• ab3

    on fête les

    Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Hyacinthe est une personnalité complexe.
    Hyacinthe a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.
    Ayant des convictions profondes, Hyacinthe sait comment obtenir ce qu'il désire.
    Plutôt timide, Hyacinthe apprécie l'élégance et la discrétion des gens.
    Hyacinthe aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

    View Full Size Image

     

    Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
    Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

    View Full Size Image

    CLAFOUTIS AU JAMBON


     

     

    Ingrédients

    Pour 1 personne:

    • 60g de jambon découenné dégraissé (en tranche épaisse)
    • 1 oeuf
    • 1 cuillère à soupe de crème à 12% de matières grasses
    • 15cl de lait demi-écrémé
    • 1 cuillère à soupe rase de farine
    • 25g de comté râpé
    • 1 cuillère à café d'huile
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Préchauffez votre four à 180°.

    Détaillez le jambon en dés.

    Dans un bol, fouettez l'oeuf entier avec la crème, la farine et le râpé. Ajoutez petit à petit le lait, puis les dés de jambon, la muscade, le sel et le poivre.

    Versez la préparation dans le moule huilé et faites cuire pendant environ 15 minutes au four, jusqu'à ce que le clafoutis soit pris.

    Servez tiède, accompagné de tranches de concombre nature.

    Un Anniversaire mémorable

    Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

    Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

    Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

    Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

    A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

    Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

    Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
    J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
    Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

    …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

     

    Leurre

    Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..
    Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
    - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
    - Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!

    Cendrillon

    Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
    En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
    La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
    - Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
    Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
    - Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

    Signe distinctif

     Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
    " Ouktami la bagnole ? "
    " Chaiplus ! "
    " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
    Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
    " C'est pas celle-la ! "
    " Pas celle-la non plus ! "
    Et ils tâtent les toits de deux autres tires.
    " Pas celle-la... "
    " Pas celle-la non plus... "
    Et ils continuent.
    Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
    " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
    " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

     


    16 commentaires
  • mercredi076

    bonjour à tous

    on fête les

    Discret et indépendant, Armel est un homme assez solitaire.
    Armel recherche la précision et la clarté, la maîtrise et la puissance.
    Parfois hésitant et fonceur, brillant et renfermé, Armel est une personnalité très originale.
    Armel est un travailleur acharné qui n'oublie pas de déployer son charme dès qu'il en a l'occasion.
    Hésitant devant une décision importante, Armel s'efforce d'être optimiste.

     

     

    View Full Size Image

     

    De Saint-Roch la grande chaleur, prépare du vin la couleur.
    Après Saint-Roch, aiguise ton soc.

     

    View Full Size Image

     

    PETITS BISCUITS AUX AMANDES


     

    PETITS BISCUITS AUX AMANDES

    Ingrédients

    • Pour 20 biscuits: 500g de farine
    • 1 cuillère à café de levure de boulanger
    • 50 g d'amandes mondées
    • 200 g de sucre
    • 20 g de beurre
    • 1 pincée de clous de girofle en poudre
    • 1 pincée de cannelle en poudre
    • sel.

    Préparation

    Délayez la levure dans 3 ou 4 cuillérées à soupe d'eau chaude, avec 1 pincée de sel.

    Faites dorer les amandes dans une poèle à revêtement antiadhésif, puis hachez-les.

    Tamisez 450grs de farine dans une jatte et creusez-la en fontaine. Ajoutez dans cette fontaine la levure, les amandes, le sucre, les clous de girofle et la cannelle en poudre. Travaillez le tout en ajoutant progressivement un peu d'eau chaude, jusqu'à ce que vous obteniez une pâte homogène, puis pétrissez-la avec la paume de la main afin qu'elle soit élastique.
    Roulez-la en boule et mettez-la dans une jatte. Recouvrez avec un linge et laissez reposer pendant 1 heure dans un endroit tiède.
    Au bout de ce temps, saupoudrez le plan de travail avec 20grs de farine et abaissez la pâte au rouleau à pâtisserie sur 1cm d'épaisseur.

    Allumez le four à 200°. Beurrez la plaque du four et saupoudrez-la du reste de la farine.
    Découpez ensuite la pâte à l'aide de moules à tartelettes de différentes formes et rangez les petits biscuits ainsi obtenus sur la plaque du four. Glissez la plaque dans le four et faites cuire pendant 15 minutes, jusqu'à ce que les petits biscuits soient bien gonflés et dorés.
    Laissez refroidir sur une grille.

     

    Le pyjama bleu en soie

     

    Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

    - Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
    On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

    Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

    Une semaine plus tard, il est de retour.

    Sa femme lui demande :

    - Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

    - Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

    - Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

     

    Maladroit!    

    Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
    "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
    Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
    " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
    Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
    "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

     

    Un agent
    déterminé    

    Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
    Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
    - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances.  Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
    Le premier dit :
    - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
    - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
    On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
    - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
    - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
    Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
    La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
    - Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

     

    Les bourses où la vie    

    C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
    Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
    Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
    "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
    "Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
    "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
    "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
    "C'est 20$ ou tu la perds! "
    "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
    "Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..


    18 commentaires
  • Résultat de recherche d'images pour "image fête de l'assomption"


    Cette fête catholique commémore la montée de la Vierge Marie dans les cieux, juste après sa mort. Ce jour tombe le 15 août. Elle est aussi une croyance appartenant à l’Église catholique romaine, envers le culte de la Saint Vierge. Cette croyance est synonyme de dogme; on est amené à comprendre que cette élévation transporte la Vierge Marie vers Dieu. C’est aussi une méditation de la part des croyants envers Dieu car, en effet, on peut croire en ce dogme, uniquement s’il correspond au sens de la Foi.

      La signification de l'Assomption

    La fête de l'Assomption célèbre à la fois la mort, la résurrection, l'entrée au paradis et le couronnement de la Vierge Marie.

    Le mot assomption vient du latin assumere qui signifie prendre, enlever. Marie fut ainsi "enlevée au ciel" en corps et en âme. L'utilisation de ce mot marque la différence avec la fête de l'Ascension, qui signifie monter, et qui se rapporte à l'élévation du Christ vers le ciel.

    Marie occupe une place particulière dans le christianisme catholique et orthodoxe car elle a accepté d'être la mère du Christ, le fils de Dieu. Les Évangiles n'évoquent que très peu Marie, mais elle est considérée comme la "servante" du Christ, une sorte de disciple. Elle est ainsi reconnue comme étant la première croyante, la première a avoir placé sa foi en Jésus.

    Comme Jésus Christ, Marie a suivi le parcours de la condition humaine et n'a donc pas échappé à la mort, mais n'ayant commis aucun péché elle a été directement accueillie au paradis. Elle illustre ainsi le parcours promis aux croyants : en plaçant sa foi dans le christianisme, elle a bénéficié de la vie éternelle.

    L'instauration du culte marial dans le dogme chrétien

    Le culte marial a longtemps été une tradition populaire, avant d'être fixé par l'Église. En effet, les origines de l'Assomption ne reposent sur aucun texte reconnu des premiers temps de l'Église. Cette fête n'a été proclamée comme conforme à la foi par l'Église que plus tard.

    Plusieurs étapes jalonnent l'intégration de l'Assomption au dogme orthodoxe et catholique :

    En 431, le concile d'Éphèse proclame Marie mère de Dieu.
    Au VIe siècle, l'empereur de Byzance Maurice étend à toute l'Église byzantine la fête mariale du 15 août, déjà célébrée un peu partout en Orient. C'est la Dormition de la Mère de Dieu.
    Ce n'est qu'en 813 que cette fête est prescrite comme une fête d'obligation pour l'empire de Charlemagne sous l'influence du pape Théodore lors du concile de Mayence.
    En France, le roi Louis XIII, désespérant d'avoir un héritier, demanda à toutes les paroisses du royaume de faire une procession le 15 août pour que son voeu se réalise. Après la naissance du futur Louis XIV en 1638, la fête mariale prit ainsi une ampleur particulière.
    Entre 1854 et 1950, le dogme de l'Immaculée Conception (le fait que Marie a été conçue exempte de tout pêché originel) fait débat au sein de l'Église. En 1950, le pape Pie XII tranche et donne une définition précise de l'Assomption qui devient alors un dogme institutionnalisé.
    Le concile de Vatican II en 1964 achève de fixer et valoriser le culte marial. Marie détient alors le double statut de mère et de fille de l'Église.

     

    Les célébrations du 15 août

    La veille de l'Assomption, l'office du soir est consacré à la lecture de trois passages de l'Ancien Testament interprétés à partir du Nouveau Testament pour y apporter la symbolique de la Vierge.

    Le 15 août est l'occasion de très nombreuses processions. En France, elles sont précédées par des festivités dans différentes paroisses catholiques. Le pèlerinage de Lourdes connait une grande affluence à cette occasion. D'autres pèlerinages se déroulent en Croatie ou en Pologne. En Espagne et en Belgique, l'Assomption donne lieu à plusieurs jours de fête.

    « Celle qui a cru en l'accomplissement de ce qui lui a été dit de la part du Seigneur ». (Luc 1,45).

    La Fête de l'Assomption de Marie au Ciel est la fête de l'Espérance, l'espérance d'entrer au Paradis, la destination finale où tout le genre humain est appelé au bonheur éternel, sans fin.

    En fait, il ne suffit que d'y croire, d'avoir la foi qui est gratuitement donnée à tous par Jésus.

    En croyant, nous entrons dans la Vie spirituelle et nous semons de l'Espérance chrétienne autour de nous. Rien d'immobile en soi, tout n'est que mouvement vers un seul mouvement qui annonce le "Oui" de Marie en accord avec la Volonté de Dieu.


    21 commentaires
  • Bonlundiatous

    bonjour à tous

    fête les 

     

    View Full Size Image

     

    À la Saint Eusèbe, ponte de poule est faible.
    À la Saint Eusèbe, un temps sec grossit la gerbe.
    Temps trop beau en août, annonce hiver en courroux.

     

    BOUCHEES PRINCESSE


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 8 croûtes de vol-au-vent
    • 1/2 citron
    • 1/4 de litre de lait
    • 100g de crème liquide
    • 30g de farine
    • 25g de beurre
    • 1 bocal de moules au naturel
    • 2 cornichons
    • 150g de crevettes roses décortiquées
    • 1 carotte
    • 1 petite boite de pointes d'asperges
    • 1 cuillère à soupe de concentré de tomate
    • 1 bouquet de persil
    • 2 olives vertes
    • 1 morceau de poivron
    • 1 branche de céleri
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Faites fondre le beurre dans une casserole à feu doux. Mélangez-y la farine. Ajoutez le lait et la crème. Cuisez en tournant jusqu'à l'ébullition. Salez, poivrez. Partagez dans 3 casseroles.

    Hachez le persil. Egouttez les moules et les asperges.

    Dans l'une des casseroles, mettez les moules et le persil. Dans l'autre les asperges et le jus du citron. Dans la troisième le concentré de tomates et les crevettes.

    Chauffez les croûtes de vol-au-vent 5 minutes à four doux (150°). Remplissez-les des différents mélanges chauffés.

    Décorez avec les légumes et le persil. servez.

    Conchita

     

    Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
    Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
    Madame: « Et qui vous dit ça ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
    Madame: « Ah bon ? »

    Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

    Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
    Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
    Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

    Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

                        RTT 

    Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
    Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
    Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
    Et le premier agent lui répond :
    - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

    Père Noël

    Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçu pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
    - Oui Monsieur l'agent.
    Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
    Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
    L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
    - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

    Secret

     Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
    - Pourrais-je lui parler ?
    - Que voulez-vous lui dire ?
    - Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

     
     

     


    23 commentaires
  • 80ba5b59

    bonjour à tous

     

     

    nous fêtons lesView Full Size Image

    Hippolyte a de grandes qualités de rigueur morale: droiture, justice et charité.
    Une personnalité complexe; combativité, indépendance et habileté caractérise Hippolyte .
    Hippolyte est difficile à suivre, car il passe souvent du chaud au froid.
    On caractérise Hippolyte d'une ardeur impulsive, généreux allant même jusqu'à l'imprudence.
    Sensuel et gourmand, Hippolyte succombe facilement à ses passions.

     

    View Full Size Image

     

    Le temps du 13 août, dure quatre jours.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, la misère s'abat sur le monde.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, misère abonde dans le monde.
    À la Sainte-Radegonde quand l'eau abonde, la misère est dans le monde.

    View Full Size Image

     

    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS


     

     

    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • Pâte brisée:
    • 200g de farine
    • 100g de beurre
    • 1/2dl d'eau
    • 1 pincée de sel
    • Garniture:
    • 6 poires pas trop mûres
    • 40g de beurre
    • 60g de sucre en poudre

     

    Préparation

    Versez la farine tamisée dans un saladier. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux. Travaillez rapidement du bout des doigts puis ajoutez le sel et l'eau d'un seul coup. Formez une boule de pâte. Pelez les poires, coupez-les en quartiers, retirez les coeurs et les pépins.

    Dans un moule à manqué de 22cm de diamétre, mettez le beurre. Faites-le fondre à feu moyen, ajoutez le sucre en poudre pour obtenir un caramel blond. Hors du feu, disposez sur ce caramel les quartiers de poires en étoiles. Mettez ensuite à feu trés vif pour colorer les poires. Retirez et laissez refroidir complétement.

    Etalez la pâte pour lui donner la forme du moule avec 1 à 2cm de plus tout autour. Posez-la sur les poires. Rabattez la pâte en la glissant entre les poires et les bords du moule. Enfournez et laissez cuire pendant 30 minutes environ. Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint puis retournez sur un plat.

    Accent

    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné ?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"

    Ménagements

    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
    Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
    Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
    - Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
    Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

    Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
    - Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
    - Ben ouais...
    - Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
    - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

    Marcel ne comprend pas :
    - Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
    - Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
    Elle a répondu :
    - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
    Et je lui ai dit :
    - Je vous parie six bières que si...

     

    16 commentaires
  •  

    bonjour à tous 

    bonne fête à toutes les

    Plus que fantaisiste, Clarisse est très surprenante et même déroutante.
    Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Clarisse  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
    Manipulatrice car consciente de sa séduction, Clarisse  est incapable elle-même de résister aux tentations.
    Clarisse  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.
    Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Clarisse  est une artiste à l'âme tendre.
    Clarisse  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

     

     

    Le soleil de mars donne des rhumes tenaces.
    À la Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.
    Censiers, si vous voulez m'en croire, tondez vos moutons à la Saint-Grégoire.

    tartare de fruits exotiques

    Sanstitre32

    INGRÉDIENTS (pour 4 gourmands)

    • 1 ananas
    • 2 kiwis mûrs mais fermes
    • 4 fruits de la passion
    • Des feuilles de menthe fraîche
    • 2 c à soupe de sucre vanillé
    • 2 gousses de vanille

    PRÉPARATION

    1. On pèle l’ananas et les kiwis puis on les découpe en petits dés. On les verse dans un plat creux. On coupe en deux les fruits de la passion et on ajoute la pulpe des fruits de la passion au premier mélange.

      1. On verse le sucre vanillé. On cisèle les feuilles de menthe finement et on mélange. On dispose dans des ramequins ou bien on les renverse sur les assiettes en décorant avec ½ gousse de vanille.

      2.  

      Jean-Louis

       

      - Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

      - Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

      - Comment ça ?

      - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

       

      Guêpe...hier !    

      C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,
      ( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants
      vont le voir :
      « Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! »
      Le petit garçon de répondre :
      -Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe.
      Les autres gosses :
      -Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!!
      -Ben non c’est mon père, il avait une pelle.

      Point d'appui

      Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
      - Chef on a oublié de prendre les pelles.
      - Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
      - Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
      - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
      - Combien vous êtes ?
      - Cinq ! répondent les autres.
      - Cinq reprend le chef au téléphone.
      - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
      - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
      - C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
      - Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
      - Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

       


    16 commentaires
  • Sanstitre12

    bonjour à tous

     

    c'est la fête des

    Plus que fantaisiste, Claire est très surprenante et même déroutante.
    Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Claire  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
    Manipulatrice car consciente de sa séduction, Claire  est incapable elle-même de résister aux tentations.
    Claire  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.
    Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Claire  est une artiste à l'âme tendre.
    Claire  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

     

     

    Si, le jour de Sainte-Claire, la journée est chaude et claire,
    Comptez sur les fruits à couteau, à coup sûr ils seront beaux.
    À la Sainte-Suzanne, veau bien venu qui tête.
    À la Sainte-Claire, s'il éclaire et tonne, c'est l'annonce d'un bel automne.

    ARTICHAUTS A LA ROMAINE


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 artichauts poivrades
    • 2 citrons
    • 4 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • sel
    • poivre
    • Pour la farce:
    • 1 tranche de jambon cru (80g)
    • 2 filets d'anchois à l'huile
    • 2 gousses d'ail
    • 6 brins de persil
    • 1 cuillère à soupe de chapelure

    Préparation

    Nettoyez les artichauts: raccourcissez la tige pour ne conserver que 3cm. Supprimez les feuilles extérieures les plus dures. Ecartez les feuilles près du cœur et, à l'aide d'une petite cuillère, retirez le foin. Plongez les artichauts au fur et à mesure dans de l'eau froide additionnée du jus d'un citron.

    Hachez le jambon cru. Egouttez les filets d'anchois et écrasez-les à la fourchette. Pelez et pressez l'ail. Ciselez le persil. Rassemblez le tout dans un bol. Ajoutez la chapelure et mélangez.

    Egouttez les artichauts et remplissez le cœur de cette préparation.

    Placez-les côte à côte, et la tête en bas, dans une petite cocotte. Versez 25cl d'eau, le jus du deuxième citron et l'huile d'olive. Salez et poivrez. Couvrez, faites cuire sur feu doux 1 heure.

    Laissez tiédir et coupez les artichauts en quatre.

    Servez tiède ou froid.

    Les parachutes

     

    Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

    Le pilote en prend un et saute.

    L’intellectuel aussi, en disant :
    - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

    Le vieil homme veut alors se sacrifier :
    - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

    Mais le petit-fils rigole :
    - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

                        Ordonnance    

     

    Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
    pour tuer son mari.
    -Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
    pour commettre un meurtre !
    Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
    faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
    Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
    arsenic?

    Précocité

    Un curé passe dans la rue et voit le petit toto qui Fume une cigarette. Le curé lui dit,
    -Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
    Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste :
    -Quel âge as-tu ?
    Toto répond :
    -Six ans .
    le curé :
    -Six ans ?….Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
    Toto :
    -Juste après avoir fait l’amour pour la première fois
    Le curé :
    -Et c’était quand alors la première fois ou tu as fait l’amour ?
    Toto :
    -Je ne m’en souvient pas….. j’étais bourré.

     


    12 commentaires
  • exfb9hc1

    bonjour à tous

     

    on pense à tous les

     

    Les Laurent possèdent de grandes qualités et savent s'attirer la sympathie de ceux qui les côtoient: ils sont attentionnés, disponibles, généreux, modestes, toujours prêts à rendre service. Ils accordent une grande importance à l'amitié, jusqu'à en négliger leur famille

     

     View Full Size Image

     

    S'il pleut à la Saint-Laurent, la pluie est encore à temps.
    Saint-Laurent partage l'été par le milieu.
    Pour la Saint-Laurent, tout fruit est bon pour les dents.
    De Saint-Laurent à Notre Dame, la pluie n'afflige pas l'âme.
    Qui sème pour Saint-Laurent, y perd la graine et puis le temps.

     

     

    AVOCAT AU CRABE


     

    ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 2 avocats
    • 1 citron
    • 1 tasse de mayonnaise (faite maison c'est meilleur!)
    • 1 boîte de crabe
    • tabasco.

    préparation

    Coupez les avocats en deux, dans le sens de la longueur et enlevez délicatement les noyaux. Ayez soin de frotter immédiatement la pulpe ainsi découverte avec la moitié de citron afin qu'elle ne noircisse pas.

    Réservez les quatre moitiés.

    Grattez l'écorce de la moitié du citron et incorporez-la à la mayonnaise en mélangeant soigneusement.

    Egouttez bien la chair du crabe, émiettez-la puis mélangez-la intimement à la mayonnaise. Ajoutez ensuite quelques gouttes de tabasco pour bien relever le goût de cette préparation.

    Répartissez cette composition dans les quatre moitiés d'avocats qui avaient été réservées. Garnissez d'une fine tranche de citron et d'un brin de persil.

    Mettez au réfrigérateur une bonne heure avant de servir.

     

    En remplacement

     

    En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

    Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

    En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
    - J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

    Et le paysan lui répond :
    - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

     

    Pyjama

    Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
    - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
    - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
    Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
    - Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
    - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
    Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
    - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
    - Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

     

                Bonne idée !

     

    C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
    Mais toutes les 5 minutes:
    - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
    Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
    - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
    Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
    - Ça y est, j'ai fini.
    Le grand-père:
    - Hein?
    - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
    - Ha ben oui, c'est bien mon petit...
    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
    - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.


    Le prix du beurre

    -Bonjour Mme la crémière! Je voudrais 250g de beurre, s'il vous plaît!
    -Voilà Monsieur ! Ca fera huit euros !
    -Eh bien , dites donc ! C'est cher !
    -Ah oui, mais c'est du beurre fermier bio !
    -Et si je vous prend la motte ?
    -C'est ma main dans la gueule !!!

     


    23 commentaires
  • b4f1ef1b

    bonjour à tous

    c'est la st

    Amour présente deux personnalité, la première : calme, paisible, lisse et la seconde beaucoup plus tourmenté, luttant pour sa vie, dans sa vie. Influençable, subjectif, Amour doit lutter contre un certain attentisme qui le caractérise. Victime d'introversion qui l'amène à se replier sur lui-même, sa devise : « aujourd'hui peut être ou alors demain » S'il fait parfois preuve de confiance en lui, c'est bien plus par aveuglement que par réel esprit de conquête, ou alors par acculement total, mais il faut vraiment que la situation l'exige, pour que Amour prenne les choses en main. Amour ne veut pas se compliquer la vie et suivra docilement le «troupeau», sa moralité est donc celle de la majorité, tranquille, sans surprise. Une très forte intuition caractérise Amour, il sent venir les tempêtes, devine les moments de calme.

    View Full Size Image

    Ce qu'août ne mûrit pas, ce n'est pas septembre qui le fera.
    Mois d'août pluvieux, rend le cep vineux.
    Saint-Mathias casse la glace, mais s'il n'en trouve pas il faut bien qu'il en fasse.
     
    Voir l'image à l'échelle
    Mousse de Concombre
     
    Mousse de Concombre (diététique)
     
    Ingrédients (pour 6 personnes) : - 2 concombres
    - 400 g de fromage blanc à 20% de MG (voire même 0%)
    - 10 cl de lait demi-écrémé
    - 1 citron
    - 1 oignon frais
    - persil
    - estragon
    - 4 feuilles de gélatine
    - sel, poivre

    Préparation de la recette :


    Faire tremper les feuilles de gélatine dans un bol d'eau froide. Peler les concombres. Les couper en tranches + saupoudrer de sel et laisser égoutter 1 h. Rincer sous l'eau froide et éponger.

    Chauffer le lait et y ajouter la gélatine égouttée. Mixer les concombres. Incorporer le fromage blanc, le lait à la gélatine, le zeste râpé et le jus du citron, l'oignon haché, persil et l'estragon ciselés. Saler et poivrer.

    Remplir un moule à cake anti-adhésif (sinon tapisser le moule avec du papier film) et laisser au frais pendant 12 heures environ.
     
    Collecte

    Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

    – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

    – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

    Sagesse chinoise

    Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

    1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

    2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

    3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

    4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

    5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

    Le couple qui dure

    Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
    On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

    – Vous y allez souvent ? demande l’autre.

    – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…


    19 commentaires
  • c0bdd8fc

    bonjour à tous

     

    aujourd'hui ,c'est la st

     

    Les Dominique possèdent un caractère à multiples facettes sous le signe d'une grande tension intérieure. Leur existence est assez passionnée et leur entourage est souvent atteint par l'immense énergie qu'ils dégagent. Pour certains, cette énergie ne trouve pas à s'exprimer par des actes et ils restent frustrés et aigris. Avec ceux-là, une grande douceur est nécessaire pour leur permettre d'exploser enfin.

     View Full Size Image

    À la Saint-Dominique, te plains pas si le soleil pique.

    BEIGNETS AU FROMAGE


     

     

    ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 100g de beurre
    • b125g de farine
    • 4 oeufs + 1 jaune
    • 125g de gruyère
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    préparation

    Faites chauffer un quart de litre d'eau dans une casserole, ajoutez 80g de beurre, une pincée de noix de muscade râpée, salez, poivrez et portez à ébullition.

    Versez la farine d'un seul coup dans l'eau bouillante. Retirez du feu et remuez avec une cuillère en bois pour obtenir une pâte homogène et sans grumeaux. Remettez la casserole à feu trés doux et continuez de travailler la pâte jusqu'à ce qu'elle attache au fond. Retirez du feu dès qu'une mince pellicule se forme au fond de la casserole.

    Incorporez un oeuf à la pâte et remuez énergiquement avec la cuillère en bois. Quand l'oeuf sera complétement absorbé faites de même avec les trois autres oeufs restant, l'un après l'autre. Coupez le gruyère en petites tranches fines et incorporez-le à la pâte, en remuant.

    Beurrez la plaque du four et posez-y de grosses cuillères de pâte (espacées de 2cm pour qu'elles ne collent pas entre elles). Badigeonnez chaque beignet ainsi formé avec le jaune d'oeuf. Laissez cuire environ 35 minutes à 180°.

    Le radin et le malin

    Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
    On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

    Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
    - Bonjour, docteur, c’est encore moi !

    Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
    - Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

     


    23 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires