pas toujours à dépasser certains problèmes. En amour, les Charlotte se montrent passionnées et imprévisibles. La fidélité n'est pas forcément leur fort.

     

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    À la Saint-Alexis, foin occis

    LE HACHIS PARMENTIER


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:-

    • 3 oignons
    • 100g de beurre
    • farine
    • 20cl de bouillon
    • 1kg de pommes de terre
    • 25cl de lait
    • sel
    • poivre
    • muscade
    • une gousse d'ail
    • thym
    • 1 jaune d'oeuf
    • 500g de boeuf bouilli
    • persil -

    Préparation

    Faites revenir 3 oignons émincés pendant 10 minutes à la poêle dans 25g de beurre. Saupoudrez d'une cuillère de farine. Mélangez bien. Mouillez avec 20cl de bouillon. Laissez frémir pendant 20 minutes à feu très doux.

    Epluchez 1kg de pommes de terre. Faites-les cuire pendant 20 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les. Passez-les au moulin à légumes, grille fine. Incorporez 75g de beurre puis 25cl de lait bouillant. Assaisonnez de sel, poivre et muscade.

    Hachez grossièrement 500g de boeuf bouilli. Ajoutez-le dans la réduction d'oignons avec une gousse d'ail écrasée, 2 cuillères de persil haché et un brin de thym émietté. Couvrez la poêle. Poursuivez la cuisson pendant 5 minutes.

    Versez ce mélange dans un plat à gratin beurré. Recouvrez de purée. Striez-la avec les dents d'une fourchette. Dorez à l'oeuf.

    Enfournez et laissez dorer 10 minutes au four à 240°.

    L’homme marié

     

    Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

    Il dit à sa femme:
    - Chérie, je reviens tout de suite.
    - Tu vas où, mon coeur?
    - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
    - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
    - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
    - Tu veux un verre gelé mon amour ?

    La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
    - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
    - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

    L’homme est décontenancé:
    - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
    - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

     

    Les proverbes

    L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

    L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

    En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
    - Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
    Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
    Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

    - Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

     


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    bonjour à tous

     

    toujours la chaleur ,nous n'allons pas nous plaindre

     

    les

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    Qui veut bon navet, le sème en juillet.
    Mieux vaut chèvre que vache à lait, quand la bonne Dame de Carmel est arrivée.

     

    BROCHETTES HAWAIENNES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 500g d'échine de porc en dés
    • 300g d'ananas
    • 6 oignons nouveaux
    • 1 blanc d'oeuf
    • 1 cuillère à café de maïzena
    • 2 cuillères à soupe de sauce soja
    • 1 pincée de piment
    • 1 citron vert
    • 1 cuillère à soupe de gingembre râpé
    • 1/2 verre d'huile

    Préparation

    Mélangez le blanc d'oeuf, le gingembre et la maïzena. Tournez-y les dés de porc. Laissez-les une heure.

    Mélangez la sauce soja, le piment, le jus du citron et l'huile.

    Coupez l'ananas en morceaux.

    Epluchez les oignons. Coupez leur tige verte en bâtonnets.

    Egouttez les dés de porc. Alternez-les sur des brochettes en bois avec les morceaux d'ananas et les oignons.

    Faites-les cuire 20 minutes sur un gril chaud en les tournant et en les badigeonnant du mélange à la sauce soja plusieurs

     

     fois jusqu'à la fin de la cuisson.


     

    La pêche en mer

     

    C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

    Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
    - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
    - Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
    - Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
    - Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

     

    Après les blondes…. Le blond

    Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

    - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

    - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…

    - Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

    - Vous êtes d’où en Lesbie ?

     


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    bonjour à tous

     

    n'oubliions pas les

     

    Plutôt du genre irresponsable, les Donald prennent la vie du bon côté, sans vraiment se soucier des autres. Refusant la réalité, ils se retrouvent souvent dans des situations périlleuses. En amour, les sentiments n'ont pas vraiment d'importance, pourvu qu'ils soient heureux!

     

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    Juillet sans orage, famine au village.
    Si la Saint-Jacques est serein, l'hiver sera dur et chagrin

    TARTE AUX FRAISES


     

    TARTE AUX FRAISES

    Ingrédients

    • 1 rouleau de pâte sablée
    • 20cl de lait entier
    • 1 jaune d'oeuf
    • 30grs de sucre
    • 25grs de faine- 600grs de fraises.

    Préparation

    Allumez le four à 180°.

    Garnissez un moule à tarte avec la pâte sablée et piquez-la à l'aide d'une fourchette. Couvrez de papier cuisson et de haricots. Faites cuire 15 minutes.
    Retirez papier et lestage. Poursuivez la cuisson 5 minutes.

    Pour la crème pâtissière: faites bouillir le lait entier.
    Battez 1 minute le jaune d'œuf avec le sucre. Incorporez la farine et délayez avec le lait.

    Transvasez dans une casserole, faites épaissir à feu doux en mélangeant.

    Laissez refroidir. Couvrez et réservez 1 heure au frais.

    Rincez les fraises, séchez-les et équeutez-les. Garnissez le fond de tarte avec la crème puis disposez les fraises.

     

    Du « tact » au tac

     

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    - La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    - J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    - Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

     

    Le nom de famille

    Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
    - Comment vous appelez-vous ?
    - Je m’appelle Albert, et vous ?

    Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
    - Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

    - Je m’appelle Monchéri…
    - OK, Albert, vous pouvez disposer.

     


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  • bonjour à tous

     

    Fête nationale française

     

    La fête nationale française (le « 14 Juillet » ou « 14-Juillet ») est la fête nationale de la France. Elle a été instituée par la loi en 1880, en référence à une double date, celle du 14 juillet 1789, date de la prise de la Bastille, jour symbolique de la fin de l'absolutisme, de la société d'ordres et des privilèges, et celle du 14 juillet 1790, jour d'union nationale lors de la Fête de la Fédération[1] [2]. C'est un jour férié en France.

     

    Instauration comme fête nationale[ En 1879, la IIIe République naissante cherche une date pour servir de support à une fête nationale et républicaine. Après que d'autres dates eurent été envisagées[6], le député Benjamin Raspail dépose le 21 mai 1880 une proposition de loi tendant à adopter le 14 juillet comme jour de fête nationale annuelle. Si le 14 juillet 1789 (prise de la Bastille) est jugé par certains parlementaires comme une journée trop sanglante, la Fête de la Fédération du 14 juillet 1790, elle, permet d'atteindre un consensus[1]. Cette date « à double acception  »[7] permet d'unir tous les républicains.

    La loi, signée par 64 députés, est adoptée par l'Assemblée le 8 juin et par le Sénat le 29 juin. Elle est promulguée le 6 juillet 1880 et précise simplement que « La République adopte le 14 juillet comme jour de fête nationale annuelle »[1], sans indiquer d'année de référence.

     

     

     

    bisous


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  • bonjour à tous

     

    on fête les

     

      et les  

     

    Les Henri sont des êtres qui communiquent leur bonne humeur et leur joie de vivre à leur entourage. Ils aiment à vivre entourés d'amis. Ils sont insouciants, parfois trop car ils ne réfléchissent pas toujours aux conséquences de leurs actes. Ce sont de perpétuels amoureux.

     

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    Quand reviendra la Saint-Henri, tu planteras ton céleri

    CHAUSSONS AU SAUMON


     

     

    Ingrédients

    • 4 darnes de saumon de 225grs environ chacune, débarrassées de la peau et des arêtes
    • 3 cuilléres à soupe de beurre ramolli
    • 1 cuillére à soupe de persil haché
    • 1/2 cuillére à café de thym frais ou 1/4 de cuillére à café de thym sec
    • 1 pincée de paprika
    • sel et poivre noir fraîchement moulu
    • 2 plaques de 250grs chacune de pâte feuilletée surgelée
    • 4 cuilléres à café de jus de citron
    • 1 oeuf battu
    • 4 tranches de citron saupoudrées de paprika, pour garnir.

    Préparation

    Chauffer le four à 200°. Mettre le beurre, le persil, le thym, le paprika, un peu de sel et de poivre dans un petit saladier et battre avec une cuillére en bois et bien mélanger. Diviser chaque plaque de pâte feuilletée en deux et, sur une surface farinée, étaler chaque morceau de pâte en un rond de 20cm de diamétre, suffisamment grand pour pouvoir contenir une darne de saumon. Etaler sur chaque darne de poisson un quart de la préparation au beurre et poser la darne sur un demi-cercle du rond de pâte. Arroser d'un peu de jus de citron et ajouter du sel et du poivre. Humecter avec un peu d'eau les bord de chaque rond de pâte; plier en deux chaque rond de façon à recouvrir le saumon et à former un chausson. Presser les bords avec les doigts pour les sceller. Faire en surface des incisions diagonales et décorer avec les chutes de pâte découpées en forme de feuilles. Humecter d'eau un plateau, placer dessus les chaussons et en badigeonner la surface avec l'oeuf battu. Faire cuire les chaussons 20 minutes. Baisser la température du four à 170°, et laissez cuire 15 minutes encore, jusqu'à ce que la pâte soit bien levée et dorée. Servir les chaussons chauds ou froids, garnis de rondelles de citron saupoudrées de paprika.

    Le jeune marié

     

    Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
    La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

    Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
    - Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
    - Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

    Elle va voir son gendre :
    - Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
    - Euh oui, Madame.
    - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
    - Oui, Madame.

    Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

    Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
    - Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
    - Ah bon, pourtant je croyais …
    - Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!


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  •  

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

      Les Olivier comptent essentiellement sur leur instinct pour agir et font parfois des choix un peu osés. Mais la chance vient souvent à leur secours. Ce sont des séducteurs impénitents mais leur charme fait pardonner leur infidélité  View Full Size Image Chaud juillet sur frais juin, peu de blé mais bon vin.
    Juillet, orage de nuit, peu de mal mais que de bruit ! View Full Size Image

    BANANES MELBA



     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 3 bananes
    • 1 boite d'1/2 de pêches au sirop
    • 1/2 orange
    • 1/4 de litre de glace à la vanille
    • 1 bombe de chantilly

    Préparation

    Coupez les bananes en 2 dans le sens de la longueur. Retirez la chair. Ecrasez-la avec le jus de la demi-orange puis mélangez-y la glace. Mettez au freezer 10 minutes.

    Egouttez les pêches. Coupez-les en dés.

    Servez le tout dans les demi-peaux de bananes décorées de chantilly.
     

    Le tableau

    A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

    L’auteur est à côté.

    Un visiteur lui demande :
    - Qu’est ce que cela représente ?
    - Des vaches dans un pré.
    - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
    - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
    - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
    - Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

     

     

    Dormir la fenêtre ouverte    
      
    Deux hommes dans un bar parlent:
    - C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
    - Pourquoi ? Vous êtes docteur?
    - Non je suis cambrioleur.

    - Le plongeur a bouteilles   -   
      
    C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
    Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
    Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
    Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
    - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
    Et l'autre lui prend la craie et écrit :
    - JE ME NOIE, CONARD !


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