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    bonjour à tous

     dernier jour de février et on fête  les

    Romain est un homme spirituel, qui aime apprendre et acquérir de nouvelles connaissances. Son fort caractère lui permet de s'affirmer facilement. En cas de décisions importantes à prendre, il est l'homme de la situation. Les challenges ne l'effraient pas, il aime se surpasser et se fixer des objectifs même s'ils sont difficiles à atteindre.

      Origines de Mardi Gras et de Carnaval

    Tout au long de l'année, se succèdent des fêtes qui rythment la vie des chrétiens.
    La fête de Mardi Gras a tous les ans une date différente, fixée par rapport à la date de Pâques, qui elle même varie en fonction du cycle de la Lune.
    Mardi gras et le jour qui précède le Mercredi des Cendres.
    Il y a 40 jours de carême, entre le mercredi des cendres et le jour de Pâques.
     

    Le mercredi des cendres

    Cette fête marque le souvenir d'Adam condamné après son péché à retourner poussière.
    Les chrétiens sont invités à se purifier de leurs fautes et à faire pénitence par des privations.
    Le mercredi des Cendres est le 1er Jour du Carême qui va durer 40 jours.
    A l'issue de ces 40 jours la fête de Pâques célébrera la mort et la résurrection du Christ.

    Pour marquer le coup avant que ces privations ne commencent, la veille, le mardi, on faisait gras. On finissait les aliments gras avant de se mettre au carême. On en profite pour faire des beignets, des bugnes et des fritures. De plus, la tradition du carême veut qu’on arrête également de manger des œufs, donc on en profite pour faire des crêpes.

    Par opposition au carême, le carnaval est une période de joie et de liberté où les règles de vie normales sont suspendues et où chacun fait un peu comme il lui plaît : on se déguise, on mange tout ce qu’on veut, on sort chanter dans les rues.

    Carême
    Pendant la période de Carême, les croyants doivent jeûner, se priver et prier dans le but d'expier leurs fautes. L'Eglise interdit ainsi la consommation de viande, la célébration des mariages et les relations conjugales. A la fin du temps du Carême se déroule la fête de Pâques qui célèbre la mort, puis la résurrection du Christ.

    Carnaval

      Origines du mot :

    Dans Carnaval il y a Carne, la chair, la viande. En Italien "carnelevare" signifie "sans viande".
    Avant l'apparition de ce mot, la veille du Carême était appelée "Carême Prenant".
    C'est le dernier jour pour profiter une dernière fois avant Carême et faire bombance, car ensuite, pas d'alimentation carnée ni graisseuse durant 40 jours. On marque le coup par un festin, une fête colorée et bruyante.

    La fête de Carnaval se déroule à différentes dates selon l'endroit du globe et revêt des rituels différents !

    Carnaval, fête non reconnue par l'Eglise connaît des dates variables de début mais une date de fin fixe qui correspond à la tombée de la nuit de mardi gras.

    Il faut savoir que sous l'empire Romain, il existait déjà une grande fête de Carnaval nommée " les Saturnales " à une toute autre période de l'année.

    Cette période de fête populaire se déroulait entre le 17 et le 25 décembre.

    Le peuple marquait par des réjouissances le solstice d'hiver. Ces fêtes avaient pour but de redonner courage et espoir au peuple
    effrayé par les sols gelés, l'absence de vie et l'obscurité.

    On offrait des cadeaux : des porte-bonheur, du miel, des gâteaux, de l'or étaient des cadeaux courants.
    On décoraient les maisons avec du lierre, des branches de houx et de gui et tout travail, à part celui de la cuisinière et du banquier, était interdit.
     

      Les symboles de Carnaval :
     

    • Le déguisement
    • La musique, orchestre ou fanfare
    • La parade qui consiste en un défilé des personnes déguisées accompagnées avec de la musique.
    • Les chars en général fleuris et très fantasques.

     

     
     
     

    Carnaval laisse une grande place à l'imagination de chacun.


     

    Lors de ces fêtes de Carnaval on retrouve toujours le principe d'inversion au travers des costumes et des jeux (maître/esclave, homme/femme), on se déguise, on fait ripailles, on offre des cadeaux, chants et danses sont de la fête.
    Par opposition au Carême, le Carnaval est une période d'excès joyeux, de gras contre maigre. Dans tous les carnavals, les gens dansent, mangent et se déguisent, les règles et interdits habituels sont suspendus.
    Chars géants, parades, bals masqués, confettis et serpentins, fanfares, c'est la période des excès démonstratifs !
    Chaque pays à sa propre interprétation des réjouissances avec toujours un même objectif : faire la fête !

    Parmi les plus connus de nos jours, on peut citer les carnavals de Rio de Janeiro, Venise, Nouvelle-Orléans, Nice, également ceux du nord de la France comme Dunkerque, moins connu mais tout aussi festif, le carnaval de Québec.

    La plupart des carnavals ont des thèmes très variés, comme les géants, à Dunkerque dans le Nord de la France.
    A Rio de Janeiro, on envahit les rues en dansant des samba endiablées, habillé de paillettes et de plumes, pendant des jours et des nuits.

    FLAMICHE AUX DEUX LEGUMES

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 300g de pâte brisée
    • 500g de petits poireaux
    • 3 courgettes
    • 50g de beurre
    • 1 bouquet de persil
    • 150g de jambon de pays
    • 2 oeufs
    • 200g de crème
    • 1/2 cuillère à café de coriandre moulu
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Etalez la pâte sur le plan de travail fariné. Mettez-la dans un moule à tarte beurré. Piquez le fond avec une fourchette. Recouvrez-le d'un papier d'aluminium pour éviter que la pâte ne se déforme et cuisez 10 minutes à four chaud (210°).

    Coupez les courgettes aux deux bouts. Cuisez-les 10 minutes à l'eau bouillante salée et égouttez-les.

    Epluchez et lavez les poireaux. Coupez-les finement. Mettez-les dans une casserole avec 40g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu doux en les tournant souvent.

    Passez les courgettes au mixer avec le persil. Ajoutez ce hachis dans la casserole contenant les poireaux. Assaisonnez de sel, poivre et coriandre. Remuez bien.

    Hors du feu, mélangez-y la crème et les 2 oeufs battus. Versez le tout dans le fond de tarte précuit. Ajoutez le jambon coupé en petits dés. Cuisez à four chaud (190°), 20 minutes et servez.

    une jeune femme est là très élégante, jupe longue, talons hauts, très chic, avec plusieurs messieurs, ces derniers l'examinent discrètement....

    la jeune femme leur demande :

    - vous voulez que je vous montre mes chevilles messieurs...?

    ces messieurs étonnés se regardent incrédules....

    - si vous voulez voir mes chevilles  c'est 100 euros....

    ces messieurs  se consultent , se demandent si ça vaut le coût...? puis ils décident de tenter le coup, et donnent chacun 100 euros à la jeune femme....

    effectivement les chevilles sont belles fines, et tout et tout....

    au bout d'un moment, la jeune femme leur demande 

    - vous voulez que je vous montre  mes genoux messieurs...?

    ces messieurs  se disent  que tout compte fait pourquoi pas...

    - si vous voulez voir mes genoux ce sera 200 euros....

    ces messieurs se questionnent, les chevilles sont belles certes, si les genoux sont à la hauteur des chevilles , pourquoi ne pas se laisser tenter.... ils  disent oui et donnent chacun 200 euros ....

    effectivement les genoux sont beaux, la jambe semble être parfaite, ils espèrent tellement plus....

    la jeune femme leur demande :

     -et maintenant  messieurs voulez-vous que je vous montre ou je me suis faite opérer de l'appendicite....?

    là ces messieurs acquiescent ensemble...

    - si vous voulez que je vous montre ou je me suis faite opérer ce  sera 1000 euros....

    1000 euros....ces messieurs n'hésitent pas une seconde.... ils paient espérant avoir le privilège de voir un corps superbe....

    et là la jeune femme se tourne vers la fenêtre derrière elle...

    - c'est ici dans cette clinique derrière l'arbre......

    Leçon de jardinage

    Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

    - Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
    - Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

    La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
    - Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !


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  • 1109190926526888341

    bonjour à tous

    on n'oublie pas les

    Séductrice irrésistible, Honorine bénéficie de la protection de Vénus.

    Honorine trouve surtout son équilibre dans une activité intellectuelle intense.

    D'une forte ambition personnelle, Honorine a une volonté de briller et de diriger.

    Ne donnant pas leur confiance facilement, Honorine n'a que très peu d'amis.

    Honorine est pour ses amis, un courant d'énergie et un modèle d'énergie.


     

    COCKTAILS DE CREVETTES



     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 500g de crevettes roses décortiquées
    • 1 laitue
    • 1/2 concombre
    • 1 coeur de céleri-branches
    • 1 tasse de mayonnaise
    • 2 cuillères à soupe de ketchup
    • 1 cuillère à soupe de cognac
    • 1/2 citron
    • 2 cuillères à soupe de fjörd
    • 4 brins d'aneth
    • tabasco
    • sel
    • poivre

     

    Préparation

    Lavez la laitue. Répartissez les plus grandes feuilles dans 4 coupes. Hachez le coeur de la laitue et le céleri-branches. Coupez le céleri-branches en fines rondelles.

    Répartissez ces légumes au fond de chaque coupe. Ajoutez les crevettes par-dessus. Arrosez d'un filet de jus de citron.

    Mettez les coupes au réfrigérateur le temps de faire la sauce: mélangez le ketchup, le cognac et le fjörd à la mayonnaise. Assaisonnez de sel, poivre et tabasco. Versez cette sauce sur les crevettes et décorez d'aneth.


    Asile politique

    Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

    A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
    - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
    - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
    - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
    - On ne peut pas se plaindre...
    - Et le respect des droits de l'homme ?
    - On ne peut pas se plaindre non plus...
    - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
    - Parce qu'en France, on peut se plaindre...

    Thérapie de couple

    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

    L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

    Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

    La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

    - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
    Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

    Le mari, après quelques instants de réflexion :
    - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
    chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.



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  • Sanstitre3

    bonjour à tous

    c'est la st

    Nestor a de la grandeur d'âme, le sens de la justice et de l'honneur.

    La vraie nature de Nestor est faite d'excès de générosité, d'enthousiasme et d'énergie.

    Courageux et efficace, Nestor est capable de grandes réalisations.

    Nestor trouve sa vérité dans l'acceptation de son besoin intérieure : donner et exprimer sa riche créativité.

    Seul l'amour et l'idéal font sortir Nestor de sa coquille de prudence.

    S'il tonne en février, point de vin tiré.
    Quand il tonne en février, il faut monter les tonneaux au grenier.

    MARBRE AU CHOCOLAT


     

     

    Ingrédients

    • 125 g de beurre
    • 200 g de sucre
    • 6 c. à soupe de lait
    • 250 g de farine
    • 1 paquet de levure alsacienne
    • 1 paquet de sucre vanillé
    • chocolat en poudre (au choix amer ou poulain)
    • 3 oeufs.

     

    Préparation

    Mettre le beurre et le sucre dans le saladier.

    Faire très légèrement tiédir le tout au bain-marie. Travailler à la spatule pour obtenir un mélange léger et crémeux.
    Ajouter les jaunes d'oeufs, le lait, la farine et la levure. Battre les blancs en neige et les ajouter à la pate.

    Diviser la pâte en 2 et en parfumer une au chocolat. Alterner dans le plat de cuisson les deux pates.


    Le courriel

    Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

    Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

    C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

    Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

    « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

    PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

    Jeux de mimes

    Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

    Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

    Une des deux femmes commence :
    Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
    - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

    Tout le monde se regarde et attend la réponse.
    - Hé, bien, c'est médecin.

    L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
    Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
    - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

    Personne ne sait...
    - Hé bien, c'est bourrelier.

    C'est maintenant au tour des deux hommes...
    Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
    -Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

    Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
    - Hé bien, c'est le boulanger.

    C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

    Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
    "boulanger = bout langé"
    "bourrelier = bouts reliés"
    "médecin = mes deux seins".

    L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

    Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
    - Ben, je mime un métier !
    - Mais c'est quoi ce métier ?
    - C'est oculiste !!!!

     

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  • samedi076

    bonjour à tous

    c'est la fête à tous les ,espérons qu'ils trouvent leur Juliette

    D'une belle simplicité, Roméo est charmant et attachant.

    Roméo apprend qu'il ne peut pas tout faire, et encore moins tout seul.

    Sûr de son bon droit, Roméo attaque de front et va jusqu'au bout de son combat.

    À l'aise en société mais épris de discrétion, Roméo est un travailleur persévérant et innovateur.

    Très doué pour la communication, Roméo a besoin d'exprimer sa créativité et d'accepter ses émotions.

    Il vaut mieux voir un loup dans le troupeau, qu'un mois de février trop beau.
    Février entre tous les mois, le plus court et le moins courtois.
    Lune de Mardi-Gras, tonnerre entendra.

    COQ AU VIN

     

    Ingrédients

    • 1 coq ou poulet de 2kgs coupé en morceaux
    • 250grs de poitrine fumée
    • 400grs d'oignons grelots
    • 300grs de champigons de Paris
    • 3 tranches de pain de mie
    • 1 bouteille de vin rouge (bourgogne de préférence)
    • 2 cuillères à soupe de cognac
    • 1 bouquet garni
    • 1 cuillère à soupe de farine
    • 2 cuillères à soupe de persil haché
    • 100grs de beurre
    • sel
    • poivre.

    Préparation

    Taillez la poitrine fumée en petits lardons. Pelez les petits oignons, émincez les champignons. Faites chauffer 40grs de beurre dans une cocotte, et mettez-y les oignons et les lardons à revenir 10 minutes. Egouttez-les avec une écumoire. Remettez du beurre dans la cocotte et faites dorer les morceaux de coq à feu vif. Faites-les flamber avec le cognac, puis saupoudrez de farine. Remuez et mouillez avec le vin. Salez, poivrez, ajoutez le bouquet garni, couvrez et laissez mijoter 1 heure 45 à feu trés doux. Faites sauter les champignons 10 minutes dans un peu de beurre, salez-les. Aprés le temps de cuisson du coq, ouvrez la cocotte et ajoutez les lardons, les champignons et les oignons. Laissez encore mijoter 10 minutes à découvert. Servez sur un plat chaud avec du pain de mie doré au beurre, parsemez de persil.

    Prohibition

    Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
    - Mais que fais-tu, tu es fou !!!
    - J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
    longtemps à vivre.

    Son ami lui conseille :
    - La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!

    Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au
    comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
    Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
    Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
    Il prend le papier et lit :
    « ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
    Signé : ELLIOT NESS »



     Deux militaires à l'entraînement:


    -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
    -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
    Moi, je suis marié et je voulais la paix !



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  • vendredi041

    bonjour à tous

    nous fêtons les

    Dynamique, ambitieux, Modeste est avant tout un être de conciliation.
    Modeste est une aventurier qui se plait dans l'action.
    C'est un combattant, Modeste attaque de front et n'hésite pas à se mesurer aux plus fort.

    Modeste est un homme qui ne change que rarement d'avis , car il a des certitudes.

    Ses habitudes quelque peu bohémiennes, font que rien n'est bien compliqué pour Modeste .   

    Saint-Mathias casse la glace ; s'il n'y en a pas, il en fera.
    À la Saint-Mathias, neige et glace.
    Qui se signe à la Saint-Mathias, un an de santé il aura.
    À la Saint Mathias, la pie fait son nid.

    PETITS FARCIS AU FROMAGE



     

    PETITS FARCIS AU FROMAGE

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 250g de pâte feuilletée surgelée
    • 100g de fromage blanc épais
    • 2 cuillères à soupe de crème fraîche épaisse
    • 75g de gruyère
    • 2 cuillères à soupe d'herbes de votre choix (persil plat, ciboulette, cerfeuil)
    • 1 pincée de cayenne
    • sel
    • 3 oeufs

    Préparation

    Mélangez le fromage blanc, la crème, les herbes aromatiques et les deux jaunes d'oeufs. Assaisonnez de sel et de poivre de cayenne. Battez les deux blancs en neige et incorporez-les au mélange.

    Etendez la pâte feuilletée, décongelée, en une très fine abaisse. Découpez huit carrés de 8 à 10cm de côté. Répartissez la préparation au milieu de quatre carrés puis recouvrez des quatre carrés restants.

    Pressez les bords pour bien fermer les petits farcis, badigeonnez la surface du dernier oeuf battu et piquez le dessus de quelques coups de fourchette. Faites cuire à four chaud 20 minutes environ.


    La main

    Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

    Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

    Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
    - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
    Et l’autre répond :
    - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

    Les mots croisés

    Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
    Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

    L’évêque, un peu joueur, leur dit :
    - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
    Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
    - Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

    La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
    - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

    Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
    L’évêque vient son secours :
    - Mais qu’est-ce qui vous embête ?

    Le curé :
    - Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
    Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

    L’évêque :
    - Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
    mais ce sont les douilles, bien sûr.

    La sœur , d’une petite voix :
    - Vous n’auriez pas une gomme


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  • 76c02f79

    en ce milieu de semaine ,nous fêtons les

    Lazare est une sorte de petit chef, qui montre du doigt tout en essayant de ne pas donner d'ordres.
    Très émotif, Lazare jette sur le monde un regard émerveillé.
    Lazare ne manque pas de force morale et doit veiller à contrôler son orgueil.
    Hésitant devant une décision importante, Lazare s'efforce d'être optimiste.
    Lazare jouit d'une exceptionnelle énergie et a besoin de l'employer dans une activité intense.

     

    À la Saint-Florent, l'hiver quitte ou reprend.
    À la Saint-Florent, il est bien de semer le froment, mais sans perdre de temps.

    CREME A L'ORANGE

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1/2 litre de lait
    • 125g de sucre en poudre
    • 40g de farine
    • 3 jaunes d'oeufs
    • 2 oeufs entiers
    • 50g de beurre
    • 2 oranges

    Préparation

    Dans un saladier qui peut aller au bain-marie, mettez le sucre en poudre puis les jaunes d'oeufs, petit à petit, en remuant à la spatule. Le mélange doit devenir blanchâtre et mousseux. Epluchez une orange, mixez la pulpe et ajoutez-la au mélange.

    Ajoutez un oeuf entier au mélange, remuez puis, quand il est absorbé, ajoutez le deuxième. Incorporez la farine.

    Commencez à faire chauffer doucement l'eau du bain-marie et versez peu à peu le lait préalablement chauffé dans le mélange. Faites cuire en remuant toujours à la cuillère en bois et en râclant le fond de la casserole.

    Dès que le mélange fait des bulles, versez dans des coupes et laissez refroidir. Décorez avec les quartiers de la deuxième orange pelés à vif.

    Une rencontre oenologique

    Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

    C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

    On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

    Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

    Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.

    " Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "

    Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

    Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
    En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".

    Depuis on ne s'est plus jamais cuités.


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    bonjour à tous

    c 'est la ste

    Isabelle aime la modernité et espère que la vie lui réserve toujours de nouvelles surprises.
    Recherchant surtout la renommée, Isabelle a tendance à disparaître si elle n'a pas suffisamment d'attention.
    Isabelle sait être reconnaissante et généreuse envers ses vrais amis.
    Généreuse Isabelle a parfois conscience de ses dons et se donne totalement pour une cause juste.
    Il y a en Isabelle une sorte de flamme mystique qui éclaire toutes ses actions.

    Le temps qu'il fait le jour de la Sainte-Isabelle, dure jusqu'aux Rameaux.
    Neige à la Sainte-Isabelle, fait la fleur plus belle.

    FILET MIGNON DE PORC AUX POIVRONS

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 2 filets mignons de porc
    • 3 poivrons (verts et rouges)
    • 3 oignons
    • 2 gousses d'ail
    • 1/4l de vin blanc sec
    • thym
    • laurier
    • coriandre
    • sel
    • poivre moulu
    • 10g de beurre
    • 1 cuillère à café d'huile d'arachide

    Préparation

    Pelez et émincez les oignons. Pelez et pressez l'ail. Lavez les poivrons, coupez-les en quatre. Retirez les côtes et les graines, émincez la pulpe en fines lanières.

    Dans une cocotte, faites chauffer le mélange beurre et huile sur feu vif. Faites-y colorer les filets mignons. Retirez-les lorsqu'ils sont bien dorés et laissez-les en attente.

    Dans la cocotte, mettez l'ail, l'oignon et laissez-les blondir. Ajoutez les lanières de poivrons. Comptez 5 minutes de cuisson à feu très doux. Posez les filets mignons sur le lit de poivrons, ajoutez le bouquet garni, quelques graines de coriandre, arrosez de vin blanc, salez et poivrez. Couvrez et laissez mijoter pendant 25 minutes.

    Tranchez les filets en biais, disposez la garniture de poivrons autour, arrosez du jus de cuisson et servez poudré de persil haché.

    • Le perroquet mal élevé

      Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

      Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
      - Si tu continues, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

      Le lendemain le perroquet s'écrie :
      - Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
      - Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
      Et il le met dans le réfrigérateur.

      Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
      - Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
      Et il ajoute :
      - Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?
    • les obsèques

      Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
      Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
      - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

      Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
      - Je veux être incinérée

      Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
      - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

      Émoi général !
      - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
      - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.


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  • 919ad3nqpg2

    on fête les

    613

    À la Saint-Pierre-Damien, l'hiver reprend ou s'éteint.

    BOURGUIGNONNE EN PATE

     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 200g de pâte feuilletée
    • 1 boite de 36 escargots moyens
    • 300g de champignons
    • 2 échalotes
    • 1 jaune d'oeuf
    • 110g de beurre
    • 5 gousses d'ail
    • 1 bouquet de persil
    • sel
    • poivre

     

    Préparation

    Epluchez et hachez les champignons et les échalotes. Tournez-les dans une poêle à feu doux avec 10g de beurre, sel, poivre, 10 minutes.

    Egouttez les escargots, rincez-les, essuyez-les et mélangez-les à la purée de champignons.

    Etalez la pâte. Tapissez-en un moule. Mettez dessus le mélange, recouvrez de pâte, coupez une cheminée au milieu. Enduisez la pâte avec le jaune d'oeuf battu. Mettez à cuire 30 minutes dans le four chaud (210°).

    Préparez un beurre d'escargot: épluchez et hachez les gousses d'ail et le persil. Mixez-les avec le reste du beurre.

    5 minutes avant la fin de la cuisson, faites pénétrer les 2/3 du beurre dans la tourte par la cheminée. Au moment de servir, fermez la cheminée avec le reste du beurre.

    Le G.I. et la religieuse

    Un G.I., terrorisé à l’idée de devoir partir en Irak , décide de déserter et quitte sa caserne en courant.

    Immédiatement, une patrouille se lance à sa poursuite. Se sachant poursuivi, le militaire cherche un endroit où se cacher. Soudain il aperçoit sur le trottoir d’en face, une religieuse. Il se précipite alors vers elle et la supplie :
    -Bonjour ma sœur, je suis militaire et on veut m’envoyer faire la guerre en Irak. Je me suis enfuit de ma caserne et je suis recherché par une patrouille. Je sais que cela ne se fait pas mais…pourrais-je me cacher sous votre habit, le temps que la patrouille passe? S’il vous plaît j’ai tellement peur!
    -Heu…écoutez…je…heu…bon d’accord allez-y.

    Elle relève alors sa robe et le déserteur s’empresse de se cacher dessous. Puis la patrouille arrive et questionne la none :
    -Bonjour ma sœur, auriez-vous vu passer un soldat par ici?
    - Oui tout à fait, il courrait en direction de la gare.
    La patrouille s’élance immédiatement sur la fausse piste. Le militaire ressort de sa cachette et remercie sa sauveuse :
    -Oh merci ma sœur, merci mille fois!…et si je peux me permettre…vous avez de très jolies jambes!
    -Ah oui! Eh bien si tu avais regardé un peu plus haut tu aurais aussi vu une belle paire de couilles, parce-que moi non plus je veux pas y aller en Irak!


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  • 46728b6ed

    bonjour à tous

    les  sont à la fête

    Tendre et charmeur, Gabin a une équilibre qui dépend souvent de sa réussite sentimentale.

    Gabin recherche la renommée mais aussi l'harmonie et l'équilibre.

    Exigeant et perfectionniste, Gabin a un tempérament bouillant difficile à supporter.

    Pour les gens qui ont la patience de le comprendre, Gabin est tout à fait charmant.

    Gabin est une aventurier, il a besoin de projets pour exprimer sa générosité et son émotivité.

    Février de tous les mois, est le pire cent fois.
    La nouvelle lune de février, sert pour l'année de calendrier.

    SALADE D'AVOCATS A L'ANTILLAISE

     


     

     

    SALADE D'AVOCATS A L'ANTILLAISE

    Ingrédients

    • 3 avocats
    • citron
    • 1 poivron rouge
    • 2 gousses d'ail
    • 1 oignon
    • sauce vinaigrette aux herbes.

     

    Préparation

     

    Epluchez les avocats, retirez les noyaux, coupez la chair en dés et arrosez-les de jus de citron.

    Lavez le poivron, coupez-le en lanières.

    Mélangez les avocats au poivron, saupoudrez d'ail et d'oignon hachés. Arrosez de vinaigrette aux herbes.

    Tempête de neige

    C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

    Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
    -  Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
    -  Non, ça va aller…
    Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

    Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
    -  Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
    Mais le cousin répond encore :
    -  Non, ça va aller, je vais faire le tour .
    Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

    Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
    -  Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
    Et le cousin répond :
    -  Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

    Première visite du bébé

    C’est une dame qui va à l’hôpital pour la première visite du bébé.
    Ce n’est pas la première à devoir passer mais lorsque le médecin arrive, il la regarde étonné et dit:
    -Ca m’inquiète et passe une autre patiente avant elle.
    Il revient, la regarde à nouveau et dit:
    - Ce n’est pas à vous de passer mais tant pis, venez avec moi parce que là vraiment je suis inquiet.
    Il lui demande:
    -Le bébé est allaité au sein ou au biberon?
    La dame de répondre:
    -Au sein
    Le médecin la fait se déshabiller, lui palpe les seins dans tous les sens et s’exclame:
    -Mais madame vous n’avez pas de lait
    Et la dame de dire:
    - Ah bah j’espère bien je suis la grand-mère! Mais je regrette pas d’être venue!!


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  • chienblancsamedi

    bonjour à tous

    c'est la fête des  

    Elles sont simples, intuitives et débordent de gentillesse. Ce sont des femmes discrètes, téméraires et efficaces, plutôt casanières. Elles préfèrent l'intimité du foyer à la promotion professionnelle. Elles sont sincères et franches et font facilement confiance. Actives, dynamiques, travailleuses, elles ont aussi besoin de s'octroyer des moments de détente et de rêverie

     

    À la Saint-Bernadette, souvent le soleil est à la fête.

    Brioches surprises

    Préparation de la recette: 5 minutes

    Temps de cuisson: 13 minutes

    Ingrédients de la recette pour 4 personnes :

    • quatre brioches
    • quatre oeufs
    • 40 g de beurre
    • 100 g de fromage râpé
    • sel, poivre

    La réalisation de la recette pas à pas:

    Préchauffez le four à 180°C, thermostat 6. Ôtez le chapeau des brioches, gardez les. Evidez les brioches avec une petite cuillère. Posez les dans un plat allant au four et faites des boulettes avec la mie.

    Mettez une pincée de fromage râpé au fond des brioches, cassez un oeuf par dessus, puis répartissez la fin du fromage. Salez et poivrez et enfournez pour 8 minutes, puis coupez le four.

    Posez les chapeaux en place, et les boulettes de mie à côté et laissez dans le four chaud 5 minutes. Dégustez aussitôt: on attrape de l’oeuf avec une petite cuillère, et on rajoute une boulette dessus…

    Perle du Trésor Public

    Cher Monsieur,
    J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

    Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

    C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

    P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

    Salutations

    Divorce

    Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

    L'avocat lui demande :
    - Quelles sont les raisons de ce divorce ?
    Elle répond :
    - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
    - Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
    - Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

    Un peu énervé, l'avocat continue :
    - Votre mari vous aurait-il trompé ?
    - Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

    L'avocat de plus en plus impatient :
    - Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
    - Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...


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