bonjour à tous
bonne fête à toutes les 
Provocatrice, Solange suit son chemin en toute indépendance, sans se soucier du regard des autres.
Solange est toujours de bonne humeur, ce qui en fait une femme très attachante.
Rieuse et solitaire, Solange a besoin d'expérimenter, de reconstruire, d'apprendre la patience et la confiance.
Femme de quête, impulsive, généreuse, Solange a l'âme révolutionnaire.
Individualiste, soucieuse de réussir par elle-même, Solange veut briller, diriger.
Le charme spontané de Solange ne passe jamais inaperçu
C'est à la Saint-Antonin, que vend son vin le malin.
À la Saint-Antonin, se pointe le mois de juin.
BAEKAOFFE
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Pour 6 personnes:
- Pour le baekaoffe:
- 600g d'épaule d'agneau désossée
- 600g d'échine de porc désossée
- 600g de boeuf à braiser (sans os)
- 2 pieds de porc blanchis
- 1,5kg de pommes de terre à chair ferme
- 4 gros oignons
- 2 poireaux
- 3 carottes
- 1 bouquet garni
- 30cl de vin blanc d'Alsace
- 100g de farine
- sel
- poivre
- Pour la marinade:
- 1 oignon
- 1 gousse d'ail
- 2 clous de girofle
- 1 feuille de laurier
- 1 brin de thym
- 1/2 bouquet de persil
- 50cl de vin blanc d'Alsace
- sel
- poivre
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Coupez les viandes en morceaux de 80g environ. Fendez les pieds de porc en deux.
Placez le tout dans un plat creux avec un oignon émincé, la gousse d'ail écrasée, les clous de girofle, le laurier, le thym et le persil. Arrosez de vin blanc. Salez, poivrez. Mélangez bien et laissez mariner toute la nuit.
Le lendemain, pelez et émincez les quatre oignons. Rincez plusieurs fois les poireaux. Emincez-les. Détaillez pommes de terre et carottes pelées en rondelles.
Egouttez les viandes et éliminez les aromates.
Préchauffez le four à 180°.
Durant ce temps, dans une cocotte en terre, disposez par couches la moitié des oignons. Répartissez-y les viandes. Disposez les pieds de porc et le bouquet garni. Salez et poivrez. Recouvrez du reste des légumes en terminant par une couche de pommes de terre. Arrosez de vin blanc. Couvrez.
Mélangez la farine dans un bol avec assez d'eau froide pour obtenir une pâte un peu molle. Roulez-la en un boudin autour du couvercle. Appuyez pour fermer la cocotte hermétiquement. Enfournez.
Laissez cuire pendant 2h30. Retirez le bouquet garni et servez dans la cocotte.
La boîte aux lettres
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…
marchand de tableaux
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
vieillard qui meurt à l'hôpital -
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!
!
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J'ai bien aimé l'histoire des sardines.....
Passe un beau dimanche !