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    bonjour à tous

     

    bonne fête à tous les

     

    Beau temps pour la Saint-Louis, plusieurs jours sans pluie.
    A la Saint-Louis le foin non rentré, est à moitié gâté.

     

    ASPICS DE PECHES


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 2 belles pêches
    • 10g de gélatine
    • 1/2 litre de vin rouge
    • 4 pots de yaourts nature
    • 2 cuillères à soupe de miel
    • 4 feuilles de menthe fraîche
    • 1 cuillère à soupe d'amandes

    Préparation

    Mettez la gélatine dans un peu d'eau puis faites-la chauffer doucement dans le vin en tournant jusqu'à ce qu'elle soit complétement fondue. Epluchez les pêches et coupez-les en dés.

    Versez le vin rouge à la gélatine dans 4 moules en les remplissant à moitié. Répartissez les cubes de pêches et laissez prendre au réfrigérateur pendant au moins 2 heures.

    Au moment de servir, mélangez les yaourts avec le miel et ajoutez les amandes (concassées et grillées à sec quelques secondes dans une poêle antiadhésive). Versez la sauce au fond des assiettes et démoulez l'aspic de fruits au milieu. Décorez de feuilles de menthe fraîche.

    L’arthrite

     

    Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

    La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

    Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.

    Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
    - Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
    Le curé répond :
    - Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
    Le gars répond :
    - Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

    Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
    - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
    Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
    Et le gars lui répond :
    - Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…

     

    Vocabulaire

    Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
    " - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
    - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. "

    Qui paie ses dettes...


    Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
    "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
    Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
    "C'était qui ?
    - C'était Laurent.
    - Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?


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    bonjour à tous

    pfffffffffffffff! il pleut 

     

    pas de souhaiter une bonne fête à tous les

     

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    À la Saint-Barthélemy, paie ton dû.
    À la Saint-Barthélemy, la grenouille sort de son nid.
    À la Saint-Barthélémy la perche au noyer, le trident au fumier.

     

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    SALADE DE MELON ET FRAMBOISES AU BASILIC


     

    SALADE DE MELON ET FRAMBOISES AU BASILIC

    Ingrédients

    • 1 melon de 800 g environ
    • 500 g de framboises
    • 1 citron vert
    • 4 cuillère à soupe de cassonade
    • 12 feuilles de basilic.

    Préparation

    Lavez le citron vert, prélevez le zeste et hachez-le. Mélangez-le à la cassonade.

    Coupez le melon en deux, égrenez-le et évidez-le. Détaillez la chair en cubes et déposez-les dans une jatte.
    Pressez le citron. Saupoudrez le melon de cassonade au zeste et arrosez-le du jus de citron vert.

    Lavez et hachez les feuilles de basilic. Ajoutez la moitié du basilic haché au melon et remuez délicatement.

    Passez les framboises sous l'eau et équeutez-les. Déposez-les sur le melon sans les mélanger, pour ne pas les écraser, et couvrez d'un film alimentaire.

    Placez la jatte 2 heures au réfrigérateur. Avant de servir, mélangez et parsemez du basilic restant.
     

    La fermeture éclair

     

    Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

    Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

    Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

    - Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
    - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

     

    Des extraterrestres et des hommes

    Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
    Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
    Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
    Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
    - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
    Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

    Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
    Elle s'écria dans un sursaut :
    - Mais c'est tout petit !
    Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
    - C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
    - Alors là c'est parfait !
    *Le lendemain matin*
    Léontine engagea la première la conversation :
    - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
    Jules, un peu perturbé répondit :
    - Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

    Examen

    Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

    Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
    - J'en ai aucune idée, nous ont repeint le couloir.

     


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    bonjour à tous

     

    bonne fête à tous les

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    Je suis le mois d'août où nul loisir on ne peut prendre ou séjourner,
    Mais faucher faner par plaisir, mettre en grange, battre et vanner.

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    GATEAU TOUT CHOCOLAT


     

    GATEAU TOUT CHOCOLAT

    Ingrédients

    • 200 g de chocolat dessert
    • 4 oeufs
    • 150 g de sucre
    • 80 g de farine
    • 200 g de beurre.

    Préparation

    Préchauffez votre four à 200°.

    Faites fondre le chocolat en suivant la méthode de votre choix (bain-marie ou micro-ondes). Ajoutez le beurre et mélangez bien.

    Dans un saladier, mélangez les oeufs et le sucre, puis la farine. Versez le chocolat fondu puis mélangez jusqu'à obtenir une pâte homogène.
    Versez dans un moule à manqué beurré et fariné. Faites cuire environ 25 minutes.

     

    Génie

    Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
    - Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
    Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
    - Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
    Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
    - Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
    Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
    - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
    et POUF !
    Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau!

     

    Qu'est-ce qu'y dit?

         Cela se passe au paradis... Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
    - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
    Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
    A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
    - Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

    La honte!

     C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
    - Tu montes ?
    - Nan !
    - Mais si allez, j'ai des bonbons...
    - Nan !
    - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
    - Nan, je monterai pas.
    - Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
    - Nan !
    - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
    - Nan !
    - Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
    - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

     


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    bonjour à tous

     

    le beau temps revient

     

    c'est la fête des

     

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    Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
    Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

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    ARTICHAUTS FARCIS



     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 6 gros artichauts violets
    • 1/2 citron
    • 6 tranches de jambon de Parme, coupées fines
    • 30cl de crème liquide
    • 100g de comté râpé
    • 40g de beurre
    • 20g de farine
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Cassez la queue des artichauts. Coupez-les à la base afin de leur donner une assise plate. Frottez-les de citron pour éviter le noircissement. Coupez le haut des feuilles, puis faites cuire les artichauts 30 à 35 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les en les retournant. Laissez tièdir.

    Faites fondre 25g de beurre dans une casserole. Mélangez-y la farine. Délayez avec la crème liquide. Faites cuire jusqu'à épaississement sans cesser de tourner. Assaisonnez de sel, poivre et noix de muscade. Ajoutez-y le comté.

    Ecartez doucement les feuilles du centre de chaque artichaut. Retirez le foin. Mettez-les dans un plat beurré. Répartissez-y la moitié de la sauce. Recouvrez des tranches de jambon de Parme et nappez du reste de sauce.

    Faites gratiner 15 minutes dans le four préchauffé à 210°.

    Servez bien chaud.

     

    françouet

     

    C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

    Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
    - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
    - Ben, non !
    - Je suis François.
    - Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
    - Mais oui !
    - Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
    - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
    - Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
    - Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

    Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
    - Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
    - Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
    - Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

     

    Trou du cul

    Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
    - "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
    Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
    A profession le type répond :
    - "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réalisateur de trous du cul."
    Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
    - "Et ça consiste en quoi ?"
    - " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
    Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
    - "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
    Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
    - "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"



    Histoire corse

    Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux
    C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


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    bonjour à tous ,

     

    profitez bien de votre dernière journée du pont du 15 août ,ou de vos vacances ,mais en attendant ,si vous sortez ,attention sur les routes

     

    on fête les

     

     

    À la Sainte-Hélène, la noix est pleine et le cerneau se met dans l'eau.

     

    ANANAS FOURRE


     

     

    Préparation

    Coupez la tête de l'ananas sans abimer le plumet. Evidez-le soigneusement avec un couteau à lame arrondie. Coupez la chair de l'ananas en dés et mélangez avec d'autres fruits également coupés en dés. (selon la saison, vous pouvez mettre les fruits les plus divers). Arrosez cette salade, de sucre, de canelle et de vieux rhum. Remplissez l'ananas de ce mélange. Remettez le chapeau et avant de servir, mettez au réfrigérateur.



    Psychotérapie

     

    - Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

    - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
    semaine, et je vous guéris de votre obsession.

    - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

    - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
    final

    - Euh… je crois que je vais réfléchir…

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
    - Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

    - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

    - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

    - Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

     

    Histoire de bègue

    C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui.
    Il téléphone au commissariat :
    - Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
    - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
    - Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - À la rue Garibaldi?
    - Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]

    Cinq minutes plus tard :
    - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
    - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
    - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - À la rue Garibaldi?
    - Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]

    Puis encore cinq minutes plus tard :
    - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
    - Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! Qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
    - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - À la rue Garibaldi?
    - Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - (clac!)

    Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
    - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
    - Oui !
    - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
    - À la rue Garibaldi?
    - Ouiiiiiii!
    - Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
    - Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace

     


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    bonjour à tous

     

    on fête les

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    Quand arrive la Saint-Bernard, si tu n'es pas en retard,
    Ton blé n'est plus sous le hangar, et le moissonneur a sa part.

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    CLAFOUTIS AU JAMBON


     

     

    Ingrédients

    Pour 1 personne:

    • 60g de jambon découenné dégraissé (en tranche épaisse)
    • 1 oeuf
    • 1 cuillère à soupe de crème à 12% de matières grasses
    • 15cl de lait demi-écrémé
    • 1 cuillère à soupe rase de farine
    • 25g de comté râpé
    • 1 cuillère à café d'huile
    • 1 pincée de noix de muscade râpée
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Préchauffez votre four à 180°.

    Détaillez le jambon en dés.

    Dans un bol, fouettez l'oeuf entier avec la crème, la farine et le râpé. Ajoutez petit à petit le lait, puis les dés de jambon, la muscade, le sel et le poivre.

    Versez la préparation dans le moule huilé et faites cuire pendant environ 15 minutes au four, jusqu'à ce que le clafoutis soit pris.

    Servez tiède, accompagné de tranches de concombre nature.

    Un Anniversaire mémorable

    Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

    Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

    Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

    Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

    A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

    Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

    Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
    J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
    Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

    …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

     

    Leurre

    Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir fait tomber deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête..
    Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et l'arrêtent. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool !!!! RIEN de chez RIEN !!!!!!
    - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
    - Ah! Ah ! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous bourrés et sont repartis !!!

    Cendrillon

    Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
    En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
    La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
    - Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
    Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
    - Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

    Signe distinctif

     Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
    " Ouktami la bagnole ? "
    " Chaiplus ! "
    " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
    Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
    " C'est pas celle-la ! "
    " Pas celle-la non plus ! "
    Et ils tâtent les toits de deux autres tires.
    " Pas celle-la... "
    " Pas celle-la non plus... "
    Et ils continuent.
    Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
    " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
    " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

     


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  • bonjour à tous

     

     

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    De Saint-Roch la grande chaleur, prépare du vin la couleur.
    Après Saint-Roch, aiguise ton soc.

     

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    PETITS BISCUITS AUX AMANDES


     

    PETITS BISCUITS AUX AMANDES

    Ingrédients

    • Pour 20 biscuits: 500g de farine
    • 1 cuillére à café de levure de boulanger
    • 50 g d'amandes mondées
    • 200 g de sucre
    • 20 g de beurre
    • 1 pincée de clous de girofle en poudre
    • 1 pincée de cannelle en poudre
    • sel.

    Préparation

    Délayez la levure dans 3 ou 4 cuillérées à soupe d'eau chaude, avec 1 pincée de sel.

    Faites dorer les amandes dans une poële à revêtement antiadhésif, puis hachez-les.

    Tamisez 450grs de farine dans une jatte et creusez-la en fontaine. Ajoutez dans cette fontaine la levure, les amandes, le sucre, les clous de girofle et la cannelle en poudre. Travaillez le tout en ajoutant progressivement un peu d'eau chaude, jusqu'à ce que vous obteniez une pâte homogéne, puis pétrissez-la avec la paume de la main afin qu'elle soit élastique.
    Roulez-la en boule et mettez-la dans une jatte. Recouvrez avec un linge et laissez reposer pendant 1 heure dans un endroit tiéde.
    Au bout de ce temps, saupoudrez le plan de travail avec 20grs de farine et abaissez la pâte au rouleau à patisserie sur 1cm d'épaisseur.

    Allumez le four à 200°. Beurrez la plaque du four et saupoudrez-la du reste de la farine.
    Découpez ensuite la pâte à l'aide de moules à tartelettes de différentes formes et rangez les petits biscuits ainsi obtenus sur la plaque du four. Glissez la plaque dans le four et faites cuire pendant 15 minutes, jusqu'à ce que les petits biscuits soient bien gonflés et dorés.
    Laissez refroidir sur une grille.

     

    Le pyjama bleu en soie

     

    Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

    - Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
    On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

    Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

    Une semaine plus tard, il est de retour.

    Sa femme lui demande :

    - Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

    - Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

    - Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

     

    Maladroit!    logo mercedes

    Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
    "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
    Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
    " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
    Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
    "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

     

    Un agent
    déterminé    chaise

    Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
    Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
    - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances.  Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
    Le premier dit :
    - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
    - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
    On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
    - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
    - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
    Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
    La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
    - Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

     

    Les bourses où la vie    

    C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
    Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
    Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
    "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
    "Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
    "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
    "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
    "C'est 20$ ou tu la perds! "
    "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
    "Ben", dit la vieille dame, " tous n'acceptent pas de payer!"..


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    bonjour à tous

     

    toujours beau soleil

     

    on fête les 

     

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    À la Saint Eusèbe, ponte de poule est faible.
    À la Saint Eusèbe, un temps sec grossit la gerbe.
    Temps trop beau en août, annonce hiver en courroux.

     

    BOUCHEES PRINCESSE


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 8 croûtes de vol-au-vent
    • 1/2 citron
    • 1/4 de litre de lait
    • 100g de crème liquide
    • 30g de farine
    • 25g de beurre
    • 1 bocal de moules au naturel
    • 2 cornichons
    • 150g de crevettes roses décortiquées
    • 1 carotte
    • 1 petite boite de pointes d'asperges
    • 1 cuillère à soupe de concentré de tomate
    • 1 bouquet de persil
    • 2 olives vertes
    • 1 morceau de poivron
    • 1 branche de céleri
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Faites fondre le beurre dans une casserole à feu doux. Mélangez-y la farine. Ajoutez le lait et la crème. Cuisez en tournant jusqu'à l'ébullition. Salez, poivrez. Partagez dans 3 casseroles.

    Hachez le persil. Egouttez les moules et les asperges.

    Dans l'une des casseroles, mettez les moules et le persil. Dans l'autre les asperges et le jus du citron. Dans la troisième le concentré de tomates et les crevettes.

    Chauffez les croûtes de vol-au-vent 5 minutes à four doux (150°). Remplissez-les des différents mélanges chauffés.

    Décorez avec les légumes et le persil. servez.

    Conchita

     

    Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
    Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
    Madame: « Et qui vous dit ça ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
    Madame: « Ah bon ? »

    Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
    Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
    Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

    Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
    Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
    Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

    Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

                        RTT homme avec une pelle

    Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
    Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
    Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
    Et le premier agent lui répond :
    - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

    Père Noël

    Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçu pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
    - Oui Monsieur l'agent.
    Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
    Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
    L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
    - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

    Secret

     Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le Commissariat car on a retrouvé le voleur :
    - Pourrais-je lui parler ?
    - Que voulez-vous lui dire ?
    - Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


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    bonjour à tous

     

    ce sera encore une belle journée ensoleillée,désolée pour hier ,j'ai totalement oublié la recette de cuisine ,merci de me l'avoir rappelé

    nous fêtons lesView Full Size Image

     

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    Le temps du 13 août, dure quatre jours.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, la misère s'abat sur le monde.
    S'il pleut le jour de Sainte-Radegonde, misère abonde dans le monde.
    À la Sainte-Radegonde quand l'eau abonde, la misère est dans le monde.

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    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS


     

    TARTE AUX POIRES A L'ENVERS

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • Pâte brisée:
    • 200g de farine
    • 100g de beurre
    • 1/2dl d'eau
    • 1 pincée de sel
    • Garniture:
    • 6 poires pas trop mûres
    • 40g de beurre
    • 60g de sucre en poudre

    Préparation

    Versez la farine tamisée dans un saladier. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux. Travaillez rapidement du bout des doigts puis ajoutez le sel et l'eau d'un seul coup. Formez une boule de pâte. Pelez les poires, coupez-les en quartiers, retirez les coeurs et les pépins.

    Dans un moule à manqué de 22cm de diamétre, mettez le beurre. Faites-le fondre à feu moyen, ajoutez le sucre en poudre pour obtenir un caramel blond. Hors du feu, disposez sur ce caramel les quartiers de poires en étoiles. Mettez ensuite à feu trés vif pour colorer les poires. Retirez et laissez refroidir complétement.

    Etalez la pâte pour lui donner la forme du moule avec 1 à 2cm de plus tout autour. Posez-la sur les poires. Rabattez la pâte en la glissant entre les poires et les bords du moule. Enfournez et laissez cuire pendant 30 minutes environ. Laissez reposer 5 minutes dans le four éteint puis retournez sur un plat.

    Accent

    C'est un belge qui va dans une boulangerie.
    "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
    "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
    "Comment vous avez deviné ?"
    "L'accent."
    Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
    "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
    "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
    "Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
    Le belge reprend son vieil accent et répond :
    "Alléi, comment vous avez deviné ?"
    "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"

    Ménagements

    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
    Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
    Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
    - Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
    Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

    Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
    - Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
    - Ben ouais...
    - Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
    - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

    Marcel ne comprend pas :
    - Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
    - Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
    Elle a répondu :
    - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
    Et je lui ai dit :
    - Je vous parie six bières que si...


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    bonjour à tous

     

    bonne fête à toutes les

     

     

    Le soleil de mars donne des rhumes tenaces.
    À la Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.
    Censiers, si vous voulez m'en croire, tondez vos moutons à la Saint-Grégoire.


     

    Jean-Louis

     

    - Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

    - Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

    - Comment ça ?

    - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

     

    Guèpe...hier !    

    C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour la, il a une tête énorme mais énorme,
    ( une grosse tête quoi). Donc quand il arrive à l’école, tout les autres enfants
    vont le voir :
    « Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé ? t’en a une tête aujourd’hui ! »
    Le petit garçon de répondre :
    -Ben c’était hier dans mon jardin, et y avait une guêpe.
    Les autres gosses :
    -Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête comme ça !!!
    -Ben non c’est mon père, il avait une pelle.

    Point d'appui

    Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
    - Chef on a oublié de prendre les pelles.
    - Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
    - Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
    - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
    - Combien vous êtes ?
    - Cinq ! répondent les autres.
    - Cinq reprend le chef au téléphone.
    - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
    - OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
    - C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
    - Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
    - Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.


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