bonjour à tous

 dernier jour de février et on fête  les

Romain est un homme spirituel, qui aime apprendre et acquérir de nouvelles connaissances. Son fort caractère lui permet de s'affirmer facilement. En cas de décisions importantes à prendre, il est l'homme de la situation. Les challenges ne l'effraient pas, il aime se surpasser et se fixer des objectifs même s'ils sont difficiles

à atteindre. 

FLAMICHE AUX DEUX LEGUMES

Etalez la pâte sur le plan de travail fariné. Mettez-la dans un moule à tarte beurré. Piquez le fond avec une fourchette. Recouvrez-le d'un papier d'aluminium pour éviter que la pâte ne se déforme et cuisez 10 minutes à four chaud (210°).

Coupez les courgettes aux deux bouts. Cuisez-les 10 minutes à l'eau bouillante salée et égouttez-les.

Epluchez et lavez les poireaux. Coupez-les finement. Mettez-les dans une casserole avec 40g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu doux en les tournant souvent.

Passez les courgettes au mixer avec le persil. Ajoutez ce hachis dans la casserole contenant les poireaux. Assaisonnez de sel, poivre et coriandre. Remuez bien.

Hors du feu, mélangez-y la crème et les 2 oeufs battus. Versez le tout dans le fond de tarte précuit. Ajoutez le jambon coupé en petits dés. Cuisez à four chaud (190°), 20 minutes et servez.

une jeune femme est là très élégante, jupe longue, talons hauts, très chic, avec plusieurs messieurs, ces derniers l'examinent discrètement....

la jeune femme leur demande :

- vous voulez que je vous montre mes chevilles messieurs...?

ces messieurs étonnés se regardent incrédules....

- si vous voulez voir mes chevilles  c'est 100 euros....

ces messieurs  se consultent , se demandent si ça vaut le coût...? puis ils décident de tenter le coup, et donnent chacun 100 euros à la jeune femme....

effectivement les chevilles sont belles fines, et tout et tout....

au bout d'un moment, la jeune femme leur demande 

- vous voulez que je vous montre  mes genoux messieurs...?

ces messieurs  se disent  que tout compte fait pourquoi pas...

- si vous voulez voir mes genoux ce sera 200 euros....

ces messieurs se questionnent, les chevilles sont belles certes, si les genoux sont à la hauteur des chevilles , pourquoi ne pas se laisser tenter.... ils  disent oui et donnent chacun 200 euros ....

effectivement les genoux sont beaux, la jambe semble être parfaite, ils espèrent tellement plus....

la jeune femme leur demande :

 -et maintenant  messieurs voulez-vous que je vous montre ou je me suis faite opérer de l'appendicite....?

là ces messieurs acquiescent ensemble...

- si vous voulez que je vous montre ou je me suis faite opérer ce  sera 1000 euros....

1000 euros....ces messieurs n'hésitent pas une seconde.... ils paient espérant avoir le privilège de voir un corps superbe....

et là la jeune femme se tourne vers la fenêtre derrière elle...

- c'est ici dans cette clinique derrière l'arbre......

Leçon de jardinage

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

bonjour à tous

on n'oublie pas les

Séductrice irrésistible, Honorine bénéficie de la protection de Vénus.

Honorine trouve surtout son équilibre dans une activité intellectuelle intense.

D'une forte ambition personnelle, Honorine a une volonté de briller et de diriger.

Ne donnant pas leur confiance facilement, Honorine n'a que très peu d'amis.

Honorine est pour ses amis, un courant d'énergie et un modèle d'énergie.

février remplit les fossés, mars les vide.

COCKTAILS DE CREVETTES

Lavez la laitue. Répartissez les plus grandes feuilles dans 4 coupes. Hachez le coeur de la laitue et le céleri-branches. Coupez le céleri-branches en fines rondelles.

Répartissez ces légumes au fond de chaque coupe. Ajoutez les crevettes par-dessus. Arrosez d'un filet de jus de citron.

Mettez les coupes au réfrigérateur le temps de faire la sauce: mélangez le ketchup, le cognac et le fjörd à la mayonnaise. Assaisonnez de sel, poivre et tabasco. Versez cette sauce sur les crevettes et décorez d'aneth.


Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...

Thérapie de couple

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.

bonjour à tous

c'est la st

Nestor a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.

La vraie nature de Nestor est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.

Courageux et efficace, Nestor est capable de grandes réalisations.

Nestor trouve sa vérité dans l'acceptation de son besoin intérieure : donner et exprimer sa riche créativité.

Seul l'amour et l'idéal font sortir Nestor de sa coquille de prudence.

S'il tonne en février, point de vin tiré.
Quand il tonne en février, il faut monter les tonneaux au grenier.

MARBRE AU CHOCOLAT

125 g de beurre 200 g de sucre 6 c. à soupe de lait 250 g de farine 1 paquet de levure alsacienne 1 paquet de sucre vanillé chocolat en poudre (au choix amer ou poulain) 3 oeufs.

Mettre le beurre et le sucre dans le saladier.

Faire très légèrement tiédir le tout au bain-marie. Travailler à la spatule pour obtenir un mélange léger et crémeux.
Ajouter les jaunes d'oeufs, le lait, la farine et la levure. Battre les blancs en neige et les ajouter à la pâte.

Diviser la pâte en 2 et en parfumer une au chocolat. Alterner dans le plat de cuisson les deux pâtes.


Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Jeux de mimes

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!

bonjour à tous

c'est la fête à tous les ,espérons qu'ils trouvent leur Juliette

D'une belle simplicité, Roméo est charmant et attachant.

Roméo apprend qu'il ne peut pas tout faire, et encore moins tout seul.

Sûr de son bon droit, Roméo attaque de front et va jusqu'au bout de son combat.

À l'aise en société mais épris de discrétion, Roméo est un travailleur persévérant et innovateur.

Très doué pour la communication, Roméo a besoin d'exprimer sa créativité et d'accepter ses émotions.

Il vaut mieux voir un loup dans le troupeau, qu'un mois de février trop beau.
Février entre tous les mois, le plus court et le moins courtois.
Lune de Mardi-Gras, tonnerre entendra.

COQ AU VIN

Taillez la poitrine fumée en petits lardons. Pelez les petits oignons, émincez les champignons. Faites chauffer 40grs de beurre dans une cocotte, et mettez-y les oignons et les lardons à revenir 10 minutes. Egouttez-les avec une écumoire. Remettez du beurre dans la cocotte et faites dorer les morceaux de coq à feu vif. Faites-les flamber avec le cognac, puis saupoudrez de farine. Remuez et mouillez avec le vin. Salez, poivrez, ajoutez le bouquet garni, couvrez et laissez mijoter 1 heure 45 à feu trés doux. Faites sauter les champignons 10 minutes dans un peu de beurre, salez-les. Aprés le temps de cuisson du coq, ouvrez la cocotte et ajoutez les lardons, les champignons et les oignons. Laissez encore mijoter 10 minutes à découvert. Servez sur un plat chaud avec du pain de mie doré au beurre, parsemez de persil.

Prohibition

Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.

Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!

Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au
comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »

 Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

bonjour à tous

nous fêtons les

Dynamique, ambitieux, Modeste est avant tout un être de conciliation.
Modeste est une aventurier qui se plait dans l'action.
C'est un combattant, Modeste attaque de front et n'hésite pas à se mesurer aux plus fort.
Modeste est un homme qui ne change que rarement d'avis , car il a des certitudes.
Ses habitudes quelque peu bohémiennes, font que rien n'est bien compliqué pour Modeste .   

Saint-Mathias casse la glace ; s'il n'y en a pas, il en fera.
À la Saint-Mathias, neige et glace.
Qui se signe à la Saint-Mathias, un an de santé il aura.
À la Saint Mathias, la pie fait son nid.

PETITS FARCIS AU FROMAGE

Pour 4 personnes: 250g de pâte feuilletée surgelée 100g de fromage blanc épais 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse 75g de gruyère 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil) 1 pincée de cayenne sel 3 oeufs

Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.

Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.

Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la surface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.


La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Les mots croisés

en cette fin de semaine ,nous fêtons les

Lazare est une sorte de petit chef, qui montre du doigt tout en essayant de ne pas donner d'ordres.
Très émotif, Lazare jette sur le monde un regard émerveillé.
Lazare ne manque pas de force morale et doit veiller à contrôler son orgueil.
Hésitant devant une décision importante, Lazare s'efforce d'être optimiste.
Lazare jouit d'une exceptionnelle énergie et a besoin de l'employer dans une activité intense.

À la Saint-Florent, l'hiver quitte ou reprend.
À la Saint-Florent, il est bien de semer le froment, mais sans perdre de temps.

CREME A L'ORANGE

Dans un saladier qui peut aller au bain-marie, mettez le sucre en poudre puis les jaunes d'oeufs, petit à petit, en remuant à la spatule. Le mélange doit devenir blanchâtre et mousseux. Epluchez une orange, mixez la pulpe et ajoutez-la au mélange.

Ajoutez un oeuf entier au mélange, remuez puis, quand il est absorbé, ajoutez le deuxième. Incorporez la farine.

Commencez à faire chauffer doucement l'eau du bain-marie et versez peu à peu le lait préalablement chauffé dans le mélange. Faites cuire en remuant toujours à la cuillère en bois et en râclant le fond de la casserole.

Dès que le mélange fait des bulles, versez dans des coupes et laissez refroidir. Décorez avec les quartiers de la deuxième orange pelés à vif.

Une rencontre oenologique

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.

" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".

Depuis on ne s'est plus jamais cuités.