bonjour à tous
si vous connaissez des 
souhaitez-leur bonne fête
Rosine est autoritaire mais capable de grands mouvements généreux et très créatrice.
Mère exceptionnelle, Rosine veille sur ses enfants avec un sens accru de la liberté.
Protectrice, Rosine garde toujours un oeil ouvert sur ses amis, ses enfants et même sur ses parents.
Rosine est une femme libre et conquérante, ouverte, disponible et à l'aise dans la vie.
Parfois colérique, Rosine n'a à craindre que l'orgueil et le surmenage.
Rosine a le sens du contact et de l'échange, aimable et à l'aise en société.
Bon rédeux à Saint-Euloge, voit les jeunes lapins à l'auge.
Sainte-Euloge, voit les jeunes lapins à l'auge.
CROQUETTES BASQUAISES
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Pour 6 personnes:
- 6 maquereaux moyens
- 3 pommes de terre
- 2 cuillères à soupe de purée de tomate
- 2 jaunes d'oeufs
- 12 olives vertes dénoyautées
- 1 pincée de piment en poudre
- 3 cuillères à soupe de chapelure
- huile de friture
- sel
- poivre
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Lavez les maquereaux. Mettez-les dans une casserole d'eau froide salée. Chauffez jusqu'à ébullition.
Enlevez la peau et les arêtes. Passez la chair au mixer.
Lavez les pommes de terre. Faites cuire 20 minutes à partir de l'ébullition. Quand elles sont refroidies, épluchez-les, réduisez-les en purée.
Hachez les olives.
Dans un saladier, mélangez la purée de maquereau, la purée de pomme de terre, les jaunes d'oeufs, la purée de tomate, les olives. Salez, poivrez. Ajoutez le piment. Mélangez.
Avec les mains mouillées, formez des boulettes allongées.
Mettez la chapelure dans une assiette. Roulez les boulettes dans la chapelure.
Chauffez le bain de friture. Faites-y dorer les boulettes. Egouttez-les sur du papier absorbant. Servez chaud avec une salade verte ou froid, avec une sauce aïoli ou tartare.
On n’arrête pas le progrès
Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»
Le club de troisième âge
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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Très joli