• bonjour à tous

     

    c'est la ste

     

    Bel automne vient plus souvent que beau printemps.
    Orages de septembre, neiges de décembre.

     

    BRUSCHETTA CHAUDE A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME


     

    BRUSCHETTA CHAUDE A LA TAPENADE D'OLIVES, BASILIC ET JAMBON DE PARME

    Ingrédients

    • 4 tranches de pain de campagne rassis
    • ail
    • tapenade d'olives
    • basilic
    • jambon de Parme
    • lamelles de Parmesan.

    Préparation

    Faites griller légérement les tranches de pain et frottez-les à l'ail. Tartinez-les ensuite avec un peu de tapenade, décorez avec les lamelles de Parmesan ainsi que les feuilles de basilic coupées en filaments, et servez avec quelques tranches de jambon de Parme.

    tracteur

    Un fermier appelle au téléphone son voisin :
    - Allô ! répond une petite voix.
    - Allô ! C’est Michel, qui est là ?
    - C’est maxime dit la voix douce.
    - Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
    - Mon papa il est sous le tracteur.
    - Ah! et ta maman ?
    - Ma maman elle est sous le tracteur.
    - Bon et ton grand frère il est là ?
    - Il est sous le tracteur.
    - Alors ta grande sœur?
    - Elle est sous le tracteur.

    Le voisin, interloqué demande alors au petit:
    - Et toi,tu es où, ça va ?
    - Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.

    Chacun son tour    new

    Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
    Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
    - Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
    - Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
    La journée se passe.
    Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
    - Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
    Le barman lui répond:
    - Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
    Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
    - C'était pas trop mal. Combien je dois?
    Le barman répond:
    - C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
    - Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
    - Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

     

    Bon appétit!    new

    Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
    Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
    Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
    Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

     


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    bonjour à tous

     

    on fête les

     

    Le courage des Roland est légendaire. Fiers et ambitieux, ils sont parfois colériques et autoritaires. Leur clairvoyance et leur intelligence leur permettent la plupart du temps de réussir dans ce qu'ils entreprennent. Fidèles à leur clan, ils le défendent si farouchement qu'il leur arrive de l'étouffer.

     

    La rosée de Saint-Albin, est, dit-on, rosée de vin.

    TARTE MERINGUEE AU CITRON


     

    TARTE MERINGUEE AU CITRON

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 1 pâte brisée pré-étalée
    • 5 oeufs
    • 3 citron non traités
    • 110g de sucre en poudre
    • 80g de sucre glace
    • 125g de beurre
    • 1 cuillère à café de fécule de pomme de terre

    Préparation

    Tapisser le moule légèrement beurré avec la pâte brisée, la piquer à la fourchette. Déposer un rond de papier sulfurisé sur le fond de pâte, verser les billes par-dessus et faire cuire la pâte à blanc, 10 minutes à 220°. Retirer billes et papiers.

    Râper le zeste d'un citron, exprimer le jus des trois.

    Casser les oeufs en séparant le blanc des jaunes. Mettre ces derniers dans un saladier avec le sucre. Fouetter jusqu'à ce que le mélange blanchisse, incorporer le beurre en pommade, la fécule, le jus des citrons et le zeste râpé. Verser cette préparation dans le moule.

    Faire cuire 25 minutes à four chaud (th.8).

    Battre 3 blancs en neige avec le sucre glace.

    Etaler cette meringue à la spatule, sur le dessus de la tarte, et passer sous le gril du four. Laisser refroidir.

    Au restaurant

     

    Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
    Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

    - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
    - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

    Une cure efficace    new

    Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
    -Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
    -Bien.
    On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
    Si tu m'atrapes, tu me violes.
    Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
    -Cette fois, je prend la cure à 7500F.
    -Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
    Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
    J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !

    Phénomène    new

    Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
    - Je vois que vous regardez mon vagin.
    - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
    Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
    - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
    Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
    - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
    A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
    Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
    - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
    Le type incrédule lui répond :
    - Quoi, vous savez aussi siffler ?!


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    bonjour à tous

     

    on n'oublie pas les les  ,ni les  

     

    ainsi que les

    Á la Sainte-Croix, cueille les pommes et gaule les noix

     

    BEIGNETS DE FRUITS


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 fruits environ (pomme, kiwi, banane, poire, ananas)
    • 120g de farine
    • 50g de sucre
    • 2 jaunes + 2 blancs d'oeufs
    • 12cl de lait
    • 4cl de rhum
    • 1 jus de citron

    Préparation

    A l'avance, mêlez farine, sucre et 1 pincée de sel dans le saladier. Mélangez le lait et les jaunes d'oeufs. Versez-les peu à peu dans la farine en tournant sans cesse pour obtenir une pâte sans grumeaux. Ajoutez le rhum. Laissez reposer au moins 1 heure.

    Préparez les fruits. Pelez-les si besoin, coupez-les en rondelles épaisses ou en dés de la taille d'une bouchée. Roulez-les dans un peu de citron.

    Au dernier moment, préchauffez l'huile à 180°. Fouettez les blancs et une pincée de sel en neige ferme, ajoutez-la à la pâte en tournant de bas en haut. Plongez les fruits dans la pâte puis la friture, sans qu'il se touchent. Retournez-les à mi-cuisson. Quand ils sont bien dorés recto-verso, sortez-les avec l'araignée, égouttez brièvement sur le papier.

     

    C’est louche

     

    Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

    Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
    - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
    - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
    « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
    Je t’embrasse très fort. Thomas. »

    Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
    « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
    Je t’embrasse fort. Maman »


     

     

    Patisseries    new

    Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
    - OK, combien tu en veux ?
    - Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
    - Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

     


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    bonjour à tous

    aujourd'hui ,vendredi13 ,si vous êtes chanceux ,jouez ,sinon ,tentez votre chance  ,qui qait ,à cous peut-être le gros pactole

     

    on n'oublie pas les

     

     

    Le coq en septembre chantant la matinée, annonce une abondante rosée.
    Septembre humide, pas de tonneaux vides.

    FLAMICHE AUX DEUX LEGUMES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 4 personnes:

    • 300g de pâte brisée
    • 500g de petits poireaux
    • 3 courgettes
    • 50g de beurre
    • 1 bouquet de persil
    • 150g de jambon de pays
    • 2 oeufs
    • 200g de crème
    • 1/2 cuillère à café de coriandre moulu
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Etalez la pâte sur le plan de travail fariné. Mettez-la dans un moule à tarte beurré. Piquez le fond avec une fourchette. Recouvrez-le d'un papier d'aluminium pour éviter que la pâte ne se déforme et cuisez 10 minutes à four chaud (210°).

    Coupez les courgettes aux deux bouts. Cuisez-les 10 minutes à l'eau bouillante salée et égouttez-les.

    Epluchez et lavez les poireaux. Coupez-les finement. Mettez-les dans une casserole avec 40g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu doux en les tournant souvent.

    Passez les courgettes au mixer avec le persil. Ajoutez ce hachis dans la casserole contenant les poireaux. Assaisonnez de sel, poivre et coriandre. Remuez bien.

    Hors du feu, mélangez-y la crème et les 2 oeufs battus. Versez le tout dans le fond de tarte précuit. Ajoutez le jambon coupé en petits dés. Cuisez à four chaud (190°), 20 minutes et servez.

    Y a t-il un pilote dans l’avion ?

     

    Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

    Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

    Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

    Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

    Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
    - Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
    - Non, répond l’autre.
    - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !


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    bonjour à tous

     

    que de pluie

     

    bonne fête à tous les

     

     

    En septembre si tu es prudent, achète grains et vêtements.
    Septembre en sa tournure, de mars fait la figure.

    FEUILLETES HOLLANDAIS


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 400g de pâte feuilletée
    • 150g de jambon de Paris
    • 150g de Gouda
    • 80g d'olives vertes dénoyautées
    • 1 oeuf
    • 1 cuillère à soupe de graines de cumin
    • 1 cuillère à soupe de farine

    Préparation

    Passez les olives sous l'eau chaude. Egouttez-les. Epongez-les et hachez-les avec le jambon. Coupez le fromage en petits dés. Mélangez ensemble jambon, olives et Gouda.

    Etalez la pâte feuilletée. Coupez-la en 12 carrés de 10cm de côté.

    Mettez une cuillère à soupe du mélange au centre de chaque carré de pâte. Repliez-les en façonnant des triangles. Souder les bords en les pinçant.

    Cassez l'oeuf dans un bol. Battez-le à la fourchette et avec un pinceau, peignez-en les feuilletés. Saupoudrez-les de cumin. Posez les feuilletés sur la plaque du four humectée d'eau froide. Laissez reposer 10 minutes avant de les cuire au milieu du four chaud (210°), 20 minutes.

    annonce

    Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
    « RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
    1. Ne me battra pas
    2. Ne partira pas en courant
    3. Devra être super au lit

    Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

    Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
    Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

    Perplexe, elle demanda :
    - Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

    - Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
    1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
    2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

    - Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
    - J’ai sonné à la porte, non !?

    La différence    new

    Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

     

    Visite    new

    Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
    - Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
    Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
    - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

     


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    bonjour à tous

     

     

    nous fêtons les

    Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe.
    En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

    CARESSE AU CHOCOLAT


     

     

    Ingrédients

    Pour 12 personnes:

    • 250g de chocolat noir
    • 50g de cacao non sucré
    • 2 verres de lait (2,2dl)
    • 130g de sucre
    • 150g de beurre

    Préparation

    Cassez le chocolat en morceaux. Tamisez le cacao à travers une passoire fine.

    Chauffez le lait avec le sucre et le beurre coupé en dés dans une grande casserole à fond bien épais.

    Dès l'ébullition, ajoutez-y le cacao tamisé. Fouettez vivement à feu doux jusqu'à la reprise de l'ébullition. Retirez la casserole du feu.

    Ajoutez les morceaux de chocolat. Couvrez la casserole. Laissez reposer 3 minutes puis mélangez doucement avec un fouet jusqu'à ce que le chocolat soit fondu.

    Versez ce mélange dans des coupes. Laissez refroidir et mettez 2 heures minimum au réfrigérateur.

    Servez bien frais accompagné de biscuits à la cuillère.

     

    Pompier    new

    Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
    "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
    Et le p'tit gars de répondre:
    " Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."


     

    La rançon   new


    Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon  . À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
    - Qu'est-ce qui se passe?
    L'autre gars dit:
    - Des terroristes ont pris nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
    - Vous avez ramassé combien ?
    - Environ 20 litres 

     

    Familiarité    new

    C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle.
    -" Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" 

     


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    bonjour à tous

     

    une pensée à tous les

    Le temps de la nativité, dure tout un mois sans variété.
    La nativité de la Vierge fait fuir les hirondelles.
    Après la nativité, le regain ne peut plus sécher.

     

     

    COQUILLES AU THON


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 400g de pâtes en forme de coquilles
    • 400g de thon frais
    • 2 gousses d'ail
    • 1 boite de 4/4 de tomates pelées
    • 1 bouquet de persil
    • 1 piment frais
    • 50g de câpres au vinaigre
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1/2 cuillère à soupe de graines de fenouil
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Coupez le thon en gros dés. Pelez et hachez l'ail. Hachez également le persil. Egouttez les tomates. Coupez-les en lanières.

    Chauffez l'huile dans une casserole. Faites-y dorer les dés de thon 5 minutes à feu doux en les tournant souvent.

    Salez, poivrez. Saupoudrez-les d'ail et de la moitié du persil haché. Mélangez encore 2 minutes avant de verser dessus les tomates. Ajoutez le piment et les graines de fenouil. Couvrez la casserole à moitié et cuisez 15 minutes à feu très doux.

    Pendant ce temps, cuisez les pâtes "al dente" dans un grand volume d'eau bouillante salée.

    Passez les câpres sous l'eau froide et égouttez-les. Ajoutez-les avec le persil restant dans la casserole tout à fait en fin de cuisson.

    Egouttez les pâtes. Tournez-les dans le mélange au thon après avoir retiré le piment. Servez dans des assiettes bien chaudes.

    La chambre d’hôtel

     

    Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
    Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

    Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
    - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

    L’aubergiste lui répond:
    - Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
    - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

    L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
    - Vous avez réussi à dormir?
    - Oui sans problème
    - Les ronflements ne vous ont pas gêné?
    - Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
    - Comment cela?
    - Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

    Histoire portugaise

    Une Portugaise arrive au commissariat :
    - bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
    Le policier :
    - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
    - Et personne ne vous a aide dans le bus ?
    - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
    - Tout le monde est venu vous violer ?
    - Oui, tout le monde ..
    - Et le chauffeur, il ...
    - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
    - Mais, vous n'avez pas crie ?
    - Chi, chi, ch'ai crie ...
    - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

     


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

    PISSALADIERE


     

    PISSALADIERE

    Ingrédients

    Pour 4 à 6 personnes:

    • Pour la pâte:
    • 300g de farine
    • 25g de levure de boulanger
    • 10g de sel
    • 2 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • Pour la garniture:
    • 12 anchois au sel
    • 6 cuillères à soupe d'huile d'olive
    • 1,5kg d'oignons
    • 20 petites olives noires
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Disposez sur le plan de travail la farine tamisée en deux tas inégaux. Faites un puits au milieu du grand tas et versez-y un grand verre d'eau tiède, le sel et l'huile d'olive. Faites fondre la levure dans un peu d'eau chaude et versez-la sur le petit tas de farine. Mélangez et ajoutez ce pâton au grand tas de farine.

    Malaxez le tout longuement avec les mains jusqu'à ce que la pâte soit homogène, tournez-la avec la paume des mains pour la rendre plus légère (une fois cuite la pâte sera compacte mais alvéolée). Laissez reposer 3 heures à température ambiante. Reprenez ensuite la pâte, étalez-la et disposez-la sur la plaque graissée du four. Laissez encore reposer une demi-heure.

    Epluchez les oignons, coupez-les en fines lamelles et faites-les revenir à la poêle dans de l'huile d'olive pendant environ 20 minutes à feu doux. Veillez à ce que les oignons ne brunissent pas.

    Pendant la cuisson des oignons, faites dessaler les anchois en les immergeant dans une grande quantité d'eau froide. Egouttez-les puis levez les filets.

    Lorsque la pâte a fini de reposer, étalez les oignons sur le fond de tarte, posez dessus les anchois, versez un filet d'huile d'olive et enfournez pour 20 minutes. A la fin de la cuisson disposez les olives et remettez au four pour 5 minutes.

    Faut pas pousser !

    C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
    - "Qu'est-ce tu veux ?"
    L'autre répond :
    - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
    - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
    De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
    - "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
    - "Ouais, mais en plus il est bourré."
    - "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
    - "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
    Et le mec bourré répond :
    - "Là, sur la balançoire !"

    Cauchemar !

    Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
    Soudain, le moteur explose.

    Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
    Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

    Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
    "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

    Mitterrand revient encore et dit
    "Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

    Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

    Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
    L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

    Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
    "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"



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    bonjour à tous

    nous  fêtons les  

    À la Saint-Cloud sème ton blé, car ce jour vaut du fumier.
    À la Saint-Cloud, la lampe au clou.
    À la Sainte-Reine, sème tes graines

     

    LA TARTE TATIN


     

    LA TARTE TATIN

    Ingrédients

    • 250 g de pâte feuilletée
    • 6 pommes (golden)
    • 1 citron
    • 150 g de sucre
    • 1 sachet de sucre vanillé
    • 50 g de beurre
    • 2 c. à soupe de farine.

    Préparation

    Saupoudrez de farine le plan de travail.
    A l'aide d'un rouleau à pâtisserie, étalez la pâte feuilletée en lui donnant une épaisseur de 2mm.
    Découpez-y un disque de 26cm de diamètre. Piquez-le sur toute la surface, avec les dents d'une fourchette, pour empêcher la pâte de se boursouffler à la cuisson.

    Enroulez-le autour du rouleau à pâtisserie. Enveloppez-le de film étirable ou d'un linge et placez-le au réfrigérateur.

    Pelez les pommes. Coupez-les en deux et, à l'aide d'un petit couteau pointu, retirez le cœur dur et les pépins. Citronnez-les pour les empêcher de noircir.

    Sur un feu réglé au minimum, faites fondre le beurre dans un moule à manqué de 22cm de diamètre. Veillez à ce qu'il ne change pas de couleur. Dés qu'il est fondu, versez les deux sucres dans le moule.
    Placez les moitiés de pommes debout dans le moule, en les serrant les unes contre les autres.
    Lorsque le sucre et le beurre commencent à frissonner, faites pivoter le moule sur lui-même, afin que le mélange soit uniformément réparti.
    Retirez du feu et laissez refroidir.

    Préchauffez le four à 210°.

    Déroulez le disque de pâte feuilletée sur les pommes en rentrant bien les bords à l'intérieur du moule. Glissez la tarte dans le four et laissez cuire pendant 15 minutes.
    Ramenez à 180° et poursuivez la cuisson pendant 20 minutes. Lorsque la pâte est gonflée et bien dorée, retirez la tarte du four.
    Démoulez-la en la retournant sur un plat de service et servez-la chaude ou tiéde.

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

    Excitant

    C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

    Après quelques bières, l'un des deux dit:
    - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
    C'est super frustrant...
    Alors l'autre lui répond:

    - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
    Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

    Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

    - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
    L'autre répond:

    - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
    - Et alors?

    - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!


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  • bonjour à tous

     

    c'est la fête des

     

     

    Septembre humide, pas de tonneau vide.
    En septembre si trois jours il tonne, c'est un nouveau bail pour l'automne.

     

    TARTE AUX CHAMPIGNONS


     

    Ingrédients

    • 1 pâte feuilletée
    • 750grs de champignons de Paris nettoyés et parés
    • 2 oignons
    • 1 petit bouquet de persil
    • 2 cuilléres d'huile
    • 2 oeufs + 1 blanc d'oeuf
    • 125grs de créme fraîche
    • sel
    • poivre
    • 1 jus de citron.

    Préparation

    Faire cuire 15 minutes la pâte, à four chaud. En même temps, coupez les champignons en tranches un peu épaisses, passez-les dans le jus de citron. Hachez les oignons et le persil. Etuvez le tout dans l'huile chaude jusqu'à évaporation de l'eau des champignons. Mélangez au fouet les oeufs, le blanc d'oeuf et la créme. Ajoutez les champignons un peu refroidis. Assaisonnez et disposez la préparation sur la pâte. Mettez 20 minutes à four chaud.

    Paternité

    C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

    - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
    - J'espère que tu connais le père !!
    - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

    Gratitude

    C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

    Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
    Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

    Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

    Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
    Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
    - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
    Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
    - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

     


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