bonjour à tous

on fête les  

Combative et courageuse, Émilie pousse très loin le dynamisme et la volonté de réussite.
On ne perce pas facilement la carapace de Émilie, mais elle recèle à l'intérieur un vrai trésor de bonté.
Émilie est une femme rayonnante à qui les changements réussissent à merveille.
Avis aux tricheurs: vous vous casserez les dents à essayer de la tromper.
Généreuse et patiente, Émilie est fasciné par le combat et ne baissent jamais les bras.

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.

L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne

GRATIN PARISIEN

Pelez et hachez finement les oignons. Mettez-les dans une sauteuse avec 15g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu très doux en les tournant souvent.

Epluchez et lavez les champignons. Ajoutez-les dans la sauteuse avec le jus d'un citron. Salez, poivrez. Cuisez 5 minutes en les tournant plusieurs fois. Retirez du feu et laissez tièdir quelques minutes.

Beurrez un plat à gratin. Hachez le persil. Battez l'oeuf, le yaourt et le jus du citron dans un bol. Salez, poivrez et ajoutez la coriandre moulu.

Versez le contenu de la sauteuse dans le plat. Arrosez les champignons du mélange. Saupoudrez du gruyère et de la chapelure. Faites cuire à four chaud (210°), 15 minutes.

Parsemez du persil haché et servez dans le plat de cuisson.

Les grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Enterrement

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Râleuse

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

bonjour à tous

n'oubliions pas les

Les Nadège sont des femmes d'une grande humanité, toujours prêtes à consoler les autres et à les aider. Résolument positives, elles croient en leur bonne étoile et n'ont peur de rien. Elles vivent entourées d'un groupe d'amis fidèles.

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.
L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne.

CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

Pour 4 personnes: 80g de farine 1/4 de litre de lait 6 oeufs 90g de sucre en poudre 700g de cerises une petite pincée de sel

Lavez les cerises, séchez-les et équeutez-les puis retirez les noyaux. Préchauffez le four à 210°.

Préparez la pâte: mettez dans un saladier les 6 jaunes d'oeufs et 3 blancs, ajoutez le sucre, la farine tamisée et pour finir versez le lait peu à peu. Vous devez obtenir une pâte très lisse. Mélangez les cerises.

Ajoutez le sel aux 3 blancs restants et battez-les au batteur électrique, en neige très ferme. Ajoutez-les délicatement à la préparation aux cerises.

Versez dans un plat à feu et enfournez pour 35 minutes. Pour servir, poudrez de sucre glace. Dégustez le clafoutis tiède ou froid.

Métro du soir

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Coucou!    

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

Perdu...    

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

bonjour à tous

nous fêtons les

Les Renaud sont souvent mal adaptés à la vie urbaine: ils ont l'impression d'être un peu à l'étroit dans le monde moderne. Ils se sentent à la campagne comme en un havre de paix. Assez changeants, ils alternent périodes d'intense activité et longues mises en sommeil.

Le jour de la Saint-Lambert, qui quitte sa place la perd.
La pluie du jour de Saint-Lambert, il y en a pour un novenaire.

COTES DE PORC A LA VALENCIENNE

Dans une cocotte, faites chauffer le saindoux et faites dorer des deux côtés les côtes de porc. Salez, poivrez et arrosez de la liqueur d'orange. Chauffez et flambez. Ajoutez le jus d'une orange, couvrez et laissez mijoter 10 minutes.

Pendant ce temps, lavez et coupez les oranges en tranches. Faites-les poêler 2 minutes de chaque côté dans le beurre.

Servez les côtes de porc saupoudrées de persil ciselé. Arrosez de jus passé au chinois et décorez des tranches d'oranges.

Une nuit chez l’habitant

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour la nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

La cabane au fond des bois    

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Message    

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

bonjour à tous

c'est la ste

Le sourire d' Édith ferait craquer même les plus insensibles.
Très active, les sens aiguisés au maximum, Édith est un ouragan épuisant et dérangeant et vivant.
Édith est une battante, elle ne change pas facilement d'avis.
Édith est une femme d'action, charmant leur entourage par leur enthousiasme et leur détermination.
Honnête, scrupuleuse, Édith n'attache de l'importance qu'à l'essentiel, méprisant les enfantillages.
Dotée d'une nature autoritaire, Édith  est de tempérament possessive et jalouse.
Édith  semble ne jamais s'arrêter.

Bel automne vient plus souvent que beau printemps.
Orages de septembre, neiges de décembre.

BRUSCHETTA CHAUDE A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME

4 tranches de pain de campagne rassis ail tapenade d'olives basilic jambon de Parme lamelles de Parmesan.

Faites griller légérement les tranches de pain et frottez-les à l'ail. Tartinez-les ensuite avec un peu de tapenade, décorez avec les lamelles de Parmesan ainsi que les feuilles de basilic coupées en filaments, et servez avec quelques tranches de jambon de Parme.

tracteur

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est maxime dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.

Chacun son tour    

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

Bon appétit!    

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

bonjour à tous

on fête les

Le courage des Roland est légendaire. Fiers et ambitieux, ils sont parfois colériques et autoritaires. Leur clairvoyance et leur intelligence leur permettent la plupart du temps de réussir dans ce qu'ils entreprennent. Fidèles à leur clan, ils le défendent si farouchement qu'il leur arrive de l'étouffer.

La rosée de Saint-Albin, est, dit-on, rosée de vin.

TARTE MERINGUEE AU CITRON

Pour 6 personnes: 1 pâte brisée pré-étalée 5 oeufs 3 citron non traités 110g de sucre en poudre 80g de sucre glace 125g de beurre 1 cuillère à café de fécule de pomme de terre

Tapisser le moule légèrement beurré avec la pâte brisée, la piquer à la fourchette. Déposer un rond de papier sulfurisé sur le fond de pâte, verser les billes par-dessus et faire cuire la pâte à blanc, 10 minutes à 220°. Retirer billes et papiers.

Râper le zeste d'un citron, exprimer le jus des trois.

Casser les oeufs en séparant le blanc des jaunes. Mettre ces derniers dans un saladier avec le sucre. Fouetter jusqu'à ce que le mélange blanchisse, incorporer le beurre en pommade, la fécule, le jus des citrons et le zeste râpé. Verser cette préparation dans le moule.

Faire cuire 25 minutes à four chaud (th.8).

Battre 3 blancs en neige avec le sucre glace.

Etaler cette meringue à la spatule, sur le dessus de la tarte, et passer sous le gril du four. Laisser refroidir.

Au restaurant

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Une cure efficace    

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
-Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m'attrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'attrape , je te viole !

bonjour à tous

on n'oublie pas  les  ,ni les  

ainsi que les

Á la Sainte-Croix, cueille les pommes et gaule les noix

BEIGNETS DE FRUITS

A l'avance, mêlez farine, sucre et 1 pincée de sel dans le saladier. Mélangez le lait et les jaunes d'oeufs. Versez-les peu à peu dans la farine en tournant sans cesse pour obtenir une pâte sans grumeaux. Ajoutez le rhum. Laissez reposer au moins 1 heure.

Préparez les fruits. Pelez-les si besoin, coupez-les en rondelles épaisses ou en dés de la taille d'une bouchée. Roulez-les dans un peu de citron.

Au dernier moment, préchauffez l'huile à 180°. Fouettez les blancs et une pincée de sel en neige ferme, ajoutez-la à la pâte en tournant de bas en haut. Plongez les fruits dans la pâte puis la friture, sans qu'il se touchent. Retournez-les à mi-cuisson. Quand ils sont bien dorés recto-verso, sortez-les avec l'araignée, égouttez brièvement sur le papier.

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

bonjour à tous

bonne fête à tous les

Apollinaire voit grand et a besoin de se battre pour des causes généreuses, des projets fous.
Quelque peu orgueilleux, Apollinaire aime tout de même repousser les limites.
Apollinaire apprécie les grands projets et respecte le droit des autres.
Ne craignant pas d'exercer son autorité, Apollinaire aime tout de même repousser les limites.
Sa réussite matérielle étant très importante, Apollinaire tempère ses élans pour garder le contrôle .

En septembre si tu es prudent, achète grains et vêtements.
Septembre en sa tournure, de mars fait la figure.

FEUILLETES HOLLANDAIS

Passez les olives sous l'eau chaude. Egouttez-les. Epongez-les et hachez-les avec le jambon. Coupez le fromage en petits dés. Mélangez ensemble jambon, olives et Gouda.

Etalez la pâte feuilletée. Coupez-la en 12 carrés de 10cm de côté.

Mettez une cuillère à soupe du mélange au centre de chaque carré de pâte. Repliez-les en façonnant des triangles. Souder les bords en les pinçant.

Cassez l'oeuf dans un bol. Battez-le à la fourchette et avec un pinceau, peignez-en les feuilletés. Saupoudrez-les de cumin. Posez les feuilletés sur la plaque du four humectée d'eau froide. Laissez reposer 10 minutes avant de les cuire au milieu du four chaud (210°), 20 minutes.

annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

La différence    

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

bonjour à tous

nous fêtons les

Chaleureuse, intelligente et idéaliste, Adelphe apprivoise les gens.
Adelphe attend des autres autant de franchise qu'elle en pratique elle-même.
Entre amis, Adelphe est appréciée pour sa vitalité et son originalité.
Adelphe choisie elle-même ceux et celles qui partageront son univers.
Aimant câliner et se faire câliner, Adelphe cherche le grand amour.

Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe.
En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

CARESSE AU CHOCOLAT

Cassez le chocolat en morceaux. Tamisez le cacao à travers une passoire fine.

Chauffez le lait avec le sucre et le beurre coupé en dés dans une grande casserole à fond bien épais.

Dès l'ébullition, ajoutez-y le cacao tamisé. Fouettez vivement à feu doux jusqu'à la reprise de l'ébullition. Retirez la casserole du feu.

Ajoutez les morceaux de chocolat. Couvrez la casserole. Laissez reposer 3 minutes puis mélangez doucement avec un fouet jusqu'à ce que le chocolat soit fondu.

Versez ce mélange dans des coupes. Laissez refroidir et mettez 2 heures minimum au réfrigérateur.

Servez bien frais accompagné de biscuits à la cuillère.

Pompier   

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."

La rançon  

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon  . À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres 

Familiarité    

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
-" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" 

bonjour à tous

nous fêtons les

On remarque une dualité de caractère chez les Inès. Elles sont fières -jusqu'à parfois se montrer hautaines- et d'une grande droiture morale. Elles ne sont pas particulièrement ambitieuses mais leurs qualités, surtout leur finesse d'esprit, peuvent leur permettre de réussir de grandes choses. Généreuses et pleines d'humour, elles sont très attachantes mais se montrent blessantes si elles se sentent attaquées.

À la Sainte-Inès, travaille sans cesse.
Lorsque beaucoup d'étoiles filent en septembre, les tonneaux sont trop petits en novembre.

CAROTTES MARINEES

Pressez 2 citrons. Versez le jus dans une grande casserole. Ajoutez-y 1/2 litre d'eau, l'huile, le sucre et 10 grains de poivre. Chauffez à feu vif. Salez à l'ébullition et laissez bouillir 5 minutes.

Pendant ce temps, pelez les carottes, coupez-les en rondelles. Ajoutez-les dans la casserole. Couvrez. Laissez cuire 15 minutes à feu moyen puis retirez le couvercle. Poursuivez la cuisson jusqu'à ce qu'il ne reste que la valeur d'une cuillère à soupe de liquide.

Pressez l'orange et le citron restant. Arrosez les carottes de leur jus. Mélangez bien, toujours sur le feu, pour enrober les carottes uniformément. Ajoutez les raisins. Couvrez et laissez refroidir avant de verser le contenu de la casserole dans un plat.

Recouvrez-le d'une feuille de papier d'aluminium et mettez au frais jusqu'au lendemain. Décorez le plat de persil au moment de servir.

Magique

Un paysan et son fils visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, p'pa?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, j'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne  sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler  sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un super coq

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

bonjour à tous

c'est la st

Les Alain sont des hommes paradoxaux. Ils sont un peu contemplatifs, aspirant à une existence calme avec les gens qu'ils aiment mais sont également attirés par l'aventure. Très curieux, ils multiplient les expériences. Logiquement, en amour, la fidélité n'est pas leur fort......

Septembre emporte les ponts, ou tarit les fontaines.
Pluie de septembre travaille, à la vigne et à semailles.

FRAISES A LA CREOLE

Une petite boite d'ananas en tranches 500 g de fraises 1/4 de litre de vin rouge 100 g de crème fraîche 75 g de sucre en poudre.

Egouttez les tranches d'ananas et disposez-les dans une grande coupe, en réservant le jus.

Remplissez avec les fraises, que vous saupoudrerez de 50grs de sucre.

Mélangez le vin avec le jus d'ananas et versez-le sur les fruits.

Battez la créme en Chantilly, avec 25grs de sucre. Décorez à la douille et servez trés frais.

Une histoire qui sent mauvais   

L'histoire se déroule dans une école de médecine. Des étudiants en médecine donc reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
-'En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégouté.' Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
-'Allez faites la même chose que moi.'
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
'La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé le majeur et ai sucé l'index' 

Superstition

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...