bonjour à tous

bonne fête à tous les

La grande générosité de Christophe , lui vaut l'affection et l'attention de ceux qui l'entourent.
Une énergie considérable et un sens aigu de la modernité, Christophe a le goût de luxe et d'argent.
En amour et en affaire, Christophe sait se servir de ses charmes avec beaucoup de talent.
Christophe a besoin de se recueillir dans le calme autant que d'entreprendre et de réussir socialement.
Toujours accueillant, Christophe est fait pour réaliser de grands projets.
Son sens de la beauté, sa sensualité et sa force intérieure font de Christophe un séducteur hors pair.

bonne fête à mon gendre ,comme il est à la maison ,il va payer sa bouteille :non mais lo!!!!!!!!!

Je suis le mois d'août où nul loisir on ne peut prendre ou séjourner,
Mais faucher faner par plaisir, mettre en grange, battre et vanner.

GATEAU TOUT CHOCOLAT

200 g de chocolat dessert 4 oeufs 150 g de sucre 80 g de farine 200 g de beurre.

Préchauffez votre four à 200°.

Faites fondre le chocolat en suivant la méthode de votre choix (bain-marie ou micro-ondes). Ajoutez le beurre et mélangez bien.

Dans un saladier, mélangez les oeufs et le sucre, puis la farine. Versez le chocolat fondu puis mélangez jusqu'à obtenir une pâte homogène.
Versez dans un moule à manqué beurré et fariné. Faites cuire environ 25 minutes.

Génie

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau!

 

Qu'est-ce qu'y dit?

     Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

La honte!

 C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

bonjour à tous

c'est la fête des

Très intuitif, Bernard recherche l'harmonie et la passion, tout en voyageant et en multipliant ses rencontres.
Bernard a besoin d'amour pour satisfaire sa quête de beauté, de chaleur et de fraternité.
Séducteur et sensuel Bernard attire beaucoup plus par son charme que par sa beauté.
Doté d'une forte personnalité, Bernard atteint le statut d'indépendance et de commandement qu'il désire.
La sincérité et le sens de l'humour de Bernard lui serve de cuirasse contre les ennuis.

Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

ARTICHAUTS FARCIS

Cassez la queue des artichauts. Coupez-les à la base afin de leur donner une assise plate. Frottez-les de citron pour éviter le noircissement. Coupez le haut des feuilles, puis faites cuire les artichauts 30 à 35 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les en les retournant. Laissez tièdir.

Faites fondre 25g de beurre dans une casserole. Mélangez-y la farine. Délayez avec la crème liquide. Faites cuire jusqu'à épaississement sans cesser de tourner. Assaisonnez de sel, poivre et noix de muscade. Ajoutez-y le comté.

Ecartez doucement les feuilles du centre de chaque artichaut. Retirez le foin. Mettez-les dans un plat beurré. Répartissez-y la moitié de la sauce. Recouvrez des tranches de jambon de Parme et nappez du reste de sauce.

Faites gratiner 15 minutes dans le four préchauffé à 210°.

Servez bien chaud.

françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Trou du cul

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réalisateur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
- "Et ça consiste en quoi ?"
- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

Histoire corse

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux
C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

bonjour à tous

on n'oublie pas les

Coté Jean: Jean a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.
La vraie nature de Jean est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.
Courageux et efficace, Jean est capable de grandes réalisations.
Coté Eudes: Eudes voit grand et loin, il veut créer un monde neuf.
Toujours d'humeur égale, Eudes a besoin de beaucoup d'amour pour s'épanouir.   

Quand août est pluvieux, septembre est radieux.
Août tarit les fonts, ou emporte les ponts.

POULET AU CITRON

Pour 4 personnes: 1 poulet de 1kg 2 citrons 1 cuillère à soupe de maïzena 1 cuillère à soupe d'eau 2 cuillères à soupe de crème fraîche sel poivre.

Découpez le poulet en morceaux.
Disposez-les dans un plat allant au four, arrosez du jus des deux citrons, salez et poivrez.

Faites cuire 40 minutes à four chaud (230°).
Laissez encore 10 minutes à four éteint recouvert d'une feuille de papier alu.

Mélangez la maïzena avec l'eau, ajoutez le jus de citron du poulet et faites épaissir dans une petite casserole à feu doux puis ajoutez la crème fraîche. Nappez les morceaux de poulet avec la sauce. Servez immédiatement.

Les deux bons potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».

Il faut mettre un frein

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un mari grossier

 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
L'homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
L'agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
L'homme : - " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fait        réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
L'homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté,  pendant que vous marchiez vers l'auto."
La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA  PUTAIN DE GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"  
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

 on fête les

Séductrice autant que le veut sa réputation, Hélène se bat pour assurer sa sécurité matérielle.
Sa stabilité fragile, ainsi que son émotivité qui rend Hélène capable de ruptures brutales.
Hélène a le respect de la liberté d'autrui, ce qui en fait une amie sincère et disponible.
Ne cédant pas à ses coups de tête, Hélène hésite longtemps avant de prendre une décision.
Charmante avec humour, exaltée et fidèle, Hélène a le goût de vivre et de briller de tous ses feux.   

À la Sainte-Hélène, la noix est pleine et le cerneau se met dans l'eau.

ANANAS FOURRE

Psychothérapie

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Histoire de bègue

C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui.
Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]

Cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]

Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! Qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- (clac!)

Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace

on fête les

Doté d'une imagination féconde mais envahissante, Hyacinthe est une personnalité complexe.
Hyacinthe a un don pour l'échange, le goût de l'harmonie et la perfection.
Ayant des convictions profondes, Hyacinthe sait comment obtenir ce qu'il désire.
Plutôt timide, Hyacinthe apprécie l'élégance et la discrétion des gens.
Hyacinthe aime s'amuser, sa fidélité et sa disponibilité en font une personne très attachante.

Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

CLAFOUTIS AU JAMBON

Préchauffez votre four à 180°.

Détaillez le jambon en dés.

Dans un bol, fouettez l'oeuf entier avec la crème, la farine et le râpé. Ajoutez petit à petit le lait, puis les dés de jambon, la muscade, le sel et le poivre.

Versez la préparation dans le moule huilé et faites cuire pendant environ 15 minutes au four, jusqu'à ce que le clafoutis soit pris.

Servez tiède, accompagné de tranches de concombre nature.

Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Leurre

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!

Cendrillon

Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Signe distinctif

 Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

bonjour à tous

on fête les

Discret et indépendant, Armel est un homme assez solitaire.
Armel recherche la précision et la clarté, la maîtrise et la puissance.
Parfois hésitant et fonceur, brillant et renfermé, Armel est une personnalité très originale.
Armel est un travailleur acharné qui n'oublie pas de déployer son charme dès qu'il en a l'occasion.
Hésitant devant une décision importante, Armel s'efforce d'être optimiste.

De Saint-Roch la grande chaleur, prépare du vin la couleur.
Après Saint-Roch, aiguise ton soc.

PETITS BISCUITS AUX AMANDES

Pour 20 biscuits: 500g de farine 1 cuillère à café de levure de boulanger 50 g d'amandes mondées 200 g de sucre 20 g de beurre 1 pincée de clous de girofle en poudre 1 pincée de cannelle en poudre sel.

Délayez la levure dans 3 ou 4 cuillérées à soupe d'eau chaude, avec 1 pincée de sel.

Faites dorer les amandes dans une poèle à revêtement antiadhésif, puis hachez-les.

Tamisez 450grs de farine dans une jatte et creusez-la en fontaine. Ajoutez dans cette fontaine la levure, les amandes, le sucre, les clous de girofle et la cannelle en poudre. Travaillez le tout en ajoutant progressivement un peu d'eau chaude, jusqu'à ce que vous obteniez une pâte homogène, puis pétrissez-la avec la paume de la main afin qu'elle soit élastique.
Roulez-la en boule et mettez-la dans une jatte. Recouvrez avec un linge et laissez reposer pendant 1 heure dans un endroit tiède.
Au bout de ce temps, saupoudrez le plan de travail avec 20grs de farine et abaissez la pâte au rouleau à pâtisserie sur 1cm d'épaisseur.

Allumez le four à 200°. Beurrez la plaque du four et saupoudrez-la du reste de la farine.
Découpez ensuite la pâte à l'aide de moules à tartelettes de différentes formes et rangez les petits biscuits ainsi obtenus sur la plaque du four. Glissez la plaque dans le four et faites cuire pendant 15 minutes, jusqu'à ce que les petits biscuits soient bien gonflés et dorés.
Laissez refroidir sur une grille.

Le pyjama bleu en soie

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

Maladroit!    

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un agent
déterminé    

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances.  Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

Les bourses où la vie    

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds! "
"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..

Cette fête catholique commémore la montée de la Vierge Marie dans les cieux, juste après sa mort. Ce jour tombe le 15 août. Elle est aussi une croyance appartenant à l’Église catholique romaine, envers le culte de la Saint Vierge. Cette croyance est synonyme de dogme; on est amené à comprendre que cette élévation transporte la Vierge Marie vers Dieu. C’est aussi une méditation de la part des croyants envers Dieu car, en effet, on peut croire en ce dogme, uniquement s’il correspond au sens de la Foi.

  La signification de l'Assomption

La fête de l'Assomption célèbre à la fois la mort, la résurrection, l'entrée au paradis et le couronnement de la Vierge Marie.

Le mot assomption vient du latin assumere qui signifie prendre, enlever. Marie fut ainsi "enlevée au ciel" en corps et en âme. L'utilisation de ce mot marque la différence avec la fête de l'Ascension, qui signifie monter, et qui se rapporte à l'élévation du Christ vers le ciel.

Marie occupe une place particulière dans le christianisme catholique et orthodoxe car elle a accepté d'être la mère du Christ, le fils de Dieu. Les Évangiles n'évoquent que très peu Marie, mais elle est considérée comme la "servante" du Christ, une sorte de disciple. Elle est ainsi reconnue comme étant la première croyante, la première a avoir placé sa foi en Jésus.

Comme Jésus Christ, Marie a suivi le parcours de la condition humaine et n'a donc pas échappé à la mort, mais n'ayant commis aucun péché elle a été directement accueillie au paradis. Elle illustre ainsi le parcours promis aux croyants : en plaçant sa foi dans le christianisme, elle a bénéficié de la vie éternelle.

L'instauration du culte marial dans le dogme chrétien

Le culte marial a longtemps été une tradition populaire, avant d'être fixé par l'Église. En effet, les origines de l'Assomption ne reposent sur aucun texte reconnu des premiers temps de l'Église. Cette fête n'a été proclamée comme conforme à la foi par l'Église que plus tard.

Plusieurs étapes jalonnent l'intégration de l'Assomption au dogme orthodoxe et catholique :

En 431, le concile d'Éphèse proclame Marie mère de Dieu.
Au VIe siècle, l'empereur de Byzance Maurice étend à toute l'Église byzantine la fête mariale du 15 août, déjà célébrée un peu partout en Orient. C'est la Dormition de la Mère de Dieu.
Ce n'est qu'en 813 que cette fête est prescrite comme une fête d'obligation pour l'empire de Charlemagne sous l'influence du pape Théodore lors du concile de Mayence.
En France, le roi Louis XIII, désespérant d'avoir un héritier, demanda à toutes les paroisses du royaume de faire une procession le 15 août pour que son voeu se réalise. Après la naissance du futur Louis XIV en 1638, la fête mariale prit ainsi une ampleur particulière.
Entre 1854 et 1950, le dogme de l'Immaculée Conception (le fait que Marie a été conçue exempte de tout pêché originel) fait débat au sein de l'Église. En 1950, le pape Pie XII tranche et donne une définition précise de l'Assomption qui devient alors un dogme institutionnalisé.
Le concile de Vatican II en 1964 achève de fixer et valoriser le culte marial. Marie détient alors le double statut de mère et de fille de l'Église.

Les célébrations du 15 août

La veille de l'Assomption, l'office du soir est consacré à la lecture de trois passages de l'Ancien Testament interprétés à partir du Nouveau Testament pour y apporter la symbolique de la Vierge.

Le 15 août est l'occasion de très nombreuses processions. En France, elles sont précédées par des festivités dans différentes paroisses catholiques. Le pèlerinage de Lourdes connait une grande affluence à cette occasion. D'autres pèlerinages se déroulent en Croatie ou en Pologne. En Espagne et en Belgique, l'Assomption donne lieu à plusieurs jours de fête.

« Celle qui a cru en l'accomplissement de ce qui lui a été dit de la part du Seigneur ». (Luc 1,45).

La Fête de l'Assomption de Marie au Ciel est la fête de l'Espérance, l'espérance d'entrer au Paradis, la destination finale où tout le genre humain est appelé au bonheur éternel, sans fin.

En fait, il ne suffit que d'y croire, d'avoir la foi qui est gratuitement donnée à tous par Jésus.

En croyant, nous entrons dans la Vie spirituelle et nous semons de l'Espérance chrétienne autour de nous. Rien d'immobile en soi, tout n'est que mouvement vers un seul mouvement qui annonce le "Oui" de Marie en accord avec la Volonté de Dieu.

bonjour à tous

fête les 

À la Saint Eusèbe, ponte de poule est faible.
À la Saint Eusèbe, un temps sec grossit la gerbe.
Temps trop beau en août, annonce hiver en courroux.

BOUCHEES PRINCESSE

Faites fondre le beurre dans une casserole à feu doux. Mélangez-y la farine. Ajoutez le lait et la crème. Cuisez en tournant jusqu'à l'ébullition. Salez, poivrez. Partagez dans 3 casseroles.

Hachez le persil. Egouttez les moules et les asperges.

Dans l'une des casseroles, mettez les moules et le persil. Dans l'autre les asperges et le jus du citron. Dans la troisième le concentré de tomates et les crevettes.

Chauffez les croûtes de vol-au-vent 5 minutes à four doux (150°). Remplissez-les des différents mélanges chauffés.

Décorez avec les légumes et le persil. servez.

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »

Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

                    RTT 

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Père Noël

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçu pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

Secret

 Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ?
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

bonjour à tous

nous fêtons les

Hippolyte a de grandes qualités de rigueur morale: droiture, justice et charité.
Une personnalité complexe; combativité, indépendance et habileté caractérise Hippolyte .
Hippolyte est difficile à suivre, car il passe souvent du chaud au froid.
On caractérise Hippolyte d'une ardeur impulsive, généreux allant même jusqu'à l'imprudence.
Sensuel et gourmand, Hippolyte succombe facilement à ses passions.

Le temps du 13 août, dure quatre jours.
S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, la misère s'abat sur le monde.
S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, misère abonde dans le monde.
À la Sainte-Radegonde quand l'eau abonde, la misère est dans le monde.

TARTE AUX POIRES A L'ENVERS

Pour 4 personnes: Pâte brisée: 200g de farine 100g de beurre 1/2dl d'eau 1 pincée de sel Garniture: 6 poires pas trop mûres 40g de beurre 60g de sucre en poudre

Versez la farine tamisée dans un saladier. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux. Travaillez rapidement du bout des doigts puis ajoutez le sel et l'eau d'un seul coup. Formez une boule de pâte. Pelez les poires, coupez-les en quartiers, retirez les coeurs et les pépins.

Dans un moule à manqué de 22cm de diamétre, mettez le beurre. Faites-le fondre à feu moyen, ajoutez le sucre en poudre pour obtenir un caramel blond. Hors du feu, disposez sur ce caramel les quartiers de poires en étoiles. Mettez ensuite à feu trés vif pour colorer les poires. Retirez et laissez refroidir complétement.

Etalez la pâte pour lui donner la forme du moule avec 1 à 2cm de plus tout autour. Posez-la sur les poires. Rabattez la pâte en la glissant entre les poires et les bords du moule. Enfournez et laissez cuire pendant 30 minutes environ. Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint puis retournez sur un plat.

Accent

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"

Ménagements

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...

bonjour à tous 

bonne fête à toutes les

Plus que fantaisiste, Clarisse est très surprenante et même déroutante.
Patiente et d'une profonde lucidité lorsque Clarisse  veut découvrir des choses cachées qui l'attirent tant.
Manipulatrice car consciente de sa séduction, Clarisse  est incapable elle-même de résister aux tentations.
Clarisse  est capable de se dévouer aux autres car elle a grand besoin d'amour.
Féminine, féministe, sensuelle et intuitive, Clarisse  est une artiste à l'âme tendre.
Clarisse  exige beaucoup, mais ce qu'elle peut donner  en retour est immense.

Le soleil de mars donne des rhumes tenaces.
À la Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.
Censiers, si vous voulez m'en croire, tondez vos moutons à la Saint-Grégoire.

tartare de fruits exotiques

INGRÉDIENTS (pour 4 gourmands)

• 1 ananas
• 2 kiwis mûrs mais fermes
• 4 fruits de la passion
• Des feuilles de menthe fraîche
• 2 c à soupe de sucre vanillé
• 2 gousses de vanille