bonjour à tous

c'est la fête des

D'un caractère un peu sauvage, Fabrice  est un homme volontaire et exigeant.
Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Fabrice  est une personnalité complexe.
Fabrice  a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.
Ayant des convictions profondes, Fabrice  sait comment obtenir ce qu'il désire.
N'ayant pas froid aux yeux, Fabrice  avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.
Fabrice  aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

Belettes blanches de la Saint-Symphorien, annoncent que l'hiver est en chemin

ASPERGES SAUCE MOUSSELINE

Pelez soigneusement les asperges avec un couteau économe. Faites-les cuire dans de l'eau salée bouillante pendant 25 minutes (utilisez un récipient réservé à cet effet).

Mettez dans une casserole à fond épais: le jus de citron, l'eau froide et les jaunes d'oeufs. Délayez doucement avec une cuillère en bois. Ajoutez 30g de beurre, puis salez et poivrez.

Placez cette casserole au bain-marie, sur feu doux, ajoutez le beurre coupé en petits morceaux, progressivement, en remuant au fouet jusqu'à épaississement de la sauce. La sauce doit être liée mais pas épaisse ni grumeleuse (si elle est trop épaisse, ajoutez un peu d'eau froide). Laissez refroidir.

Au moment de servir, mettez la crème fraîche très froide dans une jatte avec une cuillère de glace pilée. Fouettez jusqu'à ce que la crème prenne une certaine constance, le fouet doit laisser les stries dans la crème.

Mélangez la crème hollandaise et la crème fraîche montée en chantilly et mettez en saucière. Servez les asperges encore tièdes accompagnées de leur sauce.

Des drôles de perroquets

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Vue basse    

Une chauve-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Laxatif    

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

Confession    

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici..