bonjour à tous
une pensée pour les
Les Benoît font tout avec un sens aigu de la perfection qui peut néanmoins les handicaper lorsqu'ils n'osent pas prendre des initiatives. Leurs parents doivent leur donner confiance en eux sinon ils n'oseront jamais se lancer. Ils ont tendance à être trop réservés 
Rosée du jour de Saint-Savin, est, dit-on, rosée de vin.
Pour Saint Benoît le coucou chante aux bons endroits.
Si pour Notre Dame il n'a pas chanté, il est tué ou baillonné. 
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Lavez le chou-fleur et détaillez-le en bouquets. Faites-le cuire à l'eau bouillante salée pendant 20 minutes. Mixez-le ou moulinez-le de manière à obtenir une purée fine. Ajoutez les jaunes d'oeufs, le beurre et la noix de muscade.
Versez cette préparation dans un moule en couronne bien beurré et faites cuire à four moyen et au bain-marie environ 40 minutes. Démoulez et servez, chaud avec une sauce hollandaise ou froid avec une mayonnaise aux anchois. 
La banque postale Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
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Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
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bonjour à tous
nous fêtons les
Pluie du dix juillet, mouille sept fois du moissonneur le bonnet.
Le jour de Sainte Félicité se voit venir avec gaité, car c'est le plus beau jour de l'été.
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Equeutez les épinards. Lavez-les à grande eau plusieurs fois. Egouttez-les, hachez-les grossièrement. (on peut aussi utiliser des épinards surgelés.)
Dans une grande casserole, mélangez la maïzena et la crème. Salez, poivrez, muscadez. Incorporez le beurre en petits morceaux sur le feu doux en remuant. Laissez bouillir quelques secondes. Ajoutez les épinards. Rectifiez l'assaisonnement. Laissez épaissir s'il y a lieu.
Déposez la farce ainsi obtenue sur chaque crêpe. Pliez-les en deux et rangez-les dans un plat beurré. Saupoudrez de fromage râpé et faites dorer au four.
Servez bien chaud.
Le clin d’oeil
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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bonjour à tous
beau soleil ,espèrons qu'il va briller longtemps
c'est la fête des 
Avec Sainte-Procule, arrive la canicule.
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Lavez les oranges en les brossant puis coupez-les en fins éventails.
Réservez les pépins et enfermez-les dans un petit nouet de gaze.
Mettez les fruits et le nouet dans un grand saladier et ajoutez le sucre. Laissez macérer 12 heures, en retournant les fruits de temps en temps.
Au bout de 12 heures, versez le contenu du saladier dans une bassine de cuivre ou une grande marmite. Portez à ébullition et laissez cuire pendant 1 heure environ, en remuant souvent, jusqu'à ce que la marmelade soit cuite.
Pour vérifier sa cuisson, mettez une cuillère de marmelade dans une assiette froide et laissez refroidir. Si elle épaissit et qu'une peau se forme à sa surface, elle est cuite. Eliminez le nouet de pépins.
Ebouillantez des pots de confiture puis égouttez-les sur un linge. Versez la marmelade chaude dans les pots et laissez tiédir avant de fermer les pots.
Les liens du mariage
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »
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bonjour à tous
j'espère que vous avez passé un bon wk-end ,d'autant plus qu'il a été ensoleillé
Dommage pour ceux qui travaillent ce lundi ,car le temps est au beau
on n'oublie pas les 
À la Saint-Edgar, on entend du coucou le dernier chant.
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Effeuillez le chou. Réservez les plus belles feuilles du tour (une dizaine). Découpez le coeur et les parties tendres en lanières fines. Faites bouillir une grande quantité d'eau salée, plongez-y les feuilles, laissez-les blanchir 1 minute puis retirez-les et plongez-les dans l'eau froide. Egouttez-les et épongez-les.
Faites blanchir également les lanières de chou et épongez-les. Pelez les oignons et l'ail, émincez-les puis faites-les étuver dans le beurre, sur feu doux. Dans un saladier, mélangez la viande, les oignons, l'ail, les lanières de chou et les oeufs battus. Salez, poivrez.
Tapissez un plat à feu avec la moitié des feuilles de chou. Versez dessus la préparation à la viande puis recouvrez avec les feuilles de chou restant. Enfournez pour 40 minutes (210°). Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint. Démoulez et servez en parts, comme un gâteau. 
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!
La rencontre
C’est un gars qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
- Oh mince ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
- Bof, pas grand chose : une table, une armoire…
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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bonjour à tous
toujours un beau soleil pour ce 1er jour de vacances ,encore beaucoup de monde sur les routes ,donc prudence
on pense à tous les
Quand à Saint-Raoul le soleil brille, c'est le moissonneur qui grille.
l
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Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.
Réservez les quatre moitiés.
Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.
Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.
Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.
Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.
Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
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bonjour à tous
j'espère que vous allez bien ,contente de vous retrouver ,le soleil est au rendez-vous ,et ce pour une semaine
résultats du bac général ,ma petite fille est reçue avec mention AB ,j''espérais mieux ,mais bon ,suis contente quand même
on fête les 
Jamais en juillet sécheresse, n'a causé la moindre détresse
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Faire chauffer le lait. Ensuite ajouter le sucre et le sucre vanillé et laisser infuser 20 minutes.
Fouetter les oeufs en omelette et incorporer la farine. Lorsque la pâte est lisse, délayer-là avec le lait tiède et 2 cuillères à soupe de Rhum.
Verser dans un plat à gratin beurré et placer au four à 180° pendant 45 minutes. Servir refroidi dans le plat de cuisson.
Le petit-déjeuner
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »
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bonjour à tous
nous fêtons les
Les Martinien sont des êtres pacifiques, amoureux de la nature et des belles choses. Ce sont des enfants faciles à élever qui, très tôt affirment leur indépendance. En amour, ils se montrent volontiers protecteurs 
S'il pleut à la Visitation, pluie à discrétion.
La pluie de la Visitation, tombe six semaines sur la maison. 
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Coupez le melon en 2. Otez les graines. Avec une cuillère parisienne, détaillez la chair en boules.
Lavez les pêches et les abricots. Coupez ces fruits en petits dés. Mettez-les dans un saladier avec le melon. Pressez les oranges. Versez le jus dans un bol. Faites-y fondre le sucre puis ajoutez-y la liqueur de mandarine.
Arrosez les fruits de ce mélange. Tournez bien. Mettez au frais.
Au moment de servir, coupez la noix de coco en lamelles très fines. Ajoutez-les dans le saladier. Décorez de menthe.
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel con !
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bonjour à tous
j'espère que votre wk-end s'est bien passé ,si le samedi a été pluvieux ,par contre le dimanche a été ensoleillé en espèrant que la 1ère semaine de juillet en soit ainsi
Les Thierry ont une volonté énorme de réussir. Doués en de nombreux domaines, ils sont généralement appréciés dans leur vie professionnelle. Insatiables, ils adorent multiplier contacts et expériences. Bien sûr, la fidélité n'est pas leur fort mais on ne regrette jamais de les avoir connus. 
Premier juillet pluvieux, les jours suivants douteux.
En juillet mois d'abondance, le pauvre a toujours sa pitance.
Qu'on soit fumiste ou dramaturge, en juillet il faut qu'on se purge.
Qui veut beau navets, les sème en juillet.
Qui veut de bons poireaux, doit semer en juillet.
Petite pluie de juillet ensoleillé, emplit caves et greniers.
Juillet sans orage, famine au village.
À la Saint-Thierry, aux champs jour et nuit. 
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Dans une cocotte, faites dorer sur toutes ses faces, le morceau de viande dans le saindoux. Pendant ce temps, épluchez et coupez les carottes en rondelles. Epluchez et émincez les oignons.
Lorsque le boeuf est bien doré, mouillez avec le cognac et flambez. Soulevez la viande et tapissez le fond de la cocotte avec la couenne de lard avant de reposer le boeuf. Ajoutez la moitié des carottes et des oignons, le pied de veau coupé en deux de chaque côté de la viande et recouvrez avec le reste des carottes et des oignons. Salez, poivrez et émiettez le thym.
Mouillez avec le vin blanc, couvrez hermétiquement et laissez mijoter environ 4 heures à feu très doux.
Pour servir, dressez les légumes en lit sur un plat chaud et présentez , disposés au-dessus, la viande coupée en tranches et le pied de veau. Arrosez de la sauce et servez très chaud. 
Adoption
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
- Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
- Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier? 
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