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    bonjour à tous

     

    mai se termine ,pas beaucoup vu le soleil durant ce mois ,espèrons que juin lui donne le change

     

     

    nous fêtons les 

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    Pluie de Sainte-Pétronille, change raisin en grapilles.
    Eau de Sainte-Pétronille, change le raisin en grapille.
    S'il pleut à la Sainte-Pétronille, pendant quarante jours elle trempe ses guenilles

     

    FEUILLETE AUX 3 FROMAGES


     

     

    Ingrédients

    Pour 6 personnes:

    • 400g de pâte feuilleté
    • 1 cuillère à soupe de farine
    • 150g de fromage frais
    • 150g de brousse
    • 50g de roquefort-
    • 2 gousses d'ail
    • 1 piment oiseau
    • 1 bouquet de persil
    • 12 cerneaux de noix
    • pickles au vinaigre pour décorer
    • 1 cuillère à soupe d'Armagnac
    • poivre

    Préparation

    Partagez la pâte feuilletée en 3. Etalez chaque portion de pâte sur le plan de travail fariné. Posez-les sur la plaque du four mouillée. Piquez-les à la fourchette et cuisez-les 20 minutes à four chaud (190°) en les tournant à mi-cuisson.

    Mettez le fromage frais dans un bol. Mélangez-y l'ail haché, le persil haché et le piment émietté.

    Ecrasez le roquefort dans un autre bol. Mélangez-y l'Armagnac, la brousse et les cerneaux hachés.

    Laissez tièdir la pâte avant de "monter" votre feuilleté. Sur le premier rectangle, étalez le mélange au fromage frais. Posez par dessus un deuxième rectangle. Tartinez-le de la moitié du mélange au roquefort. Terminez par le troisiéme rectangle. Tartinez-le du mélange au roquefort restant. Décorez de pickles.

    Confession

    C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

    - Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?

    - Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

    - Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.

    - Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

    - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

    - Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

    - Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.

    - Mais enfin pourquoi donc ?

    - Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

     

     

    Tempête de neige

    C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

    Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
    -  Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

    Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
    Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

    Très vite, la nonne dit:
    -  Mon père, j’ai froid.

    Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
    Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
    -  Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

    Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
    -  Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

    La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
    -  D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

    Et alors le prêtre lui répond:
    -  ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons lles

    Un peu chevaleresques, les Ferdinand sont épris de justice. Eux-mêmes très droits, presque sévères, ils n'ont pas pour habitude de prendre les choses à la légère: la vie, pour eux, est une affaire sérieuse. Dotés d'un caractère énergique, ils aiment occuper des postes de responsabilité; ambitieux, ils cherchent en permanence à se hisser au sommet de la hiérarchie.

     

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    Si le dicton dit vrai, méchante femme s'épouse en mai.
    Lorsque mai est trop jardinier, cela ne remplit pas le grenier.

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    GALOPINS


     

     

    Ingrédients

    • 300g de pain brioché bien rassis
    • 1/2litre de lait
    • 5 oeufs
    • 100g de beurre
    • 125g de sucre en poudre

    Préparation

    Pour la préparation: Coupez le pain brioché en tranches trés fines. Mettez celles-ci dans une grande terrine. Versez le lait dans une casserole, amenez à ébullition.

    Versez ce lait bouillant sur le pain petit à petit, car il ne faut pas en mettre plus que le pain ne peut absorber. Attendez que le pain soit complétement imprégné pour l'écraser avec une fourchette, afin d'obtenir une bouillie compacte.

    Casser les oeufs dans une autre terrine, battez-les, versez-les sur le pain et travaillez le tout au fouet.

    Pour la cuisson: Vous allez utiliser cette préparation exactement comme s'il s'agissait d'une pâte à crêpes: versez une petite louche de pâte sur du beurre chaud, dans une poêle. Etalez-la et laissez bien saisir puis retournez cette crêpe en vous aidant d'une assiette pour la faire dorer sur l'autre face.

    Saupoudrez de sucre chaque galopin et gardez au chaud jusqu'à ce que tous les autres soient cuits.

     

    La chamelle

     

    Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

    Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

    Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

    - Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

    - Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

    La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

    - Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

    - Que vous teniez la chamelle.

     


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    bonjour à tous

     

    Le jour de Saint-Maximin, s'embaume le jasmin.
    À la Saint-Gérard, les radis sont encore rares.

     

     

    ENDIVES FARCIES A LA VIANDE

     

     

    Ingrédients

    • 4 belles endives
    • 30grs de beurre
    • 30grs de parmesan râpé
    • 2 cuilléres à soupe de persil plat ciselé
    • sel
    • poivre. Pour la farce: 400grs de steak haché
    • 2 oeufs
    • 50grs de mie de pain
    • 10cl de bouillon de volaille
    • 6 pincées de noix de muscade. Pour la sauce: 1 boite de tomates pelées (4/4)
    • 1/4 de litre de bouillon de volaille (tablette)
    • 250grs d'oignons
    • 1 gousse d'ail
    • 2 feuilles de laurier
    • 2 brins de thym
    • 2 cuilléres à soupe d'huile
    • 2 pincées de sucre
    • sel
    • poivre.

    Préparation

    Préparez la sauce: passez les tomates pelées et leur jus au moulin à légumes. Pelez les oignons et l'ail et hachez-les. Faites chauffer l'huile dans une sauteuse antiadhésive et ajoutez ail et oignons. Faites-les blondir, en remuant sans cesse, pendant 3 à 5 minutes. Ajoutez alors les tomates et le bouillon, le thym et le laurier. Mélangez et dés l'ébullition, comptez 10 à 15 minutes de cuisson, à feu modéré, jusqu'à ce que la sauce soit épaisse. Préparez les endives: coupez-les en deux dans la longueur et creusez le centre en réservant les feuilles que vous retirez. Hachez-les finement au couteau. Emiettez la mie de pain dans une petite casserole et ajoutez la viande, les endives hachées, les oeufs, sel, poivre et noix de muscade. Mélangez bien. Allumez le four à 210°. Lorsque la sauce tomate est cuite, versez-la dans un plat long allant au four. Prenez une demi-endive dans une main et garnissez son centre d'un quart de farce à la viande. Couvrez la farce avec l'autre demi-endive. Faites de même avec les trois autres endives. Posez les endives farcies sur le lit de sauce tomate et parsemez-les de beurre en noisettes et de parmesan. Glissez le plat dans le four chaud et laissez cuire 45 minutes environ, jusqu'à ce que les endives soient bien dorées. Servez chaud dans le plat de cuisson, aprés avoir parsemé les endives de persil ciselé.


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    Les 3 gendres

     

    Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

    Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
    Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
    - Depuis le temps que j attendais ça !
    Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
    - Merci de la part de ton beau père qui t’aime.


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    bonjour à tous

     

    nous fêtons les

     

     

    Soleil de Saint-Germain, nous promet du bon vin.
    À la Saint-Germain, les jours sont beaux tous les matins.

     

    CAROTTES MARINEES

     

     

    Ingrédients

    • Pour 4 personnes:

    • 600g de carottes
    • 1 petit verre d'huile de tournesol
    • 1 orange
    • 3 citrons
    • 50g de raisins de Corinthe
    • 1 cuillère à café de sucre
    • 6 brins de persil
    • sel
    • poivre en grains

    Préparation

    Pressez 2 citrons. Versez le jus dans une grande casserole. Ajoutez-y 1/2 litre d'eau, l'huile, le sucre et 10 grains de poivre. Chauffez à feu vif. Salez à l'ébullition et laissez bouillir 5 minutes.

    Pendant ce temps, pelez les carottes, coupez-les en rondelles. Ajoutez-les dans la casserole. Couvrez. Laissez cuire 15 minutes à feu moyen puis retirez le couvercle. Poursuivez la cuisson jusqu'à ce qu'il ne reste que la valeur d'une cuillère à soupe de liquide.

    Pressez l'orange et le citron restant. Arrosez les carottes de leur jus. Mélangez bien, toujours sur le feu, pour enrober les carottes uniformément. Ajoutez les raisins. Couvrez et laissez refroidir avant de verser le contenu de la casserole dans un plat.

    Recouvrez-le d'une feuille de papier d'aluminium et mettez au frais jusqu'au lendemain. Décorez le plat de persil au moment de servir.

    Un…Deux…Trois…Quatre…Cinq…

     

    A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

    - Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
    - Deux, on décalotte
    - Trois, on fait pipi
    - Quatre, on recalotte
    - Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

    A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

    - Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

     


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    bonjour à tous

     

    une bonne fête à tous les

     

     

    À la Saint-Ildevert, est mort tout arbre qui n'est point vert.

     

     

    C’est quoi le truc ?

     

    Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

    - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

    - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

    - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

    - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

     

    Conseil de discipline

    Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

    - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

    - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
    J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
    Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

    RIZ AU LAIT

     

    RIZ AU LAIT

    Ingrédients

    • Pour 6 personnes:

    • 200g de riz rond
    • 1 litre de lait demi-écrémé
    • 1 gousse de vanille
    • 50g de sucre en poudre
    • écorces d'orange confite
    • eau de fleur d'oranger
    • cannelle en poudre

    Préparation

    Faire bouillir le lait avec la gousse de vanille fendue, l'eau de fleur d'oranger et la cannelle en poudre.

    A ébullition, ajouter le riz. Bien mélanger et laisser cuire jusqu'à absortion complète du lait.

    Cinq minutes avant la fin de la cuisson, ajouter les écorces d'orange. Remuer régulièrement puis verser dans des coupes indiduelles et laisser refroidir 1 heure au réfrigérateur.

     


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    bonjour à tous

     

    article programmé pour cette journée spèciale qui est la fête des mamans ,maman présente ou absente ,une pensée aussi à toutes les mamans qui n'entendront plus jamais ces doux mots :bonne fête maman ,à tous ces enfants qui ne prononceront plus jamais ces mots doux : bonne fête maman ,une pensée aussi à celles qui sont hospitalisées ,malades ou seules

    A toutes les mamans ,je souhaite une bonne fête

     


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  • bonjour à tous

    enfin ,nous avons eu du soleil ,malheureusement la pluie s'est invitée

    nous fêtons les

     

     Les Sophie n'ont rien à voir avec les petites filles sages que leur prénom laisse supposer. Elles agissent poussées par des forces que les autres ne peuvent pas comprendre ou jugent irrationnelles. Les Sophie sont capables d'un courage insoupçonné qui les pousse à rechercher les situations périlleuses, les excès.

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    Quand la Saint-Urbain est passée, le vigneron est rassuré.
    Bon vin à la Saint-Urbain, bourré du soir au matin.
    Soleil à la Saint-Urbain, présage une année de vin.

    OMELETTES FARCIES AUX CHAMPIGNONS


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 8 oeufs
    • 200g de champignons
    • 40g de beurre
    • 1 citron
    • 20cl de lait écrémé
    • 7g de fécule de maïs
    • 2 cuillères à soupe de ciboulette
    • sel
    • poivre
    • muscade

    Préparation

    Faites cuire 10 minutes les champignons coupés en lamelles, parsemés de la moitié du beurre en parcelles, salés, poivrés et arrosés du jus de citron et de deux cuillères à soupe d'eau froide. Egouttez-les et conservez le jus de cuisson filtré.

    Ajoutez au jus de cuisson des champignons, le lait nécessaire pour obtenir 25cl de liquide. Portez à ébullition puis, en battant au fouet, ajoutez la fécule délayée dans un peu d'eau froide. Faites cuire 3 minutes à feu doux en remuant. Ajoutez les champignons, du sel, du poivre, le jus de citron et la muscade. Réservez au chaud.

    Battez les oeufs deux par deux et faites cuire quatre petites omelettes avec le reste de beurre. Ajoutez la ciboulette à la sauce et farcissez-en chaque omelette avant de la replier.

    Sur la route

    Un camion de trente-cinq tonnes portant l’inscription « Freins puissants » arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins.

    Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc.

    Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :

    - Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?

     

    La Noireaude

    C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

    Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
     » Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.  »

    Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

     » Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ?  »

    Et les citadins :
     » Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! « 

     


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    bonjour à tous

     

    ce matin ,je ne parlerais pas de météo ,car ça dégoute un temps pareil

     

    nous fêtons les

     

     Les Donatien sont des êtres dont l'énergie tend parfois à se muer en agressivité. Ce sont pourtant des hommes courageux et droits, dont les grandes qualités morales ne demandent qu'à s'exprimer dans des actions d'éclat.

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    Après Sainte-Angèle, le jardinier ne craint plus le gel.
    Celui qui s'allège avant le mois de mai, certainement ne sait pas ce qu'il fait

     

    LES FINANCIERS

     

    LES FINANCIERS

    Ingrédients

    • Pour environ 12 pièces: 140g de sucre glace
    • 60g de poudre d'amandes
    • 60g de farine
    • 4 blancs d'oeufs
    • 140g de beurre fondu
    • 1 cuillère à café de fleur d'oranger

    Préparation

    La veille, mélangez les poudres ensemble (farine, sucre glace et amande). Ajoutez les blancs d'oeufs montés en neige.

    Faites fondre le beurre sur feu vif jusqu'à atteindre une légère coloration noisette. Versez-le encore chaud dans la préparation et ajoutez si vous le souhaitez un peu de fleur d'oranger ou tout autre parfum à votre convenance. Laissez reposer au frais.

    Le jour dit, remplir les moules préalablement beurrés et farinés. Laissez reposer 1 heure dans un endroit tempéré, puis mettez-les au four à 220° pendant 10 à 12 minutes. Démoulez vos financiers chauds et faites-les refroidir sur une grille à patisserie.

     

    Heure de pointe

     

    C’est l’heure de pointe dans le métro.

    Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

    - Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

    - Il est jeune, fait l’autre.

    - Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

     

    A l’abri des regards …

    Deux amoureux se promènent dans la campagne.

    Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

    Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

    - Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

    Et toutes les meules de foin s’en vont .

     

    Les qualités du slip

    Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

    - Déshabillez-vous, dit celui-ci.

    L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

    - Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
    - Un quoi ?
    - Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

    En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

    Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

    - Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

    Il retourne tranquillement vers son tracteur :
    - Et c’est vrai que c’est plus chaud…

    Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
    -… et plus confortable !

     


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    bonjour à tous

     

    verrons-nous un peu de soleil comme hier ,c'est à voir

     

    pensons à tous les

     

    Les Didier sont des hommes simples et francs. Travailleurs et appliqués, ils consacrent beaucoup de temps à leur vie professionnelle et s'y montrent généralement brillants. D'une fidélité à toute épreuve en amour comme en amitié, ces personnages un peu fermés, un peu mystérieux, savent se faire aimer.

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    À la Saint-Didier soleil orgueilleux, nous annonce un été joyeux.
    À la Saint-Didier, ramasse tout dans son devantier.
    Sème tes haricots à la Saint-Didier, pour un tu en auras un millier.
    Haricot semé à la Saint-Didier, en rapporte un demi-setier.
    Qui sème les haricots à la Saint-Didier, les récolte par poignées.

     

     

    COTES DE PORC AUX PRUNEAUX


     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 300g de pruneaux
    • 3dl de vin rouge
    • 2 clous de girofle
    • 1 cuillère à dessert de sucre
    • 4 côtelettes de porc
    • 40g de beurre ou de margarine
    • 1 cuillère à café de moutarde
    • Beurre manié: 15g de beurre, 15g de farine
    • persil

    Préparation

    Faites tremper les pruneaux dans le vin, avec les clous de girofle et le sucre, pendant 6 heures environ.

    Chauffez beurre ou margarine dans la poêle et mettez-y à dorer les côtes de porc sur les 2 faces. Cuisez-les ensuite à petit feu, pendant 15 minutes en les retournant une fois.

    Ajoutez alors les pruneaux et le vin (enlevez le girofle); ramenez à ébullition et laissez mijoter 15 minutes.

    Servez les côtes sur les pruneaux, liez la sauce avec le beurre manié, soit beurre et farine écrasés en pâte. Incorporez peu à peu à la sauce bouillante. Vous pouvez accompagner ce plat de pommes de terre

     

     

         

    La maladie du boulanger

    Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

    « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

    Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
    La brioche augmente et la baguette diminue. » 

     

    DESOLe POUR LES MECS

     

     

    - Les mecs, c'est comme les alumettes... Tu les allumes et tu les jettes.

     

    - Les mecs, c'est comme les fruits... Plus c'est mûrs plus c'est bon.

     

    - Les mecs, c'est comme le caramel... C'est bon mais c'est collant.

     

    - Les mecs, c'est comme les maths... C'est dur à comprendre.

     

    - Les mecs, c'est comme les éléphants... Ca trompe tout le temps.

     

    - Les mecs, c'est comme les oignons... Ca fait pleurer.

     

    - Les mecs, c'est comme les crevettes... Rien dans la tête, tout dans la queue!!

     

    - Les mecs, c'est comme les smarties... Il y en a de toutes les couleurs, mais quand on y goûte, ils ont tous le même goût.

     

    - Les mecs, c'est comme une branche... Tu t'accroche, puis sa casse.

     

    - Les mecs, c'est comme Un Chien... Tu le Flattes,la Queue Se lève

     

    - Les mecs, c'est comme La Lettre Q... Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

     

    - Les mecs, c'est comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

     

    - Les mecs, c'est comme La Nuit... Ca Fais Rêver

     

    - Les mecs, c'est comme La Bière... Les 2 Rendent Malade

     

    - Les mecs, c'est comme Les Fruits... Apres La Saison, Ils Sont Pourris

     

    - Les mecs, c'est comme Les Allumettes... Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête

     

    - Les mecs, c'est comme Les Grenouilles... Ca Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge

     

    - Les mecs, c'est comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris

     

    - Les mecs, c'est comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent

     

    - Les mecs, c'est comme Les Chiottes... C'est Toujours occupé

     

    - Les mecs, c'est comme Les Chewing-gum... Au Bout de 2 heures ça a Plus de Gout , Faut Les Mettre à la Poubelle

     

    - Les mecs, c'est comme La Grippe... ca se Chope Dans La Rue et sa Finit Au Lit

     

    - Les mecs, c'est comme Les Jeans... Il Faut Tous Les Essayer Avant de Trouver le Bon

     

    - Les mecs, c'est comme Le Café... C'est Bon c'est Chaud Mais Sa Tape Sur Les Nerfs

     

    - Les mecs, c'est comme Le Mascara...Sa Disparaît Au moindre Signe d'Emotion

     

    - Les mecs, c'est comme Le Rugby... Sa Commence Par un Placage et sa Finit Par Une Douche

     

    - Les mecs, c'est comme De l'or... Une Fois Que C'est Plaqué sa Vaut Plus Rien

     

    - Les mecs, c'est comme Le Cristal ... C'est Beau Mais Sa Casse Vite !

      

      

      

      

      

      

      

      


    6 commentaires
  • bonjour à tous

     

    toujours la pluie

     

    nous fêtons les

     

    Les Emile sont des hommes au caractère bien trempé, de grande volonté et au courage inépuisable. Mais ils n'hésitent pas, parfois, à user de moyens plus ou moins honnêtes pour parvenir à leurs fins. Ils sont très attachés à leur famille.

     

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    Beau temps du jour Sainte-Emilie, donne du fruit à la folie.
    À la Sainte-Julie, le soleil ne quitte pas son lit.
    À Sainte-Emilie, luzerne à pleine folie.

     

     

    ENFOURNEE CHARCUTIERE



     

     

    Ingrédients

    Pour 4 personnes:

    • 600g de haricots verts
    • 2 tranches de lard fumé de 75g
    • 1 oignon
    • 4 tranches de jambon cuit de 50g
    • 1 cuillère à soupe de persil haché
    • 1 cuillère à soupe de basilic haché
    • 10cl de crème fraîche
    • 30g de gruyère râpé
    • 2 cuillères à soupe d'huile
    • 4 oeufs
    • 1 cuillère à café de curry
    • sel
    • poivre

    Préparation

    Cuisez les haricots 15 minutes à l'eau bouillante salée. Egouttez-les.

    Coupez le lard en cubes et le jambon en lanières.

    Faites dorer l'oignon émincé dans l'huile. Ajoutez le lard, le jambon, le basilic, les haricots, sel et poivre. Laissez cuire 10 minutes à feu doux.

    Battez les oeufs en omelette. Ajoutez la crème, le gruyère, le curry, sel et poivre.

    Mettez tous les ingrédients dans un plat allant au four. Versez la préparation au oeufs dessus et faites cuire 20 minutes au four à 180°.

     

    Problème de gaz

    Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

    - Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

    - J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

    Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

    - Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

    - Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

     


    La rencontre

     

    C’est un gars qui croise un de ses copains dans la rue.
    - Tiens, Gilbert, ça va ?
    - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
    - Oh mince ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
    - Bof, pas grand chose : une table, une armoire…

     

     

    La promenade des belles-mères

     

    C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux autobus comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier autobus et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, l’autobus des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté l’atobus….

     


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