6 grosses pommes de terre cuites à l'eau, 4 oeufs durs coupés en rondelles, un oignon coupé en lamelles et défait en anneaux.

Assaisonnez les pommes de terre encore chaudes coupées en morceaux, avec une sauce faite de 2 cuillères à soupe de vinaigre, 2 cuillères à soupe de vin blanc, 4 cuillères à soupe d'huile de noix.

Décorez avec les oeufs durs et l'oignon.

 La piqûre de guêpe

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price ! 

Ivresse    

Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

       Ordonnance     

Une dame à l'allure bourgeoise entre dans une  pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
pour tuer son mari.
-Mais  Madame ! lui dit le pharmacien, choqué, je ne peux pas vous vendre un produit toxique
pour commettre un meurtre !
Sans dire un mot, la femme sort de son sac une photo sur laquelle on voit un homme en train de 
faire l'amour avec une femme...celle du pharmacien!
Ah !Vous avez une ordonnance,  ça change tout! Vous le voulez en poudre ou en bouteille?  votre
arsenic?