Pour Pélagie l'amour revêt une importance toute particulière et elle rend au centuple ce qu'elle reçoit .
Pélagie voudrait tout savoir et tout comprendre et, elle est exigeante et ne se laisse pas faire.
Parfois possessive par amour ou par protection, Pélagie priorisera la vie de famille.
En Pélagie il y a une flamme, une espérance, une promesse qui dépasse la réalité et forme un pont vers l'avenir.
De nature généreuse, dévouée Pélagie est toujours prête à rendre service.
Pélagie a aussi en elle un caractère pas facile, sauvage et fragile à la fois.
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Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. - Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde… - Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse. - Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov’gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser… - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…
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bonjour à tous
Les Serge ont une nature profondément contradictoire. Pleins d'un charme sulfureux, ils suscitent l'adoration de leur entourage. Cela ne suffit pourtant pas à les rendre heureux, ils sont trop idéalistes.
À la Saint-Serge, achetez vos habits de serge. À la Saint-Serge la charrue en terre, pour niveler les taupinières
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Passez 20 cerneaux de noix au mixer de façon à obtenir une poudre très fine.
Dans un saladier, mélangez le beurre et le sucre semoule. Ajoutez les jaunes des œufs, la farine, la levure, mélangez soigneusement, puis ajoutez la poudre de noix, une pincée de sel et 2 cuillères à soupe de rhum. Battez les blancs en neige et incorporez-les au mélange. Versez la préparation dans un moule à manqué beurré de 22cm de diamètre. Faites cuire 40 minutes au four (180°). Laissez le gâteau refroidir dans le moule.
Coupez 17 des cerneaux restants en petits morceaux avec un petit couteau bien aiguisé. Faites chauffer la marmelade à feu doux pendant quelques minutes et versez-la dans un bol à travers une passoire fine.
Démoulez le gâteau sur le plat de service. Recouvrez-le de marmelade de pêches, des petits morceaux de noix, saupoudrez de sucre glace et décorez-le avec les cerneaux de noix mis de côté. 
L’ivrogne dans un bus
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant : – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond : - Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule « Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre ! »
Un géant et un nain sont dans une pissotière. Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!
Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!!
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bonjour à tous
c'est la st 
Bruno impose son autorité , dynamique et un peu dispersé mais fascinant.
D'humeur changeante, Bruno a horreur des contraintes.
Épris de liberté et de solitude, Bruno ne renonce jamais aux plaisirs de la vie.
D'apparence dures avec leur entourage, Bruno cache sous sa carapace une grande sensibilité.
Bruno a besoin de liberté et supporte mal la routine et l'autorité des autres.
Pour la Saint-Thomas, allume si tu n'y vois pas. À la Saint-Thomas, les jours sont au plus bas. Quand on sème à la Saint-Bruno, la rouille s'y mettra bientôt.
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Frottez de citron le morceau de cabillaud.
Pelez les échalotes. Coupez-les en lamelles fines.
Dans une cocotte, faites chauffer la margarine. Quand elle est fondue, mettez le poisson et faites-le dorer sur toutes ses faces. Salez, ajoutez les échalotes, le concentré de tomate et un demi-verre d'eau bouillante. Couvrez et laissez mijoter 20 minutes.
Servez bien chaud.
Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari : - Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman…. - Bon, mais pour le putois ? - Eh bien, on va le mettre dans ta culotte ! - Dans ma culotte ! Mais l’odeur ? - Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif
C’est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit : - J’ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t’encule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu’il n’en a aucune envie, que c’est pas son truc et qu’il n’y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit : - J’ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à s’énerver, vocifère qu’il n’a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s’en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu : - OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m’encules et si je te file à boire tu me suces ! Et le nain lui répond : - C’est ça, c’est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !
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bonjour à tous
on fête les 
Les Fleur sont d'un naturel rieur. Parfois même écervelées, toujours voluptueuses, elles sont foncièrement optimistes. Elles ont le goût de la beauté, voire du luxe. La chance est la plupart du temps de leur côté. Ce sont de charmantes amoureuses.
À la Saint-Placide, le verger est vide. Quand arrive la Sainte-Fleur, pour aller au verger ce n'est plus l'heure.
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Equeutez les épinards. Lavez-les à grande eau plusieurs fois. Egouttez-les, hachez-les grossièrement. (on peut aussi utiliser des épinards surgelés.)
Dans une grande casserole, mélangez la maïzena et la crème. Salez, poivrez, muscadez. Incorporez le beurre en petits morceaux sur le feu doux en remuant. Laissez bouillir quelques secondes. Ajoutez les épinards. Rectifiez l'assaisonnement. Laissez épaissir s'il y a lieu.
Déposez la farce ainsi obtenue sur chaque crêpe. Pliez-les en deux et rangez-les dans un plat beurré. Saupoudrez de fromage râpé et faites dorer au four.
Servez bien chaud.
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Enfin… Le président de la république ??? - Non Monsieur. Plus important. - ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !! Et le gendarme d’ajouter : - Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!
Mon père était assis devant un match de foot à la télé quand on a sonné à la porte. Il a ouvert et les 2 personnes étaient des témoins de Jehova. – Les témoins : »Bonjour, nous sommes les témoins de Jéhova » – Mon père : « Désolé, j’ai pas vu l’accident »
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bonjour à tous
nous fêtons les 
Liberté est le maître mot des François. Dynamiques, contestataires, ces rebelles ont le goût de régner, de faire partager leurs convictions et leurs passions -souvent excessives-. Ces amants ombrageux toujours épris de nouvelles conquêtes veulent pourtant les conserver toutes.
Sème le jour de Saint-François, ton blé aura plus de poids. Pour Saint-François, fait le haricot, paysan. À la Saint-François on sème, si l'on veut et plus tôt même. À la Saint-François d'Assise, si tu bâtis sois prudent pour tes assises.
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Avec la farine, le beurre ramolli, le sel et un verre d'eau chaude, faites une pâte brisée que vous roulez en pâton et que vous laissez reposer une heure avant de l'étaler au rouleau et d'en foncer un moule à tarte beurré.
Faites cuire une dizaine de minutes à blanc à four chaud.
Par ailleurs, écrasez 4 pêches, les bananes épluchées et coupées en rondelles, les framboises, ajoutez le sucre, l'oeuf battu en omelette, la crème fraîche, la cannelle et le gingembre; versez cet appareil sur le fond de pâte, ajoutez 6 demi-pêches épluchées sur le dessus et remettez au four une vingtaine de minutes.
envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »
C’est la maitresse de toto qui lui demande : Toto à quoi sert les poules ? - A donner des oeufs madame l’institutrice. Et à quoi servent les moutons ? - A donner de la laine madame l’institutrice. Et à quoi sert la vache ? - A donner des devoirs madame l’institutrice !!!
Le père de Toto en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet… Toto : - Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
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bonjour à tous
on n'oublie pas les 
Les Gérard sont contradiction et séduction. Ils inspirent tout autant le besoin de protéger que celui d'être protégé. Enfants gâtés et maîtres obéis, leur charme ambigu agit sur leurs adversaires mêmes
Octobre en gelées, chenilles trépassées. Si octobre est trop chaud, en février la glace est au carreau.
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Mettez la farine dans un grand saladier et faites un puits au centre.
Versez dans le puits la levure, le sel, le zeste d'orange, le sucre, l'eau-de-vie et l'oeuf.
Remuez doucement à la cuillère en bois puis pétrissez en ajoutant un verre d'eau.
Recouvrez la pâte d'un torchon et laissez-la reposer pendant 2 heures.
Faites-la cuire dans un moule beurré et fariné, rond ou en couronne, à four chaud (th.7) pendant 30 minutes.
Sirène d’incendie
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève : - Excuse-moi il faut que j’y aille… - Tu es pompier ? Fait son copain étonné. - Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun. 1. Avez-vous eu peur ? - Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien. 2. Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ? - Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute ! Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question. Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander : Faisiez-vous l’amour de temps en temps ? - 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!! Arrivé au dernier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond : 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement. - Pour un para vous m’étonnez. - Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu, mais pour l’aumônier, c’est pas mal.
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nous fêtons les 
Ne sème point au jour de Saint-Léger, tu auras du blé léger. À la Saint-Léger, faut se purger. Sème au jour de Saint-François, il te rendra grain de bon poids. Mais n'attends pas la Saint-Bruno, ton blé serait tout noiraud.
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Nettoyez les moules, rincez les palourdes. Faites-les ouvrir séparément dans une sauteuse sur feu vif en les remuant fréquemment. Laissez tiédir et décoquillez-les. Faites cuire les spaghettis à l'eau bouillante salée selon les indications du paquet. Coupez les tomates en deux et épépinez-les. Egouttez-les sur du papier absorbant et coupez-les en dés. Dans une sauteuse, faites vite dorer les moules, les palourdes, les tomates et l'ail haché avec l'huile. Egouttez soigneusement les spaghettis, mélangez-les aussitôt avec la préparation aux fruits de mer pour les empêcher de coller et ajoutez le basilic effeuillé et ciselé. Répartissez les spaghettis dans des assiettes, parsemez éventuellement avec des feuilles de basilic, poivrez et présentez sans attendre!
Priorité à droite
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. - Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non, maman ! - Enfin, Jules obéis ! - Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. - Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
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nous fêtons les 
Les Thérèse sont des êtres perpétuellement sous tension, toujours prêts à déchaîner les passions qui les habitent. Il y a en elles un besoin d'absolu. Elle se sentent porteuses d'une vérité qui les dépasse et interdit tout compromis. Elle ne trouvent la paix qu'avec le moyen d'exprimer cette vérité. Ce sont de fidèles compagnes.
Octobre en bruine, hiver en ruine. En octobre tonnerre, fait vendanges prospères. À la Saint-Rémy, cul assis. Octobre le vaillant, surmène le paysan. En octobre, le vent met les feuilles au champs. Octobre ensoleillé, décembre emmitouflé. Brouillard d'octobre, pluie de novembre, font bon décembre. En octobre qui ne fume rien, ne récolte rien. Gelée d'octobre, rend le vigneron sobre. Octobre à moitié pluvieux, rend le laboureur joyeux, Mais le vendangeur soucieux met de côté son vin vieux.
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Cassez les oeufs dans une casserole. Fouettez-les avec le sucre. Placez la casserole dans une autre plus grande avec 2cm d'eau à feu doux. Fouettez 10 minutes.
Retirez la casserole du feu. Battez jusqu'à refroidissement.
Mélangez-y délicatement le cacao et 120g de farine.
Versez dans un moule beurré et fariné et faites cuire à four chaud (190°) 20 minutes. Démoulez.
Cassez le chocolat en morceaux. Mettez-les dans une casserole avec le lait. Faites fondre doucement.
Fouettez la crème jusqu'à ce qu'elle mousse. Mélangez-la dans le chocolat refroidi.
Partagez le gâteau en 3.
Imbibez 2 épaisseurs du gâteau de jus d'orange. Tartinez-les de crème au chocolat. Recouvrez le gâteau de crème au chocolat en lissant avec une spatule trempée dans de l'eau chaude. Saupoudrez de grains de sucre et de vermicelles en chocolat. Mettez au frais jusqu'au moment de servir.
Un prêtre discute avec son ami rabbin : - J'ai un bon plan pour manger gratuit. - A oui ! Donnes-moi ton truc ! - Et bien c'est simple, je vais au restaurant assez tard, et je commande un menu complet : entrée, plat, fromage et dessert. Et puis je prends mon temps en dégustant un café, un digestif et un cigare. Et comme ceci j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti." Et le tour est joué ! Et le rabbin : - Très intéressant, on essaie demain? - D'accord si tu veux. Le lendemain, les deux amis vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
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