• bon vendredi

     

    bonjour à tous

     

    on pense à tous les

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    Ce qu'août ne mûrit pas, ce n'est pas septembre qui le fera.
    Mois d'août pluvieux, rend le cep vineux.
    Saint-Mathias casse la glace, mais s'il n'en trouve pas il faut bien qu'il en fasse.

    TARTE AUX TROIS FRUITS


     

    TARTE AUX TROIS FRUITS

    Ingrédients

    Pour 8 personnes: 250g de farine

    • 125g de beurre
    • 1 pincée de sel
    • 1kg de pêches
    • 3 bananes bien mûres
    • 200g de framboises
    • une pincée de cannelle
    • une pincée de gingembre
    • 3 cuillères à soupe de crème fraîche
    • 1 oeuf
    • 4 cuillères à soupe de sucre en poudre

    Préparation

    Avec la farine, le beurre ramolli, le sel et un verre d'eau chaude, faites une pâte brisée que vous roulez en pâton et que vous laissez reposer une heure avant de l'étaler au rouleau et d'en foncer un moule à tarte beurré.

    Faites cuire une dizaine de minutes à blanc à four chaud.

    Par ailleurs, écrasez 4 pêches, les bananes épluchées et coupées en rondelles, les framboises, ajoutez le sucre, l'oeuf battu en omelette, la crème fraîche, la cannelle et le gingembre; versez cet appareil sur le fond de pâte, ajoutez 6 demi-pêches épluchées sur le dessus et remettez au four une vingtaine de minutes. 

    La photo

     

    Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

    - C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
    - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

    Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
    - Ton petit ami alors ?
    - Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

    - Bon… Mais, alors c’est qui ?

    Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
    - C’était moi avant l’opération !

     

    Lumière divine

    Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
    - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
    - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
    - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
    - Bonjour Docteur!
    - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
    - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
        

    Trou de mémoire

     

    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
    - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
    - Qu'y a-t-il de mal à cela ?
    Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
    - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
    - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
    - J'ai oublié où j'habite !

    Occasion

    Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
    Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
    Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
    - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

     

    « bon mardijeudi pluvieux »

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