bonjour à tous

dernier jour  d'été avant de se retrouver en automne  mais il a déjà fait son entrée depuis quelques jours car il fait bien frisquet le matin ,

   Les Davy sont dotés à la fois d'une grande intelligence et de beaucoup de sensualité. Extrêmement lucides, ils sont idéalistes et capables parfois des pires utopies. Toujours en mouvement, pleins d'entrain et d'idées, ils épuisent leur entourage par d'incessants projets qu'ils ne mènent que rarement à leur terme. Mais leur compagnie est recherchée car ils sont diablement attachants.  

               Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache.
Pour Saint-Agapit, si tu ne veux pas suer enlève tes habits.          

LES CANNELES

Pour 10 pièces environ: 1/2 litre de lait 2 gousses de vanille 250g de sucre 125g de farine 6 jaunes d'oeufs 50g de beurre 5cl de rhum

La veille, faites bouillir le lait, laissez infuser la vanille. Mélangez le sucre et la farine, ajoutez les jaunes d'oeufs. Mélangez puis versez le lait vanillé à cette préparation. Incorporez beurre et rhum, laissez reposer au frais.

Le jour dit, préchauffez le four à 220°.

Mélangez bien la préparation puis graissez les moules avec du beurre. Posez-les sur une plaque et coulez la pâte liquide dans les moules.

Laissez cuire 1 heure environ, démoulez à chaud et laissez refroidir.

 Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

             Bonne idée !

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

bonjour à tous

on fête les  .et les

Combatif et courageux, Émile pousse très loin le dynamisme et la volonté de réussite.
On ne perce pas facilement la carapace de Émile, mais il recèle à l'intérieur un vrai trésor de bonté.
Émile est un homme rayonnant à qui les changements réussissent à merveille.
Avis aux tricheurs: vous vous casserez les dents à essayer de tromper Émile .
Généreux et patient, Émile est fasciné par le combat et ne baisse jamais les bras. 

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.

L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne

GRATIN PARISIEN

Pelez et hachez finement les oignons. Mettez-les dans une sauteuse avec 15g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu très doux en les tournant souvent.

Epluchez et lavez les champignons. Ajoutez-les dans la sauteuse avec le jus d'un citron. Salez, poivrez. Cuisez 5 minutes en les tournant plusieurs fois. Retirez du feu et laissez tièdir quelques minutes.

Beurrez un plat à gratin. Hachez le persil. Battez l'oeuf, le yaourt et le jus du citron dans un bol. Salez, poivrez et ajoutez la coriandre moulu.

Versez le contenu de la sauteuse dans le plat. Arrosez les champignons du mélange. Saupoudrez du gruyère et de la chapelure. Faites cuire à four chaud (210°), 15 minutes.

Parsemez du persil haché et servez dans le plat de cuisson.

Les grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Enterrement

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Râleuse

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

bonjour à tous

n'oubliions pas les

Les Nadège sont des femmes d'une grande humanité, toujours prêtes à consoler les autres et à les aider. Résolument positives, elles croient en leur bonne étoile et n'ont peur de rien. Elles vivent entourées d'un groupe d'amis fidèles.

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.
L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne.

CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

Pour 4 personnes: 80g de farine 1/4 de litre de lait 6 oeufs 90g de sucre en poudre 700g de cerises ou autes fruits de saison une petite pincée de sel

Lavez les cerises, séchez-les et équeutez-les puis retirez les noyaux. Préchauffez le four à 210°.

Préparez la pâte: mettez dans un saladier les 6 jaunes d'oeufs et 3 blancs, ajoutez le sucre, la farine tamisée et pour finir versez le lait peu à peu. Vous devez obtenir une pâte très lisse. Mélangez les cerises.

Ajoutez le sel aux 3 blancs restants et battez-les au batteur électrique, en neige très ferme. Ajoutez-les délicatement à la préparation aux cerises.

Versez dans un plat à feu et enfournez pour 35 minutes. Pour servir, poudrez de sucre glace. Dégustez le clafoutis tiède ou froid.

Métro du soir

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Coucou!    

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

Perdu...    

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

bonjour à tous

nous fêtons les

Les Renaud sont souvent mal adaptés à la vie urbaine: ils ont l'impression d'être un peu à l'étroit dans le monde moderne. Ils se sentent à la campagne comme en un havre de paix. Assez changeants, ils alternent périodes d'intense activité et longues mises en sommeil.

Le jour de la Saint-Lambert, qui quitte sa place la perd.
La pluie du jour de Saint-Lambert, il y en a pour un novenaire.

 COTES DE PORC A LA VALENCIENNE

Dans une cocotte, faites chauffer le saindoux et faites dorer des deux côtés les côtes de porc. Salez, poivrez et arrosez de la liqueur d'orange. Chauffez et flambez. Ajoutez le jus d'une orange, couvrez et laissez mijoter 10 minutes.

Pendant ce temps, lavez et coupez les oranges en tranches. Faites-les poêler 2 minutes de chaque côté dans le beurre.

Servez les côtes de porc saupoudrées de persil ciselé. Arrosez de jus passé au chinois et décorez des tranches d'oranges.

Une nuit chez l’habitant

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

La cabane au fond des bois    

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

 Message    

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

bonjour à tous

c'est la ste

    Le sourire d' Édith ferait craquer même les plus insensibles.
Très active, les sens aiguisés au maximum, Édith est un ouragan épuisant et dérangeant et vivant.
Édith est une battante, elle ne change pas facilement d'avis.
Édith est une femme d'action, charmant leur entourage par leur enthousiasme et leur détermination.
Honnête, scrupuleuse, Édith n'attache de l'importance qu'à l'essentiel, méprisant les enfantillages.
Dotée d'une nature autoritaire, Édith  est de tempérament possessive et jalouse.
Édith  semble ne jamais s'arrêter.

Bel automne vient plus souvent que beau printemps.
Orages de septembre, neiges de décembre.

BRUSCHETTA CHAUD A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME

4 tranches de pain de campagne rassis ail tapenade d'olives basilic jambon de Parme lamelles de Parmesan.

Faites griller légérement les tranches de pain et frottez-les à l'ail. Tartinez-les ensuite avec un peu de tapenade, décorez avec les lamelles de Parmesan ainsi que les feuilles de basilic coupées en filaments, et servez avec quelques tranches de jambon de Parme.

tracteur

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est maxime dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.

Chacun son tour    

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

Bon appétit!    

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

bonjour à tous

on fête les

Le courage des Roland est légendaire. Fiers et ambitieux, ils sont parfois colériques et autoritaires. Leur clairvoyance et leur intelligence leur permettent la plupart du temps de réussir dans ce qu'ils entreprennent. Fidèles à leur clan, ils le défendent si farouchement qu'il leur arrive de l'étouffer.

La rosée de Saint-Albin, est, dit-on, rosée de vin.

TARTE MERINGUEE AU CITRON

Pour 6 personnes: 1 pâte brisée pré-étalée 5 oeufs 3 citron non traités 110g de sucre en poudre 80g de sucre glace 125g de beurre 1 cuillère à café de fécule de pomme de terre

Tapisser le moule légèrement beurré avec la pâte brisée, la piquer à la fourchette. Déposer un rond de papier sulfurisé sur le fond de pâte, verser les billes par-dessus et faire cuire la pâte à blanc, 10 minutes à 220°. Retirer billes et papiers.

Râper le zeste d'un citron, exprimer le jus des trois.

Casser les oeufs en séparant le blanc des jaunes. Mettre ces derniers dans un saladier avec le sucre. Fouetter jusqu'à ce que le mélange blanchisse, incorporer le beurre en pommade, la fécule, le jus des citrons et le zeste râpé. Verser cette préparation dans le moule.

Faire cuire 25 minutes à four chaud (th.8).

Battre 3 blancs en neige avec le sucre glace.

Etaler cette meringue à la spatule, sur le dessus de la tarte, et passer sous le gril du four. Laisser refroidir.

Au restaurant

 Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Une cure efficace    

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
-Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m'atrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !

Phénomène    

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

bonjour à tous

 on n'oublie pas les les  ,ni les  

ainsi que les

Á la Sainte-Croix, cueille les pommes et gaule les noix

BEIGNETS DE FRUITS

A l'avance, mêlez farine, sucre et 1 pincée de sel dans le saladier. Mélangez le lait et les jaunes d'oeufs. Versez-les peu à peu dans la farine en tournant sans cesse pour obtenir une pâte sans grumeaux. Ajoutez le rhum. Laissez reposer au moins 1 heure.

Préparez les fruits. Pelez-les si besoin, coupez-les en rondelles épaisses ou en dés de la taille d'une bouchée. Roulez-les dans un peu de citron.

Au dernier moment, préchauffez l'huile à 180°. Fouettez les blancs et une pincée de sel en neige ferme, ajoutez-la à la pâte en tournant de bas en haut. Plongez les fruits dans la pâte puis la friture, sans qu'il se touchent. Retournez-les à mi-cuisson. Quand ils sont bien dorés recto-verso, sortez-les avec l'araignée, égouttez brièvement sur le papier.

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

 Patisseries    

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

nous fêtons les

D'une bonne humeur et d'un bon sens à toute épreuve, les Aimé réussissent tout ce qu'ils entreprennent, sans se départir de leur modestie souriante et de leur bienveillance. Ils se montrent en effet en tout circonstance disponibles et généreux. Mais attention à ne pas leur être infidèles...

Le coq en septembre chantant la matinée, annonce une abondante rosée.
Septembre humide, pas de tonneaux vides.

TAGLIATELLES AUX TOMATES FRAICHES
. Préparation: 20mn
. Cuisson: 20mn
Ingrédients pour 4 personnes: 400g de tagliatelles, 4 tomates, 2 gousses d'ail, 4 c. à soupe d'huile d'olive, 50g d'olives noires dénoyautées, 1 bouquet de basilic, sel, poivre.
. Préparation:
. Peler, épépiner et passer les tomates au mixer.
. Ajouter l'huile d'olive, les olives, l'ail, quelques feuilles de basilic. Saler et poivrer.
. Faire cuire les pâtes, les rincer à l'eau chaude, les égoutter.
. Présenter les tagliatelles nappées de la sauce aux tomates fraîches.
. Saupoudrer d'un hachis de basilic.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

bonjour à tous

bonne fête à tous les

ambitieux et déterminés, ils mettent tout en oeuvre pour atteindre leurs objectifs. Idéalistes, subtils et raffinés, ce sont des séducteurs irrésistibles aussi bien dans les affaires que dans leur vie privée. 

En septembre si tu es prudent, achète grains et vêtements.
Septembre en sa tournure, de mars fait la figure.

FEUILLETES HOLLANDAIS

Passez les olives sous l'eau chaude. Egouttez-les. Epongez-les et hachez-les avec le jambon. Coupez le fromage en petits dés. Mélangez ensemble jambon, olives et Gouda.

Etalez la pâte feuilletée. Coupez-la en 12 carrés de 10cm de côté.

Mettez une cuillère à soupe du mélange au centre de chaque carré de pâte. Repliez-les en façonnant des triangles. Souder les bords en les pinçant.

Cassez l'oeuf dans un bol. Battez-le à la fourchette et avec un pinceau, peignez-en les feuilletés. Saupoudrez-les de cumin. Posez les feuilletés sur la plaque du four humectée d'eau froide. Laissez reposer 10 minutes avant de les cuire au milieu du four chaud (210°), 20 minutes.

annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

La différence    

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

Visite    

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

bonjour à tous

nous fêtons les

Chaleureuse, intelligente et idéaliste, Adelphe apprivoise les gens.
Adelphe attend des autres autant de franchise qu'elle en pratique elle-même.
Entre amis, Adelphe est appréciée pour sa vitalité et son originalité.
Adelphe choisie elle-même ceux et celles qui partageront son univers.
Aimant câliner et se faire câliner, Adelphe cherche le grand amour.

Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe.
En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

CARESSE AU CHOCOLAT

Cassez le chocolat en morceaux. Tamisez le cacao à travers une passoire fine.

Chauffez le lait avec le sucre et le beurre coupé en dés dans une grande casserole à fond bien épais.

Dès l'ébullition, ajoutez-y le cacao tamisé. Fouettez vivement à feu doux jusqu'à la reprise de l'ébullition. Retirez la casserole du feu.

Ajoutez les morceaux de chocolat. Couvrez la casserole. Laissez reposer 3 minutes puis mélangez doucement avec un fouet jusqu'à ce que le chocolat soit fondu.

Versez ce mélange dans des coupes. Laissez refroidir et mettez 2 heures minimum au réfrigérateur.

Servez bien frais accompagné de biscuits à la cuillère.

 Pompier   

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."

La rançon  

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon  . À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres 

Familiarité    

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
-" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"