bonjour à tous

 nous fêtons les

Les Hermann veulent tout connaître, tout essayer. Ils sont souvent provocateurs et excessifs. Leur originalité séduit autant qu'elle dérange; il met souvent les gens mal à l'aise. Mais ses amis lui sont fidèles.

Brouillards d'automne , Beau temps donnent  .
Á la Saint Firmin ,  L'hiver en chemin .
Á la Saint Firmin , les beaux jours rebroussent chemin
À la Saint- Firmin , bois Pas trop de vin .

VOL -AU- VENT D' ESCARGOTS AU RIESLING
. Cuisson : 15mn
Ingrédients pour 4 personnes : 1 boîte de 4 Douzaines d'escargots calibreTrès Gros  ( 400 g ) , 4 vol -au-vent , 4 belles  échalotes hachées , 2  belles gousses d'ail  hachées  , 200g de champignons de Paris émincés , 50g de beurre , 1 grande c. à soupe de farine , 1 pot petit de 15cl de crème fraîche , 25cl de vin blanc Riesling , haché persil , sel , goût selon poivre .
. Préparation:
. Faîtes chauffer les vol -au-vent au quatre ( th.6 ) .
. Faîtes Revenir les échalottes , l' Ail et les champignons émincés , Dans la «moitié du beurre .
. Ajoutez le jus des escargots , la crème fraîche , riesling le , le sel et le poivre .
. Laissez cuire 5 minutes Moyen feu à .
. Malaxez une grande cuillère de farine AVEC Le Reste de beurre mou .
. Incorporez CE beurre manié DANS la sauce.
. Ajoutez les escargots 
Laisser bouillir en remuant .
. Ajoutez le persil haché .
. Garnissez les vol -au-vent et Servir .

Un gars se rend au commissariat. Il dit :- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.Le normand demande:- C'est quoi ça ?- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:- A mon tour maintenant.Le Breton répond:- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf