bon dimanche

bonjour à tous

bonne fête à tous les

Beau temps pour la Saint-Louis, plusieurs jours sans pluie.
A la Saint-Louis le foin non rentré, est à moitié gâté.

Mettez la gélatine dans un peu d'eau puis faites-la chauffer doucement dans le vin en tournant jusqu'à ce qu'elle soit complétement fondue. Epluchez les pêches et coupez-les en dés.

Versez le vin rouge à la gélatine dans 4 moules en les remplissant à moitié. Répartissez les cubes de pêches et laissez prendre au réfrigérateur pendant au moins 2 heures.

Au moment de servir, mélangez les yaourts avec le miel et ajoutez les amandes (concassées et grillées à sec quelques secondes dans une poêle antiadhésive). Versez la sauce au fond des assiettes et démoulez l'aspic de fruits au milieu. Décorez de feuilles de menthe fraîche.

L’arthrite

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
" - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. "

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?