bonjour à tous

dernier jour de septembre qui s'en va  et demain ,de nouveau en octobre

on fête les

    Les Jérôme sont des hommes secrets et assez imprévisibles. Il est difficile de s'entendre avec eux. Intransigeants et égoïstes, ils pensent avant tout à réaliser leurs désirs. Mais ils ont    incontestablement le don de plaire. Ils sont attirants, le savent et en jouent largement

    À la Saint-Jérôme, hoche tes pommes.     Saint-Jérôme venu, sors ta charrue.     À la Saint-Jérôme garçon, il faut prendre de ta charrue des manchons.  

BOEUF BRAISE AUX CAROTTES

Dans une cocotte, faites dorer sur toutes ses faces, le morceau de viande dans le saindoux. Pendant ce temps, épluchez et coupez les carottes en rondelles. Epluchez et émincez les oignons.
Lorsque le boeuf est bien doré, mouillez avec le cognac et flambez. Soulevez la viande et tapissez le fond de la cocotte avec la couenne de lard avant de reposer le boeuf. Ajoutez la moitié des carottes et des oignons, le pied de veau coupé en deux de chaque côté de la viande et recouvrez avec le reste des carottes et des oignons. Salez, poivrez et émiettez le thym.
Mouillez avec le vin blanc, couvrez hermétiquement et laissez mijoter environ 4 heures à feu très doux.
Pour servir, dressez les légumes en lit sur un plat chaud et présentez , disposés au-dessus, la viande coupée en tranches et le pied de veau. Arrosez de la sauce et servez très chaud.

bonjour à tous

Ayant des problèmes pour mettre des articles (mauvaise position de certains gifs),j'ai décidé de ne plus programmer d'articles ,tant qu'une solution ne sera pas trouvée ,ça fait plusieurs fois que je recommence les dits articles ,mais rien n'y fait,si vous avez une solution ,je suis preneuse  ,si vous voulez me retrouver ,allez sur le lien ci contre ;http://blog-orange.over-blog.com/

Merci de votre compréhension

bonjour à tous

Ca y est ,l'automne est là ,pour en être convaincu ,les matins sont frais ,mais les journées sont ensoleillées  

on fête les

    En septembre, la bruine, est t

oujours bonne à la vigne.
Á la Saint-Gérard, les noix sont mûres pour toi et pour moi.  

SAINT-JACQUES A LA NORMANDE

Pour 4 personnes: 12 coquilles Saint-Jacques préparées 2 échalotes 20g de beurre 100g de crème liquide 1/2 verre de cidre brut 1 pincée de safran 12 brins de persil sel poivre

Pelez et hachez les échalotes. Mettez-les dans une poêle avec le beurre. Chauffez à feu très doux 5 minutes.

Pendant ce temps, lavez et essuyez les coquilles Saint-Jacques avec du papier absorbant. Coupez les noix en tranches dans le sens de l'épaisseur et le corail en petits morceaux. Hachez le persil.

Ajoutez les noix de Saint-Jacques dans la poêle. Faites-les cuire 3 minutes à feu vif. Saupoudrez de safran. Arrosez-les de cidre. Poursuivez la cuisson 2 minutes à feu vif.

Retirez-les et répartissez-les dans des coquilles placées sur une assiette au-dessus d'une casserole d'eau bouillante.

Dans la poêle vide mais non lavée, versez la crème. Laissez-la bouillir 3 minutes en grattant le fond de la poêle avec une spatule. Ajoutez le corail. Salez, poivrez et versez bouillant sur les coquilles. Saupoudrez de persil et servez.
 

bonjour à tous

on n'oublie pas les

Orages de septembre, neiges de décembre.
À la Saint-Lin, fais rouir le lin.
À la Saint-Lin, récolte ton lin.

COUPE PASTELINE

Versez le lait concentré dans une casserole. Mélangez-y 200g de sucre et chauffez doucement.

Battez les jaunes avec le reste du sucre jusqu'à ce que le mélange mousse et blanchisse.

Versez dessus en filet le lait bouillant. Remettez le tout dans la casserole sans laisser bouillir en tournant jusqu'à ce que la crème épaississe.

Versez 1/3 de la crème dans un saladier, mélangez-y la crème de menthe. Versez encore 1/3 dans les autres saladiers, mélangez-y la crème de fraises des bois et le coulis de fraises.

Versez les 3 crèmes dans 3 moules. Couvrez de papier d'aluminium et mettez au freezer. Après une heure sortez les glaces. Fouettez-les et remettez-les 2 heures au moins.

Faites des boules avec une cuillère à glace. Mélangez-les dans une coupe et servez immédiatement.

bonjour à tous

l'été s'en est allé pour faire place à l'automne

en ce 22 septembre ,nous fêtons les

Les Maurice ont un esprit assez tortueux et n'aiment rien tant que les grandes joutes intellectuelles. Ils se passionnent souvent pour l'analyse des sentiments d'autrui, mais passent beaucoup de temps en introspection -parfois jusqu'au nombrilisme. Vivre à leurs côtés n'est pas toujours facile.

Semis de Saint-Maurice, récolte à ton caprice.
Sème tes pois à la Saint-Maurice, tu en auras à ton caprice.

BOEUF MODE AUX CAROTTES

Faites cuire le pied de veau et la couenne 5 minutes à l'eau bouillante salée. Passez-les sous l'eau froide, égouttez-les.

Chauffez l'huile dans une cocotte à feu moyen. Faites-y dorer la viande sur toutes ses faces. Ajoutez le pied de veau et la couenne. Saupoudrez de "4 épices". Salez. Ajoutez 10 grains de poivre et le bouquet garni. Arrosez d'Armagnac et du vin.

Versez assez de bouillon pour recouvrir la viande. A l'ébullition, couvrez, cuisez 3 heures à petit feu.

Pelez les petits oignons, le gros oignon et les carottes. Coupez le gros oignon et les carottes en rondelles. Ajoutez-les dans la cocotte. Poursuivez la cuisson encore une heure.

Pour servir, sortez les viandes et les légumes de la cocotte. Filtrez le jus de cuisson. Retirez les ficelles de la viande. Coupez-la en tranches. Répartissez les carottes et les petits oignons autour. Arrosez d'un peu de jus de cuisson. Servez le reste en saucière.
Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... " C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

bonjour à tous

c'est la fête des

Les Matthieu sont des hommes d'une grande droiture morale. Honnêtes et fidèles, ils mettent un point d'honneur à tenir leurs engagements, de quelque ordre qu'ils soient. Toutefois, timides dès qu'il s'agit de sentiments, ils ne savent pas toujours réclamer l'affection dont ils ont besoin.

Quand il pleut à la Saint-Matthieu, fais coucher tes vaches et tes boeufs.
Le lendemain de Saint-Matthieu, tu sèmes je sème.
Si Saint-Matthieu pleure au lieu de rire, le vin en vinaigre vire.
Automne en fleurs, hiver plein de rigueurs.
Quand vient Saint-Matthieu, à l'été on dit adieu.
Á la Saint-Matthieu les jours, sont égaux aux nuits dans leur cours.

SALADE DU JARDIN

bonjour à tous

dernière semaine d'été avant de se retrouver en automne  mais il a déjà fait son entrée depuis quelques jours car il fait bien frisquet le matin ,

on fête les   Les Davy sont dotés à la fois d'une grande intelligence et de beaucoup de sensualité. Extrêmement lucides, ils sont idéalistes et capables parfois des pires utopies. Toujours en mouvement, pleins d'entrain et d'idées, ils épuisent leur entourage par d'incessants projets qu'ils ne mènent que rarement à leur terme. Mais leur compagnie est recherchée car ils sont diablement attachants.                 Gelée blanche de Saint-Eustache, grossit le raisin qui tache.
Pour Saint-Agapit, si tu ne veux pas suer enlève tes habits.          

LES CANNELES

Pour 10 pièces environ: 1/2 litre de lait 2 gousses de vanille 250g de sucre 125g de farine 6 jaunes d'oeufs 50g de beurre 5cl de rhum

La veille, faites bouillir le lait, laissez infuser la vanille. Mélangez le sucre et la farine, ajoutez les jaunes d'oeufs. Mélangez puis versez le lait vanillé à cette préparation. Incorporez beurre et rhum, laissez reposer au frais.

Le jour dit, préchauffez le four à 220°.

Mélangez bien la préparation puis graissez les moules avec du beurre. Posez-les sur une plaque et coulez la pâte liquide dans les moules.

Laissez cuire 1 heure environ, démoulez à chaud et laissez refroidir.

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

            Bonne idée !

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

bonjour à tous

on fête les  .et les

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.

L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne

GRATIN PARISIEN

Pelez et hachez finement les oignons. Mettez-les dans une sauteuse avec 15g de beurre. Cuisez-les 10 minutes à feu très doux en les tournant souvent.

Epluchez et lavez les champignons. Ajoutez-les dans la sauteuse avec le jus d'un citron. Salez, poivrez. Cuisez 5 minutes en les tournant plusieurs fois. Retirez du feu et laissez tièdir quelques minutes.

Beurrez un plat à gratin. Hachez le persil. Battez l'oeuf, le yaourt et le jus du citron dans un bol. Salez, poivrez et ajoutez la coriandre moulu.

Versez le contenu de la sauteuse dans le plat. Arrosez les champignons du mélange. Saupoudrez du gruyère et de la chapelure. Faites cuire à four chaud (210°), 15 minutes.

Parsemez du persil haché et servez dans le plat de cuisson.

Les grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Enterrement

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Râleuse

- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

bonjour à tous

n'oubliions pas les

Les Nadège sont des femmes d'une grande humanité, toujours prêtes à consoler les autres et à les aider. Résolument positives, elles croient en leur bonne étoile et n'ont peur de rien. Elles vivent entourées d'un groupe d'amis fidèles.

Froid à la Saint-Joseph, annonce pour bientôt la neige.
L'hirondelle en septembre abandonne le ciel refroidi de l'automne.

CLAFOUTIS LEGER AUX CERISES

Pour 4 personnes: 80g de farine 1/4 de litre de lait 6 oeufs 90g de sucre en poudre 700g de cerises une petite pincée de sel

Lavez les cerises, séchez-les et équeutez-les puis retirez les noyaux. Préchauffez le four à 210°.

Préparez la pâte: mettez dans un saladier les 6 jaunes d'oeufs et 3 blancs, ajoutez le sucre, la farine tamisée et pour finir versez le lait peu à peu. Vous devez obtenir une pâte très lisse. Mélangez les cerises.

Ajoutez le sel aux 3 blancs restants et battez-les au batteur électrique, en neige très ferme. Ajoutez-les délicatement à la préparation aux cerises.

Versez dans un plat à feu et enfournez pour 35 minutes. Pour servir, poudrez de sucre glace. Dégustez le clafoutis tiède ou froid.

Métro du soir

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Coucou!    

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

Perdu...    

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

bonjour à tous

nous fêtons les

Les Renaud sont souvent mal adaptés à la vie urbaine: ils ont l'impression d'être un peu à l'étroit dans le monde moderne. Ils se sentent à la campagne comme en un havre de paix. Assez changeants, ils alternent périodes d'intense activité et longues mises en sommeil.

Le jour de la Saint-Lambert, qui quitte sa place la perd.
La pluie du jour de Saint-Lambert, il y en a pour un novenaire.

COTES DE PORC A LA VALENCIENNE

Dans une cocotte, faites chauffer le saindoux et faites dorer des deux côtés les côtes de porc. Salez, poivrez et arrosez de la liqueur d'orange. Chauffez et flambez. Ajoutez le jus d'une orange, couvrez et laissez mijoter 10 minutes.

Pendant ce temps, lavez et coupez les oranges en tranches. Faites-les poêler 2 minutes de chaque côté dans le beurre.

Servez les côtes de porc saupoudrées de persil ciselé. Arrosez de jus passé au chinois et décorez des tranches d'oranges.

Une nuit chez l’habitant

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

La cabane au fond des bois    

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Message    

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"