bonjour à tous

on n'oublie pas  de fêter les

Type Caractériologique

Le caractère de Robert est marqué par une certaine dualité : d'un côté il est empreint de sagesse, d'une certaine connaissance du monde que leur végétal totem le figuier représente bien et d'un autre côté il peut être imprévisible, très réactif comme en témoigne son animal totem : le jaguar. Peu influençable, Robert est très équilibré malgré cette dualité qui le caractérise. Il sait être extraverti lorsqu'il s'ouvre au monde et a une réelle volonté de faire le bien et de communiquer, mais il peut aussi être introverti dans son univers bien ordonné. Robert véhicule tout un système de valeurs, il en devient moralisateur pour son entourage. Robert agit avec précision et efficacité car son intuition est très forte.

Emotivité

Robert est très émotif si bien qu'elle peut provoquer de véritables explosions tant dans le milieu familial que scolaire ou professionnel. Robert possède un vrai sens de l'amitié qui peut atteindre ses limites lorsque ses amis se transforment en disciples. Très enclin au remises en questions, Robert peut donc très facilement s'opposer, mais toujours de façons intelligente avec une réelle volonté de mieux faire. Très affecté par les échecs, Robert peut se montrer à cette occasion, très colérique.

Activité

Sa volonté est très forte, parfois trop puisqu'elle peut tourner à l'obsession. Robert en devient tyrannique et prend vite ses désirs pour des réalités. Robert a besoin de prendre du recul ses distances, du recul par rapport aux situations, d'autant que son désir de remise en question le pousse à douter constamment. Beaucoup plus à l'aise dans la conception que dans la réalisation, Robert s'adapte rapidement et facilement tant qu'il a la main mise sur l'évènement. Sa résistance est étonnante, Robert ne craint pas le surmenage. Une sociabilité somme toute assez compliquée, car Robert manque à certains moments de diplomatie, étant trop direct dans ses échanges et voulant souvent trop imposer sa morale. A la limite de l'excès, on peut penser que Robert en fait trop. Très confiant envers lui, il a l'impression d'avoir une mission à accomplir.

Intelligence

Très curieux, tourné vers l'inconnu car avide de connaissances, Robert veut tout connaître et à tout prix ; il possède par ailleurs une intelligence analytique, percevant tout en détail.

À la Saint-Robert, tout arbre est vert.
Sainte-Eutrope mouillée, cerises estropiées.
La pluie, le jour de Saint-Robert, de bon vin remplira ton verre

FRAISES A CROQUER AU CHOCOLAT

Pour 500g de fraises: 250g de chocolat amer 1 cuillère à soupe de beurre 3 cuillères à soupe d'eau.

Préparez les fraises et piquez-les sur un bâtonnet dans le sens de la longueur.

Cassez le chocolat en carrés, faites-les fondre au bain-marie sans remuer. Ajoutez le beurre et l'eau, mélangez. Eteignez le feu.

Enrobez chaque fraise de chocolat fondu. Egouttez quelques secondes au-dessus de la casserole, puis laissez sécher dans un verre, manche vers le bas.

Posez dans des caissettes.

A consommer dans les six heures.

 Aux Urgences :
> > > > > > > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > > > > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > > > > > > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon
> > > > > > >   oreille et j'ai fait : « Allô ! »
> > > > > > > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > > > > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes.... Le blond
> > > > > > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > > > > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > > > > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > > > > > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et
> > > > > > >   lui dit :
> > > > > > > - Vous êtes d'où en Lesbie ?

bonjour à tous

aujourd'hui ,c'est la fête de  de Sienne

Catherine  rêve de renommée, de révélation et de sagesse, mais il lui faudrait dominer son orgueil.

Femme capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité, Catherine  est sensuelle et dynamique.

Étant très obstinée, Catherine  cherche des objectifs honorables et réalisables.

Catherine  vit passionnément, capable de convaincre avec courage et de séduire avec brutalité.

Le côté bon enfant de Catherine  fait tomber les barrières chez les gens qu'elle rencontre.

Caprices d'avril font tomber les fleurs, et trembler les laboureurs.
Pluie de Saint-Hugues à Sainte-Sophie, remplit les granges et les barils.

BABA AU RHUM

125 g de farine 1 sachet de levure lyonisé de 8 g 2 c. à café de sucre semoule 3 c. à soupe de lait 50 g de beurre mou (+10 g pour le moule) 2 oeufs 3 pincées de sel Pour le sirop: 200 g de sucre 10 cl de rhum ambré.

Mettez la moitié du sucre semoule dans un verre.
Ajoutez 4 c. à soupe d'eau tiède et mélangez jusqu'à ce que le sucre soit dissous.
Ajoutez la levure en pluie, mélangez et laissez-la gonfler dans un endroit tiède pendant 10 minutes environ, jusqu'à ce qu'elle atteigne les bords du verre.

Pendant ce temps, faites tiédir le lait dans une casserole.

Travaillez le beurre avec une spatule jusqu'à ce qu'il soit crémeux.
Tamisez la farine au-dessus d'un saladier. Faites un puits au centre et ajoutez les oeufs, le sel, le reste de sucre, le lait et la levure.
Mélangez à la spatule et ajoutez le beurre. Mélangez encore puis travaillez la pâte à la main, en la soulevant le plus haut possible et en la laissant retomber, pour l'aérer au maximum.

Beurrez un moule en couronne de 24cm et mettez-y la pâte.
Couvrez d'un torchon et laissez lever la pâte pendant une heure environ, jusqu'à ce qu'elle atteigne le bord du moule.

Au bout de ce temps, allumez le four à 180°. Dés qu'il est chaud, glissez-y le moule et laissez cuire 25 minutes.

Pendant ce temps, préparez le sirop: mettez le sucre dans une casserole et ajoutez 40cl d'eau.
Portez à ébullition puis retirez du feu, ajoutez le rhum et mélangez.

Lorsque le biscuit est cuit, retirez-le du four et démoulez-le sur un plat de service.
Piquez-le de nombreux coups avec une aiguille (ou une fourchette) et arrosez-le de sirop. Récupérez le sirop tombé dans le plat et arrosez-en à nouveau le biscuit , jusqu'à ce qu'il soit entièrement imbibé.

Mettez-le alors au frais et laissez-le reposer 3 à 4 heures au moins avant de le servir.

Vous pouvez également garnir le centre de crème chantilly (25cl de crème liquide fouettée avec 50 g de sucre) et de fruits frais au choix.

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse. > > > > > > > On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. > > > > > > > En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. > > > > > > > Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : > > > > > > > - La corde vous la changez régulièrement ? > > > > > > > - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

> > > > > > > Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. > > > > > > > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ? > > > > > > > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. > > > > > > > - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! > > > > > > > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : > > > > > > > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! > > > > > > > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? > > > > > > > - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

bonjour à tous

en cette fin de semaine ,on fête les

Valérie est émotive, discrète, délicate et cache ses sentiments sous un sourire distant.

Généreuse, Valérie se lance dans la vie avec passion, motivée par les projets les plus grandioses.

Valérie est d'abord une sensuelle, qui rêve d'une union durable et passionnée.

Idéaliste, généreuse, Valérie s'intéresse à toutes les nouveautés technologiques de toutes natures.

Très émotive, Valérie a besoin d'une personne à qui raconter ses peines.
 

bonne fête ma fille

À la Saint-Vital, pluie et gel font tout le mal.
À la Sainte-Valérie, souvent le soleil luit.

PILAF DE LA FERMIERE

Pelez l'oignon et hachez-le finement. Coupez les blancs de poulet en lamelles.

Chauffez l'huile dans la cocotte. Mettez-y l'oignon et les lamelles de poulet. Laissez cuire doucement pendant 3 à 4 minutes.

Ajoutez le riz bien sec et les tomates coupées en quartiers, laissez cuire 3 à 4 minutes en tournant avec une cuillère en bois.

Ajoutez alors dans la cocotte de l'eau bouillante (une fois et demie le volume du riz), le thym, le laurier, du sel et du poivre. Couvrez et laissez cuire tout doucement jusqu'à ce que le riz ait complétement absorbé l'eau, c'est-à-dire environ 20 minutes.

Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur. > > > > > > > - Racontez-moi ça. > > > > > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.  > > > > > > > - Hummm... Je vois...  > > > > > > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?  > > > > > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?  > > > > > > > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

Papy explique à son petit-fils :

Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière

Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

bonjour à tous

les  sont à l'honneur

Zita rayonne d'énergie, elle veut imposer sa volonté, diriger, dominer et réussir.

D'une spontanéité un peu sauvage, Zita crée parfois autour d'elle des perturbations.

Zita change facilement d'avis et regarde le monde comme un immense décor de théâtre.

Très émotive, Zita est aussi rêveuse et sentimentale.

Zita est imprévisible, passant du rire aux larmes ou de la joie à la colère.

À la Sainte-Zita, le froid ne dure pas.
À Saint-Frédéric, tout est vert, tout est nids ; plantes, bêtes et puis gens, tout sourit.

OEUFS BROUILLES AUX ASPERGES

Pelez les asperges, salez-les, coupez les pointes sur 6-7cm. Cuisez les pointes 10-15 minutes à la vapeur. Elles doivent rester légèrement croquantes. Enveloppez-les dans un linge propre pour les égoutter et les garder chaudes.

Tenez quatre assiettes au chaud.

Beurrez génèreusement une casserole moyenne en inox. Coupez le reste de beurre en petits morceaux et conservez-les dans un bol.

Cassez les oeufs dans la casserole. Mélangez doucement à la cuillère en bois pour obtenir un mélange lisse et non mousseux. Ajoutez le vin, poivrez, salez peu, parsemez un peu de beurre.

Chauffez 3-4cm d'eau dans une grande casserole. Quand elle frémit, posez dedans la casserole aux oeufs. Cuisez en tournant et en décollant sans arrêt l'oeuf qui pourrait durcir contre le fond et les parois. En même temps, ajoutez peu à peu tout le beurre. Le mélange épaissit doucement et vous obtenez une crème onctueuse. Ajoutez alors la crème et les pointes d'asperges. Cuisez encore une trentaine de secondes en tournant toujours.

Vérifiez l'assaisonnement. Répartissez sur les assiettes. Servez aussitôt.

Une  vieille   religieuse  qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des  travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de  parler.

  
Elle  a   décidé qu'elle  prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour  parler avec eux.

Elle  mit   son sandwich  dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les  hommes  mangeaient, elle s’approcha   du groupe et, avec un grand sourire dit : "Eh,  les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ  ?"

Ils  secouèrent   la tête et se  regardèrent les uns et les autres d’une manière très  confuse.

Un des   travailleurs cria :  «Y  a ti   quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?» 

Un  autre demanda : «Pourquoi ?»  

Le premier répondit : 
   
> > Parce   que sa  femme  est ici  avec son  casse-croûte

bonjour à tous

Alida possède un grand sens de l'émerveillement qui se traduit parfois par un besoin pressant de grandir.

Alida a un instinct extraordinaire et fantaisiste, mais elle a horreur des routines.

En amour, Alida est exclusive et se donne avec une passion sans compromis.

Elle adore les surprises que la vie lui réserve.

Parfois rêveuse, Alida sait quand il faut revenir sur terre.

Avril et mai sont la clé de l'année.
Le vin d'avril est un vin de Dieu, le vin de mai est un vin de laquais.

TRUFFES COMPTINE

Râpez le chocolat avec une grille à gros trous. Emballez les amandes et les noisettes dans un torchon. Pilez-les avec le rouleau à pâtisserie pour les réduire en poudre pas trop fine.

Mettez le beurre ramolli et le sucre glace dans un saladier. Mélangez bien avec une fourchette. Ajoutez le chocolat râpé, les amandes et les noisettes puis la noix de coco râpée. Tournez rapidement le tout et mettez au réfrigérateur 30 minutes.

Etalez les vermicelles en chocolat sur une assiette.

A l'aide de 2 cuillères, formez des boulettes du mélange refroidi mais pas encore dur.

Faites-les retomber au fur et à mesure dans les vermicelles au chocolat. Roulez-les dedans. Mettez ces "truffes" dans les petites caissettes en papier. Laissez-les 30 minutes au réfrigérateur avant de les déguster.

Un Belge demande à sa femme : > > > > > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? > > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. > > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:  > > > > > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. > > > > > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

  > > > > > > > Un homme demande à son médecin :   Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ? > > > > > > > - Entre 3000 et 4 000 euros. > > > > > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

 bonjour à tous

bonne fête à tous les

Marc est toujours prêt à aider, consoler, secourir ceux qui ont besoin de lui.

Portant une extrême attention à autrui, Marc aime le contact avec les gens.

D'un humour brillant et provocateur et le sens inné du bonheur, incite Marc à profiter de la vie.

Par passion et idéalisme, Marc a surtout besoin d'inventer et de créer.

Sa réussite matérielle étant très importante, Marc tempère ses élans pour garder le contrôle .

Au mois d'avril, plante l'oignon comme un fil.
Entre Georges et Marquet, un jour de l'hiver se met.
À la Saint-Marc, s'il tombe de l'eau, il n'y aura pas de fruits à couteau.
Saint-Marc mouillé au petit jour, c'est de la pluie pour tout le jour.

COQUILLES AU SAUMON

Faites chauffer l'huile dans une sauteuse. Ajoutez les morceaux de saumon, le basilic, les tomates en dés, le piment coupé en deux, l'ail écrasé, le vin blanc et du sel. Couvrez et laissez cuire 7 à 8 minutes à feu doux.

Faites cuire les pâtes 10 minutes à l'eau bouillante salée.

Ajoutez la crème au contenu de la sauteuse et laissez cuire encore 2 minutes à feu doux. Retirez le petit piment.

Egouttez les pâtes. Mettez-les dans un plat chaud et versez la préparation au saumon dessus. Mélangez et servez sans attendre.

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

bonjour à tous

on fête les

Attentif aux autres, Fidèle est bon et généreux mais pas particulièrement tenté par le sacrifice.

Fidèle donne d'excellent conseil, conciliant tant que sa liberté n'est pas en danger.

Plein de fantaisie, Fidèle est imaginatif et l'on s'épuise à vouloir la suivre.

Fidèle a un idéal de bonheur qui dévoile lentement mais sûrement son coeur d'or.

Étant un homme attachant, Fidèle est aussi un séducteur efficace tout en partageant sa sérénité.

Si trente et un jour avril avait, personne ne s'en plaindrait.
Saint-Georges, Saint-Marc sont réputés saints grêleurs.

CREPES FLORENTINES

Equeutez les épinards. Lavez-les à grande eau plusieurs fois. Egouttez-les, hachez-les grossièrement. (on peut aussi utiliser des épinards surgelés.)

Dans une grande casserole, mélangez la maïzena et la crème. Salez, poivrez, muscadez. Incorporez le beurre en petits morceaux sur le feu doux en remuant. Laissez bouillir quelques secondes. Ajoutez les épinards. Rectifiez l'assaisonnement. Laissez épaissir s'il y a lieu.

Déposez la farce ainsi obtenue sur chaque crêpe. Pliez-les en deux et rangez-les dans un plat beurré. Saupoudrez de fromage râpé et faites dorer au four.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?  

bonjour à tous

La fête de Pâques se déroule, depuis les tous premiers siècles^[1], pendant toute la semaine qui suit le dimanche de la Résurrection. Cette semaine porte les noms de semaine de Pâques ou octave de Pâques en Occident, semaine Radieuse ou semaine du Renouveau en Orient, Semaine Sainte en Amérique Latine.

Cette semaine était fériée dans certains pays et à certaines époques. En France, depuis le concordat, seul le lundi de Pâques est resté férié. Actuellement, le lundi de Pâques est férié dans l’ensemble des pays d’Europe sauf en Russie, au Portugal et dans la plupart des régions d'Espagne.

Signification liturgique et religieuse

Le lundi de Pâques est le deuxième jour de l'octave de Pâques.

• Dans le nouvel ordo liturgique de Paul VI, l'octave de Pâques a été conservée.
• Dans le rite byzantin, en signe de joie, les offices sont abrégés et simplifiés.

La journée liturgique du lundi radieux commence par les vêpres chantées le dimanche soir et durant lesquelles, dans les églises orthodoxes, l'évangile (Jn 20, 19-25) est lu dans le plus grand nombre possible de langues anciennes et actuelles.

Après les sept jours douloureux et dramatiques de la Passion du Christ (semaine sainte), le jour de la Résurrection, le premier jour d'une nouvelle semaine, inaugure un temps nouveau de paix et de joie. C'est un « huitième jour » destiné à durer toute une semaine de sept dimanches et à préfigurer une éternité paisible et radieuse^[2].

Coutumes folkloriques du lundi de Pâques

Dans certains pays, le lundi de Pâques donne encore lieu à des coutumes folkloriques.

• En Pologne, le lundi de Pâques connu sous le nom de « Śmigus dyngus » (lundi mouillé), les Polonais s’aspergent d’eau. L’eau est un symbole de la vie. Famille et amis versent de l’eau les uns sur les autres. Autrefois les hommes jetaient de l’eau sur les femmes ; le mardi elles pouvaient prendre leur revanche. Ce jour-là, les Polonais aspergeaient aussi les champs d’eau bénite.

• Aujourd’hui en Hongrie, les garçons aspergent les filles de parfum. Ceci porte chance. Les filles doivent récompenser les garçons en leur donnant de l’argent ou des œufs de Pâques.

• En Angleterre, la coutume pour les lundi et mardi de Pâques est appelé « lifting » ou « headline ». Les jeunes gens vont de maison en maison en transportant une chaise décorées de fleurs. Quand une fille s’assoit sur la chaise, ils la soulèvent dans les airs trois fois. Être soulevée de la sorte, devrait porter chance à la jeune fille. Elle remercie le garçon en lui remettant de l’argent ou en l’embrassant. Le lendemain, c’est au tour des filles de soulever les garçons dans la chaise.

• En Italie, le lundi de Pâques est appelé « Pasquetta ». Il est de coutume de préparer un pique-nique à la campagne en famille et c’est l’occasion de manger les œufs qui ont été décorés l’avant-veille.

• Dans le sud de la France, il est (était) de coutume de faire un grand pique-nique avec la famille et les amis le lundi de Pâques à midi avec comme plat principal une grande omelette, préparée avec les œufs de Pâques. Cette tradition s'appelle « omelette de Pâques » ou « pâquette ».

• Chez les Pieds-Noirs d'Oranie, un grand pique-nique réunit famille et amis, le plat principal étant le gazpacho pied-noir, suivi de la dégustation de la mouna (ou mona) et du lancer des bilochas (cerfs-volants de roseau et de papier cristal).

• c'est la fête des

   

  A propos de son caractère...
  Vous possédez une double personnalité, et il ne vous est pas toujours facile d'assumer cette dualité. Vous aspirez à la joie de vivre, vous ne demandez qu'à la faire partager aux autres. Mais vous trouvez que cette tâche n'est pas facile, si bien qu'à d'autres moments vous vous trouvez déçu, broyant du noir et même incapable de plaisanter. C'est alors le signe d'une dépression plus ou moins profonde. La vérité, c'est que vous détestez l'ennui : dès que quelque chose vous ennuie, vous essayez de l'éluder

   

  

  Pluie le jour de Sainte-Opportune, ni cerises ni prunes.
  À la Sainte-Opportune beau temps, fruits d'été abondant.

  

  CABILLAUD A LA TOMATE

  

   

  Pour 4 personnes: 4 morceaux de filets de cabillaud de 175g environ 1 citron 4 gousses d'ail 2 oignons 1/2 litre de purée de tomates 1 échalote 10cl de vin blanc sec 10cl de crème fleurette farine huile pour friture 4 cuillères à soupe d'huile d'olive 2 cuillères à soupe de persil haché 2 cuillères à café de paprika sel poivre

  

  Lavez les morceaux de filets de cabillaud, épongez-les soigneusement et farinez-les.
  
  Faites chauffer l'huile pour friture. Dès qu'elle est très chaude, faites-y cuire les morceaux de cabillaud pendant 4 à 5 minutes en les retournant à mi-cuisson. Egouttez-les sur du papier absorbant et mettez-les sur un plat. Arrosez-les de jus de citron et gardez-les au chaud.
  
  Epluchez les oignons et émincez-les finement. Pelez les gousses d'ail et écrasez-les. Chauffez l'huile d'olive dans une cocotte. Faites-y dorer légèrement les oignons à feu moyen. Ajoutez la purée de tomates, le vin, les gousses d'ail, l'échalote, le paprika, du sel et du poivre. Couvrez et laissez cuire 7 à 8 minutes à feu doux. Ajoutez alors la crème fraîche, les morceaux de filets de cabillaud et le persil haché. Couvrez et porsuivez la cuisson pendant 2 à 3 minutes toujours à feu doux.
  
  Disposez les morceaux de filets de cabillaud sur un plat bien chaud et nappez-les de sauce. Servez sans attendre.
  

  Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
  - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
  Et Elle répondit :
  - Mon mec vient me chercher à -10 !

  

  C'est une blonde qui revient de chez le coiffeur, elle rentre se regarde dans la glace et dit :
  - Elle est bien cette coupe de cheveux, hé ! mais c'est encore l'autre connasse qui me fixait tout le temps chez le coiffeur !

   

  

bonjour à tous

Origine de Pâques

Pâques est une fête différente selon que l'on soit catholiques, juifs ou athée (c'est-à-dire sans religion).

une pensée à toutes les

Irène a du talent, de l'enthousiasme, de l'autorité et un sens aigu de l'harmonie.
Elle n'est pas toujours facile à vivre, mais Irène sait être très affectueuse et fidèle.
Irène possède une belle franchise et du tact, ce qui l'aide souvent à se sortir d'embarras.
C'est une combattante, Irène attaque de front et n'hésite pas à se mesurer aux hommes.
Irène réserve son jardin secret à un très mince cercle d'amis.   

Fleur d'avril ne tient qu'à un fil.
A la Sainte-Irène s'il fait beau, il y aura moins de vin que d'eau.
Avril entrant comme un agneau, s'en retourne comme un taureau.

Gigot d'agneau de Pâques

Préparation Gigot d'agneau de Pâques

Le courrier

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »