bonjour à tous

  souhaitez une bonne fête à tous les

Épris de liberté et de solitude, Barthelemy ne renonce jamais aux plaisirs de la vie.
Barthelemy impose son autorité , dynamique et un peu dispersé mais fascinant.
D'humeur changeant, Barthelemy a horreur des contraintes.
Barthelemy a besoin de liberté et supporte mal la routine et l'autorité des autres.
D'apparence dur avec leur entourage, Barthelemy cache sous sa carapace une grande sensibilité.

À la Saint-Barthélemy, paie ton dû.
À la Saint-Barthélemy, la grenouille sort de son nid.
À la Saint-Barthélémy la perche au noyer, le trident au fumier.

SALADE DE MELON ET FRAMBOISES AU BASILIC

1 melon de 800 g environ 500 g de framboises 1 citron vert 4 cuillère à soupe de cassonade 12 feuilles de basilic.

Lavez le citron vert, prélevez le zeste et hachez-le. Mélangez-le à la cassonade.

Coupez le melon en deux, égrenez-le et évidez-le. Détaillez la chair en cubes et déposez-les dans une jatte.
Pressez le citron. Saupoudrez le melon de cassonade au zeste et arrosez-le du jus de citron vert.

Lavez et hachez les feuilles de basilic. Ajoutez la moitié du basilic haché au melon et remuez délicatement.

Passez les framboises sous l'eau et équeutez-les. Déposez-les sur le melon sans les mélanger, pour ne pas les écraser, et couvrez d'un film alimentaire.

Placez la jatte 2 heures au réfrigérateur. Avant de servir, mélangez et parsemez du basilic restant.
 

La fermeture éclair

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

Des extraterrestres et des hommes

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Examen

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous ont repeint le couloir.

bonjour à tous

bonne fête à toutes les

fête à toutes les

Rose est féminine, mais n’aime pas attirer l’attention. Elle sait que son côté ingénu suffit pour séduire son entourage. Elle est prudente, discrète et n’en fait jamais trop, au risque de ne pas en faire assez ! Elle est dotée d’une grande sensibilité maternelle. C’est dans son cercle familial que Rose trouve son bonheur. Mais elle a aussi beaucoup d’amis, notamment parce qu’elle est ouverte d’esprit et ne juge pas les gens. Elle est appréciée pour sa tolérance, sa générosité et son sens de l’accueil. Généreuse, elle cherche le cadeau ou la petite attention qui pourrait faire plaisir à ses proches. Rose est aussi très ordonnée, peut-être même un brin maniaque et peut sortir de ses gonds si quelque chose la contrarie. Cette attitude soudaine surprend toujours ses proches, même ceux qui la connaissent bien. Elle peut se montrer parfois crédule et n’est pas très bonne en affaire. En revanche, elle est sensible et a beaucoup d’imagination. Elle est souvent douée pour le dessin ou la sculpture même si elle n’ose pas mettre son talent en avant.

Rose et les hommes

Rose a besoin de partager des instants romantiques avec son amoureux. Elle est optimiste et a une vision simple mais idéale de l’amour. Il faut toutefois rester prudent avec Rose. Quand elle sent que la relation est suffisamment solide, elle peut se montrer capricieuse et agaçante comme une petite fille. Son amoureux doit donc être gentil et attentionné, mais pas non plus trop bonne pâte. Rose a besoin d’un homme présent et investi dans le couple. Elle recherche sa moitié, quelqu’un qui la conseille, la guide et lui apporte son soutien. Elle n’est pas toujours très indépendante et peut se montrer jalouse. Si elle a un doute quant à la fidélité de son amoureux, elle restera discrète et mènera sa petite enquête. Elle peut toutefois faire des scènes de ménages impressionnantes et théâtrales, mais cela reste exceptionnel. Elle est très attachée à sa famille et recherche un homme qui partage ses valeurs.

À la Sainte-Rose, pour le travailleur pas de pause.
La nuit d'août, trompe les sages et les fous.

AILES DE POULET FRITES SAUCE AUX POMMES

Piquez les ailes de poulet avec une fourchette. Alignez-les dans un plat. Délayez le miel avec le jus de citron. Ajoutez du poivre, l'ail haché et l'huile d'olive. Versez sur les ailerons. Laissez-les mariner au moins deux heures au frais.

Concassez 150g de noix de pécan. Battez les oeufs. Retirez les ailes de poulet de la marinade et mettez-les dans un sac en papier fort avec la farine, du sel, du poivre et deux grosses pincées de Cayenne. Fermez le sac, secouez-le puis retirez les ailes. Eliminez le surplus de farine. Passez les ailes dans les oeufs battus, puis dans le concassé de noix. Mettez les ailes panées au frais pendant une heure.

Pelez, épépinez et coupez les pommes en cubes. Faites-les rissoler dans le beurre avec l'oignon haché jusqu'à ce qu'elles soient tendres puis, en remuant, ajoutez le sucre, le jus de citron et le lait de coco.

Laissez frémir 5 minutes puis rectifiez l'assaisonnement et mixez finement la sauce. Maintenez au chaud.

Allumez le four à 150°. Chauffez le bain de friture à 180°.

Faites frire la moitié des ailes panées dans l'huile chaude 10 à 12 minutes en les retournant délicatemnent en cours de cuisson. Quand elles sont cuites, retirez-les avec une écumoire.

Déposez les ailes sur une assiette recouverte de papier absorbant et gardez-les au chaud dans le four. Faites frire le reste d'ailes.

Servez les ailes frites sur un plat chaud. Décorez de feuilles de persil plat et de noix entières. Présentez la sauce aux pommes à part.

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là!

Sacrifice

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée, où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime".

Faux numéro

 - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
-D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

bonjour à tous

c'est la fête des

D'un caractère un peu sauvage, Fabrice  est un homme volontaire et exigeant.
Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Fabrice  est une personnalité complexe.
Fabrice  a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.
Ayant des convictions profondes, Fabrice  sait comment obtenir ce qu'il désire.
N'ayant pas froid aux yeux, Fabrice  avec sa grande vivacité d'esprit, se sortira souvent des mauvais pas.
Fabrice  aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

Belettes blanches de la Saint-Symphorien, annoncent que l'hiver est en chemin

ASPERGES SAUCE MOUSSELINE

Pelez soigneusement les asperges avec un couteau économe. Faites-les cuire dans de l'eau salée bouillante pendant 25 minutes (utilisez un récipient réservé à cet effet).

Mettez dans une casserole à fond épais: le jus de citron, l'eau froide et les jaunes d'oeufs. Délayez doucement avec une cuillère en bois. Ajoutez 30g de beurre, puis salez et poivrez.

Placez cette casserole au bain-marie, sur feu doux, ajoutez le beurre coupé en petits morceaux, progressivement, en remuant au fouet jusqu'à épaississement de la sauce. La sauce doit être liée mais pas épaisse ni grumeleuse (si elle est trop épaisse, ajoutez un peu d'eau froide). Laissez refroidir.

Au moment de servir, mettez la crème fraîche très froide dans une jatte avec une cuillère de glace pilée. Fouettez jusqu'à ce que la crème prenne une certaine constance, le fouet doit laisser les stries dans la crème.

Mélangez la crème hollandaise et la crème fraîche montée en chantilly et mettez en saucière. Servez les asperges encore tièdes accompagnées de leur sauce.

Des drôles de perroquets

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Vue basse    

Une chauve-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Laxatif    

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

Confession    

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici..

bonjour à tous

bonne fête à tous les

La grande générosité de Christophe , lui vaut l'affection et l'attention de ceux qui l'entourent.
Une énergie considérable et un sens aigu de la modernité, Christophe a le goût de luxe et d'argent.
En amour et en affaire, Christophe sait se servir de ses charmes avec beaucoup de talent.
Christophe a besoin de se recueillir dans le calme autant que d'entreprendre et de réussir socialement.
Toujours accueillant, Christophe est fait pour réaliser de grands projets.
Son sens de la beauté, sa sensualité et sa force intérieure font de Christophe un séducteur hors pair.

bonne fête à mon gendre ,comme il est à la maison ,il va payer sa bouteille :non mais lo!!!!!!!!!

Je suis le mois d'août où nul loisir on ne peut prendre ou séjourner,
Mais faucher faner par plaisir, mettre en grange, battre et vanner.

GATEAU TOUT CHOCOLAT

200 g de chocolat dessert 4 oeufs 150 g de sucre 80 g de farine 200 g de beurre.

Préchauffez votre four à 200°.

Faites fondre le chocolat en suivant la méthode de votre choix (bain-marie ou micro-ondes). Ajoutez le beurre et mélangez bien.

Dans un saladier, mélangez les oeufs et le sucre, puis la farine. Versez le chocolat fondu puis mélangez jusqu'à obtenir une pâte homogène.
Versez dans un moule à manqué beurré et fariné. Faites cuire environ 25 minutes.

Génie

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau!

 

Qu'est-ce qu'y dit?

     Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

La honte!

 C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

bonjour à tous

c'est la fête des

Très intuitif, Bernard recherche l'harmonie et la passion, tout en voyageant et en multipliant ses rencontres.
Bernard a besoin d'amour pour satisfaire sa quête de beauté, de chaleur et de fraternité.
Séducteur et sensuel Bernard attire beaucoup plus par son charme que par sa beauté.
Doté d'une forte personnalité, Bernard atteint le statut d'indépendance et de commandement qu'il désire.
La sincérité et le sens de l'humour de Bernard lui serve de cuirasse contre les ennuis.

Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

ARTICHAUTS FARCIS

Cassez la queue des artichauts. Coupez-les à la base afin de leur donner une assise plate. Frottez-les de citron pour éviter le noircissement. Coupez le haut des feuilles, puis faites cuire les artichauts 30 à 35 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les en les retournant. Laissez tièdir.

Faites fondre 25g de beurre dans une casserole. Mélangez-y la farine. Délayez avec la crème liquide. Faites cuire jusqu'à épaississement sans cesser de tourner. Assaisonnez de sel, poivre et noix de muscade. Ajoutez-y le comté.

Ecartez doucement les feuilles du centre de chaque artichaut. Retirez le foin. Mettez-les dans un plat beurré. Répartissez-y la moitié de la sauce. Recouvrez des tranches de jambon de Parme et nappez du reste de sauce.

Faites gratiner 15 minutes dans le four préchauffé à 210°.

Servez bien chaud.

françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Trou du cul

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réalisateur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
- "Et ça consiste en quoi ?"
- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Histoire corse

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux
C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

bonjour à tous

on n'oublie pas les

Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.
Coté Eudes: Eudes voit grand et loin, il veut créer un monde neuf.
Toujours d'humeur égale, Eudes a besoin de beaucoup d'amour pour s'épanouir.   

Quand août est pluvieux, septembre est radieux.
Août tarit les fonts, ou emporte les ponts.

POULET AU CITRON

Pour 4 personnes: 1 poulet de 1kg 2 citrons 1 cuillère à soupe de maïzena 1 cuillère à soupe d'eau 2 cuillères à soupe de crème fraîche sel poivre.

Découpez le poulet en morceaux.
Disposez-les dans un plat allant au four, arrosez du jus des deux citrons, salez et poivrez.

Faites cuire 40 minutes à four chaud (230°).
Laissez encore 10 minutes à four éteint recouvert d'une feuille de papier alu.

Mélangez la maïzena avec l'eau, ajoutez le jus de citron du poulet et faites épaissir dans une petite casserole à feu doux puis ajoutez la crème fraîche. Nappez les morceaux de poulet avec la sauce. Servez immédiatement.

Les deux bons potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».

Il faut mettre un frein

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un mari grossier

 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
L'homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
L'agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
L'homme : - " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fait        réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
L'homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté,  pendant que vous marchiez vers l'auto."
La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA  PUTAIN DE GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"  
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

 on fête les

Séductrice autant que le veut sa réputation, Hélène se bat pour assurer sa sécurité matérielle.
Sa stabilité fragile, ainsi que son émotivité qui rend Hélène capable de ruptures brutales.
Hélène a le respect de la liberté d'autrui, ce qui en fait une amie sincère et disponible.
Ne cédant pas à ses coups de tête, Hélène hésite longtemps avant de prendre une décision.
Charmante avec humour, exaltée et fidèle, Hélène a le goût de vivre et de briller de tous ses feux.   

À la Sainte-Hélène, la noix est pleine et le cerneau se met dans l'eau.

ANANAS FOURRE

Psychothérapie

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Histoire de bègue

C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui.
Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]

Cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]

Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! Qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- (clac!)

Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace

on fête les

Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Hyacinthe est une personnalité complexe.
Hyacinthe a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.
Ayant des convictions profondes, Hyacinthe sait comment obtenir ce qu'il désire.
Plutôt timide, Hyacinthe apprécie l'élégance et la discrétion des gens.
Hyacinthe aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

CLAFOUTIS AU JAMBON

Préchauffez votre four à 180°.

Détaillez le jambon en dés.

Dans un bol, fouettez l'oeuf entier avec la crème, la farine et le râpé. Ajoutez petit à petit le lait, puis les dés de jambon, la muscade, le sel et le poivre.

Versez la préparation dans le moule huilé et faites cuire pendant environ 15 minutes au four, jusqu'à ce que le clafoutis soit pris.

Servez tiède, accompagné de tranches de concombre nature.

Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Leurre

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!

Cendrillon

Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Signe distinctif

 Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

bonjour à tous

on fête les

Discret et indépendant, Armel est un homme assez solitaire.
Armel recherche la précision et la clarté, la maîtrise et la puissance.
Parfois hésitant et fonceur, brillant et renfermé, Armel est une personnalité très originale.
Armel est un travailleur acharné qui n'oublie pas de déployer son charme dès qu'il en a l'occasion.
Hésitant devant une décision importante, Armel s'efforce d'être optimiste.

De Saint-Roch la grande chaleur, prépare du vin la couleur.
Après Saint-Roch, aiguise ton soc.

PETITS BISCUITS AUX AMANDES

Pour 20 biscuits: 500g de farine 1 cuillère à café de levure de boulanger 50 g d'amandes mondées 200 g de sucre 20 g de beurre 1 pincée de clous de girofle en poudre 1 pincée de cannelle en poudre sel.

Délayez la levure dans 3 ou 4 cuillérées à soupe d'eau chaude, avec 1 pincée de sel.

Faites dorer les amandes dans une poèle à revêtement antiadhésif, puis hachez-les.

Tamisez 450grs de farine dans une jatte et creusez-la en fontaine. Ajoutez dans cette fontaine la levure, les amandes, le sucre, les clous de girofle et la cannelle en poudre. Travaillez le tout en ajoutant progressivement un peu d'eau chaude, jusqu'à ce que vous obteniez une pâte homogène, puis pétrissez-la avec la paume de la main afin qu'elle soit élastique.
Roulez-la en boule et mettez-la dans une jatte. Recouvrez avec un linge et laissez reposer pendant 1 heure dans un endroit tiède.
Au bout de ce temps, saupoudrez le plan de travail avec 20grs de farine et abaissez la pâte au rouleau à pâtisserie sur 1cm d'épaisseur.

Allumez le four à 200°. Beurrez la plaque du four et saupoudrez-la du reste de la farine.
Découpez ensuite la pâte à l'aide de moules à tartelettes de différentes formes et rangez les petits biscuits ainsi obtenus sur la plaque du four. Glissez la plaque dans le four et faites cuire pendant 15 minutes, jusqu'à ce que les petits biscuits soient bien gonflés et dorés.
Laissez refroidir sur une grille.

Le pyjama bleu en soie

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

Maladroit!    

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un agent
déterminé    

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances.  Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

Les bourses où la vie    

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds! "
"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..

Cette fête catholique commémore la montée de la Vierge Marie dans les cieux, juste après sa mort. Ce jour tombe le 15 août. Elle est aussi une croyance appartenant à l’Église catholique romaine, envers le culte de la Saint Vierge. Cette croyance est synonyme de dogme; on est amené à comprendre que cette élévation transporte la Vierge Marie vers Dieu. C’est aussi une méditation de la part des croyants envers Dieu car, en effet, on peut croire en ce dogme, uniquement s’il correspond au sens de la Foi.

  La signification de l'Assomption

La fête de l'Assomption célèbre à la fois la mort, la résurrection, l'entrée au paradis et le couronnement de la Vierge Marie.

Le mot assomption vient du latin assumere qui signifie prendre, enlever. Marie fut ainsi "enlevée au ciel" en corps et en âme. L'utilisation de ce mot marque la différence avec la fête de l'Ascension, qui signifie monter, et qui se rapporte à l'élévation du Christ vers le ciel.

Marie occupe une place particulière dans le christianisme catholique et orthodoxe car elle a accepté d'être la mère du Christ, le fils de Dieu. Les Évangiles n'évoquent que très peu Marie, mais elle est considérée comme la "servante" du Christ, une sorte de disciple. Elle est ainsi reconnue comme étant la première croyante, la première a avoir placé sa foi en Jésus.

Comme Jésus Christ, Marie a suivi le parcours de la condition humaine et n'a donc pas échappé à la mort, mais n'ayant commis aucun péché elle a été directement accueillie au paradis. Elle illustre ainsi le parcours promis aux croyants : en plaçant sa foi dans le christianisme, elle a bénéficié de la vie éternelle.

L'instauration du culte marial dans le dogme chrétien

Le culte marial a longtemps été une tradition populaire, avant d'être fixé par l'Église. En effet, les origines de l'Assomption ne reposent sur aucun texte reconnu des premiers temps de l'Église. Cette fête n'a été proclamée comme conforme à la foi par l'Église que plus tard.

Plusieurs étapes jalonnent l'intégration de l'Assomption au dogme orthodoxe et catholique :

En 431, le concile d'Éphèse proclame Marie mère de Dieu.
Au VIe siècle, l'empereur de Byzance Maurice étend à toute l'Église byzantine la fête mariale du 15 août, déjà célébrée un peu partout en Orient. C'est la Dormition de la Mère de Dieu.
Ce n'est qu'en 813 que cette fête est prescrite comme une fête d'obligation pour l'empire de Charlemagne sous l'influence du pape Théodore lors du concile de Mayence.
En France, le roi Louis XIII, désespérant d'avoir un héritier, demanda à toutes les paroisses du royaume de faire une procession le 15 août pour que son voeu se réalise. Après la naissance du futur Louis XIV en 1638, la fête mariale prit ainsi une ampleur particulière.
Entre 1854 et 1950, le dogme de l'Immaculée Conception (le fait que Marie a été conçue exempte de tout pêché originel) fait débat au sein de l'Église. En 1950, le pape Pie XII tranche et donne une définition précise de l'Assomption qui devient alors un dogme institutionnalisé.
Le concile de Vatican II en 1964 achève de fixer et valoriser le culte marial. Marie détient alors le double statut de mère et de fille de l'Église.

Les célébrations du 15 août

La veille de l'Assomption, l'office du soir est consacré à la lecture de trois passages de l'Ancien Testament interprétés à partir du Nouveau Testament pour y apporter la symbolique de la Vierge.

Le 15 août est l'occasion de très nombreuses processions. En France, elles sont précédées par des festivités dans différentes paroisses catholiques. Le pèlerinage de Lourdes connait une grande affluence à cette occasion. D'autres pèlerinages se déroulent en Croatie ou en Pologne. En Espagne et en Belgique, l'Assomption donne lieu à plusieurs jours de fête.

« Celle qui a cru en l'accomplissement de ce qui lui a été dit de la part du Seigneur ». (Luc 1,45).

La Fête de l'Assomption de Marie au Ciel est la fête de l'Espérance, l'espérance d'entrer au Paradis, la destination finale où tout le genre humain est appelé au bonheur éternel, sans fin.

En fait, il ne suffit que d'y croire, d'avoir la foi qui est gratuitement donnée à tous par Jésus.

En croyant, nous entrons dans la Vie spirituelle et nous semons de l'Espérance chrétienne autour de nous. Rien d'immobile en soi, tout n'est que mouvement vers un seul mouvement qui annonce le "Oui" de Marie en accord avec la Volonté de Dieu.