• Résultat de recherche d'images pour "gifs animés de je suis de retour"

    bonjour à tous

    contente de vous retrouver , je passerais demain sur vos blogs , trop fatiguée , les vacances se sont bien passées , nous avons eu le beau temps mais le dernier jour , donc samedi , un gros orage et le camping a été inondé , on avait de l'eau au moins jusqu' a moitié de la roue , heureusement que nous avions chargé une bonne partie le vendredi après-midi , sinon , c'était le bain de pieds assuré , et ce matin , c'était le retour à la maison avec un petit accrochage avec une voiture , je vous laisse deviner avec qui , rien de grave , nous c'est un peu l'aile avant qui a pris tandis que l'autre a tout le côté passager bien abimé , mon mari a sorti d'un parking , pas vu l'auto arrivée et avec la pluie , et bien , ca a fait boum , c'était bien la peine de partir de bonne heure car une heure pour faire le constat , le temps de retrouver notre route ,plus tard  dans Troyes , le gps s'est planté ,tout ça à cause des travaux , soit disant qu'il s'y perd , mais bon , nous sommes quand même arrivés à 17h30 alors que d'habitude , on met 9h

     nous fêtons les

    Les Hermann veulent tout connaître, tout essayer. Ils sont souvent provocateurs et excessifs. Leur originalité séduit autant qu'elle dérange; il met souvent les gens mal à l'aise. Mais ses amis lui sont fidèles.

    Brouillards d'automne , Beau temps donnent  .
    Á la Saint Firmin ,  L'hiver en chemin .
    Á la Saint Firmin , les beaux jours rebroussent chemin
    À la Saint- Firmin , bois Pas trop de vin .

     

     

    VOL -AU- VENT D' ESCARGOTS AU RIESLING
    . Cuisson : 15mn

    Ingrédients pour 4 personnes : 1 boîte de 4 Douzaines d'escargots calibreTrès Gros  ( 400 g ) , 4 vol -au-vent , 4 belles  échalotes hachées , 2  belles gousses d'ail  hachées  , 200g de champignons de Paris émincés , 50g de beurre , 1 grande c. à soupe de farine , 1 pot petit de 15cl de crème fraîche , 25cl de vin blanc Riesling , haché persil , sel , goût selon poivre .
    . Préparation:
    . Faîtes chauffer les vol -au-vent au quatre ( th.6 ) .
    . Faîtes Revenir les échalottes , l' Ail et les champignons émincés , Dans la «moitié du beurre .
    . Ajoutez le jus des escargots , la crème fraîche , riesling le , le sel et le poivre .
    . Laissez cuire 5 minutes Moyen feu à .
    . Malaxez une grande cuillère de farine AVEC Le Reste de beurre mou .
    . Incorporez CE beurre manié DANS la sauce.
    . Ajoutez les escargots 
    Laisser bouillir en remuant .
    . Ajoutez le persil haché .
    . Garnissez les vol -au-vent et Servir .

    Un gars se rend au commissariat. Il dit :- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

    Résultat de recherche d'images pour "images séparateurs"

    Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

    Résultat de recherche d'images pour "images séparateurs"
    Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.Le normand demande:- C'est quoi ça ?- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:- A mon tour maintenant.Le Breton répond:- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf 

     

      


    19 commentaires
  •  

    bon mercredi

    bonjour à tous

    calinette prends des vacances à partir de ce jour , une bonne 15aine , je descends quelques jours chez ma fille en Corrèze et ensuite une petite semaine en Espagne et retour chez ma fille avant de remonter chez nous , d'ici là , portez-vous bien , bisous

     

    nous fêtons

     

      les Résultat de recherche d'images pour "adelph e n gifs animé"


         Épris de liberté et de solitude, Adelphe ne renonce jamais aux plaisirs de la vie.
    Adelphe impose son autorité , dynamique et un peu dispersé mais fascinant.
    D'humeur changeant, Adelphe a horreur des contraintes.
    Adelphe a besoin de liberté et supporte mal la routine et l'autorité des autres.
    D'apparence dur avec leur entourage, Adelphe cache sous sa carapace une grande sensibilité.

    Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe.
    En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

     FEUILLE DE CHENE AUX MAGRETS DE CANARD ET FOIES DE VOLAILLE
    . Préparation: 30mn

    . Cuisson: 15mn
    Ingrédients pour 6 personnes: 2 magrets de canard, 250g de poids gourmands, 1 salade feuille de chêne, 200g de foies de volaille, estragon, cerfeuil, sel, poivre, 2 c. à soupe d'huile de noix, 1 c. à soupe d'huile de maïs, 2 c. à soupe de vinaigre de Xérès.
    . Préparation:
    . Equeuter et laver les pois gourmands.
    . Les cuire 10 minutes dans de l'eau bouillante salée.
    . Les égoutter.
    . Eplucher et laver la feuille de chêne.
    . Hacher estragon et cerfeuil.
    . Nettoyer les foies de volaille et les rincer sous l'eau froide.
    . Les couper en dés.
    . Saler et poivrer les magrets de canard.
    . Les saisir à feu vif dans une poêle, les retourner et laisser cuire à feu doux 15 minutes.
    . Saisir les foies avec sel et poivre.
    . Découper les magrets en lamelles.
    . Préparer la vinaigrette avec l'huile de noix et de maïs, le vinaigre de Xérès, le sel et le poivre.
    . Présenter dans des assiettes individuelles la salade.
    . Arroser de vinaigrette.
    . Disposer sur le lit de salade les foies et magrets au centre et les pois autour.
    . Parsemer de cerfeuil et d'estragon.

    A la banque

    Un type se rend à la banque :
    - Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
    - Pardon ?!
    - T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
    - Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

    Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
    - Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
    - Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
    - Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

    bon mercredi et bye ye 


    40 commentaires
  • c'est mardi

    bonjour à tous

    pensez à fêter les

    c'est mardi

     

    On remarque une dualité de caractère chez les Inès. Elles sont fières -jusqu'à parfois se montrer hautaines- et d'une grande droiture morale. Elles ne sont pas particulièrement ambitieuses mais leurs qualités, surtout leur finesse d'esprit, peuvent leur permettre de réussir de grandes choses. Généreuses et pleines d'humour, elles sont très attachantes mais se montrent blessantes si elles se sentent attaquées

     

    À la Sainte-Inès, travaille sans cesse.
    Lorsque beaucoup d'étoiles filent en septembre, les tonneaux sont trop petits en novembre

     

    PIE AUX GROSEILLES
    . Préparation: 40mn

    . Cuisson: 55mn
    Ingrédients pour 4 personnes: 700g de groseilles rouges, 600g de pâte brisée ou feuilletée, 200g de sucre en poudre, 9 biscuits à la cuillère, 1 jaune d'oeuf, 1 c. à soupe de lait, 1 noix de beurre.
    . Préparation:
    . Mélanger sucre et biscuits émiettés.
    . Egrener les groseilles nettoyées. Garnir un moule beurré des 2/3 de pâte, saupoudrer du tiers des biscuits, ajouter les groseilles et les biscuits restants.
    . Couvrir du reste de pâte, souder en pinçant les bords humectés et former une "cheminée" au centre.
    . Dorer au jaune d'oeuf mélangé de lait et cuire 55 minutes à four préchauffé (th.6).
    . Servir avec de la crème fraîche légèrement sucrée

     

    Le restaurant chinois

    Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
    Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

    A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
    - Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
    Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
    - Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
    - Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
    Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

    Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
    - Je voudrais douze boîtes de Ronron...
    - Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
    - Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
    - Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
    Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

    Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
    - Goûtez-moi ça...
    - Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
    - Si, si, j'insiste. Goûtez !
    Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
    - Mais c'est de la merde !
    - Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique…


    18 commentaires
  • bon lundi

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     Les Alain sont des hommes paradoxaux. Ils sont un peu contemplatifs, aspirant à une existence calme avec les gens qu'ils aiment mais sont également attirés par l'aventure. Très curieux, ils multiplient les expériences. Logiquement, en amour, la fidélité n'est pas leur fort...

    Septembre emporte les ponts, ou tarit les fontaines.
    Pluie de septembre travaille, à la vigne et à semailles

     

     

    BRICKS CROUSTILLANTES DE CHEVRE A LA POIRE
    . Préparation: 15mn

    . Cuisson: 3mn
    Ingrédients pour 4 personnes: 2 poires, 20g de beurre, 6 feuilles de brick, 300g de fromage de chèvre pas trop sec, 1 c. à soupe de graines de cumin, 2 c. à soupe d'huile d'olive.
    . Préparation:
    . Epluchez et taillez les poires en petits cubes.
    . Faites-les fondre à la poêle dans le beurre.
    . Une fois fondues, ajoutez les graines de cumin, laissez refroidir.
    . Ecrasez le fromage de chèvre à la fourchette dans un bol avec une cuillère d'huile d'olive et les poires au cumin.
    . Coupez les feuilles de brick en deux, déposez un peu de préparation dessus puis pliez-les délicatement en portefeuille.
    . Cuisez les bricks 3 à 4 minutes au four préchauffé (th.8) et servez aussitôt avec la salade croquante

     

     


    Le foot

    Une femme dit à son mari :
    - J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
    - Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

      


     


     


    19 commentaires
  • c'est dimanche

    bonjour à tous

     

    une pensée à tous les

    Adrien se comporte comme un ami fidèle lorsque ses proches ont besoin de lui.
    Ambitieux, il exige autant de lui-même que des autres, Adrien sait toujours où il va.
    Homme de conviction, Adrien a le goût du pouvoir et le sens des responsabilités.
    Adrien est un excellent père de famille, et veille au bonheur de son foyer.
    Colérique à l'occasion, Adrien ne se gêne pas pour donner son opinion.
    Adrien est de la race des gagnants.

    Le temps de la nativité, dure tout un mois sans variété.
    La nativité de la Vierge fait fuir les hirondelles.
    Après la nativité, le regain ne peut plus sécher.

     

     

    COQUILLES AU THON


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 400g de pâtes en forme de coquilles
    • 400g de thon frais
    • 2 gousses d'ail
    • 1 boite de 4/4 de tomates pelées
    • 1 bouquet de persil
    • 1 piment frais
    • 50g de câpres au vinaigre
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1/2 cuillère à soupe de graines de fenouil
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez le thon en gros dés. Pelez et hachez l'ail. Hachez également le persil. Egouttez les tomates. Coupez-les en lanières.

    Chauffez l'huile dans une casserole. Faites-y dorer les dés de thon 5 minutes à feu doux en les tournant souvent.

    Salez, poivrez. Saupoudrez-les d'ail et de la moitié du persil haché. Mélangez encore 2 minutes avant de verser dessus les tomates. Ajoutez le piment et les graines de fenouil. Couvrez la casserole à moitié et cuisez 15 minutes à feu très doux.

    Pendant ce temps, cuisez les pâtes "al dente" dans un grand volume d'eau bouillante salée.

    Passez les câpres sous l'eau froide et égouttez-les. Ajoutez-les avec le persil restant dans la casserole tout à fait en fin de cuisson.

    Egouttez les pâtes. Tournez-les dans le mélange au thon après avoir retiré le piment. Servez dans des assiettes bien chaudes.

    La chambre d’hôtel

     

    Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
    Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

    Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
    - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

    L’aubergiste lui répond:
    - Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
    - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

    L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
    - Vous avez réussi à dormir?
    - Oui sans problème
    - Les ronflements ne vous ont pas gêné?
    - Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
    - Comment cela?
    - Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

    Histoire portugaise

    Une Portugaise arrive au commissariat :
    - bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
    Le policier :
    - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
    - Et personne ne vous a aide dans le bus ?
    - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
    - Tout le monde est venu vous violer ?
    - Oui, tout le monde ..
    - Et le chauffeur, il ...
    - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
    - Mais, vous n'avez pas crie ?
    - Chi, chi, ch'ai crie ...
    - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

     


    11 commentaires
  • bon samedi

    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

    Douée d'un incroyable équilibre, Reine mène une vie active qui satisfait ses désirs de réussite personnelle.
    D'apparence hautaine, Reine est une femme énergique et courageuse que rien n'arrête.
    Armée d'une belle force intérieure , Reine exerce une exceptionnelle influence sur les autres.
    Reine ,cette grande amoureuse qui aimerais faire de sa vie une oeuvre d'art.
    Elle n'est pas toujours facile à vivre, mais Reine sait être très affectueuse et fidèle.

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

    PISSALADIERE


     

    PISSALADIERE

    Ingrédients

    Pour 4 à 6 personnes:

    • Pour la pâte:
    • 300g de farine
    • 25g de levure de boulanger
    • 10g de sel
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • Pour la garniture:
    • 12 anchois au sel
    • 6 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1,5kg d'oignons
    • 20 petites olives noires
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Disposez sur le plan de travail la farine tamisée en deux tas inégaux. Faites un puits au milieu du grand tas et versez-y un grand verre d'eau tiède, le sel et l'huile d'olive. Faites fondre la levure dans un peu d'eau chaude et versez-la sur le petit tas de farine. Mélangez et ajoutez ce pâton au grand tas de farine.

    Malaxez le tout longuement avec les mains jusqu'à ce que la pâte soit homogène, tournez-la avec la paume des mains pour la rendre plus légère (une fois cuite la pâte sera compacte mais alvéolée). Laissez reposer 3 heures à température ambiante. Reprenez ensuite la pâte, étalez-la et disposez-la sur la plaque graissée du four. Laissez encore reposer une demi-heure.

    Epluchez les oignons, coupez-les en fines lamelles et faites-les revenir à la poêle dans de l'huile d'olive pendant environ 20 minutes à feu doux. Veillez à ce que les oignons ne brunissent pas.

    Pendant la cuisson des oignons, faites dessaler les anchois en les immergeant dans une grande quantité d'eau froide. Egouttez-les puis levez les filets.

    Lorsque la pâte a fini de reposer, étalez les oignons sur le fond de tarte, posez dessus les anchois, versez un filet d'huile d'olive et enfournez pour 20 minutes. A la fin de la cuisson disposez les olives et remettez au four pour 5 minutes.

    Faut pas pousser !

    C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
    - "Qu'est-ce tu veux ?"
    L'autre répond :
    - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
    - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
    De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
    - "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
    - "Ouais, mais en plus il est bourré."
    - "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
    - "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
    Et le mec bourré répond :
    - "Là, sur la balançoire !"

    Cauchemar !

    Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
    Soudain, le moteur explose.

    Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
    Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

    Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
    "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

    Mitterrand revient encore et dit
    "Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

    Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
    L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

    Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
    "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"



    6 commentaires
  • c'est vendredi

    bonjour à tous

    nous  fêtons les  

    Bertrand est un explorateur, capable d'innovations géniales lorsqu'il fait confiance à son intuition.
    Animé par le désir de briller et de diriger, Bertrand veut s'occuper de tout.
    Bertrand manie aussi bien l'ironie que l'humour, ce qui en rend plusieurs craintifs.
    Avec dynamisme, Bertrand use d'abord de sa domination sur sa propre famille.
    Mais Bertrand est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

     

    LA TARTE TATIN


     

    LA TARTE TATIN

    Ingrédients

    • 250 g de pâte feuilletée
    • 6 pommes (golden)
    • 1 citron
    • 150 g de sucre
    • 1 sachet de sucre vanillé
    • 50 g de beurre
    • 2 c. à soupe de farine.

    Préparation

    Saupoudrez de farine le plan de travail.
    A l'aide d'un rouleau à pâtisserie, étalez la pâte feuilletée en lui donnant une épaisseur de 2mm.
    Découpez-y un disque de 26cm de diamètre. Piquez-le sur toute la surface, avec les dents d'une fourchette, pour empêcher la pâte de se boursouffler à la cuisson.

    Enroulez-le autour du rouleau à pâtisserie. Enveloppez-le de film étirable ou d'un linge et placez-le au réfrigérateur.

    Pelez les pommes. Coupez-les en deux et, à l'aide d'un petit couteau pointu, retirez le cœur dur et les pépins. Citronnez-les pour les empêcher de noircir.

    Sur un feu réglé au minimum, faites fondre le beurre dans un moule à manqué de 22cm de diamètre. Veillez à ce qu'il ne change pas de couleur. Dés qu'il est fondu, versez les deux sucres dans le moule.
    Placez les moitiés de pommes debout dans le moule, en les serrant les unes contre les autres.
    Lorsque le sucre et le beurre commencent à frissonner, faites pivoter le moule sur lui-même, afin que le mélange soit uniformément réparti.
    Retirez du feu et laissez refroidir.

    Préchauffez le four à 210°.

    Déroulez le disque de pâte feuilletée sur les pommes en rentrant bien les bords à l'intérieur du moule. Glissez la tarte dans le four et laissez cuire pendant 15 minutes.
    Ramenez à 180° et poursuivez la cuisson pendant 20 minutes. Lorsque la pâte est gonflée et bien dorée, retirez la tarte du four.
    Démoulez-la en la retournant sur un plat de service et servez-la chaude ou tiéde.

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

    Excitant

    C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

    Après quelques bières, l'un des deux dit:
    - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
    C'est super frustrant...
    Alors l'autre lui répond:

    - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
    Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

    Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

    - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
    L'autre répond:

    - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
    - Et alors?

    - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!


    16 commentaires
  • bon jeudi

    bonjour à tous

     

     

    c'est la fête des raissa

     Sensuelle, sensible et sentimentale, Raïssa est une femme fidèle.
    Raïssa recherche surtout la réussite matérielle, les honneurs et le pouvoir.
    Généreuse, idéaliste, dévouée à l'autre, Raïssa a besoin d'apprivoiser peu à peu son imagination féconde.
    Raïssa travaille dur pour atteindre ses objectifs, et met tout en oeuvre pour réussir.
    Elle aime vivre entourée d'enfants et Raïssa est une mère admirable.

     

    Septembre humide, pas de tonneau vide.
    En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

     

    TARTE AUX CHAMPIGNONS


     

    Ingrédients

    • 1 pâte feuilletée
    • 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés
    • 2 oignons
    • 1 petit bouquet de persil
    • 2 cuillères d'huile
    • 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf
    • 125grs de créme fraîche
    • sel
    • poivre
    • 1 jus de citron.

    Préparation

    Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

    Paternité

    C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

    - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
    - J'espère que tu connais le père !!
    - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

     


    16 commentaires
  • c'est mercredi

     une pensée pour toutes les

     

    Les Rosalie sont des femmes toutes de tendresse et de douceur. L'amour est la composante essentielle de leur existence et elles y consacrent toutes leurs forces. Ayant tendance à négliger le côté matériel de la vie, elles se montrent parfois étourdies

     

     View Full Size Image

     

    Quand il pleut pour les quatre temps, il faut piquer les boeufs et les juments.
    Septembre nous produit, le plus délectable des fruits.

     

            

    CAKE FACILE

     

     

    Préparation

    Vous réaliserez ce gâteau en utilisant une tasse à thé pour mesurer les ingrédients.

    Travaillez 1 tasse de crème fraîche avec 1 tasse de sucre en poudre. Ajoutez 2 jaunes d'oeufs. Mélangez. Ajoutez 2 tasses de farine, 1 sachet de levure chimique et 1 tasse de raisins secs. Incorporez 2 blancs battus en neige.

    Versez dans un moule à cake beurré et faites cuire au four 30 minutes à 180°.

     

    Un dimanche après-midi

     

    C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
    - Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

    Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
    Pierre-Louis :
    - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
    ….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
    ….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

    Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
    - Lili fait du vélo sur le trottoir…
    …Les Martin sont en train de faire l’amour…

    A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
    - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
    - Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

     

    Manque

    C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond 'ça fait $250'.
    Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit: 'tu vois cette Porsche,  je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville'.
    Le gars paie et n'est pas déçu.
    Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
    - 'ce coup ci, je voudrais te sodomiser'
    - 'OK. C'est $500'
    - 'Quoi ? Tant que ça ?'
    - 'Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.'
    Le gars paie et n'est pas déçu.
    Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
    - 'Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.'
    - 'Tu vois ce supermarché ?'
    - 'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??'
    - 'Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte.'

    Eau froide


    C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
    Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît
    toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand
    il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
    Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
    - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...    


    19 commentaires
  • bon mardi

     

    bonjour à tous

     

     

    on fête les

     

    Les Grégoire savent toujours tout sur tout et peuvent prévoir presque tous les événements. Intelligents, ils se passionnent pour les activités de l'esprit, et leur rigueur peut parfois les couper des autres mais ils ont tendance alors à vouloir compenser ce qui apparaît aux autres comme de la sévérité

     

     View Full Size Image

     

    Pluie de la Saint-Grégoire, autant de vin en plus à boire.

       

    BLANQUETTE DE LAPIN

     



     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 1 lapin
    • 1 verre de vin blanc sec
    • 1 oeuf entier + 1 jaune
    • 1 citron
    • 20g de beurre
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 1 petit bouquet de romarin
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez le lapin en morceaux. Dans une cocotte, faites chauffer le beurre et l'huile et faites-y rissoler les morceaux de lapin. Salez, poivrez et arrosez de la moitié du vin. Laissez cuire à feu doux 40 minutes. A mi-cuisson, versez le reste de vin blanc et mélangez bien.

    Mélangez le jus de citron avec les oeufs et battez à la fourchette pour émulsionner le tout. Retirez la cocotte du feu, le lapin de la cocotte (réservez-le au chaud) et versez l'émulsion aux oeufs en remuant énergiquement.

    Remettez la cocotte sur le feu et faites épaissir à feu doux en tournant sans cesse. Nappez les morceaux de lapin de cette sauce et servez bien chaud.

    Cuisine

    C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
    Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
    La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
    -Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
    -Le papa, pas peu fier, lui répond :
    "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
    Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
    -"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "

    Auto-stop

    Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
    ville, à 20 km de là, dans la vallée.
    À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
    s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
    - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
    cette semaine.
    - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
    - Attendez, on est pas encore arrivé en ville..


    15 commentaires