bonjour à tous

 bon anniversaire mon fiston , 33 ans déjà , pffffffff! que le temps passe vite

on fête les

Sensuel, facilement tenté et facilement déçu, Martial est à la recherche de la renommée.
Téméraire, Martial se dévoue entièrement pour ses amis les plus chers.
Martial est doté d'une intuition lui permettant de sentir les choses avant les autres.
Sensible et secret, Martial est souvent instable en amour.
Martial surprend par une originalité qui va parfois jusqu'a l'irrationnel.

 saumon à l'unilatéral

INGRÉDIENTS (pour 4 gourmands)

• 4 pavés de saumon de 125 g chacun avec la peau
• Du gros sel
• 1 bouquet de ciboulette

bonjour à tous

 on fête les

Coté Pierre: Pierre a besoin de se recueillir dans le calme autant que d'entreprendre et de réussir socialement.
La grande générosité de Pierre , lui vaut l'affection et l'attention de ceux qui l'entourent.
Une énergie considérable et un sens aigu de la modernité, Pierre a le goût de luxe et d'argent.
Coté Paul: L'esprit parfois malicieux de Paul , ainsi que sa fierté en agace plusieurs.
Paul a le sens de la générosité, mais a parfois tendance à trop disperser son énergie.

 

 

Nombre de personnes : 4

Difficulté : très facile

Temps de préparation : 20 min 

Temps de cuisson : 30 min

Ingrédients

• 400 g de tomates roma
• 600 g de pommes de terre à chair ferme cuites avec la peau (environ 30 minutes)
• 3 oeufs durs
• 8 gros cornichons
• 200 g de jambon blanc coupé en dés
• 150 g de mayonnaise
• 2 cuillères à soupe de crème allégée à 15 %
• 1 cuillère à soupe de vinaigre de vin blanc
• 1 cuillère à soupe de persil haché
• Sel, poivre

Préparation

Étape 1

Coupez les tomates en morceaux, ainsi que les pommes de terre après les avoir épluchées.

 

Étape 2

Écalez les œufs et coupez-les en 8. Coupez les cornichons en rondelles.

 

Étape 3

Mettez les tomates, les pommes de terre, les œufs, les cornichons et le jambon dans un saladier. Ajoutez la mayonnaise, le vinaigre, la crème allégée et le persil. Salez et poivrez.

 

Étape 4

Mélangez bien le tout et placez au frais au moins deux heures avant de servir.

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

 

bonjour à tous

en ce jour ,nous fêtons les

Le jour de la Saint-Irénée, c'est l'un des plus beaux de l'année.

 

Pêches gratinées aux épices

 

 

Nombre de personnes : 4

Difficulté : facile

Temps de préparation : 10 min 

Temps de cuisson : 25 min

Ingrédients

• 15g de beurre
• 1 pincée de cannelle en poudre
• 40g d’amandes mondées
• 2 c à s de miel
• 1 pincée de vanille en poudre
• 40g de muesli
• 4 pêches jaunes
• 10 cl de RINQUINQUIN (apéritif à la pêche)

Préparation

Étape 1

Préchauffer le four à 180 ° (th 6). Laver les pêches, les couper en deux et retirer délicatement le noyau central. Creuser un peu la cavité avec une petite cuillère.

 

Étape 2

Beurrer un moule à gratin, y déposer les oreillons de pêches, partie creuse vers vous. Concasser les amandes. Dans un saladier, mélanger le muesli, le miel, les épices et les amandes. Farcir les pêches de ce mélange. Déposer une noisette de beurre, arroser du RINQUINQUIN et passer au four pour 25 minutes. Servir tiède ou froid.

Accident de voiture   

 

Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

 

 Ange gardien

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

bonjour à tous

on fête les

Fernand  doit se fier à son intuition mais prendre garde au surmenage.
Rêvant de renommée et d'exploit, Fernand  manque surtout de confiance en lui.
Sans malice, Fernand  possède beaucoup de charme et a tendance à tout savoir.
Fernand  aime se faire prier longtemps avant de céder quoi que ce soit.
Doué pour l'humour et l'harmonie, épris de beauté, Fernand  hésite entre les voies qui s'offrent à lui.

Wok de poulet et légumes du soleil

 

 

 

Nombre de personnes : 3

Difficulté : très facile

Temps de préparation : 20 min 

Temps de cuisson : 25 min

Ingrédients

• 2 blancs de poulet
• 1 aubergine
• 1 poivron rouge
• 1 courgette
• 1 échalote
• Huile d'olive
• Sel et poivre
• Duo Coriandre & Ciboulette Florette

Préparation

Étape 1

Découper 2 blancs de poulet en petits morceaux et les faire dorer avec deux cuillères à soupe d'huile d'olive et du sel dans un wok ou une poêle. Mettre de côté.

 

Étape 2

Découper l'aubergine, le poivron rouge, la courgette en lanières et émincer l'échalote et faire revenir le tout dans un peu d'huile d'olive, du sel et du poivre.

 

Étape 3

Ajouter le Duo Coriandre & Ciboulette, préalablement ciselées, et remuer. Puis remettre les morceaux de poulet et laisser cuire à feu doux pendant 15 min.

L’invité

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

bonjour à tous

une pensée pour Nathalie qui nous a quittés ce 26 juin ,il y a 5 ans ,courage à sa fille Amandine qui n'est autre que ma belle-fille

c'est fête pour les

Soucieux de sécurité, dévoué à l'homme que Anthelme  se choisit et à la famille qu'il construit.
Anthelme  a le don de communiquer, le goût de l'observation et l'esprit de synthèse.
Même s'il est facile d'approche, Anthelme  n'ouvre pas si facilement les portes de son coeur.
Anthelme  est passionné par tout ce qui touche à la mémoire et à l'imaginaire.
Le besoin d'amour et de beauté de Anthelme  ne s'épanouit que dans l'harmonie et l'émotion.

En juin trop de pluie, le jardinier s'ennuie.

                    COQUILLES SAINT-JACQUES A LA CREME

Pour 6 personnes: 3 douzaines de coquilles St- Jacques 1/2 verre de lait 1/2 litre de vin blanc sec 4 carottes 2 oignons 2 clous de girofle 1 bouquet garni. Pour la sauce rémoulade: 2 jaunes d'oeufs 1/2 litre d'huile d'arachide 2 cuillères à soupe de câpres 2 beaux cornichons ciboulette cerfeuil une bonne cuillère à café de moutarde forte.

Pour cette recette, il est indispensable de choisir des coquilles Saint-Jacques fraîches et de bien respecter le temps de cuisson. On doit les préparer au dernier moment. Mettez au four chaud les coquilles Saint-Jacques pendant 2 ou 3 minutes pour qu'elles s'ouvrent. Otez la valve plate. Détachez l'intérieur; lavez bien à l'eau froide et retirez au ciseau toutes les membranes qui entourent la noix blanche et le corail. Egouttez. Mettez à bouillir 20 minutes, dans une grande marmite, 3 litres d'eau, le lait, le vin blanc, les carottes en rondelles, les oignons piqués chacun d'un clou de girofle, le bouquet garni, le sel et le poivre. Baissez le feu , jetez les coquilles dans la marmite. Laissez cuire dans le bouillon frémissant 5 minutes exactement. Retirez; servez aussitôt accompagné des carottes, d'un peu de bouillon et, à part, en saucière, de la sauce rémoulade relevée de moutarde. Pour la sauce rémoulade: Préparez avec les oeufs et l'huile, une mayonnaise épaisse; détendez-la avec deux cuillères à soupe d'eau bouillante. Incorporez les cornichons, hachés en petits dés, les câpres, les fines herbes et la moutarde. assaisonnez de sel et de poivre.

Le tableau

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu’est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

La pêche interdite

bonjour à tous

on fête les

Prosper est un explorateur, capable d'innovations géniales lorsqu'il fait confiance à son intuition.
Animé par le désir de briller et de diriger, Prosper veut s'occuper de tout .
Prosper manie aussi bien l'ironie que l'humour, ce qui en rend plusieurs craintifs.
Avec dynamisme, Prosper use d'abord de sa domination sur sa propre famille.
Mais Prosper est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.

S'il fait beau à la Saint-Guillaume, auras du blé plus que de chaume.
Le jour de la Saint-Prosper, n'oublie pas de fumer la terre.

  CREME AU CARAMEL

Dans une casserole, versez 100g de sucre en poudre, 3 gouttes de jus de citron et 1 verre d'eau. Laissez cuire jusqu'à ce que ce mélange soit blond.

Versez 1/2cm de caramel dans 4 moules huilés.

Chauffez 1/2 litre de lait avec une grosse pincée de vanille. Battez 3 oeufs, 2 jaunes et 90g de sucre dans un saladier. Versez dessus le lait chaud toujours en battant.

Versez ce mélange dans les moules. Mettez-les dans un plat à four rempli de 2 verres d'eau. Faites cuire à four chaud (190°). Laissez refroidir avant de démouler chaque flan sur une assiette.

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

c'est la fête des

Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.
Coté Baptiste: Baptiste a un idéal de bonheur qui dévoile lentement mais sûrement son coeur d'or.
Étant un homme attachant, Baptiste est aussi un séducteur efficace tout en partageant sa sérénité.

Du jour Saint-Jean, la pluie fait la noisette pourrie.
À la Saint-Jean, qui voit une pomme en voit cent.
À la Saint-Jean, les jours les plus grands.
Pluie à la Saint-Jean, dure longtemps.
Avant Saint-Jean, pluie bénite ; après Saint-Jean, pluie maudite.
La pluie de Saint-Jean, emporte la noix et le gland.
Pour les prunes à la Saint-Jean, qu'on en vole une, on en voit cent.
La nuit de Saint-Jean, est la plus longue de l'an.

COQUILLETTES A LA NAPOLITAINE

Lavez avec soin les moules et les coques dans plusieurs eaux. Faites-les ouvrir à feu vif dans un faitout. Egouttez mais réservez le jus de cuisson. Passez ce dernier au travers d'une passoire doublée de papier absorbant. Réservez.

Jetez les pâtes dans un grand récipient d'eau bouillante salée et légèrement huilée. Laissez cuire 8 à 10 minutes environ. Egouttez. Réservez.

Faites chauffer un peu d'huile dans une casserole. Ajoutez l'ail haché finement, les tomates égouttées et légèrement écrasées, et le jus de cuisson des coquillages. Salez, poivrez. Ajoutez l'origan et un peu de basilic frais. Faites cuire 10 minutes environ pour laisser réduire un peu le jus.

Dans un grand plat allant au four, mélangez les pâtes, la sauce, les moules et les coques, débarrassées de leurs coquilles. Répartissez à la surface les olives noires dénoyautées. Passez 10 minutes au four préchauffé à 200°. Servez parsemé des herbes restantes et du parmesan râpé.

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

- Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… - Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! - Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Blague du fantôme de minuit

Un belge va louer une chambre dans un hôtel de luxe mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée. Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher. Soudain il entend: - Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit ! Le belge lui répond: - Ta gueule il n’est que dix heures ! 

Tentation     

En Belgique, un évèque nouvellement nommé fait le tour des paroisses dont il a charge d'âmes . Après avoir visité quelques villes il arrive dans un petit village misérable au centre duquel se trouve une église qui menace ruine. Il se dirige vers le presbytère d'aussi piteuse apparence et frappe à la porte. Un curé vétu d'une soutane rapiécée vient lui ouvrir et le fait entrer dans une pièce pauvrement meublée d'une table bancale, de deux chaises dépareillées et d'un buffet déglingué. -Excusez-moi de vous accuellir aussi mal Monseigneur, dit le curé, mais la paroisse est très pauvre. -Ca ne fait rien mon fils, je suis juste venu voir comment vivaient mes ouailles. Je suppose que cette pièce fait office à la fois de cuisine et de salle à manger -En effet Monseigneur. -Pourriez-vous me montrer les chambres, s'il vous plaît? Le  prêtre l'emmène dans une chambre pauvrement meublée d'un grand lit, flanqué d'une caisse qui sert de table de nuit. -Très bien, dit Monseigneur, et où se trouve la chambre de votre servante? -Nous sommes trop pauvres pour avoir deux chambres, Monseigneur, ma servante dort ici. -Comment, s'exclame l'évèque, vous voulez dire qu'elle dort avec vous? -Oui Monseigneur...puis le curé voyant l'air horrifié du prélat, poursuit: rassurez-vous, il ne se passe absolument rien. J'ai un gros chien très bien dressé qui dort entre nous deux, et il ne peut rien arriver. -Vous êtes sûr? Et si vous avez une tentation la nuit? -Alors, répond le curé, je me lève, je m'habille, je sors, et je fais le tour du village à pieds.Quand je rentre une heure après, je suis calmé. -Oui mais si c'est votre servante qui est prise d'une tentation? s'inquiète le prélat -Dans ce cas, elle se lève, elle s'habille, elle sort, et elle va faire le tour du village à pieds. Quand elle rentre une heure après, elle est calmée. -J'entend bien, insiste l'évèque, mais si vous êtes pris d'une tentation tous les deux en même temps? -Ah! Alors je lève le chien, je le fais sortir, et il va faire le tour du village à pieds...

bonjour à tous

on n'oublie pas les

Un peu de douceur mêlée de timidité rende Audrey tellement sympathique.
Audrey est discrète et indépendante, c'est une initiée et une initiatrice.
On ne croirait pas Audrey capable de faire de mal à une mouche.
Mais il y a des limites à ce qu'Audrey peut accepter, elle peut être d'un sale caractère si on la contrarie un peu trop.
Audrey rayonne d'énergie et de créativité, ce qui lui attire des amitiés admiratives et des amours fidèles.

Le sage dit qu'à la Sainte-Audrey, mieux vaut suer que grelotter.

CONCOMBRES A LA GRECQUE

Ingrédients :

• concombre
• yaourt grec
• aïl
• menthe
• huile d'olive
• sel, poivre

Peler le concombre et le râper. Le saler et le laisser dégorger.

Hacher la menthe et l'aïl. Les mélanger au yaourt avec un peu d'huile d'olive. Assaisonner. Ajouter le concombre égoutté. Laisser infuser.

Servir en entrée ou sur les toasts.

Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

bonjour à tous

nous fêtons les

Sensualité, séduction et l'appétit de pouvoir manifestent l'autorité de Alban .
Alban est beaucoup plus rêveur, sensuel et tendre que son autorité le laisse paraître.
Comme ambitions personnelles, Alban choisit la gloire, les grands projets et les plaisirs du monde.
Alban choisit son chemin de vie, que cela plaise ou non à ses proches.
Gentil et discret Alban a aussi besoin d'être aimé et bien entouré.

À la Saint-Alban, on peut poser ses vêtements.

                            CLAFOUTIS AUX POMMES

3 oeufs battus en omelette 6 cuillères  à soupe de farine 6 cuillères à soupe de sucre en poudre 3 cuillères à soupe de lait 3 cuillères à soupe d'huile 1 paquet de sucre vanillé 1 paquet de levure alsacienne 1 kg de pommes coupées en petits morceaux (genre reinette).

Mélanger tous les ingrédients ci-dessus avec les pommes ( réserver 1 pomme pour garnir). Mettre au four. 10 minutes avant la fin de la cuisson, ajouter le sirop ci-après: 1 oeuf entier battu - 2 cuillères à soupe de sucre - 1 petit morceau de beurre et 1 petit pot de crème fraiche. Battre le tout et napper votre

gâteau, ensuite remettre au four 10 minutes.

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

bonjour à tous

on fête les

Chaleureux, intelligent et idéaliste, Rodolphe apprivoise les gens.
Rodolphe attend des autres autant de franchise qu'il en pratique lui-même.
Entre amis, Rodolphe est apprécié pour sa vitalité et son originalité.
Rodolphe choisi lui-même ceux et celles qui partageront son univers.
Aimant câliner et se faire câliner, Rodolphe cherche le grand amour.

Les récoltes auront trop froid, s'il fait du vent à Saint-Leufroy.
Été bien doux, hiver en courroux.

JAMBON AUX POMMES

Dans une poêle contenant 60g de beurre, faites dorer les pommes pelées et coupées en deux.

Lorsqu'elles sont dorées ajoutez les tranches de jambon, le reste de beurre et le bourbon. Laissez chauffer 3 à 4 minutes et servez bien chaud.

Ainsi soit-il

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !